友人の裏切り…ショック

お友達はかわいそうな方ですね。
あなたにライバル心を持っていたのでしょう。
付き合いは長いかもしれないけど、ふたりの間に信頼関係はなかった。
今回、自分の目的（誰か紹介してもらう）は果たせたので、あなたに連絡しなくなったのでは？
まあ、利用する魂胆か、自分の方を良く見せたい。

職場の男性は、そんな彼女の発言に不信感を持ったのだから
まともな方なのではないでしょうか。
知られたくない過去というのが、どの程度か分かりませんが
「それは彼女が私を陥れるためについた嘘。何でそんな嘘まで？
怖いから関わりたくない。紹介したのにゴメン。もう彼女のこと分からない。私は関わらないので。あなたにも迷惑かかると悪いから」くらい言って、
我関せずを貫きとおせばいいかと思います。

悪意ある人間はどこにでもいます。そんな品性が劣る人は自滅しますし、
まともな方は相手にしません。だから、振り回されずに相手にしないことだと思いますよ。
あなたが困れば相手の思うツボ。毅然とした態度でいて下さい。
案外他人はすぐに人のことなんて忘れますよ。

がんばって下さいね。

ユーザーID：1191633777

トピ主さんが共通の話題になる事は仕方ないですが、陰口は残念ですね。
メールにも返事を出さないなんて、何かあったのでしょうか。

似たようなケースで、嫉妬されたと言うことがあります。
例えば紹介した男性がトピ主さんの事を褒めたとします。
夢中になってる女性なら、なんとかして自分を見てもらおうとするもの。
そこで、悪口を言ったり、嫉妬のあまりメールしなかったり。

違うかもしれませんが、可能性と一つとしてお考え下さい。

アドバイスになるか分かりませんが、連絡があるまでは連絡しない。
職場の男性にも、特に「メールしても返事が無い」とかは言わない。
そして、もう男性は紹介しない。ですね。
時間が解決してくれるでしょうし、なるようにしかならないですよ。

恋のキューピットって、本当に損な役回りですね。

ユーザーID：3350372743

何なんでしょう、その友人は。それはもう「友人」にあるまじき言動なので、連絡がないのを幸いに、距離を置いてよいのではありませんか。

同僚の方には、さばさばと、「知られたくないことだってあるのに、そんなことまで話されると思わなかった、かなり傷ついたな〜。そういうことって人間としてのエチケットだと思ってたけど、残念だな」と言ってしまうとか。平気そうにしない方がいいように思います。

そんな話をした彼女に不信感を持っているくらいだから、痛みのある過去だと伝えておけば、それなりに配慮してくれそうな人ではありませんか。

職場に居づらいお気持ちはもっともですが、過去は過去。トピ主さんはいまお幸せに生きていて、きちんと仕事も家庭も持っておられるのです。胸を張ってほしいと思います。

彼女はバツが悪くて連絡してこないのかなと想像しますが、トピ主さんから見限ってよいようなことを彼女はしたのです。今後のことは、いま決めなくてもいいと思いますが、少なくとも彼女に配慮は不要です。トピ主さんご自身をいたわってあげてください。

ユーザーID：2965661447

ます最初に、職場いにい辛くなるなどと考えないでください。誰でも過去くらいありますよ。不幸中の幸いはその職場男性が大人だったことですよね。教えてくれたという事は、トピ主さんへの信頼があるからではないでしょうか。「私が紹介した人があなたに嫌な思いをさせてしまって、申し訳なく思ってる」と男性を気遣ってあげるくらいの悠然とした態度でいたらいいと思います。

そして、彼女のほうですが、男性を紹介してもらった途端、音信不通なうえ悪口三昧なんて上等じゃあないですか。性悪ぶりも徹底してますよ。

メールで「昔ぜっんぜんモテなかった私が幸せな結婚生活をしつつ仕事を持っていて、○○が『羨ましくもなんともない』私に男の紹介を頼む現実。つくづく人生ってわかんないもんだよねえ。人をネタにしてモテようとするのって、寂しくない？　今後の出会いにはこの教訓を生かしてガンバッて！」って送って連絡を絶つ！にかぎります。

ユーザーID：0272843716

その「お友達」が、職場の男性を紹介した後に「豹変」されたのでしょうか？
それとも、元々がそんな性格だったのでしょうか？

個人的には後者にしか思えませんが、失礼ながら、これまでも「貴女以外」の人物を、
貴女の前で「お友達」が槍玉に挙げて、誹っていた事は…恐らくはありましたよね？

そのターゲットが、今回は自分（貴女）になっただけの話であり、
更に申し上げれば、その職場の「同僚男性」と「お友達」の「共通の話題」は「貴女」であり、
そのお二人の間で「貴女」の話題が、寧ろ出ない方が不自然であり、

先に述べた推測から、この結果に至るのは必然と言える程に、筋の通った推論に思えますが…。


尤も。今回の件の本質的には「お友達」の事などは一切が関係が無く、
貴女の抱える「嫌な過去」を、貴女ご自身が未だに受容れられていない、
克服出来ていない…と言う点だと思いますが。

若しかして、旦那さんにも隠している過去だったのですか？
端的には、旦那さんがソレを受容れてくれているのなら、それで良い…と、個人的には想いますが。

ユーザーID：1035371476

彼女は、紹介した男性にあなたの悪口などを
言い続け、呆れた男性が彼女をたしなめたんじゃないですか？
そこで、彼女はあなたにも言われたと思った。
だから、あなたのメールにも返信できないんじゃないかしら？

きっとその友人は、あなたの事が嫌いか、
あなたを妬んでいるんでしょう。
もう彼女とは縁を切るか、距離を置きましょう。

紹介した男性は、常識ある方なのでしょう。
彼女の行動で、彼女に不信感を持ったんですから。
だからきっと、男性は他言してないと思います。
心配なら、男性に彼女から聞いた話はどうか
他言しないように頼みましょう。
難しいかもしれないけれど、過去の事なんですから
あなたは気にせずどうどうとしていればいいのです。

最低な女ですね。　早く傷が癒えますように。。。

ユーザーID：5858186489

好きな人が出来ると豹変する女性は多いですが、陰で悪口を言っているというのは嫌ですね。
お友達はトピ主さんに敵対心というか嫉妬心があったのだと思います。

今後男性と上手く付き合えたら自慢が始まる可能性があるし、上手く行かなかったら「あなたがあんな人を紹介したから！」と不満をぶつけて来る可能性があります。
お友達の発言に心を揺らさない事です。

ユーザーID：2261915911

たまたま今回はその友達の性格のせいで成就しないようですが、そもそもあなたのプライベートをよく知る人を、あなたの公的人間関係に紹介した事がミスだと思います。

なぜなら、もし成就して（本来はその為に紹介しますよね？）夫婦になったりしたら大抵の事は筒抜けと思っていいです。
夫相手に何をどこまで喋るのか、それが美しい事かの是非はおいておきますが、夫婦って割合、会社や他人の悪口とか共有したりします。（人前では絶対に言わない事も二人きりならストレス解消として言いますし、聞きます。義理つきあいで腹立つ！なんて事は決してご本人に言わないけど夫には言っとく典型です）

このへんの呼吸はほんとに好みの問題で、片方があまりに下品すぎる、低劣、とまで感じるなら夫婦関係もうまくやっていけないのですが、ちょうどつりあってるぐらいが望ましいような。

会社の知人が今回は「つりあわないな」と感じてくれてまだラッキーでしたね。

ユーザーID：4694994617

ぽけさんの心情、お察しします。
ものすごくショックですね。
もし自分が同じ立場だったら辛すぎて人間不信になってしまうかも…

そのお友達は、もはやお友達とは呼びません。
紹介してくれた男性の前でぽけさんの悪口を言って、男性が不信感を持つのは当たり前ですよね。
その辺の想像力も無かったんですかね？
今後そのお友達のことはもう相手にするのやめましょうね！
ぽけさんがまた辛い思いをするだけです。

>男性とは同じ職場なので、過去を知られたことで気分的に職場に居辛くなりました…
この事も相当お辛いと思いますが、男性はおそらく過去のぽけさんを知ったからといって（何があったかはわかりませんが）今のぽけさんの人柄を否定するようなことはしないんじゃないでしょうか。
だって、ぽけさんが友達に紹介したくなるくらい素敵な男性だったんですよね？
悪口言った相手に不信感を抱くくらい、客観的にモノを見ることの出来る人なのでは？なんて想像ですが、思いました。

今はお辛いと思いますが、くれぐれもご自愛くださいね。

ユーザーID：9680758293

だってその人、件の女友達の言動を不信に思ったんでしょ？
面白がったり、社内で触れ回るような男じゃないんですから、
今、どうどうと誠実な人でいるなら男性もすぐに忘れてくれると思いますし彼自身もあまりトピ主さんに思いつめられるより楽だと思う。
その話題がもちがるようなことがあれば、
「楽しい子だから良いかなと思ったんだけど、なんか、やな思いさせちゃってごめんね。」といえばその男性なら「いやいや、こっちこそ。」とお互いいたわりあって処置終了ですよ。

女性については…他の方のおっしゃるとおりということで。

ユーザーID：0469914108