子供が親の離婚を促す事について

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家族・友人・人間関係

男子高校生A

家族構成
父(52)無職
母(48)看護師
兄 大学3年生
私 高校3年生
妹 高校1年生

背景
10年程前より父の家族に対する言葉の暴力が始まり、
毎日が罵倒の繰り返しでした。
最近は、私と兄が父の注意をこちらに向けて抑えていました。
ですが先月、友達との遊びで帰りが遅くなった妹に対し
口汚い言葉で罵倒しました。

現在の状況
生活費は母の給料より、学費は助成金によりほぼ全額を賄っています。
妹と母が精神的にまいり、兄が貯金を崩して3人で家を出ています。
私達は、既に父を父親とは思っていません。母は泣くだけです。

兄と話し合った結果、我々兄弟が動くしかないとの結論に至りました。
離婚後の生活費は、私と兄の貯金とアルバイト代、母の給料より、学費も上記通りです。
また、母方の祖父母と叔父夫婦より裁判等の援助の約束を得ました。

ここで2点質問させて頂きます。
1)この様な行動にでるのは時期尚早ではないか?
2)そもそもこの様な行動は、子供の「分際」を超えていないか?

皆様のご意見をお待ちしております。

ユーザーID:7077753578

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  • 質問を拝見しました

    30歳子供が一人の主婦です。
    私の実家も父親が酷く、言葉の暴力はもちろん暴力も振るう最低な父親です。
    実家にいるまで父親に抱く感情は恨みと憎しみしかありませんでし、あなたのように父親だとは当然思っていませんでした。
    何度も母親に離婚をするように促したこともありました。
    けれど母親は泣くばかりで最後まで「離婚する」とは言いませんでした。
    質問の答えですが
    1)時期尚早というより、男子高校生Aさんの母親は自分の言葉で「離婚」を言い出しましたか?
     結婚生活を続けるのもやめるのも母親本人です。
     男子高校生Aさんもその妹さん達もいずれかは結婚して家を出て行く身です。
     どんな酷い父親だとしても母親にとってはたった一人の夫なのです。
     離婚するかどうかは子供達が決めることではありません。
    2)上記のとおり、子供達が意見することではないです。
    男子高校生さん達ご兄妹が非常に辛い気持ちは私にはよく分かります。けれど今はぐっと我慢するべきです。
    父親も子供が就職したり、また結婚なんかすると変わってきます。あなたもいずれか絶対分かります。

    ユーザーID:6590375279

  • お話を進めてください

    この大変な状況を乗り越えるには、並々ならぬご苦労があった事と思われます。ご兄弟ともお若いのに、ここまできちんと段取りを整えられたことに感心しました。

    しっかりとした意志をお持ちのご様子ですし、その行動力・実行力から察するに、もう十分『大人』です。
    ご質問の2)に関しては『子供云々』というのは視野から外して構わないと思いますよ。

    おそらくお母様主導では、ここまで段取りを整えることは出来なかったのではないでしょうか。
    お母様のご実家のご助力が得られるのであれば、そのままお話を進めて良いと思います。

    『鉄は熱いうちに打て』、です。

    肉体・精神問わずDV被害者(特に妻)には、どんなに辛い目に遭っても『この人には自分がついていなければ』と思い込んでしまうケースが見受けられます。

    調停などが進むうちに独りを実感したお父様が改心した素振りを少しでも匂わせれば、お母様が自らお父様のもとへ帰ってしまう事も考えられますし、準備が整っているなら、間を置かずに調停を進めて良いのでは?

    どうか、お母様を支え、また妹さんの事も、護ってあげてください。
    頑張れ!頑張れ!

    ユーザーID:7601209744

  • 子供にだって幸せになる権利があります

    お母様自身に離婚を望む気持ちが少しでもあるのなら、子供側から話を進める事に少しも罪悪感を持つ必要はありません。
    また、お母様が離婚にあまり前向きでなくても、子供側から離婚を要求してもいいと思います。
    というより、要求する「権利」があると思います。
    お母様はご自身の意志でお父さんと結婚をした。
    けれどあなたがた子供は自分達の意思でそのお父さんを父親に選んだわけではない。
    そんな父親に自分達のたった一度の人生を犠牲にする必要がどこにあるのでしょうか?
    私の父親もそうとう酷い人間です。
    母親に何度も離婚をして欲しいと言いましたが、いろんな事情から母は父と離婚することなく、昨年癌で亡くなりました。
    酷い父親だけ残された現実は子供にとって最悪です。
    酷い人間は子供が結婚しても、更に妻が亡くなっても変わることなんてありませんよ!

    ユーザーID:3275468940

  • 補足説明1

    koke様、大人で良かった様、一人娘様、ご意見ありがとうございます。
    何点か補足説明させて頂きます。

    「母の離婚に対する意見」

    10年ほど前、離婚を念頭に母は一度私達を連れて実家に避難しました。
    数日後、父ではなく「父の両親」が母の実家に来たのですが、
    散々暴れまわった挙句に母は連れ戻されました。
    今でも激昂した父の両親を鮮明に覚えています。
    母方の祖父母と叔父夫婦が全面的に協力をすると約束したのは、
    あの時どうして止められなかったのか、という後悔からの様です。

    上記した体験の恐怖と、離婚後の父の両親の攻撃対象が
    私達兄弟にも向くのではないか(実際に妹は彼らから虐待されました)
    という危惧から、離婚はしたいが、できないとはっきり述べております。
    また大人で良かった様が記述されている、DV被害者の心理状況に
    陥っているわけでは無いと考えられます。

    ですが、私達も彼らに対抗できる程度に成長しました。
    周囲にも協力者が多く存在する事と、周囲に助けを求める手段を
    考える事が出来ますし、実行もしております。

    (次レスもご参照のこと)

    ユーザーID:7077753578

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 補足説明2

    「子供の分際について」

    私もkoke様が記述されている通りだと考えています。
    兄曰く「この事に拘ると前に進めない、だから敢えて無視をする。
    だが、無視をして進めると俺達が暴走して状況が悪化するし、
    この状況に自分達が酔ってしまう可能性があるから、
    お前はこの考えの側に立って、抑止力になっておいてくれ。」とのこと。
    つまり、兄は一人娘様が記述された側に立っています。

    私は自分の立つべき位置を保つ参考として
    皆様にご意見を求めている次第です。

    「時期尚早について」

    色々な方(特に年配の方)からもう少し時間が立てば
    考えが変わってくるのでは?というご意見を頂きました。
    しかしながら、3人が家を出た現在も尚、家に残った私に対して
    「養ってやった恩も忘れて、最低な奴らだ。お前はあんな
    奴らみたいになるな。」と繰り返し申しております。

    兄も私も、彼は考えが変わる様な人間ではないと判断しておりますが、
    子供の分際の項で記述した理由から、私は兄と反対の意見の側に
    立ち、またその参考としてご意見を求めた次第です。

    ユーザーID:7077753578

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 記載してよいか判らなかったので

    あえて省いたのですが。
    私自身も子連れで離婚しておりますが(原因はDVではない)が、類は友を・・・というか、離婚または調停を考えてる女性の知人が多いのです。
    その中の半数以上が、DV経験者です。

    自宅を離れても「迎えに来た」御主人に、相手の『改心』と『意地』を勘違いしてついて行き、更に酷い暴力を受け逃げる気力を断たれてしまった方や、暴力が子供へ向けられることを避けるため、或いは離婚条件が子供を手放す事だったために仕方なく戻り苦しみ続けている、というケースを幾つも知っています。
    そういった観点から先の発言となりました。

    補足レスを拝読しましたが、重ねて言います。

    これだけ確りした考えと、練られた文章を書けるあなたは充分「大人」です。
    もちろん、同じ意見をお持ちのお兄様も。

    あなたがいう「子ども」が戸籍上の係わりの事を指しているのであれば、時期尚早・子どもの分際云々の質問は意味のないものです。
    離婚を勧めるのが、今だろうが、更に苦しみを重ねた数年後であろうが、あなた方の「子ども」という立場は変わらないからです。

    (続きます)

    ユーザーID:7601209744

  • 続きです

    お父様ご自身、またそのご実家の様子も合わせて考えると、離婚調停は長引く可能性が高いです。
    DV加害側が裁判所で暴れる事も多々あり、そのため、調停の日に相手と顔を合わせる事に一層の恐怖を感じるのだそうです。

    調停が長引けば、お母様が感じている苦痛もそれだけ長引くということ。

    できたら一日でも早く、その苦痛から逃れてほしい。
    お母様も。 あなた方ご兄弟も。


    『抑止力』であるあなたの立場で求める答えとしては、その正反対にしかなりませんよね?
    だとしたら、

    『子どもの分際で親の問題に口を出すな』

    としか、答えられませんよ。
    あなたの望む回答が出せないので、以後はレスを差し控えます。

    ただ。
    私は、DV現場に踏み込んだ警察官に血塗れで救出・保護された後も執拗に追われ続けたり、母親から子どもに対象を移したDV・虐待によって心身ともに傷ついた母子も見ています。

    だからこそ、早く手を打って欲しい。
    あなた自身が、その現場から、その『抑止力』としておかれた立場から抜け出して、笑顔で過ごせる、ごく普通の日常を送って欲しいと、心から思います。

    ユーザーID:7601209744

  • DVの専門機関に相談は?

    私は中学の時、徹底的に父親に反抗(暴力は使ってません)したら、暴力が止みました。そして言葉だけで、父親を号泣させました。ま、うちはトピ主さん宅よりマシだったのでしょう。。母親は一度も庇ってくれませんでしたし、余裕がないので子供にも冷たく当たったり。離婚を求めても無言。私は自傷を繰り返しました。

    1)時期尚早か?
    命の危険を感じないのならば、お兄さんとトピ主さんが社会人になるまで待ってもいいかも、と思います。しっかりしてても高校生には荷が重いです。

    2)子供の分際
    母親が子供を守れないのなら、仕方ないと思います。ただ離婚する・しないは母親に任せましょう。離婚しないことを選んだら、母親は残し、トピ主さん達は幸せになってください。私はそうしました。

    私は小さい頃、「父は最低。母は可哀相」と思って、体を張って母を庇ってました。でも今は、そういう男を選び、子供に負担を負わせる母親には、かなりの責任があると思います。正直、母に怒りを感じることもあります。

    DVの専門機関に相談されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4696451208

  • 応援しています

    トピ主さんがうちの長男とおなじ高校3年生らしい、ということで最初から注目しておりました。
    これからの進路を含め大変なときに、すでにしっかりとしたお考えをお持ちになり真剣に悩んでいらっしゃるのに他人事とは思えず出て参りました。

    トピ主さんおひとりがお父様のもとに残っていらっしゃるのが心配です。
    というのは同じようにDV夫から逃れた母と子と別行動をして家にとどまった子供が、当の父親によって殺された、という事件がうちの近所にあったからです。
    家を出られた3人に対する憎しみがトピ主さまに向けられない保障はありません。なにしろDVをする人の思考回路は常人には理解不能で、行動は予測不能だからです。
    もちろん本気になればトピ主さまの方が身体的にも精神的にも勝つとは思いますが、油断は禁物です。これはお父様のペースに絶対に巻き込まれるな、という意味でもあります。

    こうなれば暴走だの抑止力云々だのどころではありません。お兄様と心を一つにしていっしょにご家族を守りぬいてください。行政の力を借りるのも可。行政は公正です。
    ご家族のご多幸を心からお祈りしております。

    ユーザーID:6749734060

  • 法律事務所

    弁護士さんに相談することをおすすめします。
    費用、その他わからないことは教えてくれるはずです。

    現在の状況を我慢して後になって笑って話せるようなことではないと思います。
    お母様、ご兄弟が家を出たことがまず大きな1歩です。もう一歩踏み出して幸せになってください。

    ユーザーID:3806833197

  • 気を付けて下さいね

    同じ様な状態だった義母は自殺しました。
    優しい人だったので
    「もし離婚したらあの人はどうなってしまうの?」と言ってました。

    まずはお母様のカウンセリング。
    離婚した後の生活や離婚後楽しく生活している人など
    将来像を具体化。
    子ども達の将来のため離婚して欲しい。
    お母さんと兄弟で幸せに暮らしたい。
    父親は実家に頼れるので心配ない。
    など心のケアも綿密に。

    ちょっとしたことでも
    「お母さんが居てくれるから私は頑張れる!」などと
    彼女の存在価値を確認して下さいね。
    自分が居なければなどと感じさせないように。

    私はずっと後悔してます。
    大好きだったお母さんを救えなくて。

    ユーザーID:1295333684

  • 現在の状況

    大人で良かった様、29歳主婦様、紫ぽ様、メバル。様、長男嫁様
    ご回答ありがとうございます。
    また、返事が遅くなり申し訳ありませんでした。

    「現在の状況」
    兄の下宿先にて4人で話合いました。
    子供が立てた離婚計画に戸惑っていましたが
    特に子供の分際、離婚時期、後の生活、母の意志などに重点を置き
    母の意見はまず第一に尊重することに注意を払いました。
    結果、母と妹の同意を得ました。

    現在完了しているのは、
    1)母と妹の同意
    2)4人で住める家の賃貸契約
    3)何かあった場合の、母方の祖父母と親戚からの理解と援助
    4)弁護士への依頼
    5)父が暴れた時の対処として、
      知り合いの警察官にすぐに連絡を取れる手段の確保
    6)また、実家を締め出された時の対処として、
      必要最低限の荷物の運び出しと、その他の荷物の梱包

    後は、三日以内に父との話し合いを行います。
    逆上して暴れないか心配です。
    その際は、抑えるどさくさに紛れて
    10年強の恨み分どついてやろうかと思います。

    (以下レスを下さった方へ)

    ユーザーID:7077753578

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスを下さった方へ

    >>『抑止力』であるあなたの立場で求める答えとしては、その正反対にしかなりませんよね?

    立場的にそうなります。
    ですが、どんなご意見も歓迎致します。
    この考え一辺倒に凝り固まりたく無いためです。


    >>トピ主さんおひとりがお父様のもとに残っていらっしゃるのが心配です。

    ご心配ありがとうございます。
    1人にした時の行動が予測できないため、監視をしています。
    定時に兄に連絡を入れており、連絡が無い場合は
    兄から知り合いの警察官に連絡が行きます。

    >>DVの専門機関に相談されてはどうでしょうか?
     
    母は拒否をしております。
    しかし専門家の意見を聞くべきと考えます。
    現在検討中です。

    >>弁護士さんに相談することをおすすめします。

    既に依頼を行いました。
    離婚の費用、手段、種類等とても参考になりました。

    >>彼女の存在価値を確認して下さいね。

    この点は疎かにしておりました。
    後の生活や資金などの物質面に重点を置いておりましたので、
    今後は精神面も同様に考慮すべきだと自戒しております。

    ユーザーID:7077753578

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 危ない物は隠して!!

    >後は、三日以内に父との話し合いを行います。
    >逆上して暴れないか心配です。

    ものすごく心配です。話し合い後は、トピ主さんも家を出ないと危険だと思います。父親が無職なら、まず離婚に応じないでしょう。必死に抵抗するはずです。それは同居してるトピ主さんに向かうでしょう。正直、紫ぽさんが出された例のように、生命の危険も高いと思います。。

    自宅で話すのなら、台所の刃物、重たい灰皿や花瓶など凶器になりそうな物はそれとなく隠しておいてください(私の父は素手での暴力だけでなく、物を投げつけたり、刃物を取りに行こうとする人でした)。出来れば他の大人も同席するか、車の中で待機してもらう。今の私ならポケットに七味唐辛子や催涙ガス、スタンガンを入れて、父が暴れたらやっちゃうかも(笑) あと防犯ブザー。会社や学校で待ち伏せされたら怖いので、特に母親と妹に持たせる。
    ほんとに用心してくださいね。

    ユーザーID:4696451208

  • がんばってください!

    再レスで失礼します。まだお若いのに、感情に流されることなく問題をひとつひとつ、冷静に対処なさっておられるお姿に感心しました。ドラマ「風林火山」でも暴虐な父親は子供たちによってきっぱりと追放されています。あなたたちご兄弟の尊いご決断はご家族を守るための当然の行動と信じています。

    >後は、三日以内に父との話し合いを行います。
    >逆上して暴れないか心配です。
    >その際は、抑えるどさくさに紛れて
    >10年強の恨み分どついてやろうかと思います。

    あはは。どつく、って関西の言い方ですね? なるほど、それぐらいのファイトがあったらなんだって乗り切れますよ。でもお父様と言うお方はなかなかの曲者と存じました。妄想のようなあらぬいいがかりをつけられても後々面倒です。事情が許せば弁護士さん立会いの方がいいかもしれませんね。警察官の手配も必要かも。

    なににせよ油断せず、ここ一番の勝負どころと信じてがんばってください。つらいでしょうが、冷静さをうしなわず、自分達を信じてください。
    春はきっと、もうすぐです。いい結果をお待ちしています。



    ユーザーID:8403117889

  • やはり気になって仕方なくて

    追記レスを。
    お父様との話し合いの前に、目を通していただけると良いのですが。

    もし、話し合いや調停の場でお父様が逆上して暴力を振るった場合。
    お母様や妹さんの身の安全を護るための算段は必須です。
    大人の男性が暴れながら雪崩れ込んできたら、お母様のご実家でも覚悟してはいても、やはり恐怖は相当なものだと思います。
    となると、「関わりたくない」と一度は約束してくれた「協力」から手を引いてしまう事も考えられます。

    警察官の知人がおられるのならば、「DVによる保護」を頼んでください。調停以外では顔を合わせずに済むように対処してくれるはずです。

    また、離婚後も妹さんに関しては18歳未満なので市町村役場へ申請すれば『児童扶養手当』が支給されますから、当面の生活費に多少+、にはなると思います。


    もっと詳しくお教えしたい事がたくさんあるのですが、公の場で其れを掲げるのは差し障りがあり、コレが限界です。歯がゆくて仕方ない!

    お兄様と支えあって、笑顔で新たな一歩を踏み出せますように。
    心から、本当に心から、お祈りしております。

    ユーザーID:7601209744

  • 昔の自分たちを見るようです

    DVの父から母、妹と共に逃げました。アパートを用意して、気づかれぬようちょっとづつ荷物を運び出し、父の居ない隙に一気に決行しました(夜逃げ専門の引っ越し屋さんがいて、うまくやってくれます)。

    もちろん父は激怒して母の実家に嫌がらせの電話しまくり、
    「絶対見つけ出してやる、お前たちだけ幸せにはさせない」とののしりまくっていましたが、弁護士を立てて離婚後は、あっさり飲食業の女性とと再婚したらしいです。

    体が弱かった母は、今では仕事をバリバリがんばって
    見違えるように明るく、美しく、健康になりました。
    私たちもあの頃の恐怖に満ちた日々が夢のように思えます。

    そんな私たちの口癖「何でもっと早く家出しなかったんだろう」

    我慢なんて全くすることないです、
    もう少し我慢しろ、絶対後で親の気持ちが分る…そんな言葉に惑わされなければ良かった。
    あなたのお父様も同類かは分りませんが、
    父みたいな人間には、慮ることも同情することも不要です、ただ自分のことしか考えてないのだから。

    ユーザーID:9668818776

  • お父さんは自業自得。。。

    10年前にお父さんにとって辛い何か大きな出来事があったのでしょうか。それがきっかけとなり言葉の暴力が始まった。ぶつ、蹴るなどの暴力がないだけましですね。お母さんの気持ちたってみると、実際、生活は子供たちと力をあわせればどうにかなる、だけど自分自身がもし病気にでもなったら?子供は一体誰を頼って生きればいいのか?考えたくもないでしょうが親やいつか死にます。そうなったとき子供たちは?と、いろいろ考えて「離婚」を切り出せないのでしょう。
    でも、お父さんは生活費などは出してくれているのでしょうか。そうなればお母さんは離婚の決め手がなく決断出来ないかもしれません。私ががんばればどうにかいい方向にいくのでは?と甘い考えかもしれません。しっかりした人に限ってこういう問題ありの旦那さまを選ぶものですよね。。。  調停となれば、離婚するまでに至った経緯などで財産分与を申し立て認められるかもしれません。幸せに生活できると思うのですが。。。

    ユーザーID:0515966247

  • その後はどうですか?

    半年近く経ちますが…気になっております。よい方向に向かっているといいのですが…

    ユーザーID:9937635766

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