私の妻の実家近くに引越し

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家族・友人・人間関係

みっふぃーパパ

結婚3年目で娘が一人いる20代後半の次男です。

先日、妻の実家のななめ前の一軒家が空いており、家賃も知り合いという事で、現在のアパートと同じ格安家賃で貸してくれるという話がありました。
現在は3DKのアパートで、こちらの一軒家は5DKと新しくはないものの条件的には申し分ない物件でした。

しかし、引越しの話を両親にした所、猛反対!
私的には、妻の両親と同居するわけでもなく、条件的にも良かったので引越しする事を伝えたのですが、両親からは勘当覚悟で行けといわんばかりの状態。

私の両親はすでに60歳後半で、考えははっきりいって古い方です。
妻に対しても○○家に嫁入りしたのだからという事をよく言っています。
今回は、妻も大変気に入った物件で、妻と子供の事を思い、引越しを決めようとしたものの、実家との関係が最悪状態に・・・。
それまでは、母とも仲の良かった妻も、これからは普通には付き合えないというような始末。

ここまで実家との関係が悪化する状態になっては、考えがゆれています。
皆さんの意見をお願いします。

ユーザーID:4022257166

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  • なによりお金

    「子供がおっきくなったら今のアパートじゃ狭すぎるから引っ越すんだよ。
    でもお金は節約したいじゃないか。
    文句あるんだったら新築で家かってくれよ。
    でも同居はしないからな」

    って言えばどうですか?

    ユーザーID:2407587060

  • 引越いいと思います

    衣食住は生活の基本ですから、より良い条件のもと暮らすのが一番です。
    将来はお子さんが増えるかどうか未定と思いますが、家ってしょせん箱。
    少しでも広い空間があるほうが快適に違いないし。

    申し訳ないけど、やりにくいご両親ですね。
    夫婦で気に入った物件に住まうのを、たとえ実親でも邪魔する権利はないです。
    オロオロしたトピ主さんはつい忘れがちになるかもしれませんが、これは当たりまえですよ!

    勘当すると言えば何でも息子夫婦がいうこと聞くと思ってるんでしょう。
    古い考えでも相手を尊重していれば、そんなセリフは出てこないことに気がついてくださいね。
    そう考えると、トピ主さんご家族がどうすればいいかって答えがでますよ。

    ユーザーID:6470623479

  • あなたにとって

    あなたにとって「妻が機嫌がよいことによってあなたも毎日の生活が快適」なのと「自分の親が自分の妻を『もらった扱い』できなくなるのを不快になって妻に対して理不尽な態度をとり妻が苦悩するのを見る」の、どっちがいい?

    よく夫も妻も平等だ云々、と小町では言いますけどその根本はまちがってないでしょう。
    が、便宜上「妻が妻の実家寄り」のほうが何かと便利だし気持ちも楽になって、それは夫にもきちんと反映するのも事実です。
    それにいい家なのでしょう。

    なんで引っ越しの相談をあなたは自分の親にするかな?そういう親って知ってたわけでしょ。
    「引っ越ししたから」と事後報告でもいいのにね。
    それにどこに住もうが、あなたと奥さんで納得したなら何の「ナニ」があるのでしょうかね?

    関係が悪くなる、ってそれって「あなたの奥さんがしてるのではなく、あなたの親が勝手にしてること」では?
    あなたの親の勝手やわがままないい分でしょうに。
    それに揺れてる?もう!こんな男がいるから妻が苦労するのねっ!

    「俺が決めてきたんだ」となんで言えないかな?
    一家を構えてるのにほんと弱々しいね。
    しっかりしてよ。

    ユーザーID:6561175556

  • 何かといい

    妻の実家のそばが断然いいはずです。うちは問題なしです。いろいろ手伝ってもらって感謝しています。

    ユーザーID:2724110335

  • 経験ありです

    主人は30歳の次男、結婚して3年目に色んな市の物件を100軒以上見て私達夫婦で返済可能でとても良い物件が見つかりました。
    それは私の実家から徒歩3分くらいの物件でした。(本当に偶然でした)
    自分達で支払いをするのですが姑は知るやいなや毎日主人の仕事中に「お母さんは絶対に反対だから!嫌だ、嫌だ、あんな嫁の実家に近いなんて嫌だ」と一週間電話をかけ続けたそうです。

    不動産屋さんも「こんなに好条件の物件は多分二度と無いでしょう」と言いキャンセル待ち状態でした。今でも惜しいことをしたと思っています。
    それで、結局は今住んでいるのは私の実家の隣の賃貸です。
    姑は毎月必ず孫を連れて行くようになったので我慢しているようです。

    この姑のために何度離婚しようと思ったか。

    ユーザーID:5615996666

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  • もう遅いのでは?

    今さら撤回しても、もうご両親の本音が出てしまった後ですし、引越し案を撤回しても遅いのでは?
    引っ越したら修復不可能になるかもしれないけど、あなた方ご一家は過ごしやすい家を手に入れられるわけで。
    奥さんのご実家を何かと頼りに出来るし。
    引っ越さなかった場合、家の狭さで不都合が生じる。
    今更親と奥さんの間が修復できるとも思えない。

    どっちにもいい顔しようとせず、今はあなた方一家が世帯単位なんだから、自分達家族の幸せだけを考えて決めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7148656144

  • 自分の次男だったら

    横ですいません。ここでレスされている方で息子さんをお持ちの方、将来自分の息子がトピ主さんと同じ状況で奥さんの実家の近くへ引っ越したらどう思いますか。参考にお聞かせくだされば幸いです。

    ユーザーID:9578518119

  • うんわかるよわかるんだけど

    夫実家から車で10分のところに住んでるママです。(私実家は遠距離)

    妻の実家の側で暮らした方が、夫実家の側で暮らすより、断然うまくいくんじゃないか…ってこと、わかる。
    私もそう思うんだよね。

    でもねぇー。

    なんかいや。
    自分の息子が結婚して、妻実家の側に済むとしたら、やっぱり嫌。
    娘が夫実家の側に暮らしても、「多分、私たち両親のことをきちんと考えてくれるだろうな。ないがしろにしないだろうな」って思えるの。
    でも、男である息子って「親? しらんわ。ま、なんとか元気にやってんじゃないの?よくわからん」なドライな人が多いから、妻実家側なんかに住んだ日には、もう、すーーーっかり忘れられてしまいそう。
    息子夫婦が、すーーーっかり妻実家でわいわいやっているのが目に見えそうっていうか…。
    で、息子自身も、うまーく妻実家にかわいがられたりしてね…。

    なので、どうにもこうにも、男どもはふがいないので、余計にしっかりちゃっかりの奥様達の実家に取り込まれるのが怖いのですよねぇ。
    ま、仕方ないのだけど…。

    とはいえ。
    私も実家の側に住んでみたいなぁ。

    ユーザーID:4788337104

  • 実家依存症

    ご両親の意見は古くありません。暇な嫁側実母と実家依存症のべったり母娘って意外と多いのです。

    結婚で精神的に自立できない女性がいかに多いか。ご両親の気持ち解ってあげてください。奥さんより実の息子に裏切られた気持ちだと思います。

    私の子供には結婚したら両方の親の立場を考えなさいと言います。息子は結婚したら気持ち的に他人になりますが、娘は気持ち的にも自分の娘のままです。おまけに孫もいればなおさら孫べったりは妻側の母親の特権です。

    お子さんの為にもご両親と良好な関係を取り戻してください。誰でも歳を取ります。小町に出てくる妻側の都合のいい意見に同じ女性として悲しくなります。

    ユーザーID:3638437050

  • うちも同じような経験しました

    いまのアパートから新築の家を考えようという話になって、
    夫の両親に家の見取り図を見せたとたん「そんな話は聞いてない」です。
    知り合いに司法書士だった人がいるらしくその人に話を聞いては、
    「考えが甘い」と私たちの話には耳を貸そうともしません。
    家をどうするかというよりも夫の両親がどうすれば、
    納得いく話になるだろうかと違う方向にいっていました。
    もちろん私たち夫婦は疲れきってしまい、
    私は食欲がなくなるほどまいってしまい最悪でした。
    今はなんとかいい方向へいってますが、
    このことは一生忘れられないでしょう。
    結局は結婚をして子どもが生まれ一家の主となっても、
    親からみればいつまでも子どもなんですよね。
    うちは夫が親に頭があがらないみたいで、
    私が話をしにいく形になりました。
    みっふぃーパパさんも自分の決断しだいです。
    ご両親との関係ではなく家族の幸せを第一に考えてください。

    ユーザーID:3460205708

  • これからレスするものですが

    >ここでレスされている方で息子さんをお持ちの方、将来自分の息子がトピ主さんと同じ状況で奥さんの実家の近くへ引っ越したらどう思いますか。参考にお聞かせくだされば幸いです。

    どう思うかって、、「あ、そう」(予想の範囲内)です。

    ちなみに、私たちも妻(私)の実家の近くにおりますが、夫親の反応は「お金かからなくていいわー」です(苦笑)

    親の我侭は置いておいて、子供がいたら妻の実家近くがよいというのは合理的結論だと思いますよ。人間ってそういう動物なんだと思います。(メス一族で子供を育てる)

    ユーザーID:4950230068

  • どっちの近くもイヤだな

    妻の実家の近くの方が何かと便利とは思いますが、それって夫の方にすればうっとうしいものじゃないですか?
    妻にとって夫の実家の近くは敬遠したがるのと同じです。
    妻の実家の近くになると親が何かとしゃしゃり出てきたり、妻+子ども(孫)+親がべったりして夫が入り込むスキがなくなると言うか、居場所が
    なくなると言うか。
    男性は女性ほどグチグチ言わないからあまり表面には出ないかもしれないけど、けっこうガマンしているかもしれませんよ。

    だからそれぞれの実家とは適度な距離を置いて生活する方がベストだと思います。
    結婚して独立したのだから子育ても夫婦で協力して、どちらの親もあてにしないことです。

    ユーザーID:5431164812

  • 「どうですか」さんへ 質問に答えます

    「ここでレスをされてる息子をお持ちの方へ」ということなので。
    はい息子がいます。
    まだ高校生ですが。

    じゃうちの息子が将来妻の実家近くで住むといったら?ですね。
    というか、それを聞いて何を知りたいと?質問の意図がわかりません。

    「はいどうぞ」というよりハナから息子夫婦の決定に口をはさもうなんて思いもしませんが。
    どこに住もうが彼らの自由。

    それに想像すればわかるでしょう。
    まあ普通、婿というのは大事にされるもの。
    でも、通称嫁というのはほら、トピ主さんちのような仕打ちに合いやすいもの。
    この小町でもすごい理不尽な目にあってる人いますよね。

    息子があちらで大事にされ、息子の妻が気持ちよく過ごしてくれるときっと息子も幸せ。
    私は息子が幸せならどこにいても親としてかまいません。
    私は子どもを(娘もいますが)しばる気もないし、自由に羽ばたいていけばそれでよし。

    羽ばたいて疲れて帰ってくれば巣に入れてあげるし、また羽ばたいていくならがんばれ、と送り出すだけ。
    私はそういうスタンスの親でいるつもりだし、すでにそうしています。

    という回答でいいでしょうか。

    ユーザーID:6561175556

  • 親からの立場

    御両親の気持ちはわかりますよ。
    いわば養子にやるようなものという考えでしょう。
    奥さんの実家の近くに越せば訪問したら実家にも顔を出さなければならないでしょうし、何かと生きずらくなると御考えでしょうね。

    こんなことを言っては非難の嵐でしょうが、奥さんの実家は何も考えないのですか。むしろ今度の問題は
    奥さんの実家の両親の無分別が起因ですね。

    トピ主さんの御両親の考え、気性等は御存知でしょう。そうであれば自分の家のすぐ近くに娘夫婦が越して来れば両親はどんな反応をするか親なら分かりそうですよ。実家と折り合いが悪くなって苦労するのは
    娘なんですからね。私の娘なら絶対そんなことはさせませんし、娘も言い出さないと思います。私に言わせれば親が親なら娘も娘だなという感じですね。

    小町では嫁の主張ばかりが目立ちますが、考えが古い新しいとかいう問題ではなく、結婚とは現実にそういう考えの人たちと相対していかなければならないんです。
    それらを含めて結婚生活なんです。

    ユーザーID:8325922606

  • あなたのために

    夫の両親と隣居です。
    正直言って妻実家の干渉はまぬがれないと思われます。
    奥さんも実家がそばにあれば楽だし、入りびたり子どもも
    母方のおばあちゃんになつく。
    なによりトピ主さんは一人他人を意識せざるを得ないでしょうね。
    ご両親はあなたのことを一番心配しているんじゃないでしょうか。
    夫実家とも妻実家とも適度の距離を置くのがいいんじゃないですか。
    トピ主さんも本当は不安に思っているのでは?

    ユーザーID:1829846011

  • 強行突破

    言ってしまったものは仕方ありませんがこれから事後報告だけでいいですよ。「1週間前に引っ越したよ」とか(笑)
    うちも同じで私の実家よりに(といっても車で2時間)家を探していたときは義母が「嫁の実家に近いと何かと息子が苦労する」と大反対でした。
    それからは距離を置くようになって、今は転勤で各地を転々としていますが引越しが終わったあとに一応、住所などの報告をするだけです。これで5年、義理の両親はやっと私達家族を「独立した世帯」と見てくれるようになって来ました。
    私には息子がいますが、将来婿に行きたい、苗字を変えたい、ますおさんになりたいと言ったらOKしますよ。なぜなら夫が、私の苗字に変わってくれたからです。「俺の両親とかかわったら苦労するから、俺が苗字を変わる」といって。
    今思うと自分が親から離れたいがために、だったんでしょうね(笑)
    もちろん結婚するときは大反対でした。

    ユーザーID:4017169094

  • お義母さんの気持ち、少し分かる・・・かも。

    男の子のみをお持ちのお母さんだったら、なんとなく理解できなくもないですよね?
    私だったら息子が決めた事なら反対はしないでしょう。
    でも内心はもの凄く寂しいと思います。

    お互いの実家の中間地点に住むのであれば、そこまで反対されないのではないでしょうか?
    結婚して子供ができれば、女性はどうしても実家寄りになります。

    引越しすれば奥さんが実家に入り浸りになるのは目に見えてますね。
    でもトピ主さんが納得されているんでしたらそれでいいんじゃないでしょうか。
    ただ、トピ主さんの実家の方にも娘さんを連れて顔を出してあげてくださいね。

    ユーザーID:6019674513

  • 家庭によって考え方は違う

    遠方に住んでいる姑は、私たち夫婦は私の実家の親と同居すべきだ、と今でもさかんに勧めます。
    (今は近くに住んでいます)
    でないと共働き家庭は子育てできないからです。


    もっとも、こんなに(今のところ)理解のある姑はまわりを見ても珍しいですし、
    共働き家庭に理解のある姑には非常に感謝しています。
    なので、その分、夫の実家には行けるときは行かなきゃな、と思いますよ。


    ただ、うちの家族の弟(長男)が結婚したあと、嫁の実家近くに住むと言ったら、実家の親は非常に怒るだろうな、、、。
    (彼女が一人娘というだけでよくない顔をしているので)


    私のまわりはこんな感じですが、
    合理的なことを好む夫の実家と、封建的な私の実家を見る限り、
    封建的な家にどんなに合理的なことを説いても納得しないと思います。
    そもそもプライオリティーが違うから。

    あなたと家族が今までどのような生活をしていたのか、
    また今後どのような生活をしたいのか、を考えることで
    おのずと答えは決まるのではないのでしょうか。

    ユーザーID:5647799449

  • 「どうですか」さんへ

    「自分の次男だったら」ということですが、息子達一家が嫁の実家傍に引っ越したらどうだというのでしょう?

    別に信頼関係がしっかりあれば、どうってこと無いのでは?
    うちはもうそろそろ結婚するみたいですが(最近二人で婚前旅行していた)いざそうなれば、あちらが孫の面倒も見てくれるだろうし、普段、あちらの傍だということで却って気を遣ってうちに立ち寄ってくれるだろうし、いざというときに安心ということの大きさは計り知れないですよ。

    子供や孫の幸せと安全を願うのこそが、親の姿でしょう。
    それとも、子供達の苦しむ姿を見て喜ぶのが親の姿でしょうか?

    嫁実家側に取られたかのように誤解してしまうのは、普段から嫁側と信頼しあえていない証拠でしょう。
    本当に嫁や息子達に親として愛され尊敬されている自信があるなら、どうってこと無い話ですし、そもそも彼らよりも20年以上も年が上の「親」なんだから愛され・尊敬されるようでないとダメでしょう。。。

    ユーザーID:8979053023

  • どっち寄りも

    反対。
    どっちの親寄りも反対です。

    東京と九州で、仕事先が東京だとしても。
    東京の実家の近くに住まなくても、通勤は、
    出来るとしたら、通勤出来る範囲の所に住むし!

    『妻側の実家の近くに住めば、何かと都合がいいですよ、
    妻も安定するし、色々手伝って貰えるし』等は、
    私は、反対派です。

    女も、きちんと親離れすべき!!!

    トピ主さんの親の気持ちは、私とは、違って、
    『自分ち寄り』にして欲しいのだと思いますが、
    双方の親から、離れたほうがいいです。

    ユーザーID:7304252855

  • う〜ん。

    別に引っ越してもいいのでは?
    トピ主さんが奥様とお子さんとの生活していくのであって
    ご両親と生活するわけではないのだから。。。。

    自分の息子がそういったら
    別に反対なんてしませんよ。

    今、夫の両親と同居してるので
    将来は夫婦二人の生活を夢見てるので
    息子は好き勝手に生活してください。
    という考えなので〜
    私自信「婿養子」もOKなんですが夫は「それだけは嫌だ」と言ってます苦笑
    だって、私の生家ではないですからね〜でも男親は違うのかも。

    ユーザーID:7470438532

  • うちももめました

    もともと義父母が全く子離れできていなくて、私たちが転勤で関西に住んでいる時も、たびたび関東の自分たちの家周辺の不動産広告を送ってきました。主人は長男なので、同居か、そばに住んで面倒をみるのが当然と思っています。

    私の実家は同じ関東でも他県で、関東に戻って来てからは、主人の通勤や環境などを考え、結局は私の実家から40分程度の所にマンションを購入しました。義父母に事前に相談すると反対すると思ったので、事後報告しました。もちろんかなり文句を言われました。

    おまけに「そんな他県に住んだら、○○(息子の名前)は友達が近所にいなくて淋しい思いをする。」と真顔で言われました。今は主人の実家のそばにも、友達は誰も住んでいないんですけどね。社交辞令で遊びに来てくれるよう誘った時は「そんな遠くになんか行かれるわけないだろう!!」と怒鳴ってました。電車でも2時間程度の距離なんですが。

    最近私も仕事を始めましたが、子供の面倒をみてもらうのも自分の両親の方が頼みやすいし、うちは主人も満足しています。

    ユーザーID:8600597259

  • 再度話し合いを

    義親はトピ主さんがご主人を唆したと思っているんでしょう。
    ご主人にキチンと説明してもらったほうが良いと思います。
    その上で再考されるのがよいかと

    ユーザーID:1494903600

  • トピ主さんが自信を持って選択を

    申し分ない条件であれば良いでしょうに、ご両親にとっては、妻の実家と同居するにも等しい感覚なんですね。トピ主さんご家族にとって良い選択だと思われるのであれば、それが良いですよね。

    娘をもつ母の立場として言うならば、奥様のご両親が、それなりに距離をとってトピ主さん一家を尊重し、節度を守ってくれる方たちならいいですね。それは大丈夫そうですか?

    妻の両親がそばにいれば、助けてもらえてありがたいという単純な話ではないと思います。本来なら夫婦で乗り越えるべきことまで両親が介入してしまって、夫婦が成熟しないという問題はゆゆしきことだと感じます。私は娘の母として、そういう親にだけはなりたくないです。愛する娘のためにもなりませんから。

    そのあたりのけじめがつけられる奥様ですか?奥様のご両親ですか?そこさえしっかり健全な境界が引けそうなのであれば、堂々と転居されたらいかがでしょうか。

    ○○家の嫁になるなどという価値観はおかしいです。でも、娘が親がかりなのは許容するという価値観も変だと思いますし、そのどちらにも与しないのが良いと思います。いずれも、トピ主さんの覚悟が要ることですね。

    ユーザーID:2231998447

  • 実家のそばは安心かも

    47才子供二人の主婦です、うちは子供はもう大きいですが、正直にいうと、実家のそばってやっぱり便利です、私自身は主人が次男で実家は遠く、うちの実家のほうが近いので、お産や私の病気のときなどかなり自分の母を頼りました。

    だからうちの息子(まだ未婚です)が将来お嫁さんの実家そばにすんでも何も言えません。トピ主さんの親御さんがすぐ来てくれるならいいけど、そうじゃあないなら、あきらめてもらうより仕方ないと思います。「経済的に楽だから」とか「今このような時代に子供にいつ何があるかわからないから、奥様の実家そばが安心だし」などと言ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3349761703

  • 「変なの」としか

    いいようがない。。。


    私はあんまり「嫁入りした」感覚がなく、義両親もサバサバしたタイプで
    (私の父が亡くなり母が一人暮らしなので)「一緒に住んであげなさいよ」とまで言う人たちなので、勘当沙汰にまでなる理由が全くわからない。


    近くに住んだらマスオさんになる予定なの?

    「嫁入りしたんだからナントカ」って事あるごとに言うようなご両親だから、飼い犬に手をかまれたような気持ちなのかな。
    一度論理的に反対理由を聞いてきてくださいよ。


    考えがゆれているそうで、他にいい物件があればそちらにしてもいいかもしれませんけど、
    どうせ悪化した関係は元に戻らないでしょう。
    ご両親が奥さんを嫌っているからです。
    これからも悪化していくでしょうね。
    だから、どっちでも好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:6271423756

  • いつも不思議

    どうして親って自分の子供が決めたことに反対するんでしょうねぇ。。。
    もう家庭を持って一人前の大人。
    どこに引っ越ししようがそれは夫婦で決めた結果であって口を挟む問題じゃないと思うんですよね。
    まあ親の気持ちも分からないわけでもないんですがでも何でも親の言うこと聞いてあげてたらキリがないですよ。
    どちらの実家に近いか、ではなく、自分たちの一番生活しやすい場所へ引っ越す、ということを分かってもらいたいもんですね。

    ちなみにうちは何でもそうやって口を出してくる親に夫自身が嫌気が差して自ら「遠くへ引っ越す」と物件を探してきて引越しました。
    義理の両親はたいそう不満なようですが私たち夫婦としては今の生活に大満足しています。

    ユーザーID:9071925795

  • どちらにせよ、禍根は残ります

    引越ししてもしなくても、一度悪化した関係は完全修復は無理でしょう。
    妻の立場なら引越しして関係悪化ならあきらめもつきますが、引越しもできず悪化した関係を修復せよなんて言われたら、後々まで恨みが残ります。男親は子どもたちをすべて手元に置かないと我慢できないんでしょうか?本来はどちらからも一定の距離に住まいをもつのが理想でしょうが、わざと妻側で探したわけではないのでしょう?
    引越しをあきらめた場合は、くれぐれも奥様へのフォローを忘れずに。
    それとご両親と以前のように仲良くとは望まないでください。義理は果たす程度で我慢してあげてくださいね。

    ユーザーID:0480853954

  • いっそのこと

    トピ主さん、この際あなたが改姓したら? そしたら同じ名前の義理の両親の近くに住むということだから、あなたの両親も納得するかもね。

    結婚したら息子は嫁のもの、と聞いたことがある。明治生まれの祖母に言ったら納得してた。

    ユーザーID:2425130889

  • お互いの親と上手くやっていくには

    そちらかの実家寄りていうのは避けた方が無難かと・・・。

    私は長男の嫁で、主人の出向期間が終了して、地元に戻る来年には、完全同居がまっています。これは結婚するときからきめていたことなので、仕方ないのですが、もし私だったらそうするかな・・・。

    主人の弟夫婦は、近々、家を購入するそうですが、たぶん、義妹は自分の実家近くを希望すると思います。義弟はよく奥様の実家へいって楽しくやっているような話を主人の実家へくるとしています。そんなときは何もいいませんが、もし奥様の実家近くに家を・・・となったら、主人の親は反対するでしょう。(主人談)現に私も義母が「○○(義弟)が●●ちゃんちの近くとかに家たてたら、私が○○の家にはいけないよねぇ」と言っていあのを聞きましたし。義父も古い考えの人なので、トピ主さんのご両親を同じことをいうんじゃないかと今から、私達夫婦は心配しております。

    すみません、続きます

    ユーザーID:4529103978

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