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気持ちは分かるんだけど、はっきり言って困る

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妊娠・出産・育児

熊五郎

 後少しで2人目が臨月に入ります。
 8ヶ月になる頃、通院していた産院が突如休診となり別の産院に受け入れてもらえることになりました。
 先日新たな産院での後期の母親学級に参加したのですが、特に同じテーブルに付いた3人の方達と、全員義理の両親と同居で似たような立場から終わった後も世間話をしたほどうち解けメルアド交換もしました。
 その中の1人、Aさんにちょっと困っています。
 彼女は私と同じ30代半ばで初めての出産。
 他に話す人がいないのか、頻繁にメールや電話をしてくるのです。
 その内容がちょっとした世間話とかなら良いのですが、おなかが痛み出したけど止まった、出血したけど1回だけなんだ、等身体のことについて聞いてくるのです。
 しかも私が返事をするまで産院に行かない様子で、こちらとしても命にかかわることなのでハラハラしてしまいます。
 又こちらが返事をしても何も言ってこず、次の日に「ちょっと水が出ちゃったけど破水かなぁ」などと別のことを聞いてくるのです。
 実家がないと言っていたので不安な気持ちは分かるのですが、そう頼りにされてもと思ってしまう私は心が狭いでしょうか?

ユーザーID:6535668348

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  • はっきり言われたほうが

    「そういうことは私には判断できないから病院に電話して」と
    ハッキリ言ったほうがいいと思います。
    それこそ命に関わることだから。

    ユーザーID:7044776888

  • 狭くないですよー

    熊五郎さんが2人目ということで、Aさんもすっかり頼り切ってるんでしょうね。
    逆にものすごく心配している感じで、
    「頼ってくれるのは嬉しいけど、あなたの体と赤ちゃんのことが心配だから
    無責任なことは言いたくないし、身体のことは私じゃなくてまず産院に聞いてみて。お願い!」
    なんてお願いしてみるのはどうでしょうか?
    事実身体に関することは素人判断は危険ですし、熊五郎さんの心が狭いとは
    思いませんよ。
    上のお子さんの面倒を見ながらの出産、熊五郎さんだって大変ですもの。
    無事元気な赤ちゃんが産まれるようお祈りしています。

    ユーザーID:4713269092

  • それは困ると思います

    一度はっきり伝えた方がよいと思いました。

    「実は私、上の子どももいるし、毎日ばたばたしているから、すぐにメールを読めないことが殆どなの。特に体のことはそれぞれ違うから、私では頼りになる返事はできないし、不安なことは病院に尋ねてね」と。

    対応に苦慮させられた上に、そのことに対する事後報告やお礼もないまま、また普通に次の質問をされても困惑しますよね。ちょっと失礼だと思いますが、自分の妊娠のことでいっぱいいっぱいなんでしょうね。

    でも、相手にも生活があったり、何でも対応できる訳ではないということは理解してもらう必要がありますよね。もしかして、症状について詳しい回答を求めているというよりは、私の状態を聞いてーという意味合いなのかもしれませんが、その相手にされるのも大変ですしね。

    トピ主さん、どうぞよいお産を。こういうことは、あまり一方的な関係を引き受け過ぎないのがよいと思います。

    ユーザーID:8230799297

  • そんなことないです

    私も内容は違うけど、トピ主さんに似た感じだったのでわかります。

    私の場合は愚痴を聞くことだったんですが、こう"一方的な頼られてる感"がきつかったです。頼られることはいいですが、内容が内容だとキツイ時ありますよね。

    相手の方のご家族や自分の家族(ご主人のこと)の、結構ディープなことを色々と話されたり、体調のこともありました。

    あまりキツイことも言えないけど、さすがに体調のことは素人判断もできないので「病院行ってきた方がいいよ」と。
    それでもきかずに、色々と聞いてきましたけどね。

    一度やんわりとかつハッキリと、「母子に関わることだから、私には何も言えないよ。ご主人に言って病院で相談した方がいいよ」と、言ってみてはどうでしょう?

    あとは少し卑怯かもだけど、メールの返信時間を遅らせて入れてみるとか。
    確かに「すぐ返さなきゃ」って気になる内容だけど、逆にすぐに返すから「聞いてもらえる」ってメールしてくる可能性もあるかもしれません。

    私は、こういう方法で少し離れてもらうようにしました。

    トピ主さんもストレス溜めずに、体を休めて出産に臨んで下さいね。

    ユーザーID:1892531582

  • 大変ですね

    もうすぐ2人目出産とのこと、おめでとうございます。

    まず、トピ主さんはぜんぜん心が狭いなんてことありませんよ。身重で子育て中、それも臨月。普通はとても人様の事を気遣ってる余裕がないです。

    頻繁にメールや電話、そしてトピ主さんからの問いかけには返信せず、、と聞いただけでも、この方が自己中心的なのが分かります。またはあまり頭がよくないとか。

    トピ主さんも同じ対応すればいいと思います。自分の返事できる時だけ返事をし、不安な質問にも「私もよくわからないから病院で聞いて」、電話でそういった話が始まって不快だったら「今忙しいからごめんんなさい」でかわす。とにかく自分がストレス感じてまで親身になる必要はぜんぜんないと思うので、どうぞマイペースでお産をむかえてくださいね。

    ユーザーID:4935161698

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  • 体のことについては

    体のことについては、それはお医者さんに聞かないと分からないよ〜、と返しましょう。

    何かあってもあなたが責任を取れるわけではありませんし、万が一のこともありますから。嫌いな相手ではないようですので、責任が発生しないような範囲で十分な力になりましょうよ。

    ユーザーID:6511626356

  • そういう相談には

    「頼りにしてくれるのはうれしいんだけど、身体のことは私はお医者さんじゃないからわからない」という感じで、すぐに病院に行きなさい、というアドバイスを常にしてあげるといいと思います。

    でもうれしいという言葉を出すとまた依存してきそうだから、なるべく出さずに。うちに相談じゃなくて病院に相談しなさい!って言うのがいいんじゃないでしょうか。
    彼女のためです。これから母親なんだから。
    おなかの赤ちゃんを守るのは母親のあなたなのよ〜。

    ユーザーID:3481822101

  • 極力かかわらないほうが

    メールであれこれ言ってくるだけで、
    実際に目の前で苦しんでいるわけじゃないんですよね?
    しかも、お腹の子の命にかかわるような事態なのに、
    医者にも行かないでのんびりメールを打っているなんて、
    出血とか破水とかも、トピ主さんの関心を引くための嘘じゃないかと
    穿った見方をしてしまうのですが......。

    トピ主さんの負担になっているのですよね。
    携帯をトイレにでも落としたことにして、
    受信拒否してしまって良いのではないかと。
    本当に出血などがある場合でも、
    素人のトピ主さんがどうこうできる問題じゃありませんし。

    ユーザーID:8821857278

  • ははは・・・

    このトピのタイトルをそのまま彼女に伝えれば宜しいかと・・・。

    一回は傷つくかも知れないけど、きちんと励ましの言葉も付け足してあげれば大丈夫!
    彼女は不安で、先輩ママのあなたに依存しているんでしょうね。
    お産は誰でも不安なもの、だからこそきちんと専門家に問い合わせた方がいいよと教えてあげてください。

    ユーザーID:8925325819

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