既婚男性へ質問です

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家族・友人・人間関係

ぼくはくま

特に親をみなきゃいけない立場の方へお聞きしたいのです。

私の兄は、別居している親に対して、
あまりやさしくありません。

実家から兄の家まで車で40分ほど。
帰省は盆正月、GWくらい。しかも一泊だけ。
自分から電話もしません。

金銭的な面でいえば、兄が家を建てるとき、
両親は援助していますが、
兄は父母の誕生日、父、母の日、知らんふりです。
兄の家に「泊まりにおいで」なんて一言もありません。
帰省したとき、いくら御馳走になったりしても、
1円たりとも出しません。

先日父が「たまには電話しろ」と言うと、
兄は「そんなに心配しなきゃいけないの?」と言ったそうで
両親は傷ついていました。
両親はいつかは気づいてくれるだろう、とそっとしていますが、
兄ももう3人の子持ち。年齢的にもいい大人。

両親は兄に気を使って、嫌なことも言ったこともありませんし、
したこともありません。気を使いすぎるのでしょうか。

兄は何を考えているのでしょう。
私から兄に切り出したいけど、切り出したらキレられそうで、
どうすればいいのかわかりません。

ユーザーID:4370211304

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  • そんなものでは?

    婚前も今も「仲良し家族(妻談)」です。
    ですが、そんな私でも実家への電話は必要がない限りしません。
    実家に帰るのは盆・正月でGWは家族と過ごします。
    なぜならば実家も大切ですが今の私の家族は妻と子供だからです。
    盆と正月も1年おきです。妻にも
    実家があるので交互に帰っています。
    盆と正月帰れば平均的で冷たくはないと自分では思っています。
    女性はよく帰るようですが…。

    >「そんなに心配しなきゃいけないの?」
    これも、どういう文脈かわからないので推測ですが、
    本当に「まだ心配する歳ではない」と思っているのではないでしょうか?
    また、誕生日や母(父)の日は社会人になって家庭を持つと
    あまりしない男性の方が多いと思いますよ。
    男性でも実家にべったりの人も
    いるでしょうが、基本的にはそうではないし、女性ほど連絡や
    行き来は密接ではないように思えます。

    ご自身が密だからそうお感じになるのでは?
    私は実家とは仲がよいですし、最初妻には呆れられたくらいですが
    そんなものです。
    無論、介護などの問題が出ればばっちりやりますよ。

    ユーザーID:8274128712

  • 下衆の勘ぐりですが

    我ながら下衆の勘ぐりとは思いますが、奥さんの影響
    (義父母との距離感に神経質など)は考えられないでしょうか?
    ここ見てると結構ありますよね、旦那側の義父母と接するのを
    極端に嫌がる女性の声。もしお兄さんの奥さんがそういう人なら、
    彼女の気持ちを考えてご両親と距離を置こうとするかもしれません。

    もし若い時からご両親に対して冷めた人だったのなら、
    きっとそういう性格(親子関係)なんでしょうけど。
    昔は違っていて、なおかつ上のような理由もないのであれば、
    「親子間で何かあった」としかいえませんね。

    でも、ご両親には家の援助までしていただいてるんですよね?
    それなら「心配せずとも気にするくらいしろよ」とは思いますが……。

    あっとすみません、これ既婚男性への質問でしたね。
    私は未婚でした。でもいちおう1つの考えとして。
    失礼しました。

    ユーザーID:6856507101

  • 自分と人とは違うというコト

    単にそういう感覚の人っていうだけじゃないですか?
    独立してからの実家との距離の取り方は人それぞれです。
    大して寄り付かない人もいれば、しょっちゅう寄る人もいる。
    トピ主さんとお兄さんとご両親でその感覚が違うのでしょう。
    特に変な考えであるとは思いません。

    特にこれから困ることでもあるのなら、具体的な話題として切り出せばいいのではないでしょうか?
    ただ単にそれまでのスタンスを漠然と問い質すのではあまり意味が無いと思うので。
    逆に具体的に困ることが無いのであれば、問題にしなくてもいいと思います。

    ユーザーID:5839038083

  • 長男の嫁

    夫のことで書きます。
    うちも、電話しないほうです。盆、暮れぐらいでしょぅか・・・
    私は、実家に時々 電話したり、送ったり、夫の母に誕生日送ったりします。
    私が送らないと、夫の母 何もなしの状態です。

    私も不思議なんです、男って皆そうなの?って・・・

    ちょっと違うのは、夫の実の母でなくて、育ての母なので、トピさんの血のつながりのあるお兄さんとはちょっと違う環境です。

    ユーザーID:2025542313

  • トピ主です。補足させていただきます。

    私が独身の頃、両親と同居していたときは、
    「私がいるから遠慮しているのかな?」とも思っていました。

    たしかに奥さんの影響もないことはないです。
    彼女は家を建てた頃からうつ病になったこともあり、
    私も父母も彼女にとても遠慮した関係です。
    母は兄と兄嫁、孫の誕生日にプレゼントを贈るのですが、
    着いているだろう頃になっても「着いたよ」の一言もありません。
    もともとそういう人なのかもしれませんが。

    ただ、父は目が不自由で自分では外にいけませんし、
    肝臓癌も持っています。母は5年ほど前に動脈瘤の手術をし、
    高血圧でもあるので、私はいつも心配でなりません。
    母が手術し2週間も大学病院のICUに入っていたのに、
    兄は見舞いにも来ませんでした。
    いくら自分の家族や仕事が大事でも、不自由な体の父を抱え、
    私ひとりで看病していたときは正直言って辛かったです。

    もし、これから先、親が倒れるようなことがあったら、
    兄はまた知らんふりするんだろうか‥と考えてしまします。

    ユーザーID:4370211304

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 親をみなきゃいけない立場?

    親をみなきゃいけない立場?

    まるで、お兄さんが親をみなきゃいけない立場で、トピ主さんはそうじゃないような書きぶりですね。

    気づかなきゃいけないのはトピ主さんの方じゃないですか?

    「お兄さんが親をみるつもりがないのなら、トピ主さんがしっかりしないといけない。
    もちろん親をみるかみないかによって財産の相続割合も変わってくるだろうし。」
    って感じで切り出してみたらどうですか。

    親をみるのは当然「お兄さんの義務」という前提で切り出すよりは話になるんじゃないでしょうか。

    あっとすみません、これ既婚男性への質問でしたね。
    でもいちおう1つの考えとして。

    ユーザーID:7619694144

  • もひとつ補足です。

    兄が親をみなければいけない立場で、
    私はそうじゃないというふうに書いているととられる方もいらっしゃるみたいなので補足します。

    私は実家から車で2時間ほどのところに
    長男の嫁として、こちらの親と同居しています。
    なかなか思ったようには自由に動けません。

    そんな状況で、兄のほうが実家には近いので、
    なにかあった場合には、兄にも協力してほしいと思います。
    私には、夫の両親をみる立場にもありますし
    ご先祖をみる立場にもあります。

    とにかく、兄にはもう少し両親を思いやってほしいと思っています。
    あと、お墓参りなどもここ何年もしていないようで。
    疎いというか、まったく気にとめてないのか‥
    そこのところも不安材料ではあります。

    ユーザーID:4370211304

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 男は実家に寄り付きません。

    ほかのうちを見ても、だいたい嫁さんの実家には良くいく人も
    だんなさんの実家にはあまり行かないもの。
    だから、娘が近くに住んでいる人が一番いいらしい。

    男の子は鉄砲玉で、結婚していてもしていなくても
    実家には寄り付かない。そんな人が多いです。

    でも、トピ主さんは、だんなさんの両親と同居では
    あまりいけませんね。近ければよかったのに

    お兄さんも、そのうちご両親の気持ちも理解する日が来るでしょう。
    また、お兄さんの奥さんも病気がちでは、難しいですね。
    トピ主さんが一人でいらいらしているのが、よくわかります。

    私は、もう両親が亡くなりましたが、地方で転勤続だったため
    ほとんど面倒は見れませんでした。やはり近くにいた姉たち(2人)
    が順番でいろいろと世話を焼いてくれました。

    長男なのに、面倒を見れず、実家にもほとんど行かなかったので
    今になって、いろいろしてあげればよかったな。と反省です。
    親孝行、したいときには、親は居ず。

    ユーザーID:4897228354

  • 大変ですね。

    >私には、夫の両親をみる立場にもありますし
    ご先祖をみる立場にもあります。

    思うように動けない嫁の立場、お気の毒です。

    親の面倒は、実子が見るのが当然だとしてもおいそれと行かないのが現実です。まして長男がいればなおさら動けないでしょう。私の奥さんは、ひとり娘ですが、親を我が家に呼んで同居しています。私も、兄がなくなっていて親は高齢87歳です。私は親をみる立場にありますが我が家に呼べるわけでもないので私が親の家に同居しようかと思っています。その場合家族とは一緒に暮らせませんがしかたがないと思っています。

    ユーザーID:7074644313

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