実母が許せない

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家族・友人・人間関係

ミント

結婚し二人の子供に恵まれました。
子供が大きくなるにつれ、「ママの小さいときの話」を聞きたがり、実家へ帰ったとき、小学校の頃の文集やアルバムを見せてやろうと思っていました。

しかし、先日、帰省したらビックリ!
私の小学生時代の文集・アルバム・教科書や成績表など大事に取っておいた子供の頃のものを全て捨てられていました。
「どうして捨てたの?捨てる前に確認してくれたら良かったのに」
と聞くと
「今度、ゴミが有料になるから無料のうちに、家の中のものを整理して、いらないと思ったものを捨てた」
というトンチンカンな答えでした。

どれもこれも思い入れがあったものだけにショックで、それ以来、母のことを許せなくなりました。
嫁ぐときにそういったものも持っていけば良かったのでしょうが、住宅事情などで実家に置かせてもらっていた私が悪いのでしょうか。
何だか空しくなりました。

ユーザーID:6686634045

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  • 自分のためにも忘れたほうが…

    前に「実家に置いていた写真焼かれました」ってトピがありましたが、ちょっと似てますね。

    うちの母もそれやるかもしれませんね。

    突如物を片付けたりする人ですから。

    私は学校にはいい思い出ないので、捨てられても全然構いませんが、災難でしたね。ここにあるくらいなんだから、どうせいらないんだろう、もう見もしないんだろう、って思ってしまったのでしょうか。

    こう言ってはなんですが、どうも…その年代になるとあんまり子供に気遣いをすることもなくなってくるような気がします…。たぶん言ってもわかる相手ではないと思うので、怒ったり悲しんだりするだけ無駄かもしれません。これからもあまりあてにしないほうがいいでしょう。

    子供時代のアルバム、全滅でしたか?少しでも残っていたなら、それをお子さんに見せてあげて、あとは思い出話を楽しく話してあげたらどうでしょうか。

    写真も大切ですが、結局はいい思い出を心に残すほうが大事ですし…。気持ちはわかりますが、もう戻らないのであれば、割り切って忘れてしまったほうが楽だと思います。失くした分、これからもっとたくさんいい思い出を残そう、と。

    ユーザーID:6188156537

  • 世代の差か感覚の差かも?

    うちもそうですよ。実家の実母。結婚前に、自分にとって大切な写真や品物は婚家に持っていったので、さいわい、自分の物を処分されてはいませんが。

    先日実家に行ったら「これ捨てようと思うの」と親戚の結婚式の写真を見せるのです。亡くなった親戚や母自身も若く美しい姿で写っているのに・・・。全然使わないガラクタや衣類(私にはそう見える)はゴロゴロ転がっているのに、かさばりもしない写真を捨てようと思う母。その心理が不思議でした。

    「写真は捨てたら戻らないよ。いいの?」と確認すると「それもそうね」とあっさり捨てることは止めました。どうも捨てる行為にも大した意味は無いようです。トンチンカンですよね!

    ミントさんの思い出の品が失われたのは悲しいです。が、お母様を恨まずに「感覚が違う」と諦めてしまわれたほうが、精神衛生上いいと思いますが・・・いかがでしょう?

    ユーザーID:7621002103

  • 私は逆です

    私の実母は何十年も前の私の物をいつまでも取ってあります。それでやはり子供達に「これお母さん(私)の中学の時の通信簿よ〜」とか言って勝手に見せるので困ります。
    あと小学校の時はいていたスカートを出してきて「まだはけそうだから持って行きなさい」と言われた時はさすがに断りました。

    ユーザーID:6721546149

  • 「そういう人間だ」と突き放すしかないのかも・・・

    私の母も似たようなことをしました。

    その頃私はまだ高校生で、実家に住んでいました。

    ある日、ふと押入れの中をみると…

    少し前までそこにあったはずの、赤ちゃんの頃から
    10歳くらいまでの写真が全て無いんです。

    驚いて母に聞くと、「捨てた」と。

    どういう精神回路でそんな事をしたのか分かりません。
    まぁ、母は一時が万事こんな感じですが、それでもあの時の
    ショックと空しさは忘れられません。

     今、私は結婚して実家を離れていますが、夫に「君の子供の頃の写真が見たいな」と言われると本当に言葉に詰まってしまいます。

     そうやって人の物は勝手に捨てるのですが、自分の洋服や小物、どこかで貰った粗品などは30年以上前の物まで全て溜め込み、実家は足の踏み場もありません。そんな風ですから、私は実家には自分の物は本当に何一つ残してきませんでした。

     この頃は、「あの人はそういう人だから」と突き放して考えていますが、それでも本当にむなしくなりますね…。

    ユーザーID:7411384965

  • そんな事されたら私も許せないなあ

    自分の子供時代の記録を母親にそんなふうに扱われてしまったら
    切ないですよね。

    私の実家の母も本人に悪気は無いようなのですが、私にとっては
    無神経!!と思うような言動で私を激怒させる事があります。

    お母様も悪気は無かったのかもしれませんが、せめて処分する前に
    ひとこと確認ぐらいしてくだされば良かったのにね。。

    ユーザーID:4413786603

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  • 私も捨てられて許せません

    私も捨てられました!
    海外駐在に行っている間、小学校からの写真、文集、日記、学校新聞に掲載された過去の栄光(?)
    スポーツで記事が出た雑誌・・・すべて捨てられていました。
    愛用していたピアノも処分されていました。
    私の場合実母ではなく養母ですが、4歳から一緒に生活していて一緒の思い出なのに、全滅で大ショックです。
    いつか未来の自分の子供に見せたいと夢見ていたのに。
    養母は姑の葬式より自分のゴルフの予定を優先させる人ですので、
    もうかかわりたいとも思えません。

    ユーザーID:0587010817

  • 悪いんじゃなぁい?

    結婚するときに、自分のものは全部持って出る人もいますよ。
    親から全部持っていけって言われて、さらに帰ってくるなって。

    だから、自分の都合で置いていったのだし、自分が悪いっていったら、
    悪いんじゃないかなー。

    わたしも実家にだいぶ物を置いているけどね。

    普通、確認するものだと思うけど、お母さんも勢いまって捨てに
    走っちゃったんだろうね。
    いつまでも、親と思うな、ほととぎす!

    昔の文集とかって、私だったらいらないなー。

    ユーザーID:5223956219

  • そんな大げさな

    「実母が許せない」とは、穏やかでないですね。少なくとも、最近まで持っていてくれたのですから許して上げてください。

    ただ、あなたにとって、それほど大切な物なら如何して自分の手元において置かなかったのですか?

    あなたの思い出の物は残念でしたが、お子様が二人のようですからこれからは思い出の品が大量に溜まります。今度は、それらを大事に保管して下さい。お子様が成人なさった後、それらをお渡しすればきっと喜ばれると思います。

    未来、未来、未来を見よう!

    ユーザーID:3238899948

  • 私も写真以外は捨てられました

    はじめまして。
    私も母に写真以外の文集・通知表・大事にしていたお人形など、すべて捨てられました。

    写真はほとんど父が撮ったもので、【自分の若いときの思い出】として大切に保管してあるみたいなんですよね。
    一緒に写っている子供は付録みたいな感じで。

    捨てられたら困るようなものは、結婚したときに持ち出しておいたので無事でした。

    うちの実母も古いガラクタのような食器類はとっておくのに、
    子供が気に入っていたものはどんどん捨てるんですよね。

    トピ主さんも、お子さんとの思い出作りに精を出してみたらいかがでしょう。

    悔しい気持ちは良く判りますが、捨てられてしまったものは戻りません。

    お母様を反面教師にして、ご自分がお子さんの思い出の品を大切に保管していけばいいのです。

    前向きに考えましょう。

    ユーザーID:1567632770

  • 気持ちわかりますけど、そういう事ってめずらしくないです。

    以前もここの小町にアルバムも含め全て捨てらた。と
    いうトピがありましたが、年をとると急にそういう気分
    に成る事多いみたいですよ。

    かくいう、私も実家が建てなす時、大事なものを大量に
    捨てられて、”えーどうして一言先に言ってくれないの?”

    と言ってしまいましたが、嫁いだ時に本当に大事なら
    持っていくべきだったのだろうと納得しました。
    実家は蔵がある田舎に比べ自分は東京の狭い家なので
    と自分に都合よく甘えていたのだと気づきました。

    気持ちはわかりますが、許せないという気持ちは自分の
    心も暗くします。

    お互い、なんだかなー という気持ちを乗り越えましょう!

    ユーザーID:1533511258

  • 悔しい気持は分かるけれど・・・

    「思い入れがあった」「捨てられたことで母を許せなくなった」、そのくらい大切なものを何故ご結婚の際、持っていかなかったのでしょうか?お母様もご配慮が足りなかったとは思いますが、今回の事件にはミントさんにも責任の一端はあると思います。卒業文集等を捨てられたのは確かに悔しかったでしょう。しかし、ミントさんの想い出は、左記のものの中にだけ存在するわけではないですよね?

    ミントさんのご記憶の中にも沢山あるのでしょうから、それをもとに、お子さんたちにミントさんの子ども時代の話をしてあげて下さい。形があろうとなかろうと、心に残るものは残る、残らないものは残らない。私はそう思います。私の場合は過去に良い想い出がないので卒業文集等は単なるガラクタです。

    ちなみに私の母親は、明らかにその時に必要なものでも平気で捨てる様な人間でしたよ(高校の入試願書、一足しかない通学時の靴、ハンカチ一枚残らず、など)。なのでミントさんの「母を許せない」という気持は少し行き過ぎのように見えます。今回のお母様のことは反面教師にして、2人のお子さんの素敵なお母さんになって下さいね!

    ユーザーID:1559491758

  • 自分の責任ですよ。

    ある年齢から自分の人生整理を考える人は多いです。私もそう。
    なにしろ物を整理、身軽く生活したくなるのです。

    年と共に重い物は持てなくなるのが実感としてあり、年取ったあと整理できなくなるだろう実感もある。

    ゴミおばさんとしての人生になりたくない。でもこの物にあふれた現在、思い切って体力有るうちに片付けてなくては、そうなりかねないのです。

    我が家も必死に片付けるのですが、自立したはずの子たちは直ぐすぐ何かと家の中に自分の物を置いておきたがり、要らなくものは整理せずに親元に持ち込んで保っておきたがります。

    片付け魔型の親は、大体子供に頼るまいとするタイプの人ではないかとおもいます。だから子供の手を借りず、身軽く暮らす準備をしたい。

    なかでも写真は長く沢山取ってあるのですが、このごろ気がついたです。あれー、写真って一生分の2,3冊もあれば十分なんだ。実際もう誰も親の思いでの写真なんて見ないのだし、、。

    勿論写真は本人が管理して欲しいです。もう親に頼らないでね。

    ユーザーID:3236507229

  • トピ主です。

    レス下さった皆様、ありがとうございました。
    何だか辛口レスが多く、正直、へこみました。
    皆様にレス頂いても「片付けなかった自分が悪かった」と改心できません。やはり、子供に確認もとらず、一切合財捨ててしまった母が憎いです。この気持ちは変えられそうもないので、もう、母とは縁を切りたいと思います。

    ユーザーID:6686634045

  • トピ主さん落ち着いて

    トピ主さんの気持ちはよーく分かります。子どもに自分の幼い頃の思い出を見せたい気持ち・・
    ただそれでお母様だけが悪いという一方的な考えをしてももう捨てた物は戻ってはきませんよね。
    この件でどうしても許せないから縁を切るって・・そんな極端な・・0か10かみたいな極端な考えかたはあまりトピ主さん自身にとってプラスになるとは思えません。
    そんなに大事な物ですから、当然お子さんから催促されるまですっかり忘れていたってことないでしょうね?
    やはり、結婚した時に一緒に持って行くべきだったでしょう。
    おき場所が困るのならその程度だったんです。親と縁を切るほどの物なら初めから自分の元へ移動させておくほうがよかったでしょう。
    ですから一言声を掛けなかったお母様も配慮に欠けた所があったので、5分5分ということで仕方ないですよね。
    お子さんには何も物でなくてもあなたの心の奥にある思い出話をしてあげてください。いつまでも怒っているとあなたにとってもお子さんにとっても思い出話どころでなくなってしまいます。

    ユーザーID:3962814506

  • 縁をきるですって?

    トピ主さんはずいぶん甘えてますね
    そんなことで縁を切るほど腹を立てるなんて
    コドモみたいです

    無くなって困るものは自分がしっかり
    管理下において置けば良いのです

    最初からトピ主さんは、邪魔になったら引き取るから
    連絡して、と頼んでおきましたか

    管理を任せたから捨てるという判断をされたのです

    古い思い出に固執して、それのために
    現在の関係である母君と縁をきるなんて
    ナンセンスそのもの

    何が現在で、何が過去なのか
    何が大切で、何がもう過ぎ去ったものなのか

    思い出は記憶の中にあればいいんです

    ユーザーID:2943548833

  • 写真は捨ててないわけだし

    再度読み直して驚きました

    捨てられたのは、
    小学生時代の文集・アルバム・教科書や成績表なんですね
    お怒り具合から、てっきり写真アルバムかと。

    写真のアルバムなら、まだ気持ちはわかります
    でも、文集・アルバム・教科書や成績表なら、
    捨てた側に大きな落ち度があるとは思えません

    小さな落ち度はあるでしょうが
    でもそれは、トピ主さんにだってありますよ

    実家に預けたままにしておいたのが、小さな落ち度
    古紙(失礼!)のせいで縁をきるなら、大きな大きな落ち度

    自分の落ち度をわかっていますか

    ユーザーID:2943548833

  • 実家はタダの倉庫扱い?

    「住宅事情もあって、実家に・・・」とのことですが、親御さんには親御さんの住宅事情があるのでしょう。わがままが過ぎます。
    親御さんが事前に確認を取らなかったからといって、「トンチンカン」呼ばわりされたり、「許せない」と言われる筋合いはないでしょう。

    大切な思いいれのある品々は、「捨てるな」などの目印がしてあったのでしょうか。大切にファイリングして、きちんとトピ主さん自身が実家に行くたびに確認するなどの管理をされていたのでしょうか。おそらく、箱の中に入れっぱなしだったのでは?そんなもの、捨てられて当然ですよ。

    それとも、親御さんの住宅費(固定資産税など)を一部でもトピ主さんは負担されていたのでしょうか?
    人間、年を重ねるごとに整理整頓が苦手になってきます。
    元気なうちに整理しておきたいというのは普通ではないでしょうか。
    独立して所帯も持っている身分で、「家が狭いから実家に置かせて」といっておかせてもらえるだけでもありがたいと思ってしかるべき。
    管理も保管も親に任せきりで、思い出した頃に「返して」とは、親御さんにしたら迷惑千万な話です。

    ユーザーID:0594283578

  • ミントさんの実母さんに賛同(ごめんね)

    >「今度、ゴミが有料になるから無料のうちに、家の中のものを整理して、いらないと思ったものを捨てた」
    わぉ、私はミントさんの実母さんに大賛同です。
    ごめんなさい、ミントさん。でも、ゴミの有料って家計に痛いもんがありますから。

    そこで、小学生時代の文集・アルバム・教科書や成績表は「ゴミ」かという問題ですけど、本当にごめんね、ミントさん。ほとんどゴミです。
    100歩譲って、アルバムだけは残してもいいかな、と思うのですが、
    内容をよく吟味して、1年につき1〜2枚ぐらいなら。
    スキャナーで取り込むともっと保管できそうかも。
    きっと、実母さんは選りすぐった大切なものだけは、残していると思いますよ。

    そして、これからはミントさんご自身が管理するのが一番よいと思います。
    幾度かの引越しや、ゴミの有料化をきっかけにミントさんご自身がどうするか決定なさってください。

    ユーザーID:2022056214

  • トピさん極端な考え方ですね。

    私は結婚して住まいが変わった時に、自分の物は引き取ってでました。
    自分の物は自分で管理するのが一番と考えて。
    親と私とでは価値観が微妙に違うので。
    逆に何もせずに、嫁に行った妹は母に予告なしでバンバン捨てられてます。妹は帰省するたび、母と喧嘩してますが、実家にある物は、必要でない不用品扱いと考える実家に住んでいる母が強いです。

    住宅事情なんてという言い訳はトピさんの都合ですよね?
    親には全く関係ない話と思います。
    実家はあくまで実家。あなたの住まいでない以上、どんな管理になるかは実家に住む人が決めることですよ。

    縁を切ったところで失った物は返ってきません。
    もう少し冷静になったら、1度お母さんと話してみられたらどうですか?
    それがダメなら、実家にあるトピさんの私物を全部自宅に持っていったらこれ以上被害はでません。

    ユーザーID:2085844548

  • 悪くないですよ!

    私も、辛口レスが多くてびっくりしながら読みました。

    トピ主さんが悪いとはとても思えません。
    私の母も似たようなことをする人でした。
    大学で実家を離れた時、周囲の友人たちは「実家の自分の部屋はタンスの中までそのまま」と言っていましたが、私は下着一枚残して来ませんでした。
    「母だから」子どもを受け入れてくれる、子どもの思い出を大事にしてくれるという基本的な思いが通じない人もいるんですよ。

    夫の母が、例えて言うならサザエさん家のフネさんのような人で、結婚後お付き合いしていくうちに、「本来、母親というのはこういうものなんだなあ」としみじみ分かりました。
    フネさんが、ワカメちゃんの小学校時代の文集を勝手に捨てますか?

    ただ、捨てられたものは戻ってきませんし、そうそう珍しい事例でもないようですので、なんとか吹っ切るしかないですよね。
    多分、トピ主さんが「縁を切る」と怒っても、お母様には通じないと思います。かえってワルモノにされてしまいそう。

    お子さんにとっての温かいお母さんでいることで、ご自分も慰められると思いますよ。

    ユーザーID:1407196893

  • お気持ちはよくわかります

    人にはつまらないと思う様な物でも、本人にとっては大切な物。他人ならともかく、母親だから、信頼していたから、裏切られたような気持ちになってしまったのですね。

    捨てられてしまって悲しいという気持ちを、母親に伝えましたか?
    ミントさんの思いが分かってなかったのは事実ですが、今の気持ちを隠したままでは、お母さんも可哀想。
    自分のした事で、子供が辛い思いをしているなんて。

    もう、取り返しはつきませんが、陰で憎まれるよりは、思いをぶつけた方が、その時は辛くても幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1018364707

  • ん???

    そんなに辛口レス多かったですか…?むしろ小町にしてはトピ主さん思いのレスが多かったように感じましたが…。それに、「片付けなかった自分が悪かった」というレスだけでなく、前向きなよい意見もたくさん出ています。みなさんの真意はただの辛口とは別のところにあると思います。もう少し読み込んでご自分のために役立ててほしいです。

    断りもしなかったお母さんはちょっとな〜と思うので、私はなにも置いていった自分が悪いんだ、とまで思う必要はないと考えるのですが、だとしても、お母さんももう歳だし、そういったことまで考えが及ばないのだ、母親とは所詮こんなものだ、とかいろいろ思いようがあるのではないでしょうか。

    それに、そういった思い出の品が残るような子供時代を与えてくれたのは、産んで、大事に育ててくれた親のおかげともいえると思うし、もう少し視野を広く持てば次第に怒りだけの感情ではなくなってくるものではないでしょうか。

    物事をいろんな面から考えてみれば、自分のひとつの考えが、実はそこまでゆるぎないものではなかった、と気づかされることもあると思います。

    ユーザーID:8652269185

  • お気持ちわかります

    若輩者ですが、お気持ちわかります。

    自分の幼い頃の物に何の未練もない様子が悲しかったんですよね?
    トピ主さんのお母さまは合理的?な方なんでしょうね。「無料のうちに」なんて…。そりゃそうかもしれないけど。

    今回のように「思い出の品々を残してくれている」という物的証拠のようなものでしか、トピ主さんはお母さまの愛情を感じられなかったのではないですか?
    本当に愛されている実感があれば、捨てられたことだけでここまで取り乱すことはない気がします。

    私は母から愛されている実感がなく育ったので、今でも母の一言一態度にとても敏感です。トピ主さんのように取り乱してしまうこと(心の中でですが)、多々あります。
    許せなくてもいいんです。
    捨てた行為を責めるのではなく、トピ主さんが何が辛かったのか、深呼吸してお母様に伝えてみませんか?

    ユーザーID:4732016814

  • 面白い発想だなと思いました

    怒るのはとてもわかります。
    でも縁を切るとまでいくと、今まで育んできた母親との、形のない思い出や愛情、
    数十年の歳月よりも、自分の子供の頃の教科書が大事という価値観でしょうか。
    母親のそのたった一つの失敗が、自分の子供時代からの歴史をひっくり返すほどの
    重大事なんでしょうか。自分の過去を大事にしているのか、本当はひどくどうでもいいのか
    よくわかりませんね。感じ取れるのは強烈な自己愛と、元からではないかと思われる
    お母様を卑下する心です。ひたすら失点を追求し、報いを受けさせるべきという復讐心が
    主体では?なんだかこのトピだけだと、まるで暴君のようです。

    もちろん勝手に捨てるなあ!という怒りや寂寥感は理解する上で、
    トピ主さんの過敏な反応に感じる所です。

    何かそれ以外にもお母様への不満が?

    ユーザーID:9198562548

  • 自分の教訓として

    私も、全部捨てられた者です。
    母はお嫁入りの時に持って来た物の一部をお姑さんが処分したと怒っていて「人の物を勝手に処分してはいけない!」と何度も言っていたのに、私の物は全部捨てていました。
    もう笑うしかないです。

    アルバムも写真も文集も全てありません。
    子供が見せてと言ったので「無い」と言ったら「え・・・?可哀想」と言われました。

    私は絶対に捨てません。
    というか子供の思い出、大事で大事で何があっても捨てられないですよね。

    トピ主さんも元気出して。
    写真、お子さんんに見せてね。

    ユーザーID:6261014671

  • トピ主さんの気持ちはわかる

    でも、それで本当にお母様との縁を切るのですか?

    もちろんお母様のしたことはトピ主さんにとっては大きなことかもしれませんが、お母様はトピ主さんを傷付けるつもりはなかったと思うけどなぁ。

    それに子供たちに今回のことであなたがお母様と縁を切る姿を見せるのですか?子供は親のすることをしっかり見てると思いますよ。それでも縁を切る価値があるのならあなたの責任でそうしたらいいとは思うけど、子供たちにショックを与えないように十分配慮の上で行動したほうがいいんじゃない?

    結局お母様も子供たちからの信用もなくしたなんて結果になりませんように。

    ユーザーID:2827784081

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