かなり昔「うつ状態だった人」について

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家族・友人・人間関係

カンナ

付き合いだして半年になる、同世代の彼のことを心配しています。

彼は40代半ば、知力の高い、意志の強い人間です。現在の彼は「バリバリ働くエネルギッシュな人」です。でも30代の時にはうつを経験し、自分の部屋から一歩も出られなくなったそうです。そして入院生活を3ヶ月していたとの事。

最近、彼は少々「へん」なのです。私が嫌われたのだろうか?別れたいのだろうか?とも考えたのですが、冷静に考えて、そうではないように思います。

最近いくつか不思議な点に気づきます。会話をしていると、本当に些細な行き違いでもさえぎろうとしたり(「自分は言い合いが大嫌いだからやめてくれ」と言います)、自分で自分のことを「怖がりな性格」と言い、優しい、面白い人だったのにふと「自分勝手」になリます。楽しく会話をしていても突然話が途切れたり、ふっつりと連絡が途絶えたりします。

私との付き合いに慣れ、本来の性格が出たというだけの事なのでしょうか。何かお気づきの方、ご意見をお願いします。私が嫌われているだけなら離れてあげようと思いますし、そうでないのなら彼を理解し、支えたいのです。

ユーザーID:6758677866

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  • 似てます

    私は33歳男ですが、彼とまるっきり性格が似てるというか、リアクションがちかいものがあります。
    昔リストカットしてた時期もありますが、今の性格とは自分では影響していないと考えています。むしろその性格が昔のようなことになってるとおもいます。

    対策?扱い方?ん〜〜難しいですけど、とりあえず押し付けがましいのは絶対に拒否します。
    少し考えがまとまるまで時間がほしいし、どうなの?ってつきつめられると基本その場から消えます。
    なので、時間というか、ゆったりしてると楽になります。

    ユーザーID:7303692649

  • 個人的には。

    お話を拝見する限りでは、抑えていた性格が出ただけにしか思えません。

    「心の病」は自分で自分の感情を、コントロール出来なくなる事だとお考え下さい。

    ソコに「何故?」などありません。「原因」を求める事は容易いのですが、
    突き詰めれば、行き着く先は「人間関係」や「仕事」などのストレスです。

    「意思の強い」…との事ですが、これはある意味では正解で、
    貴女や私なら「もっと早い段階で投げ出す事が出来たモノ」を、
    「精神的に破綻するまで抱え込み続ける事が出来る」程、意思が強いのです。

    不器用とも言えますがその分、心に負う傷は根深く入院する程の状況であったのならば、
    「完治」する事は無いと思います。ソレによって、その人のココロのカタチが変化したのです。

    少なくとも、生きる上で「効率が悪い」と思える方向に。

    ですから、これは「昔の話」では無く「それを機に引き摺り続けている話」であって、
    先ず、この段階から貴女の認識を改めて頂く必要があると思います。

    「今だけ」と考えていたのなら、それは「楽観」です。

    目に見える、ありのままを受容れる自信が無いのなら、離れる事をお勧めしますが…。

    ユーザーID:1437630413

  • ご意見、本当に有難うございます

    ぴろぴろさん、KAさん、コメント有難うございました。何度も読み返しました。

    コメントを頂いて、ずっと考えていました。
    私は彼がとても好きです。
    うつのこと、彼は知り合って最初に私に伝えてくれました。
    信頼してくれている、と嬉しくなりました。

    だから私はそれに応えたかったし、彼を理解したいと思いました。
    でも。今思い返してみると「彼を支えたい!」っていう意気込みが強くて、私は彼を嫌わないと伝えたくて、気張り過ぎていたように思います。

    お二人のコメントを読ませていただいて、
    それに気づくことが出来ました。

    病気を含め、ありのままの彼のことが好きですし、
    彼の人柄を尊敬しています。
    人に優しく、真剣で、物事を見る目が鋭い人です。

    彼から離れないで、楽しみつつ頑張っていこうと思います。

    連絡が来なかったら向こうから連絡してくるまで「放っておいてあげる」ほうがいいでしょうか?
    それとも些細な自分の日常、週に1度くらいは「のほほんと」メイルにして送ったりしても・・構わないかしら。

    宜しければ、またアドバイスをお願い致します。

    ユーザーID:6758677866

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そうですねぇ…。

    一点だけお伺いしたいのは、彼は、そんな態度の後には「謝罪」などはされるでしょうか?
    貴女の迷いを見る限りでは、これが無いのかな?…と思いますが。

    ユーザーID:1437630413

  • 微妙なのですけど・・・

    KAさん、たびたび済みません。
    相談相手になってくださり、有難うございます。

    彼がごめんねというのは
    「時間に遅れてごめんね」「約束の日に出かけられなくてごめんね」
    という時ですね。仕事が忙しいというハッキリとした理由があるのですが(彼は会社を経営しています)、後で思うと「どうにも億劫」という気がしないでもありません。

    会話がふっつり切れたとき、彼の言い方が「話の接ぎ穂がない」ので気まずい時などは謝りません。このままちょっと沈黙して次の話題に、という雰囲気です。

    クリスマスの頃にメールを出したら(内容は他愛のないものでしたが、クリスマスらしい暖かい気持ちで書いたつもりでした)、その返事は「ごめんね、風邪かなあ?体調が悪くてちゃんと返事を書けない。また改めて書くね」という物でした。。。

    私としては「体調が悪くて返事書けない。ごめんね」という事を書くだけの時間があるなら、短くてもいいから「メリークリスマス!来年も宜しくね」程度の共感があっても・・・、なんて思ったのでした。

    「うつ」のせいじゃなくて、私が嫌われているのかしら。。。

    ユーザーID:6758677866

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  • お手数お掛けしました。

    貴女の違和感、なんとなくですが理解出来たつもりです。
    先ず、最初の「線引き」から悪かったのかもしれません。

    貴女は、同情深い優しい方なのでしょう。
    ですが、そこに理屈が加わって、更にソレを加速する傾向が見られます。
    端的には、突っ走りすぎている…とは、言い過ぎでしょうか?

    さて。
    解り易く申し上げるならば、「彼」は過去のソレを「免罪符」として、
    「有効活用」されている部分が間違い無くあります。
    具体的に、彼の「攻撃的」な部分は「うつ」とはあまり関係がありません。

    ソレは、本来の性格の部分だと思います。

    連絡が途絶えたり、突然の沈黙はよく散見される症状ですが、
    「些細な行き違いを遮る」のは、「鬱になる嫌な言葉を聞かない為に彼が選んだ方法」だとしても、

    何れにせよこれでは、人として深いコミュニケーションを取る事が不可能です。
    ※彼の本心を理解する事が出来ません

    ですが「この点に本人が気付いている」のであれば、全く問題ありません。
    感情が落ち着いた時に、場を改めるだけで良いのです。

    しかし、彼は先ず、その自覚がありません。

    ユーザーID:1437630413

  • 長くなりましたが、恐らくは…。

    彼は、決して貴女を嫌っている訳では無いとは思います。
    ですが、「貴女に心を許している」訳でも…無いと想います。

    まだ、お付き合いを始められて、半年と言う事ですから仕方が無いのかもしれませんが、
    彼はまだ、自分の本当の弱味は、貴女には見せていないと思います。

    寧ろ、それを拒絶しています。

    貴女が、支えたいと思った彼の本当の「闇」の部分は片鱗しか、その姿を見せてはいません。
    「連絡が無い時間」にこそ、彼が抱える「彼自身も嫌な部分」が発揮されているのかと…。


    最後になりますが、
    やはり気懸かりなのは、「本来の気質」の部分で、彼は攻撃的な面が、正直な話顕著です。

    これら私の感想は、所詮、部外者の私の個人的な意見ですが、
    内向的になられるより、ある意味で性質が厄介だと想います。


    「貴女が支えたい」と決心されるのは、
    「彼の根っ子の部分が見えた」と、感じた時からでも遅くはありませんが…。


    取り纏めの無い文章になってしまい、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:1437630413

  • 当たっていると思います

    KAさん、ご意見をありがとうございました。当たっていると思います。

    彼は仕事の面だけでは「大成功」している人です。彼の持つ技術の高さ、独創性などが周囲の尊敬を集め、人間関係をスムーズにしているようです。

    女性との付き合いは(今までの話を聞く限り)、散々な目に逢っているみたいです。離婚もしたし、その後結婚するつもりでいた女性に去って行かれた(それも別れ際に手酷い仕打ちをされて)事もあるし。

    「自分は今まで女を見る目が無かった」と彼は言っていますが、私はきっと相手の女性も深く傷ついたのではないのかな、と思っています。KAさんの仰る、彼の攻撃的な部分をその恋人は感じただろう、と想像しています。

    私は彼に、特別ひどいことは言われていません。
    彼はかなり学習したから、というのもあるでしょう。加えて、私は感情的なほうではないので受け答えにはいつもにっこり・のほほんとしていますし。

    彼は私を扱いかねているように見えます。
    この女性は感情的になって攻撃し返して来ないけど、
    でも自分の思うように操作することも出来ないようだ、という感じ。
    (続きます)

    ユーザーID:6758677866

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • (続きです)

    ・・・整理がついたように思います。KAさんのご意見の中には、思い当たる事が幾つもありましたから。

    彼はもともと気性の激しい人で、自分の思うとおりにならないと攻撃的になる。それは自己防衛のためだとしても、誉められた事ではありません。それを私が「我慢」していても、結局は彼はバランスを崩すでしょう。だって、心のどこかでは自分のしている事が判っているはずですから。

    言葉で彼にダメ出しをせず、またメールなどの文にもせず、態度で自分を表現してみます。攻撃は受け入れず、心の傷には受け入れの姿勢を見せようと思います。

    慌てても仕方がありませんから、1年、2年のスパンでやっていこうと思います。

    彼には心の安定を得て欲しいです。
    その結果、私が「恋人」では無くなったとしても構わない、くらいのつもりです。

    そう言えば
    彼は私と会って、すごく親しくして、楽しい時間を過ごした後には決まって距離を取るんです。何か・・・バランス取ってるのでしょうねきっと。

    こちらからはあまり連絡せず、時間をかけてみます。
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:6758677866

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 難しい

    頑張り屋の彼と優しいトピ主さん。
    「具合が悪くて、返事が書けない」そのままの意味だと思いますよ。
    クリスマスのメールは12月ですよね。
    3ヶ月も引きずってるなら、なぜ簡単な挨拶が出来なかったのか
    本人に聞いてみてもいいと思います。

    ちなみに、私の場合、うつのときはメールが書けません。
    どんなに親しい人にもです。
    頭の中が風邪のようにぼんやりして
    文章を作ることが出来ないのです。
    「具合が悪いから返事が出せない」と伝えられたら上出来です。

    これからも同じようなことってあると思うので
    トピ主さんが書かれている内容を
    本人と穏やかに話した方がいいと思います。
    前向きな対策を考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:8966892866

  • 色々なお考えを述べて頂き、恐縮です。

    前進される事を決めたのですね。
    個人的には「他の男供は何やってんだ!?」くらいに「勿体無い」お話なのですが、
    貴女のように、そこまで寛容なお心構えの出来る方で無ければ、
    その彼のお相手は、勤まらないのかな?とも想います。

    るるさんもおっしゃるように、
    私も、彼のその外に対する「強固な態度」は、いつかは理性(言葉)で自覚させ、
    彼に、少なくとも貴女の前でだけでも「収める」練習を繰返して貰う必要があると想います。

    貴女が、幾ら上手く彼の「ソレ」を避け耐えたとしても、彼との距離が近くなる程、
    恐らくは鋭く、大きく、深く貴女に突き刺さる事になってしまいます。

    これが、内向的な方であれば、
    辛抱強く相手が立ち上がりたいと想うまで待ち、
    そっと手を引く事さえ忘れなければ、何度でも遣り直せますが、

    傍に寄れば寄る程、攻撃が激しくなってしまっては、
    歩み寄る側のココロが休まる場所は、「その人の居ない場所」にしかなりません。

    大仰な物言いになりましたが、「酷い目に遭った」では無く、
    彼が「お互い様だった」と言える日が、一日も早く来る事を願っております。

    ユーザーID:1437630413

  • 前進してみます

    るるさん、KAさん、ほんとに有難うございます!!
    ここに書いてみて本当に良かったです。

    るるさん、私は2月に一度彼と会ったんです。近くに住んでいるわけではないので、本当に久しぶりのデートでした。この時に(最初に書いたように)言い合いを極端に嫌ったり、何だか距離を感じたので彼に聞いてみたんです。「また会えるよね?」って。そうしたら「うんうん、何回も会えるよ」って言ってくれたのだけど。。。

    このときの雰囲気、KAさんの仰る「心を許していない」感じだったんです。それでこちらでご相談しました。

    今日から2、3日かけて、ゆっくりメイルを書いてみます。
    納得のいくものが書けたら、思い切って送ってみようと思います。

    次に私がここでご報告をするのは1ヶ月、2ヶ月後になってしまうかも知れませんが、その時は是非またお相手をして下さいね。

    KAさん、私も自分勝手で欠点の多い人間ですから、彼にたいして「もったいない」なんて事はありません!でも彼にのめりこんだり、期待したりはしないでいられると思います。

    ダメだったら・・・さっさと撤退して来ます。

    ユーザーID:6758677866

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