義母の余命宣告をうけて、気になること

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家族・友人・人間関係

うな

義理の母の癌による余命宣告を受けました。

お医者さんは義父と義母に説明したそうです。
つまり義母本人も知っている。
長男である夫とその妻の私にも知らされました。
しかし、義父は他の子供たち2人(夫の妹、弟)とその配偶者には
癌であることを知らせない、というのです。

気にかかるのは、知らせる範囲を決めたのは義母本人ではなく、
義父だということ。
実の息子、娘も知らないのに、
血がつながっていない長男の妻の私が知っていたと後から知ったら、
気分を害するのではないか。

私は夫の兄弟たちにも知ってもらい、みんなで義母を支えてほしいと思いますが、私が口を出す問題ではないのでしょうか。

また、ひとりで背負い込み、こっそり泣いている夫をどのように支えていったらよいでしょうか。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:4023927442

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  • 教えて

    お義父様は、なぜ「知らせるな」と言ったのでしょう。
    外へ出た子供達に心配かけたく無いからでしょうか。

    簡単に決められる事ではないかもしれませんが
    私が子供だったら、後悔を残したくないので
    教えて欲しいです。

    ユーザーID:9265494016

  • まだ間に合います!

    もしそのままおかあさまとお別れになってしまったら、知らされなかったこども達とトピ主さんの夫、おとうさまとの間に深刻なしこりが残ってしまうのでは!? 一生後を引くやり切れなさじゃないでしょうか、蚊帳の外にされた子供の立場って…。 夫であるおとうさまが一人胸に仕舞っていた、というのならそれも夫婦の絆なのかなあっていう解釈があり得るかもしれませんが、長男にだけ知らせるっていうのはどうでしょう?

    しかし、そこでトピ主さんが直接知らせるのも間違ったらこじれそうです。ここはぜひトピ主さんの夫に心からのお願いをしてみて欲しいです。「もし私が知らされない子供の立場だったらあまりにもいたたまれない。あなたから『父からは知らせるなと言われているけれど、胸にしまって聞いて欲しい』と知らせてあげて欲しい」と。
    もしおかあさまがトピ主さんがご存知なことを知ってらっしゃるのなら、トピ主さんがそっとご本人の意向を聞いて、それに基づいて黙っていて欲しいならそのまま、伝えて欲しいならそれを夫に言うとか…。どちらにしてもつらい、悲しいときが来ているのですね。みなさんの体調など、崩されぬよう…。

    ユーザーID:0081015222

  • トピ主です。

    sumomoさん、レス有難うございます。

    それは、義父いわく
    「きっと、受け止めきれないだろうから」
    だそうです。
    私も自分が子供の立場だったら
    教えてほしいと思うと思うのです。

    義母本人は子供たちに知らせてほしいと思っているのか、
    思っていないのか、わかりません。
    さすがに聞けません。

    義母本人が、一番受け止めれていません。

    ユーザーID:4023927442

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 余命がどのくらいかによりますが

    もうしばらく適当な時期になるまで待たれたらどうでしょうか。

    本人もご主人もお義父様も「その運命を受け入れられるまで」です。長男のご主人でさえ涙にくれているのなら娘さんや末っ子の悲しみはもっと深いものでしょう。わが子をよくご存知のお義父様が「待った」をかけられているのなら今は従われたらと思います。気持ちの落ち着かれていない本人の前で泣かれたら、また お義母様を支えるのに精一杯のお父様が嘆き泣く子供たちを励まし支えるのは荷が重いのではないでしょうか。

    お義父様もまだ衝撃を受けている段階だし、冷静に義妹義弟さんに話せるようになってからの方がいいと思います。そんなに先のことではないのでは?いずれその時期が来ます。

    「後から気分を害するか」とか「どう思われるか」という心配はなさらない方がいいのでは?なぜならお義父様の意向だから矛先はトピ主さんには向きません。

    ユーザーID:9781485186

  • 2度目です

    2度目のレスになります。

    >受け止めきれないだろうから

    との事。お義父さまも内心、受け入れきれてないのでしょう。

    お義父さまのお気持ちも、わからなくはないですが
    知らされずにいる方が、かえって後で辛いですよね。

    私も昨年母を亡くしたのですが、
    余命宣告を兄弟から聞いたとき、
    見舞いに行く度に衰えていく母を見た時
    やはり心の中は動揺しました。
    何歳になっても(私は40代)、親との別れは
    すんなりと受け入れられなくて当然だと思います。

    だから、少しでも余裕を持つ時間を
    持たせてあげて欲しい。
    是非、ご主人を説得して
    ご兄弟に知らせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9265494016

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  • 教えた方が良いですよ。

    私なら教えてもらえなかったことを恨みます。自分の親と過ごすことの出来る限られた時間を奪われたのと同じことですから。亡くなってから聞かされたって、何もしてあげることも出来ないし、一緒にすごす時間を増やすことも出来ませんからね。

    もう結婚している歳でしょ?人の死を受け止めきれないわけ無いじゃないですか。仮につらかったとしても、もう受け止められるだけの心の強さを持たなくてはならない歳ですよ。是非教えてあげてください。

    ユーザーID:0154721805

  • レス有難うございます。

    ぴこぴこさん、有難うございます。
    私もそう思います。夫に「それでいいの?」と聞いてみましたが、
    「親父が決めたことだし、俺からは言わない」とのことでした。
    でも、ぴこぴこさんのおっしゃるように「お願い」のスタンスで話をすればよかったですね。また夫に「お願い」してみます。

    はるさん、有難うございます。
    ご意見、納得しました。おっしゃるように、『今』は言わなくても
    『時期が来たら』義父の気も変わるかも知れませんよね。
    私は、実の子供なんだから、今すぐ早急に伝えなければいけないような気になっていました。あせることないですよね。

    sumomoさん、2度目、有難うございます。
    お母様を、、、そうでしたか。
    経験されたsumomoさんがおっしゃるのだから、
    やっぱり、伝えたほうが、心の準備もすこしはできますよね。
    もう少し様子を見て、夫の兄弟にも知ってもらえたら、と思います。

    ユーザーID:4023927442

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 一生禍根を残すと思います

    私がトピ主さんの義きょうだいの立場にあって、
    あとで他人の兄嫁には知らされていて、
    実の娘の自分に知らされていなかったと知ったら、
    憎悪せずにはいられません。

    決めたのが父であっても、
    父と、兄夫婦をともに憎むと思います。

    受け止めきれないのなら、
    誰にも知らせるな、と思います。

    私に知らされないことを兄嫁が知っていながら、
    黙っていたことを知ったら人格を疑うと思います。

    余命を知らないでニコニコお見舞いしていた私を、
    笑って見ていたのかしら、とかあらぬことを妄想します。

    後でどんな謝られても絶対許せません。
    これは理屈ではなく自然な感情です。

    ユーザーID:9158098667

  • こんなのダメ?反則ですか?

    「受け止めきれない」というのは父親が子供を見くびっているのであって、実際どうだかは分からないし父親の判断が間違っている可能性が高いと思います。親が子供について知っていることは不正確なことが多いです。それに「もういよいよ」となってから知らされるほうが更に受け止めきれないし、いつ言うつもりでしょうか?それを決定できるほどの絶対的な存在なのでしょうか、お義父様は・・・

    というような説教をします。

    お義父さんの決心が揺らぎそうなら「ショックの少なそうな、子供の配偶者に打ち明けてみては?」と提案するのはどうでしょうか?どんどん責任転嫁しているように見えますが、なんというか、ある人(この場合は知らされていない妹弟)に対する難しい決定を下せるのって、配偶者だと思うんです。親じゃないことは確かです。

    ユーザーID:8848927096

  • 私も知らせるべきだと思う

     私も義母を昨年癌で亡くしました。在米で義家族はみな米人なので日本とは精神風土が違うとは思いますが、これからは日本でも本人も家族も告知されて余命を充実させていくのが筋なのではないかと思います。

    ユーザーID:1544343446

  • トピ主です。

    なるなるさん、レス有難うございます。
    確かに結婚もしているいい大人です。
    義父にとってはいつまでもかわいい子供だからでしょうか?

    憤怒さん、レス有難うございます。
    兄嫁が知っているにもかかわらず、
    やっぱり実の子供である自分が知らされないのは嫌ですよね。
    私も実の子供の立場だったら嫌です。
    私が心配なのはまさにそのことで
    せっかく今兄弟仲良くやっているのに
    このことがきっかけで今後ずっとギクシャクするのは
    不本意です。

    ユーザーID:4023927442

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お義母さんの意向は?

    もし私が癌で同じような宣告を受けたとしたらどうするか考えました。

    言って急に優しく死にいく人として接しられるのは嫌、普通に接して欲しい。
    あわてた親族があたふたと駆けつけてウルウル目で今までのことで気になっていることを謝られるのは嫌。
    口から口へ広がっていくのも嫌。
    自分のことで子供たちに負担を掛けたくない。
    ぎりぎりまで知らせずにそっともいいかも知れない。
    でも、言うのなら自分で言いたい。自分の口で。

    ご主人がお義母さんにそっと聞いたら?「お母さんのこと、妹や弟に話していい?」と。お義母さんの気持ちも聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9612924822

  • トピ主です

    twainさん、レス有難うございます。
    義父に直接説教、どうしてもの時は使わせて頂きます。
    確かに私から見ても、夫の弟たちはそれを聞いて発狂するほど子供ではないと思います。義父がその配偶者と相談して伝え方を考えてくれれば一番いいとご意見をきいて思いました。

    命を祝福しようさん、レス有難うございます。
    私も本人にも家族にも告知賛成派です。
    本人が以前から「私には知らせてくれるな」と言っているなら別ですが。

    pipiさん、
    私も「あの子たちには知らせないで」といったのが義母本人なら
    まだ納得もいきますし、意向を尊重しようという気にも少しはなります。
    今はまだ義母にそういうことを聞けるような雰囲気ではありません。
    義母は医者の前で「それなら今いっそ殺せ」と大騒ぎしたそうです。
    義母本人が一番受け止めれていません。
    義母に医者の説明を一緒に聞かせた義父が一番「この人は受け止めきれるか」という判断を誤っている気がしてなりません。

    ユーザーID:4023927442

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私がトピ主さんなら

    夫に「私がもし娘で、母の死が迫ってるのを最後まで知らせてもらえなかったらずっと恨む。そして娘として母に最後に孝行できなかったことを悔やんで一生立ち直れないと思う」と涙で訴えてみます。そしてそれでも分かってもらえなければ私は自分の意志で言います。舅に恨まれたって何を言われたっていいです。私ならここまでの覚悟をします。

    ユーザーID:6766105453

  • 後悔しない最期を

     
     あなたの言ってることは間違ってないと思います。

     義母(患者)への配慮が大事ですが、後に残される者(家族)への
     配慮ってとても大切なことだと思います。

     残された時間の間、子供たちがしてあげたいことってたくさんある
     と思います。また本人も。
     
     「余命を宣告された中で何ができるんだ」という怒りの思いが今は
     あるかもしれませんが、余命を宣告するってそういうこと。
     後悔しない最期への準備期間なんです。

     また人は必ず受け入れることができます。
     それは家族の力があってこそ。
     今、絆が大切な時です。

    ユーザーID:6230153247

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