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夫が同僚の女性に親しくしすぎ…私はおかしい?

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恋愛・結婚・離婚

さとり

結婚4年のさとり(32歳)です(子どもなし)。夫(36歳)の、会社の部下の女性(同年代)への対応に悩んでいます。

彼女は、うつ病を抱えていて弱っているそうで、上司である夫が大変気にしています。それだけならいいのですが…。
会社帰りに彼女の家に寄ったり、休日も一人で出かけては喫茶店で彼女と会っていたり、といったことが続いています。
先日、夫は朝帰りをしました。その日、彼女の家の最寄り駅で電車を降りたこと、翌日同じ駅から乗ったことが、夫に借りたパスネットの記録からわかりました。彼女の家で一晩過ごした、という以外にどんな理由が有り得るでしょうか。

夫に言わせると、体の関係はおろか、彼女に女性としての魅力は感じていない、ただ単に、うつ病の彼女が心配で目が離せないから、そういう行動をとるのだそうです。
私は、彼女は病気なのだから素人が手をだすべきではない、専門家に任せるしかない、と思うのですが、「冷たい」といって聞き入れてくれません。
上司と部下だからこそ、あるところで線を引くべきだと思うのですが、そう思う私はおかしいですか?

ユーザーID:1055835004

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  • とんでもないです

    いつも思うのですが、男性って頼られて気持ちいいんでしょうね。
    他人のことは「相談」とみなし、妻からは「愚痴、文句」と取る。
    目の前にいたら、大ばか者っ!と一喝してやりたいです。
    他人の相談に乗る余裕があるなら、妻の相談に乗ってやれっ!
    どれだけ妻が心を痛めているか。
    100歩譲って、体の関係は無かったとしましょう。
    しかし、それが何?
    気持ちが大事なんですよ。
    妻が悩んでるのも分からない、鈍感な男にうつ病の相手が
    できるはずもなく。

    嘘になるけど、「会社から匿名の電話があった、あなたの夫が
    浮気してますよ」と言ってた。
    「若い女の子みたいだったけど、クスクス笑ってた。
    恥ずかしくてアナがあったら入りたかった」とも。
    これぐらい言ってやるか。

    ユーザーID:0455218518

  • おかしいです!

    って、さとりさんでなく、ご主人がです。

    心配なのは分かります。でも身内ではなく上司と部下の関係でしょ!?
    いくら精神的な病気とはいえ、休日を一緒に過ごしたり、同じ部屋で一夜を共にするとは誤解されてもしょうがないんじゃないですか?

    私の主人の部下にもうつ病の方はいらっしゃいましたが、心配しつつも、さとりさんのご主人と同じ事はしませんでしたよ。
    もし、同じ事したら私も怒ります。
    同じ心配するなら、また違ったやり方があります。

    部下を思うより、さとりさん、奥様をどのように考えていらっしゃるのか聞いてみたいです。

    ユーザーID:8462139574

  • おかしい

    行き過ぎです。おかしい
    相手の女性に特別な感情があるとしか思えません

    仮に、もし相手が「自殺してやる」と言ったとしても
    それは彼女の問題
    勤務範囲をこえて相手の面倒を見る必要はありません

    とりあえず見つけた証拠は、記録を残したほうがいいです
    コピーとか夫婦の会話の録音とか写真とか

    ユーザーID:6102124980

  • 教えてください!

    パスネットの記録で何がわかりますか?

    ユーザーID:3442078740

  • 会社に言っていいのでは。

    本当に彼女の病気のためならば、旦那さんの手には負えないと思います。
    他の家族を持っている時点で、負担がかかりすぎます。
    家に泊まるのは対外的に見ても問題ですし、そこまでする必要はありません。

    ですので、旦那さんの同僚か、更に上司の方にご相談できないでしょうか?
    旦那さんが本当に上司としての責任感とお人よしでそのような対応をしているのであれば尚更、会社に言って、上司としてでも行き過ぎた行為であることを戒めてもらうべきだと思います。
    他のフォローを会社として考えてくれるでしょう。

    ユーザーID:2324942842

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  • その通り。

    まったくその通りだと思います。
    それで今まで親身に相談にのっていて
    急に冷たくしたりすれば、また彼女が
    傷つきます。
    そう言う相談に、かわいそうだからと
    いう感情だけで聞いてはいけません。

    私の主人も、いわゆる「いい人」で
    男女問わず、相談されたりしてますが
    優しく接するのは「私だけでいいから、
    じゃないとパンクするよ」って言った
    ことがあります。
    それからは、一線を引いているのか、
    そこまで頼られることはなくなったようです。

    ユーザーID:2944231657

  • 共依存初期?

    いや、初期でもないのかな、中期?
    上司と部下の関係で異性でアフター5はよほどでないとありえません。(複数での宴会は別です。)

    私は鬱加療中ですが、その女性にわきまえがなく、旦那様もだと思います。
    鬱って言えばなんでも許されると思われるとマジメな患者(?)が非常に迷惑しますね。
    鬱=まったく心神喪失ではありません。もしもそこまで悪化していたら、まず起きられず外出も困難で休職したりします。誰とも会いたくないです。ひとさまの旦那様にちょっかい出してる余裕、ないです。

    ユーザーID:4332042544

  • 夫婦で部下の家におしかける

    トピ主さんのご主人の帰りを狙って、一緒に部下の家についていく。
    一晩明かして、ご飯を作ってあげる。お風呂も沸かしてあげる。
    病院に一緒に一度ついていく。

    うつ病なら、職場に毎日通うことも困難だと思うのです。
    通院する頻度を調べる、通っている病院を調べてみてもいいかもしれません。

    でも、私からしてみれば、浮気の言い訳に聞こえるのですが…。
    一晩家で過ごしたって、うつ病の人に対する対応としては
    治療の邪魔にしかならないでしょう。

    トピ主さんの言葉が右から左で、耳に入らないようなら
    浮気か、不倫の範疇だと思います。
    出かけ先とか、チェックしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:9188759998

  • おかしい

    旦那さんおかしいです。
    旦那さんのせいで、トピ主さんまで鬱になりますよ。

    部下の家に泊まるのが「心配」だけで済まされるのか。
    そんな関係を「心配」している奥さんを放っておいていいのか。
    何が大事なのか、よく考えて欲しいですね。

    男ってつくづくバカだなって思います・・・
    (ごめんなさいね)

    ユーザーID:0609676913

  • ぜひ知りたいさん。。。

    教えましょう。

    >先日、夫は朝帰りをしました。その日、彼女の家の最寄り駅で電車を降りたこと、翌日同じ駅から乗ったことが、夫に借りたパスネットの記録からわかりました。

    これがわかります。
    ぜひ知りたいさんは、レス主さんの夫が
    泊まったけど、それで何がわかるか?と聞いてるのですか?
    それとも彼女の家には行ってないかもしれないと?

    彼女と明け方までいたのがわかるってだけで
    普通じゃないでしょう?
    トピ主さんは、浮気した・してないを
    聞いてるのではないですよ。
    関係があるなしではなく、会社の上司で既婚の男性が
    女性の部下と朝まで一緒にいる行為自体
    が非常識なのです。

    ユーザーID:0640734201

  • 冷たいのはどっちだ?

    他人にかまけて妻をないがしろにし、心をズタズタに傷つけている旦那さんのほうが冷たい人間に読めますが。
    ここでトピ主さんが情緒不安定のうつ状態になったら、旦那さんはどっちのケアに走るんでしょうね。
    カメさんが絶妙なこと
    >他人のことは「相談」とみなし、妻からは「愚痴、文句」と取る。
    と書いていらっしゃいますが、まさか他人の鬱は心配だが妻の鬱は鬱陶しいだけ、なんてことはないんでしょうね。不安な妻を冷たいと言えるほど心のあったかいお人のようですから。ぜひ、旦那さんに聞いてみたいところです。

    ユーザーID:8193938238

  • 「どっちが大事?」(諸刃の剣ですが)

    「そんなに彼女を守りたいなら、離婚しましょう。思う存分守れますよ」

    これ↑、言ってみてもいいかもしれません。
    「馬鹿な事を言うな」「誰の為に会社で苦労してると思ってるんだ」「お前は冷たい」と言われたら、
    「彼女の悩みは重大で、私の悩みは馬鹿みたいなのか」「じゃあ独身なら働かないのか」「冷たいのはお前だ」と、いろんな科白を想定しておいて、いざという時に反論しましょう。
    とにかくびびらないで。一歩も引かないつもりで。
    応援しております。

    ユーザーID:8404316406

  • 浮気しているんじゃないですか?

    部下がうつ病だからって休日に喫茶店で会ったり(っていうか、デートじゃないですか!)、相手の家に上がり込んだり、一晩過ごしたり、なんて有り得ないです。

    ご主人、相手の病状を言い訳にして浮気してるだけだと思います。体の関係がなくても(←これも怪しい言い分ですが)、精神的な浮気は可能です。現に、妻であるトピ主さんの感情を無視して相手との時間を優先しているではないですか。

    うつ病の対処というのは素人がどうこうしてよくなるものではありません。専門家の域なのですから、ご主人が口出しする問題ではないです。

    まあ、傍目から見れば、うつ病云々というのは単なる浮気の言い訳にしか聞こえません・・・トピ主さんも今後のために、浮気の証拠を集め始めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2690213908

  • おかしくは無い…と思いますが。

    ここで周囲の信認を得て、貴女がどうされるのかは気懸かりですが。

    さて、局地的な例で申し訳ありませんが、私の知り得るケースの場合、
    「心の病」を抱える部下を持つ「上司」の対応としては、

    1「産業医」に相談及び、本人の面談診察
    (産業医の判断のもとに出社する事になれば以下に続きます)
    2無理・負担にならない程度の「軽作業を割り振り続ける」
    3周囲にもこの旨を徹底し、残業なども厳禁とする
    4その部下が出来なくなった「負担」を、周囲へ割り振る業務の再構築

    …ここ迄です。

    ですが、このケースの場合「患者」が「何もしないで自宅に居る事」で、
    自分を追い込んで行く脅迫観念もあったが為に、このような措置となりましたが、

    本来、と言うより圧倒的に多い措置であれば、
    産業医の勧めにより「休職」の後に「退職」となるケースが多く見受けられます。

    ユーザーID:4217347580

  • それ、浮気だと思います

    >彼女は、うつ病を抱えていて弱っているそうで、

    というのは、ご主人が言っているだけではありませんか?
    他からの確証あってのことではないですよね。
    だとすると、ただの浮気のいい訳じゃないかと思われても仕方ないかと。

    本当に彼女がうつ病だとしたら、他人との関わりはうっとおしく
    上司が家に泊まるなんてストレスこの上なく病状悪化の原因になると思います。
    うつ病=精神的に弱っている、ということではなくて
    風邪と一緒で病気なので、医者にいくなり薬を飲むなりしなければ直りません。
    また励ましたりすることは、悪化させる原因にもなります。
    (うつ病についてはネット等で調べてみてください)

    まずは、うつ病に関する常識からご主人を論破してみては?
    「冷たい」といわれるのは「批難」もしくは「かかわるな」という内容からかもしれないので
    資料やHPを提示してアドバイス的に話をされるのがいいかもしれません。

    それでもトピ主さんを否定したり、話をはぐらかすようなら
    浮気だと思いますよ。
    なんにせよ、あなたはおかしくありません!

    ユーザーID:6489478411

  • ご主人がおかしい!

    うつ病ということにして、浮気してるのでは?と深読みしてしまう内容です。うつ病の女性となら朝帰りもいいの?

    心配だからトピ主さんもダンナ様と一緒に彼女の家に言って話でも聞いてあげましょう。
    家に招待するとかね。
    何もないなら何で会わせられないの?って。
    ご主人が焦って拒否するなら絶対、おかしい。

    うつ病の女性に朝まで付き合うの、ダンナ優しいでしょうって私の両親に相談するわ、とか。

    私以外のオンナに優しくしないでいい!ってはっきり言うのもいいでしょう。

    これがきっかけでトピ主さんもうつ病になったことにして、
    カウンセラーに通ってみるなんていかがでしょうか?

    「他の女性には優しくし、妻をここまでほっておくあなたは一番冷たい人だ」言ってやりましょう。

    ユーザーID:8102559606

  • うつなのかもしれないけどさぁ

    住田弁護士が「女性が浮気?と疑ったら、99%は浮気してる」って昨日テレビで言ってました。
    私の同僚が不安神経症と診断書をもらって、数ヶ月休職してました。
    部署内の人間関係から発症したので彼女も上司にはっきりと言えなくて、その上司から親しい私ともう1人に知っていることがあれば話が聞きたいと言われて、何度か上司と話をしたことがありました。
    休んでいる同僚と私も連絡は取っていたんですが、上司が休職する直前に1人暮らしのアパートに訪ねて来たそうです。
    少し痩せてたのでおにぎりなどの差し入れを持って。
    でも、当たり前ですが玄関先で「休職の手続きをしような」と言って、食料を渡して帰って行ったそうです。
    その後は上司はメールか電話、同僚が事務的な件で会社に来た時に会って話したくらいでしたよ。
    同僚は社内に彼氏がいて普通に遊んでいたし、休職中に会社のスキー旅行に参加したり、見た目も痩せた以外はいたって普通でした。
    うーん、ちょっと怪しいなぁ・・・

    ユーザーID:6217208459

  • どうして男ってこうなの

    カメさんの言うように、
    「100歩譲って、体の関係は無かったとしましょう。
    しかし、それが何?」
    その通りですね。
    たとえ本当に体の関係がなくても自分の愛する人が疑うようなことはすべきではないです。
    まさにご主人は信頼度ダウンポイントゲット中。

    トピ主さんのご主人のような男性にはこちらが何を言っても言いくるめようとする人が多いです。
    だってご主人にとって何かが良くて今の状態を続けたいのですから。
    だから言い争いは無駄かと。
    あー言えばこう言ってきます。
    なので「あなたが何と言おうが彼女と何もしていまいが、誰から見てもあなたは疑われて当然のことをしてるのよ」と言ってみては。
    「彼女と私とどっちが大事なの?私なら、信頼を失わせるようなことはしないで」って。
    「彼女が大事」とはまさか答えないでしょう。
    私は例え浮気してても「浮気」という言葉を使って直球で突っ込まなくてもいいように思います。
    逃げ道を作ってやるのも大切だと思うので。。。
    そこでさらに「今は彼女が大事」とでも言うようなら離婚届を突きつけて賭けにでるのも一つの手段です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4595931136

  • 会社員としても不適切では

    私の会社も激務なので、うつ病になったり出社拒否になったりする人が多いです。でも、夜遅くに女性のひとり暮らしのお宅に男性が一人で行くことはありえません。
    私のチームでもある女性社員がうつ病で無断欠勤が続いたことがあったのですが、私の上司(男性)は自分の代わりに隣のチームの女性課長に頼んで、自宅まで様子を見にいくように手配していました。この時は同僚の私(女性)も一緒にいきましたが。

    仮に男性上司が既婚者で無いとしても、夜遅くに会社の用事で異性の社員の自宅まで訪ねるのは非常識ではないでしょうか? 
    社内で噂になったりしたら「心配だったから」なんて言い訳は通用しないと思いますよ。親切のつもりでも「良識の無い人」で終わってしまうと思います。

    ただ休日の昼間に喫茶店で話をする、ぐらいならありえると思います。

    今後、その部下の方のお家を訪ねるときは、ダンナさまにその方の仲良しの同僚や人事の人などを同行するように提案してみるといいと思います。

    ユーザーID:8654858259

  • 部下のためにならない行為

    私も管理職で部下のうつ病対策のセミナー等に行かされています。

    部下の女性がうつ病というのが本当だとすると
    だんなさんのしている事(休日まで会ったりする事)は
    決して部下を治すことになりません。

    とにかく病院へ、専門家へ。
    早く病院へ行けば早く治る確率も高くなる。
    素人は相談にのったりしてはいけません。
    ・・・という事を指導されます。

    だんなさんがうつ病の専門家でないなら
    深くかかわるべきではありません。

    だいたいだんなさんがケアしていて部下は良くなっているんですか?
    病院に行かせるのは冷たい行為じゃありません。

    自分ができる限りしてあげるなどという上司の思い上がり、
    自己満足のために部下のうつ病を悪化させる気なのか?思います。
    無知な上司は毒ですね。

    そんなにその部下が心配ならうつ病の本の一冊くらい読めばよいのに。
    どの本にも専門家へと書いてありますから
    自分の間違いに気づくのではないでしょうか?

    ユーザーID:6192927737

  • どちらもおかしい

    ご主人がおかしいのは当然として、、、
    トピ主様も変ですよ。
    朝帰りの件、バスネットでそこまで分かっていながら、どうしてもっと追求しないのですか?
    朝帰りになった理由は聞きましたか?
    聞いたとしたら、その理由で納得できましたか?
    いくら部下が心配でも朝帰りにはならないでしょう、普通。
    夫婦であれば時に大喧嘩になる事を覚悟の上でトコトン話し合うべきですよ。
    遅く帰ったのではないのですよ?朝帰りですよ?
    現実は残酷かもしれませんが、逃げても逃げても追いかけてくるのが現実です。
    真正面からぶつかって真実を知った方が楽になれます。
    同じ会社というのも分かっているのだし、その女性と一度二人きりで会って話してみてはいかがですか?
    本当に誰にも頼る人がいなくてご主人にすがっているのなら、ご主人の変わりにトピ主様が彼女の支えになってあげるくらいの気持ちでお会いになれば、喧嘩腰にならずに会えると思います。

    ユーザーID:2821874790

  • 2度目です。逆の手段もあり。

    先日私の夫が、酔った女性を送り届ける際に「一人じゃ駄目だから来て〜」と、私に電話で助けを求めた事がありました。

    それで思ったのですが…。

    普段から、貴女もその女性に対して心配してみるのはいかがでしょうか。
    「友人が似たような状況に…で反省して自分も彼女が心配になってきた」
    とでも言っておけば、彼女が本当に病気ならそれでご主人の警戒心は薄れるでしょう。
    休日外出して会うというのなら(それをご主人が貴女に告げてから出かけられるのでしたら)「女性がいた方が、何かと助けられる事もあるかもしれない」と言って、一緒についていってしまう。

    普段警戒していれば断られるかもしれませんが、普段から(うそでも)心配していれば、安心して連れて行って下さるかもしれません。
    彼女の動向を貴女がきちんと把握したところでご主人を安心させ、最終的に医者の手にゆだねる事も可能ではないかと思われます。

    本当に浮気なら、初手からこの手段は通用しません。ですので、見分ける手段ともなりえます。

    ちょっと回りくどいかもしれませんが、そういう手もある、という事で。

    ユーザーID:8404316406

  • 朝帰りなんて有り得ない!

    鬱病の女性部下の相談に乗るまでなら分かります。私の彼も昔、鬱病の女性同僚に頼られ
    放っておけないという事で、その女性部下と彼が2人で飲みに行ったり食事に行っていました。

    私も不安でしたが、決してやましい気持ちはないと彼に諭されたこと、世話好きな彼の性格を分かっていたので信じて承諾していました。でも相手の女性は自殺されてしまい、彼は今でもふとその事を思い出すそうです。結局、力になってあげられなかったのかなぁ・・と。

    でもトピ主さんのご主人の場合、上司としての心配を通り越して間違った対応をしているのでは?
    同情と愛情を勘違いされてるのではないでしょうか。どう考えても朝帰りなんておかしいです。ご主人を説得して、部下の方をカウンセリングなりクリニックへ連れて行く事が賢明です。

    鬱病は素人がどうにかできる病気ではありません(身近に鬱病患者がいたので思うのです)。本人にその気がないと治療を受けられないので難しいですが、心の病ってやっかい
    です。

    トピ主さんは、もっとご主人に自分の気持ちをぶつけていいと思いますよ。
    トピ主さんが同じ事をしてもご主人は何も疑わず応援してくれるのでしょうか。

    ユーザーID:3390325670

  • 朝帰りなんて有り得ない!

    鬱病の女性部下の相談に乗るまでなら分かります。私の彼(既婚)も昔、鬱病の女性同僚に頼られ放っておけないという事で、その女性部下と2人で飲みに行ったり食事に行ってたりしていたそうです。

    彼の奥さんも女性同僚を心配し、彼を信じて何も言わずにいたようです。でも相手の女性は自殺してしまい、彼は今でもふとその事を思い出す事があると話していました。結局、力になってあげられなかったのかなぁ・・と。

    でもトピ主さんのご主人の場合、上司としての心配を通り越しているのでは?
    同情と愛情を勘違いされてるのではないでしょうか。どう考えても朝帰りなんておかしいです。

    ご主人を説得して、部下の方をカウンセリングなりクリニックへ連れて行く事が賢明です。鬱病は素人がどうにかできる病気ではありません(身近に鬱病患者がいたので思うのです)。
    本人にその気がないと治療を受けられないので難しいですが、心の病ってやっかいです。

    トピ主さんは、もっとご主人に自分の気持ちをぶつけていいと思いますよ。
    トピ主さんが同じ事をしてもご主人は何も疑わず応援してくれるのでしょうか。

    ユーザーID:3390325670

  • あやしい・・

    疑うようで申し訳ないですが・・
    あやしいです

    会社の更に上の上司は、何も知らないのでしょうか?
    ご主人が「うつ病の部下の世話をしている。
    家に泊まってるかも。」ということを、伝えておいたほうがいいと
    思います。いずれにしても、ご主人1人だけが世話を焼くのではなくて
    他の女性社員や、他の上司を巻き込んだ方がいいのでは。。
    他の人が何もしない、知らないというのではあやしいですね。

    ユーザーID:7541710361

  • ありがとうございます(トピ主です)

    みなさま、ありがとうございます。トピ主のさとりです。お返事が遅くなってすみませんでした。

    私がおかしいのかどうかと悩んでいるよりも、何か行動を起こしたほうがよさそうだ、ということがわかってきました。
    少なくとも、うつ病という「病気」を抱えた人に対する行動として、夫の行動は望ましくないこと、会社の人間関係としてもよくないこと、そして男女の関係としても不適切であることが確認できました。
    みなさんには勇気と元気をいただきました。本当にありがとうございます。

    さて、その後ですが、夫の上司がこのことに気づいたらしく、一緒に、仕事を休んだ彼女に会いに行ってくれたそうです。その結果、彼女は休職することになりました。
    正式に休職してからは、彼女に会いに行く理由がなくなったためか、夫は早く帰ってくるようになりました(わかりやすすぎ…)。たまに様子が心配でメールや電話をしているようですが、彼女の病状もよくないせいか、以前より頻繁にメールのやり取りはしていないようです。
    まだまだ心配なことはありますが、少し様子を見てみようかと思っています。
    (続きます)

    ユーザーID:1055835004

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます(トピ主、続き)

    続きです。
    上司が介入してくれて、事態が大きく変わったように感じています。二人で解決できる問題じゃない、会社として対処すべきことだ、と態度で示してくれたように思うからです。
    私もその上司とは何度か話をしたことがあるので、いざとなったら相談できると思うと心強いです。

    また、みなさんからのレスにあったように、次に何かあったら、私も一緒に彼女の家に行く、というのはいい方法ですね。女どうしのほうが話がわかる…とか言って。

    最後に、「ぜひ知りたい」さんのご質問「パスネットの記録で何がわかりますか?」についてお答えします。
    パスネットの裏面には、電車に乗った日付と乗車駅、降車駅が印字されます。彼女の家の最寄り駅で降りた日が、夫が帰宅しなかった日で、その翌日にその駅から電車に乗った、ということが記録されています。
    もちろん、このことだけで、彼女の「家」に泊まったかどうかまではわかりません。「駅の近くの公園で、数人で夜通し宴会していた」と言うこともできますし…(有り得る設定かどうかはわかりませんが)。
    ですから、私の思い過ごし、妄想だと言われれば、そうなのかもしれません。

    ユーザーID:1055835004

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一段落ですね

    上司の介入で落ち着いたようで、良かったですね。

    でも気になったのは、トピ主さん、朝帰りの理由を問いただしていないのですか?パスネットの記録云々ではなく、夫が朝帰りをしたら「どこで何をしていたのか?」を確認しましょうよ。そこで夫がとぼけたらパスネットの件を持ち出せばいいのでは。

    今後何かあったら上司にも朝帰りの件は報告して、旦那さんには「会社として君はもう彼女の面倒は見なくていい」、と通告してもらったら良いですね。

    ユーザーID:2324942842

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