姑が嫌いです。わがままなんでしょうか。

自分の姑が好きになれない、あるいは嫌いという感情を持つ女性は多いです。
ただ、嫌いな理由に関しては、嫌いな人のことはどんなことでも気に障るので
話半分に聞いておきます。
お姑さんが嫌いというならそれはそれでいいじゃないですか。
でも、お仕事と思ってつかず離れずお付き合いしていった方が賢明ではないですか？

ユーザーID：5550495031

別にここでそんな理由をあげて問いかけなくてもいいのではないでしょうか？例えば（そんなことはないでしょうけど）多くの人が『そんなことで嫌うのはトピ主さんのわがままですよ』って答えたら、トピ主さんはお姑さんを好きになれますか？
嫌いなものは、誰が何と言おうが嫌い・・それでいいのだと思います。
問題はお姑さんを嫌うトピ主さんの気持ちと実際の関係をどう折り合いをつけていくか、ということではないでしょうか？

ユーザーID：3681551797

こういう質問をされる方、
まず「旦那さん」はなんと？

うちの場合姑がこういう行動に出たら、
私が嫌な顔をする前に旦那がキレます。
だから逆に私が姑と旦那の間に入って、
なだめます。
そのおかげか、姑は私の事を良く思ってくれてます。
まあ全ては旦那のおかげです。

それ以外で何かあった時も、
まず旦那と私とで考えてから行動に移してます。
特に夫の実家の問題は、旦那さんが大きな役割を担います。
旦那さんはどういう反応ですか？
旦那さんが貴方の味方に付いてくれないなら、
まず旦那をどうにかしましょう。

ユーザーID：9145985323

結婚７年。完全同居３年です。
私も姑が大嫌いです。
理由は、今まで一緒に暮らして細かい事も含めてイロイロとあります。

私も姑に今までされた・言われた不快な事をいつも考えてました。
でもそれをいつまでも心に置いておいても、自分が苦しいだけだと思い
考えないようにしました。
悲しいけど、これからも姑と一緒に生きていかなければならないのですもの。

今は「こういう人」とあきらめて、適当にお付き合いしてます。
嫌いだから好かれようとは思わないので、不快な事は「嫌です」「迷惑です」
とか、はっきり言えるようになりましたし。
嫌いと認めちゃえば、気持ちも楽になりませんか？
全然わがままではないですよ

ユーザーID：6646861938

私も姑のことが好きじゃないです。
でも、姑の言動を一つ一つ取り上げて、どっちが悪いのかなんてやっていたらこの先もきりがないですよ。
今、それらの理由で嫌いだと思っているのであれば、それがトピ主さんのわがままであっても、なくても、どっちみち嫌いなわけでしょ？
確認してどうするんだろう〜と思いました。
あなたのわがままよ！って言われたら、自分の考えを改めて嫌いな気持ちを持たずにやれるんですか？
そうだとしたら、その方法を知りたいわ。。。

ユーザーID：5280034468

職業婦人さんもおっしゃってますが、トピ主さんのご主人はどのような対応をとられていますか？

この手の姑問題的トピをよく見かけますが、結構姑を目の敵にする、もしくは嫌う方って多いですね。確かに実害を被っているのはわかります。でも、そのお姑さんが育てた人を好きになって結婚したのだから、視点を変えれば、お姑さんとご主人に共通項が見付かり、意外とうまくお付き合いできるかもしれませんよ。

お姑さんは、少なくともあなたより年上で、ご主人を育て上げたという点において、人生の先輩です。少し敬う気持ちを持つことが出来れば、それほど気にならなくなるのでは？後から家族になった嫁の立場であれこれ言うのは、少しおこがましいようなきがします。

ユーザーID：0398213007

>「母さんも年なんだから、君が我慢してあげてよ。老い先短いんだし」
「嫁側の親が夫に同じことしたらどう思う？」って聞いたらどういう答えですか？

そのくらいのお姑さんは普通かなぁと思います。
調整できない夫が悪いと思いますよ。
そしてそういう夫を選んだのも、夫を味方につけれないのも、
失礼ですが、奥さんの力量だと思います。。

義父母とうまくやってる奥さんって、やっぱり頭いいと感じますよ。

ユーザーID：8456096446

ピーチさんがおっしゃることには一理あると思います。

旦那さんと姑さんは実の親子。ということは少なくとも十数年は一緒に暮らした過去があります。故にある程度思考回路が似ているはずです。違うのは男か女かということと年齢。

でもトピ主さんにとって旦那さんは好きだけど姑さんは嫌い、ってなぜだろうと真面目に考えたことがありますか？それをヒントに考えていけば姑さんも嫌いではなくなるかもしれないし、反対に旦那さんも嫌いになってしまうかもしれない。

ま、多くの場合旦那さんに対しては愛情があるが、姑さんに対してはない、ということではないでしょうか？同じようなことをされたり言われたりしても、ポジティブに考えられる相手とネガティブに考えてしまう相手が居る、ということではないのかな。

ユーザーID：9450306203

世間には考え方や価値観て、人の数ほどあるものです。
ウマが合う人合わない人。トピ主さんの場合は、たまたま合わないお姑さんだったというだけ。
それに一から十まで価値観が一緒なんて滅多には無いですよ。むしろ大抵は、価値観が違っていても良いところを見出だして付き合っているというのが大勢ではないでしょうか。
但し友達付き合いならば、気の合う部分で済むのに、姑となるとそうはいかず、ストレスが発生してしまう訳です。

姑が健在の頃、夫は普段自分の母親の話をすることは無かったですが、会えばとても大事にしていました。2時間もマッサージをしたり、爪を切ったり多兄弟の中で一番愛した息子に、姑も甘え切っておりました。でもその光景を、私は微笑ましく見ていました。だって私も自分の母には甘えたり甘えられたりの関係を保っていましたから。
トピ主さんも何かとご自分の親にご相談されておられるご様子。
世間一般の風潮として、夫が自分の実家や親に心を向けるとマザコンとか頼りない等と蔑まれるのに、妻の方は寛大に見られているとは思われませんか？

別に好きにならなくても構わないじゃないですか。無理は禁物です。

ユーザーID：4167360465

別にいいと思いますよ、嫌いでも。
嫁・姑の関係に限らず、年齢も生い立ちも性格も現在の立場も
まったく異なる人間どうしが、なんの行き違いもなくうまくいくことのほうが
難しいでしょう。

ただ、理由を列挙するのに、普通の書き方だってできるでしょうに
「（結納には来なかった）のに」「ほいほい」「押し付けて」等々、
印象を悪くする形容のオンパレード。
これだけ確信して悪し様に書いてるのに「私のわがままでしょうか」と、
他人の判断を仰ぐふりをしてるのは、ちょっとね……。
当然「わがままじゃないよ（あなたは正しいよ）」レスがつくことを見越して、
とりあえず謙虚なふりをしてみました、みたいな感じは好ましくないです。

嫌いなら、ストレートに「大っ嫌い！」でいいんじゃないですか？

ユーザーID：2022083865

　私の義母は、自分が長男の嫁で超・苦労したこともあり、すごくできた人で、私は「（夫もだけど）義母に恵まれた！！」と思っています。そんな義母でも、些細な行き違いはあるもので、私の具合が悪い時に気遣ってもらえなかったり、夫だけで私無視になってしまうことはあります。だから多少はしょうがないと思うんです。

　でも、トピ主さんが書かれている内容だったら、嫌ですね〜。夫は長男ですが、子供を「跡取り」とか絶対に言われたくありません。
　ちなみに義母はトピに書かれているようなことは大抵経験したみたいです。だから「自分がされて嫌だったから、嫁の私にしない」んですって。義母は姑が嫌いだったそうです。
　トピ主さんが嫌いって思うのもわがままではないんだろうなと思います。嫌いになるような姑がいるっていうことですよね。

ユーザーID：3197345118