浮気、、別れたくない。

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恋愛・結婚・離婚

ウルトラウーマン

7歳年下の主人がおります。
とても優しく自分の事よりも常に周りの事を考えるような人で
私の両親、兄弟、親戚も皆彼の事が大好きです。

会社でも同僚はもちろん先輩にも後輩にも好かれ頼りにされるような人です。
結婚して私の両親の隣で両親の持ち家に住む事も了解してくれました。

私達は共働きで子供はおらず、家事全般彼がしてくれます。
仕事が終わって帰ると料理好きな彼が夕食を用意して笑顔で迎えてくれます。

隣に住む両親の世話もよく見てくれ、週一度、両親と供に外食に出かけたり
してくれます。近所でも有名な自慢の主人でした。

ただ1つ、友達と飲むのが大好きで飲みに出ると必ず夜中や酷い時は朝帰り。
これさえなければ完璧な主人なので、その事については目を瞑ってきました。

両親の持ち家に住んでいるので家賃は払っていません。
彼の給料の半分は家計に入れてもらっていますが、後は彼が好きにしています。

続きます。

ユーザーID:9475253739

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  • 続きです。

    こんな主人だったのですが、ここ1年ほど前から彼の様子がおかしくなりました。

    まずあんなに優しかった主人が私に無関心に。
    こっそり携帯を見てみると女性と付き合っている事は間違いなく、
    興奮して彼の携帯から相手の女性に「もう彼とは会わないでくれ」とメールをしてしまいました。

    ただ気になるのはメールの内容からしてもう随分会っていないようす。
    でも会いたいと何度も書いてありました。

    浮気なんて絶対許せません。
    別れるつもりもありません。
    どうしても女と別れさせたいです。
    私は妻なんだから出来ますよね?法的にも。

    どうすればいいでしょうか?
    相手の女性から慰謝料をとって懲らしめたいです。

    今は何もする気が起きません。
    主人は女と会ってる気配はないですが、家を出る覚悟をしているようです。

    なんとしてもやめさせたいです。アドバイスお願いします。

    ユーザーID:0750823121

  • あらあら

    疲れちゃったんでしょうね旦那さん。
    自慢の夫、自慢の婿を演じることに。
    以前とても賑わっていた「妊娠中の浮気」トピとは
    だいぶ内容が違うようですが。。。
    別れたくなければ、あなたが変わるしかないのでは?

    優しく自分の事よりも常に周りの事を考え、
    仕事が終わって帰ると夕食を用意して笑顔で迎えて、
    義父母の世話もよく見て、週一度、義父母と供に外食に出かけたり

    してみてはいかがですか?

    ユーザーID:9519243347

  • うーん・・・

    私も美幸さんと同意見です。
    浮気相手がどうのこうのではなく、トピ主さんとの生活に疲れたのでは?
    トピ主さんは旦那さんに安心して甘えすぎたのではないですか?
    旦那さんの事を中心に考えてあげていましたか?
    何よりトピ主さんが生活と心持をを変えるべきだと思います。
    旦那さんが出て行く前にきちんと沢山話しをしてください。
    浮気相手に慰謝料などを請求している場合ではありません。
    間に合うといいですね。

    ユーザーID:4897362746

  • トピ主です

    美幸さん、なおんさん、アドバイスありがとうございます。

    私との生活に疲れて浮気した、、とは考えにくいです。
    相手の女がすべて悪いんだと思います。
    主人は優しい性格だしルックスもいいので誤解されやすいのです。

    私は主人を愛しています。彼の事も大事にしているつもりです。
    彼も私を好きでいてくれてると思います。
    女が出来るまでは、、。
    今はたまたま浮気心が出て浮かれてそっちの方がよく見えてるだけに
    違いないんです。

    目が覚めれば私のところに帰ってくるに違いない。

    料理は私が不得意で主人が料理好きな事もあり進んでやってくれます。
    彼の実家は遠くて面倒みる事は出来ません。
    私の実家隣に住むのは結婚前からの条件でした。

    彼が週に2度も3度も飲んで朝帰りしても責めた事はありません。

    いいパートナーだと信じています。今でも。

    ユーザーID:4811386537

  • 浮気は良くないと思います。でも

    トピ主さんの文章からは怖さと客観的に自分や夫を見る目がなくなっているなと感じます。
    すでに二人の方からのレスに対し勝手に否定してますよね。旦那さんの気持ちを確認せずに。
    旦那は自分との生活に疲れていないならなぜ浮気や家を出る覚悟をしているのでしょう。
    浮気は一人では成立しません。男性と女性が合意してはじめてそうなるのです。
    旦那さんは自分の意思でそうしたという事実からは目をそむけ女性のみを責めてはどうにもなりませんよ。
    目が覚めればと書いていますが、目が覚めた男性は家庭に帰りますけどあなたの旦那さんは出て行こうとされていますよね。
    ちゃんと話し合いはしているのですか?彼は今回の件に対しどう言っているのですか?
    家庭が居心地がいいと思うのなら週に2〜3回も朝帰りするかなぁ。それもなんだか不思議です。
    「たまたま浮気した」とか「違いない、違いない」と何度も書かれているところからそれは確かな事ではなく、あくまでもトピ主さんの願いなのですね。
    ちゃんと二人で向かい合って今後の夫婦のありかたを話し合い乗り越えてください。

    ユーザーID:0691676783

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  • 難しいかな〜。

    相手の女性から慰謝料取りたいんですか?
    そのためにはとりあえず証拠集めないと駄目ですね。浮気といえるためには2回以上の肉体関係があったことを証明しなければなりません。「愛してるよ」なんてメールのやりとりだけでは浮気にはなりません。法的に。
    さらに2回以上の肉体関係の証拠(ラブホテルに入った写真等)があっても旦那さんが女性に対して「俺は独身だ」と嘘をついていた場合は女性には非はないので慰謝料取れません。逆に女性が旦那さんに慰謝料請求できるくらいです。
    どうにもトピ主さんの書き込みを拝見すると旦那さんはトピ主さんから心が離れてしまっているようなのでトピ主さんが証拠を集めて女性を訴えても旦那さんが「俺が騙していた」とか女性をかばう可能性が高い気がします。
    相手の女性がすべて悪いにしても、証拠がなければトピ主さんはなにもできませんよ。

    正直申し上げて今までのような生活を続けたいというならばそれは不可能だと思います。トピ主さんがそれを望むなら旦那さんは家を出て行くでしょう。そして、トピ主さんが一番望まない行動(離婚)に出ると思います。冷静に、一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:9222053927

  • 自分勝手

    義親と同居、家事担当…よいパートナーと思っているのはあたなだけかも。
    信じたい気持ちはわかります。あなたにとって最高の夫。でもあなたはよい妻なんでしょうか…
    相手の方に旦那さんにお詫びと感謝の気持ちをもたないと…

    ユーザーID:3951347622

  • 戻ってくれると良いですね。

    トピ主さん、おめでたい性格なんですね。自己肯定しすぎるというか…。少しは反省した方がいいですよ。
    トピ主さんみたいに自分本意な考え方では、浮気されるべくしてされたんですよ。
    今は、女性としては浮気相手に負けてるということです。もっと心優しい魅力的な妻にならないと!
    ご主人の心がトピ主さんに戻ると良いですね。

    ユーザーID:5304353685

  • 慰謝料もらっちゃいなよ

    実は、私、不倫していたことがあります。だから、どうされたら一番困るかわかるんです・・・。それをするかどうかはトピ主さんに任せますが。
    まず探偵をつけて証拠をちゃんとあげること。相手の勤め先・住んでる所・実家がわかったらその全てに、証拠写真と弁護士の慰謝料請求の内容証明をつけて送る。これされたらかなり困ると思います。特に親や、会社には不倫してることがバレたら大変ですから。
    ただその結果旦那さんとの関係が悪化してしまう可能性もあります。でもこのまま黙っていても、関係が戻ることは難しいですから強行手段にでるのもひとつの手だと思います。

    ユーザーID:0449335598

  • 旦那さんの離婚したい理由は?

    旦那さん、家を出る覚悟をしているよう...って
    その家を出る、というのはイコール離婚、なんですか?
    でもトピ主さんは離婚したくないんですよね?
    でも旦那さんは離婚したいって思ってるってことですか?

    どうして旦那さんは浮気をしたのか?
    どうして今旦那さんは家を出る覚悟をしているのか?
    離婚したいのであれば、どうして離婚したいのか?
    トピ主さんはこのようなことをまだ旦那さんに聞いてないのでしょうか?

    それともただ、その女性が好きだから...という理由なんでしょうか?
    もしそうなら...
    ん〜人の気持ちって理屈じゃないですからねぇ。
    奥さんや家にな〜んの不満もなく、奥さんがパーフェクトな人であっても、
    他の人に魅力を感じて好きになってしまうことはあると思います。
    他の人にむいてしまった旦那さんの心を自分の方にむけなおしたい!
    と思っても、人の心はたやすく操作できないと思います。
    そればっかりはどうしようもない...と思います。

    ユーザーID:0588403379

  • 疲れるかも

    >相手の女がすべて悪いんだと思います
    >誤解されやすいのです
    >彼の事も大事にしているつもりです
    >彼も私を好きでいてくれてると思います
    >そっちの方がよく見えてるだけに違いない
    >目が覚めれば私のところに帰ってくるに違いない
    >彼の実家は遠くて面倒みる事は出来ません
    >私の実家隣に住むのは結婚前からの条件でした
    >いいパートナーだと信じています

    すべて思い込みではないですか? ご自身は『〜してるつもり』
    ご主人や相手の女の感情も『〜に違いない』
    どのようにお考えでも思い込まれてもいいと思いますが
    相手も感情があることですからねぇ 安易に断定しない方がいいですよ
    このような掲示板で相談なさるのなら レスを返してくださった方のご意見を 
    ご自身の思い込みで頭から否定しないで 自分を省みる態度が必要ではないですか?
    でも浮気は許せないですね
    愛しているしいいパートナーだと信じてるなら 
    相手の気持ちを決め付けずに きちんと話し合うべきですね
    なんだか聞く耳持たずなレスに 賛同意見だけを求めてるように思えて
    トピを立てた意味が見えませんでした

    ユーザーID:6697980696

  • だから浮気される

    自分は悪くない夫も悪くない、悪いのは相手の女って。
    そんな妻だから浮気されるんですよ。
    私が、彼の女友達で、愛人じゃなかったとしても、こう言います。
    そんな自分勝手な奥さんとは別れたほうがあなたの為ですよ、って。

    ユーザーID:7742888085

  • 怒りの矛先が…

    浮気は相方が合意の上でやってることですよ。
    浮気は一人じゃできない、両人ともに楽しんでるわけですよ。
    相手の女性を懲らしめるのはいいですけど、ご主人の気持ちはさらに離れていくでしょうね。
    私なら、そんなことされたら妻の元には二度と戻らないですね。

    マスオさん兼ハウスキーパーしてたご主人が、幸せだったと思います?
    幸せで満たされてたら…浮気なんてしませんって。
    相当に無理してたんですよ、あなたが気がつかなかっただけで。
    ご主人にとって、家は居心地のよい場所ではなかったってことです。
    トピ主さんは認めたくないでしょうけどね。

    ユーザーID:0778316137

  • 旦那さんと同類かな?

    私はトピ主さんの旦那さんと同じ浮気をしていた男です(子供1人)。
    それほど苦痛だとは思っていなかった家事や育児でしたが、時には苦痛に感じる時がありました。私は頼まれると断るのが苦手で、断ると妻に小言を言われたり、言い返すと口論になって妻の意見を通されていました。そんなことを繰り返すうち、いつのまにか自分の許容範囲を超えてしまっていたのです。そのストレスを外で解消するようになったのです。
    初めは遊びのつもりでしたが、浮気相手は別世界を作ってくれます。妻とは反対に尽くしてくれるタイプの女性です。心身ともにとても癒されました。浮気相手が居ることによりバランスをとっていたのです。
    私は浮気に100%悪い方は存在しないと思います。浮気に走った事は悪いことですが、原因を作ったのはあなたにもあると考えてほしいです。あなたは夫の本心をどれだけ知っていますか?夫の意見をだまって最後まで聞いてあげていますか?意見を押し付けていませんか?結婚生活はお互いの許容範囲内で成り立つものだと思います。
    結局今私は慰謝料を払って離婚し、浮気相手と付き合っています。何でも心の内を話せて幸せです。

    ユーザーID:3592555529

  • それなら待ってれば

    それだけ自信があって、ご主人のことをわかっていて
    信用しているなら 待ってみればいいんじゃないですか?

    離婚したくなければ同意しなければいい事ですし、慰謝料をとりたければ
    それなりに証拠を集めて請求すればいいことでしょう

    ご主人は単なる浮気で、目が覚めれば自分のところに戻ってくると
    ウルトラウーマンさんは確信していらっしゃるのでしょう?

    それなら今は何をご主人がしてもほっておけばいいんじゃないですか?
    目が覚めればウルトラウーマンさんのところにちゃんと戻ってくるでしょう

    それだけご主人との関係や気持ちに自信と確信があるならば
    特に問題があるとは思えませんけどね

    ユーザーID:1532624646

  • しょうがない。

    大変失礼ですが、
    だんなさんは7歳年下とのこと。
    そりゃ浮気しますよ。
    だって、年下の可愛い女の子がいたら興味がわいてくるもの。
    これって、男の生理だよ。

    主さんはお子さんいますか?
    いるとすれば、すれ主さんの下に帰ってくる可能性が高いです。
    が、いないとすれば、消えちゃうかもしれませんね。
    実は、正直なところ義理の両親と付き合うのって、たとえ仲がよさそうに見えてもかなりのストレスになるんですよ。
    なぜかって言えば、他人に対して常に無理をして接しなければならないからです。

    私も、妻が7歳も年上で、かつ義理の両親がべったりしていて、さらに給料の半分も没収されるんだったら嫌気が差しますよ〜
    (もちろん、ある程度の期間なら我慢し平静を装う術は心得ております)

    私だったら、
    「浮気なんて絶対許せません。
    別れるつもりもありません。
    どうしても女と別れさせたいです。
    私は妻なんだから出来ますよね?法的にも。

    どうすればいいでしょうか?
    相手の女性から慰謝料をとって懲らしめたいです。」
    なんて考えてるのを知ったら絶対に逃げ出すと思います。

    ユーザーID:7013901715

  • 落ち着いて

    動揺されていることでしょう。自分の周りの『確か』だったものが全てガラガラと崩れて行くお気持ちではないでしょうか? でも、落ち着いて! 離婚はしたくないと希望されているのですから、旦那さんととことん話し合って下さい。『〜〜のあるわけない』とか、『絶対〜〜はあり得ない』という先入観を極力抑えて。あなたの知らなかった旦那さんの一面が初めて見えるかも知れません。

    ユーザーID:1432923530

  • ???

    うまく言えないのですが、ウルトラウーマンさんの発言内容に疑問を感じます。浮気で相手の女性が100%悪いなんてあり得ません。ご主人も同意しての関係ですから。悪いのは浮気したご主人ですが、浮気の相手だけを責め立て夫も自分にも非はないと言い切る、そんな貴女の考え方に疑問を覚えます。ご主人が出て行こうとしているのもわかります。

    ユーザーID:1801835050

  • ご主人に確認しましたか。

    携帯に”逢いたい”と入っていただけで、
    ご主人に確認したわけではないのですよね。

    まず、ご主人に確認しましょう。

    それから、私は浮気はした方が悪いと思うので
    トピ主さんとの生活に云々とは言いませんが、
    相手の女性だけが悪いのではなくて
    ご主人も同罪です。女性だけを責めるのはやめましょう。

    あと、実家から独立されたらどうでしょうか。
    結婚生活は二人で始めるもの。
    ご主人のお給料の半分を生活費、と書かれていましたが
    あとはトピ主さんのお給料で賄っておられるんですか。

    いくらご両親が大家さんとはいえ、
    甘えずにきちんと家賃を入れましょう。

    それと・・”できない”なんて言っていないで
    ご主人のご両親にもきちんと親孝行しましょうよ。

    失礼かとも思いますが、
    今の生活、かなりご両親に甘えておられるようですね。

    親は順番で行くと必ず自分より先に亡くなります。

    「遺産があるから大丈夫」と思っておられるかもしれませんが
    まず、自立され、夫婦二人の生活を築く努力をされるのが
    ご主人との生活をやり直す第一歩のように思いますが。

    ユーザーID:7568054781

  • 謙虚さ

    ハンドルネームからも書いている感じからなんですけど
    トピ主さん、謙虚さに欠けてるような気がします。

    夫が同居(近居)してるなら、なおさら夫をたてて
    2、3歩後ろをついていくような態度をしたほうがいいと思いますけど・・
    なんか女王さま気分な感じですよね。尽くしてくれて当然っていう。

    浮気は必然だったのでは?
    トピ主さん、どうぞ彼に優しくしてあげてください。

    きっとすぐにあなたの元に戻ってくると思いますよ。

    ユーザーID:9973869510

  • 実家をでて二人でやり直しかな。

    若いご主人には、文句ない好条件の結婚だったのでしょうね。
    でも結婚してみれば、何か精神的に足りなかったのですよ。

    実は案外に、この生活条件は男性には過酷。
    快適な巣に入った運動不足の鶏みたいな心境か?
    妻家庭への一方的な順応に嫌気がさしてきたのか?

    順応性があって、初めは妻実家と仲良く付き合えても、妻実家色濃い環境に、年々自分が他人であることに目覚めてくる男性は多いです。

    トピ主さんは実家の傍で自身があまりに心地良かったから、夫の不充足感に気がつかなかったのでは?

    浮気の相手や夫を責める前に、自分と夫の生活の根本を見直す作業のほうが重要です。

    もし本気で離婚したくないなら、「家を出て行こう」と覚悟したご主人とに、思い切って一緒に実家を出て根本からやり直す覚悟を申し出てみたらどうですか?

    実家から本気で離れ無かった人って、気の毒なほど自分を客観視する能力に欠如しがち。どっぷりと自分の存在に浸かりきって問題を感じ取れなかったのですよ。

    夫とは普通、何があっても自分宅に帰りたがる者ですよ。

    ユーザーID:8012212369

  • もっと本質的なことが問題では?

    30代後半独身男です。

    >仕事が終わって帰ると料理好きな彼が夕食を用意して笑顔で迎えてくれます。

    と言うことは、普段ご主人の方が仕事が早く終わって帰ってくると言うことですよね。今の男性は男女平等教育を受けてきていますから、男女問わず早く帰ってきた方が家事分担を多くすることに抵抗が無い男性が多いので(そうじゃない男性もまだいますが)、このことが本質的な問題ではないと思います。

    やはり年齢差が本質的な問題であるように思われます。我々男性は本能的に自分の子孫を確実に丈夫に生んでくれる若い健康的な女性にどうしても惹かれます。年齢差が7歳差とのことですが、大変失礼ながらトピ主さん30歳、ご主人23歳でしたらご主人にとってトピ主さんは大人の色気のある姉さん女房と映るでしょうが、これが5年10年共に年を取ってくるとなると・・。それに男性は女性と比べると一般的に精神年齢の発達が遅く、自分に本当に自信が持てるのは仕事が乗ってくる30代になりますので、この頃になるとやはり若い女性に・・と言うパターンが多いのではないでしょうか。

    ご主人の一時的な気の迷いであることを祈りたいですが。

    ユーザーID:3539502727

  • こんにちは

    ああ、よくある話。自分だけが都合のよい環境なのに、相手も満足してると思い込んでる鈍感な妻ですね。だから浮気されるのです。
    聞いてるだけで、お気の毒ですもの。ご主人。
    浮気自体はたいしたことではないと思います。
    しかし、ご主人は出て行こうとしてるなら、もうあなたとの生活自体がいやなのかもしれない。それでも別れたくない、ご主人を愛してるのなら、
    今一度、お互いよく話し合うほうがいいですよ。
    その時は、自分は被害者だなんて思わないことです。そう思ってる間は、相手は心開かないと思います。

    ユーザーID:9045483069

  • 一度離れた心は戻らない

    旦那さんの性格もすることも私の不倫相手とそっくりです。唯一の違いといえば彼の場合は自分のお小遣いは無し、全てを家族のために捧げてきましたが結婚生活25年目にして私と出会った後、離婚を決断しました。 優しい人というのは”イヤ”といえないのです。だから心の中でわだかまりや疑問を感じながらも 色々世話焼きをやってしまうのです。

    彼の奥さんは”彼は世話をしてくれるし、ずっと死ぬまでこのまま一緒にいると思う”などと言い、とにかく親切で優しく、お金もあり、家族第一の、ご自慢の旦那さんでした。  

    でも友達として意識せずにいた彼から突然アプローチされたのです。 結婚25年間浮気を一度したことの無い真面目で優しい彼が どんどん私にのめりこむのが手に取るようにわかりました。 もともと優しい人だというのは分かっていましたが、彼の神経の細やかさや我慢強さ、思いやりは想像以上でした。

    まず、奥さんを私個人で知る限り、そして彼から聞く限りでいうと 彼女は愛情表現がない。 やってくれてあたりまえで感謝の言葉がない。そして最大の問題は体の相性がダメ。(というか私と出会って発見)。。続きます
     

    ユーザーID:8774919854

  • 離れた心は戻らない(2)

    結局私と出会ってたった6ヶ月で離婚調停に入りました。今は私と結婚できないというのが分かっていてもです。 彼にとっては今まで何度も考えた離婚が決定的になってしまいました。 

    社会人学生をやって大学院も出、自分の仕事も財産も築いている経済的に独立した私、対して ろくに働いたこともなく、主婦にあぐらをかいて人に頼ってばかりで自分は楽ばかり、夫の後光で自慢話ばかりの妻の差を実感したようです。 苦労して自分で自立している私がずっと魅力的だ、と言われました。

    彼女が25年間夢見てきたマイホームも買わずじまいだった彼が、私と家を共同名義で買い、生涯を供にしたい、とさえいっています。毎日電話が職場からかかり、仕事の相談なども私にしてきます。奥さんは働いたこともないし、話題について行けない、といいます。私と出会って今になって かみ合わなかった歯車(彼はそれでも譲って努力してきた)の理由がわかった様です。

    違う世界を見てしまうともう帰れないのです。 誰にもいえる事ですが、世の中には自分よりもっと上の女が居るのですから、油断は禁物です。

    ユーザーID:8774919854

  • これだと浮気されても仕方ないかな

    ウルトラウーマンさん、残念ながら旦那はもう見限っているのだと思います。
    考えるまでもありません。現状は当然の帰結です。

    ウルトラウーマンさん、あなたは夫に尽くしていますか。
    夫が自分に尽くして当たり前、自分は何もしない。自分の実家の持ち家に住まわせてやっているのだから当然だ、とあなたが考えていると夫が思っていても不思議ではないでしょう。いや絶対にそう思っています。
    いくら夫を愛していると言っても無駄です。
    夫が料理好きだから?あなたは何をしているのですか。
    家事全般を夫が?あなたは何をしているのですか。
    家事だけではありません。隣にあなたの両親がいて毎週いっしょに出かけるのもすごい負担でしょう。これもやめてください。
    だから夫は朝帰りまでして飲みにいくのですよ。
    あなたの夫はもう限界を超えています。
    離婚した方がいいのですが、あなたが離婚したくないのであれば、あなたが仕事をやめても夫に尽くすしかないですね。それでもどうかという事態でしょう。

    ユーザーID:0130857034

  • 目を醒ましてください。

    浮気されちゃったんですね。
    有名な自慢の主人・・・それがきっと苦痛になってきて、彼は飲み会に足を運んではストレス解消していたんだと思います。愚痴ヒトツ話せない家庭では窮屈だったのでは?
    ならば、愚痴を言ってくれたらよかったのに・・と思うかもしれませんが、言える雰囲気と言えない雰囲気ってあると思います。そんな時に、若くて可愛い子、しかも自分に気があるような子に出会ってしまったら・・・きっとそちらに傾いちゃいますよね。
    ご自身でご主人の気持ちをきちんと考えた上で労る、感謝の気持ちをもって接する。そういう事が欠けてるような気がします。
    まずは現実をしっかり見る必要があると感じましたよ。
    悪いのは浮気相手の女性だけではなく、ご主人の方だと思います。相手の女性がもし誘惑していたとしても、家庭を持っているのに誘惑を断れなかったご主人です。
    目を醒ましてください。

    ユーザーID:7712612719

  • 旦那さんにとって、結婚のメリットは

    誰にも好かれる人は、ネガティブな事を言いたがりませんので、自分の不満を表現する人が多いですよ。二人の結婚生活には貴女にとっては素晴らしい物かもしれませんが、旦那さんはかなり無理をなされていたのではないでしょうか?

    貴女と結婚して、旦那さんにとってのメリットは何でしょうか?好きだの惚れたのといった気持ちは次第に薄れてきます。従って、最初は家事全般やっても、「好きな人の為なら」平気だったかもしれませんが、結婚後、自分の家事能力を引き上げようともしない相手なら、好きの感情も薄れていくと思います。しかも、マスオさん状態ですよ。家賃を払う必要が無く生活費が余りかからないにもかかわらず、給料の半分を取られる。

    旦那さんの給料は全額渡し、貴女の給料からも小遣いを渡し、少なくとも金銭的にメリットが貴女との結婚によってもたらされる、ぐらいは感じてもらったらどうですか?後、苦手でも家事をしましょう。食事の後片付けや、掃除ぐらい出来るでしょう?毎日、トイレ・風呂の掃除をする事から始めては如何でしょうか?

    ユーザーID:8035824150

  • 二人でじっくり話し合いましたか?

    浮気相手が介入してくる前までは理想的なご夫婦だった、と言うことですが、それならどうして今回の問題をじっくり話し合えないのでしょうか?もし既に話し合っていたのならごめんなさい。でも、トピと最初のレスの内容から、お二人が胸の内を話し合っているようには感じられませんでした。

    あと、何かトピ主さんは妻と言うよりも、母のような目でご主人を見ているような感じも受けます。ご主人は親孝行で気の利く、出来のいい息子みたいな。そういう関係が好みの男性もいるでしょうから一概には言えませんが、浮気をすると言うことは、特に好みでもないのかもしれませんね。

    表面だけの仲良し夫婦は、何か事が起きたときに脆いです。これがきっかけになって新たなステージへ進まれることを祈っています。

    ユーザーID:9145748414

  • ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?

    1年前から様子が変わって(浮気をして)いた、しかもご主人は出て行く覚悟でいるというのに、
    ご主人はトピ主さんとの生活に満足していてトピ主さんを愛していて、ちょっと浮かれて浮気しただけ?
    トピ主さんとの生活に疲れて浮気したとは考えにくく、相手の女がすべて悪い?
    本当にそうお考えですか?ご主人は何とおっしゃってるんでしょうか。

    家庭的ないい旦那さんの割には、週に2〜3度友人と飲みに行って朝帰りというのも不思議な気がしました。
    週に3度と言えばほぼ2日に1回ですよね。もちろん毎週ではないのでしょうが…
    いくら料理好きでも毎日では嫌だったのかな、と勘繰ってしまいました。ちょっとできすぎな気がして。

    間違っていたら申し訳ないですが、トピ文を読むとトピ主さんの意見ばかりで(ご主人も満足してる筈、というのは
    ご主人の意見ではなくトピ主さんの意見ですよね)ご主人の意見は無視されているような気がします。
    お二人、コミュニケーション(トピ主さんも一緒に飲みに行くとか)や話し合いが不足していたのではありませんか?
    まずそこから解決していく必要があるのでは?と思いました。

    ユーザーID:5248805775

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