義父母が毎週家にきます

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妊娠・出産・育児

りん

3週間前に出産したばかりです。
私は両親とも亡くなっているので、退院後は実家に帰らず、家事と育児をがんばっています。
義父母は車で20分のところに住んでおり、初孫というのもあり毎週家に来て、2時間くらい孫の顔を見ていきます。多い時は週に2回は来ます。

孫をかわいがってくれるのは嬉しいのですが、今は慣れない育児で毎日疲れているところに毎週来られると、掃除もしないといけないし、お茶もださないといけないのでとても疲れます。

おっぱいもあげれないので(部屋がない)仕方なく義父母がいる時はミルクをあげますが、私がミルクを作ると、義母は無言で私の手から哺乳瓶を奪って、嬉しそうにミルクを飲ませて、おっぱい足りてないんじゃないの?と言われ、とても傷つきました。

今は週末になるのがとても憂鬱です。
せめて2週間に一回くらいのペースにしてもらえると嬉しいのですが、こんなことを言うと気を悪くされるでしょうか?
義父母は孫に会いたいから遠慮する必要はないという考えのようです。

ユーザーID:6469806962

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  • ご主人から注意していただきましょう

    ご出産おめでとうございます。
    慣れない育児に大変な時期ですよね。
    義父母様は思いやりがなさ過ぎますね。
    実家に帰らずにかんばっていらっしゃるのですから、毎週来宅されるなら家事を手伝うぐらいじゃないとね。
    ご主人にあなたの気持ちを伝えて、義父母様に毎週は困ると言っていただきましょう。
    先日、義父に当たる方のトピがありましたから、参考になさったらいいでしょう。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0307/122046.htm?o=0&r=1

    ユーザーID:7948631916

  • いつもどおりに

    授乳の時間がきたら、別室でおっぱいを飲ませましょう。
    「おっぱいあげてきますね」と。
    もしここでやれと言われたら、「恥ずかしいので嫌です。」とカラット明るく返しましょう。

    義父母がきたからってミルクにしたら、ますます思うつぼですよ。
    授乳で何分でも離れれば気分も楽になるし、そのまま赤ちゃんが寝れば、義父母もまさか寝た子を起こせないので早々に帰るでしょう。

    産後3週間といえば、まだまだ大変な時期です。
    ストレス貯めないように頑張ってください。

    ユーザーID:1619013169

  • 最初が肝心!

    そりゃ迷惑でしょうね!いっその事月に一度にして貰えるようにご主人から言って貰った方が良いでしょう。

    ユーザーID:7640933352

  • 言いたいけど、言えない・・・

    週2度も来られてはキツイですよね。お気の毒です・・・。
    もうこうなったら、多少自分中心に行動なさったほうが良いですよ。
    まず、お掃除は適当に。お茶は一応お出ししますが一杯だけ。お茶飲んだら帰って下さいっていう意味を込めてですね。
    あと、授乳ですが・・・全然部屋ないんですか?産後はお布団敷きっぱなしじゃないんですか?そんな部屋にご両親はいらっしゃるのでしょうか。それとも来る度片付けてるのかな・・・?だとしたら、本当、大変ですね。
    「そろそろおっぱいをあげたいので、今日はこれで失礼していいですか?有難うございました、また来て下さい」とか言って、帰ってもらえるように話を運ぶとか、どうでしょう。「構わないで」と言われても「とんでもない。お父さんお母さんの前で授乳は出来ません」と頑なに拒否。そのうち腹ペコの赤ちゃんが泣き出して、理解してくれるかもしれません。
    本当は旦那様から上手く伝えてもらうのが理想ですが。出来ないからこそトピを立てていらっしゃるのかな。

    ユーザーID:4922563310

  • いったい!!

    だんなさま何をしているんですか!
    嫌いじゃないけど疲れるのでもう少し回数を減らしてください、とか
    来たらきたで、これからお昼ねですから失礼します、とか言っていいと思いますよ。
    あくまでも嫌ってないってこと、強調して。

    お母さんだから子供をダシにもっと主張なさってください。
    可愛い孫ですもん、義父母だってムゲにはしないはずです。

    ユーザーID:6025227215

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  • 大変ですね

    りんさん、家事・育児と頑張っていますね。
    私の場合、入院していた6日間のうち、義父母が来たの4日間
    来なかったのは、入院当日(夕方入院だった為)と退院した日だけ
    母子同室だった私は、夜の睡眠も間々ならず
    昼寝から覚めると義父母がいた日もあったり
    義父は「誕生日(3/31)をズラせないか?」の連発
    男の子なのに可哀想だなんて言うし
    義母は「母乳が出ないのは、牡丹餅を食べないからだ」とか言い出す
    退院し実家にいた3週間の間にも数回来ましたし
    狭いアパートに戻っては、りんさんと同じように毎週
    私も疲れ、育児放棄はできないので家事を手抜きしました
    赤ちゃんにはママが一番大切!
    りんさんが疲れて寝込んだら、どうしようもありません
    家事を出来る限り手抜きをしていいと思いますよ
    そして、ご主人にお義父さん、お義母さんに遠まわしに
    来るの回数減らして貰えるように言って頂くのはどうでしょう?

    我が家の場合は、1歳くらいまで週1状況が続き
    小学校の今では年に数回、ラクになりました
    とにかく産後の無理は、年を取ってから響くので
    無理しないでくださいね。

    ユーザーID:1176332456

  • 完全ミルクへの第一歩

    私も姑が毎日来てました。昼から晩まで。
    で、初めての子供で授乳の仕方も下手くそ、姑の前でおっぱいを出す事に抵抗もあったので、ミルクを作ってました。
    トピさんと同じようにミルクを奪い取られてましたねぇ(笑)
    お陰でミルクになれてしまって、完全ミルク完成。
    親世代の人は良く、「足りてない」って言うらしいですよ。
    うちもそうですけど…。自分がミルクを上げたいから、ミルクを足す事を催促する人も多いそうです。

    お茶も出して、部屋掃除…。ゆっくりする事も昼寝することも出来ないの良く分かりますよ。
    うちの姑は手伝いに来てるって思ってたみたいですけど、手伝いしに来てお茶出されてるのに、なんも感じないのかな?

    こういう場合は、旦那さんに言ってもらいましょう。
    「産後ゆっくり出来ないから、落ち着いてからにしてくれ」とか、「連れて行く」とか。
    今は、まだゆっくりしないと後々辛いですよ。今は気が張ってるから持ちますが…。ちゃんと昼寝できる時間作って、体を休める。
    義両親が気を悪くするとかは、ご主人を信頼して上手に言ってもらったら良いじゃないですか?

    ユーザーID:9538263151

  • がんばってね

    ご出産おめでとうございます

    義理の両親はうれしくて仕方ないのでしょうね。
    でも、りんさんが疲れきってしまうのはよくないですよ。

    おっぱいをあげる部屋がないとのこと。義理の両親の前でおっぱいをあげたらいいと思います。ソファなどに座ってタオルケットか毛布を用意して、あなたの体と赤ちゃんをすっぽりカバーしてしまうのです。そうすれば横からもどこからもみられることはないと思います。で、存分にお子さんとの楽しい時間を義理の両親の前で見せてあげてください。
    お母さんは「ミルクにしなさい」といわれるかも知れませんが、「大丈夫ですよ」とシラをきってみては?
    思いっきり母であることを楽しんでください。

    掃除もお茶もなくて良いのでは? 主人に養生するように言われたからということにして。お茶だけはお盆にお茶セット(?)を作っておいてお湯だけお母さんに沸かしてもらったら良いですよ。

    あと、ご主人さんから「来てもらうのはうれしいけど、りんも初めての子供だしがんばって子供との生活に慣れようとしてるから、そっとしておいて。週末にはみんなでそっちに行くからね」とでも言ってもらいましょう。


    ユーザーID:2595470700

  • まずはご主人にSOS!

    3ヶ月の男児がいます。

    義理のお母様、ひどい。
    私も出産後の義理の両親(腹が立つのは義母だけなんですけど)のハッスルぶりに気が狂いそうになりましたので、お気持ちよく解ります。ウチの場合は年末に1週間、先月2週間といつも「まとめ滞在」です。義母は1日中赤ん坊を抱きっ放し、その勢いで赤ん坊にミルクも与えます。(ウチは混合なので、授乳には私なりのやり方があるんですけどね!)

    さすがに先月は、義母が帰った後で夫に対し大爆発。「赤ん坊の世話に助けは要らない。手伝いなら家事をしてくれる方が余程有り難い」「そもそも授乳とオムツ換えは親の仕事」「私はただでさえ疲れているので、1週間以上の長居は困る」と夫にハッキリ伝えました。私の状態が普通じゃなくなっていたので(一切笑わない、話しかけても答えようとしない)、夫は真剣に私の話を聞いて理解してくれました。今後は夫が守ってくれるものと期待していますが、どうなることやら。

    相手が義理の家族だと難しいですよね。変に関係がこじれるのも面倒なので、ご主人に全てを話して守ってもらいましょう!!

    ユーザーID:6815340505

  • 本音を言えない苦しみ

    同じ嫁として、すごーくよくわかります。
    せいいっぱいおもてなしをしなければ、、、愛する夫のため。と、頭の中では十分すぎるほどわかっていながら、葛藤ですよね。老齢に入ると、楽しみも減ってくるとはいえ、、、しょうがないなぁ、とは思いますけど。
    私の本音中のホンネを言えば、「良い嫁だ、と思ってもらわなくても結構」です。いっそのこと嫌われたい、そうすることで一回でも訪問が減ってくれれば、とまで思うことがあります。でも、夫のため、ひたすらお経を読むように耐えています。

    でも、産後3週間の身で、、、。この非常時に。「いくら愛する夫のためとは言え、私の身体のことも考えてください。」と一度キレても、いいのではないでしょうか。
    よく考えてください、この先、ずーっとですよ。このままで、耐えられますか?
    いくら義親とは言え、お互いに遠慮ってものを心得ること。ながーく付き合っていく上で必須ではないでしょうか?
    なるべく感情的にならずに、うまく伝えてください。

    ユーザーID:4408506319

  • 旦那さん経由で断る

    こういうトピ多いですね〜旦那さんはどうして断ってくれないのでしょうか?「まだ産後間もないので体力的にも回復しきれてないし、毎週末来られると困る」って。義父母に嫌われたくないと思うのも分かるけど、仕方ないですよ。やっぱり困ることは困るとちゃんと線引きしなきゃ。勿論連絡は全て旦那さんを通して。
    我家も最初は色々気を遣ってたけど、そうすると相手も調子に乗ってこちらの都合を考えないでどんどん来ちゃうので、ある時旦那にすっぱり言ってもらいました。困る、って。当然向こうは「嫁の言いなりになって!なんて鬼嫁なの!」と激怒したけど、旦那はそれでも「嫁の悪口を言うな。自分にとっては最愛の妻なのだから」と引きませんでした。義理両親には嫌われる羽目になりましたが、それ以来それなりにこちらの都合もちゃんと考えてくれるようになりました。
    最初が肝心。旦那さんに頑張ってもらいましょう!

    ユーザーID:0365867889

  • 私も

    ご主人から言っていただくのがいいと思います。
    孫に会いたいという義理の両親の気持ちに悪意はないと思うのでそこは責めずに、でもトピ主さんの気持ちも大切に・・・ということでここはご主人の出番です。
    義理の両親にはトピ主さんの意思ということはわかると思うけどそれでも
    ご主人から「自分が見たら疲れててあまりにもかわいそうだから少し間隔あけて来てもらいたい」と言っていただくようにすれば角も立たないと思います。
    私も産後1週間たたないうちに(里帰り)義理の両親が私の実家に来ようとしました。表向きは「うちの孫と嫁がお世話になってるから」ということだったけど「孫に会いたい」これだけのためだと思っています。
    だけど産後1週間なんてまだまだ辛い時期。私は遠慮することなく夫をとおして断りましたよ。「申し訳ないんだけど私はまだ辛くてゆっくり休みたい。気持ちだけ頂戴するので子供の顔は落ち着いたらすぐに見てもらいに行くから」ということで。
    遠慮しちゃだめですヨ。

    ユーザーID:2736296497

  • 遠慮したらだめですよ。

    今度来たら、寝てなさい。
    掃除もお茶もいりません。
    「すみませんが調子が悪いので失礼します」と言いましょうよ。
    具合悪くて医者に行ったら、動くなと注意されたとでも。
    嘘も方便ですよ。
    実際、私は里帰り出産でしたが、1ヶ月健診が終わるまで実家で上げ膳据え膳でしたよ。
    ご主人に言ってもらうのも悪くはないけど、自分の親を邪魔にしてるのかと邪推されても困るから、自分で言ったほうがいいかと思います。
    どうせ、あなたが言ってるのは分かるんですから。
    キッチンの洗い物があったら、お願いしましょう。
    来るとき、連絡があるなら、買い物も頼みましょう。
    じゃがいも、米、何だって頼もうよ。
    遠慮なんかいりません。こきつかっちゃえ。
    その代わり、とびっきりの笑顔で、「ありがとう!」と言いましょう。
    まだ産後間もないのに、無理したら後が大変ですよ。

    ユーザーID:0981451746

  • ご主人にまず理解してもらってください。

    はじめまして。1歳7ヶ月の娘と、第二子妊娠中のママです。

    産後の女性の精神状態や肉体的疲労を考えると、やはりトピ主さまのご主人の両親さまはちょっと・・・と思います。

    私も、長女を生んで実家から自宅へ帰ってきたとき(というか実家にいた時も)夫の両親の頻繁なアポ無し訪問がありました。
    (義父母にとって、長女は5人目の孫なのですが、それでも嬉しかったようで本当にありがたかったのですが・・・)
    授乳も見られるし、育児や母乳育児に口出しをされて、本当にくたくたになりました。

    主人に相談しても、私が神経質になりすぎと返って叱られました。

    ある日、授乳中に自宅にアポなしで夫の両親がやってきた時は、さすがにおっぱい丸出しのまま玄関を開けられなくて、
    「すみません、授乳中なので待ってもらえますか!?」
    って、2〜30分くらい家に入れなかったことがありました。

    それでも、その後も(いまだに)アポなしで来ることが多いですね・・・。
    連絡をくれても、直前だったりとか。

    まずはご主人に相談してみて下さい。
    ご理解あるご主人様でありますように。

    ユーザーID:7907522512

  • まずは夫さんに

    まずは、夫さんに伝えて、夫さんから遠慮してもらうように言ってもらいましょう。

    でも、意味が通じない場合もありますので。。

    授乳服を購入して、義父さんがいらしても、後ろ向きになって授乳しちゃいましょう(かなり勇気が必要かと思いますが。)

    もしくは「これから母乳をあげるので、お義父さんはちょっと席をはずして下さい。」と言って席をはずしてもらいましょう。

    そして母乳が足りているところを、義母さんにみせつけましょうよ。

    また、部屋は片付けなくていいと思いますし、お茶はペットボトルとかを出してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7221379691

  • 断るのはオットの仕事

    >おっぱいをあげる部屋がないとのこと。義理の両親の前でおっぱいをあげたらいいと思います。ソファなどに座ってタオルケットか毛布を用意して、あなたの体と赤ちゃんをすっぽりカバーしてしまうのです。

    む、無茶な!初産のお母さんにとっては毛布を掛けても恥ずかしいですよ。
    私の場合、実両親の前でおっぱいがあげられるようになったのでさえ、半年以上経ってからです。義理の両親の前では「おっぱい」という言葉さえ未だに言えません。「おっぱいをあげたいので・・・・」って他人にはなかなか言えないですよね?これって私がデリケートなの??

    ユーザーID:0318901989

  • そりゃ ひどい!!

    りんさん、そんなに無理しないで〜!!!
    今はできるだけ母子密着で、のんびりする時間を大事にしたい時ですよね。
    私も里帰り出産しませんでしたが、かわりに誰も来なかったし、その分自分のペースで家事・育児を段取りできて、とてもよかったです。

    どうかご主人を味方につけて!!
    過度の来訪は やんわり、じゃなく「きっぱり」断ってもらいましょう!

    どうかお大事に♪

    ユーザーID:6737615902

  • もうすぐ孫が生まれます

    皆さんのレスを読んで、参考になりました。
    それほどまでに義父母を拒否するものなんですね。
    義父母としては、孫が生まれ、毎日でも会いたいのを我慢して週1来て、
    出産したばかりで、一人で大変だろうと何か手伝いたい気持ちで来るでしょうに。
    同居している人はどうするんですか。毎日一緒なんですよ。
    週に2時間くらいしょうがないと我慢できないものでしょうかね。

    ユーザーID:9791900430

  • 主導権はあなたです

    どうしても週1で来るのなら、
    義父母がやるべきは赤ちゃんのお世話ではなく、
    その家の家事一切だと思います。
    お客さん気分なら来ないでと言いたいなあ。
    だって誰の援助もない上、産後1ヶ月も経ってないんでしょう?

    このことについて旦那さんはなんとおっしゃってますか?
    何よりもまず、旦那さんに理解を求めないと。
    「気を使わなければいいでしょ」
    ととんでもないことを言う旦那さんだったら、
    もう自分で戦うしかありません。
    思っていることをはっきりと言っちゃえ。

    怒る義父母もいるかもしれませんが、
    主導権は母親のあなたにあります。
    こうと決めて、それに従って応対してしまえばよいのです。

    ユーザーID:3098642462

  • みちみちさんへ・・辛口ですが

    そんなの当たり前ではないですか。
    産後は体も心も不安定な状態です。
    産後の一番母性が強い時期に、ありがたくない存在が来られることがどれだけ不快か、嫁の立場を経験した方ならおわかりになるのでは?

    私の従兄の妻は実母がいなかったため義母に産後の手伝いに来てもらいましたが、産後の欝がひどくなって夫と赤ちゃんをおいてしばらく実家に行ってしまったくらいですよ。
    私は産後里帰りしましたが、ミルクの時間になるたびに父母が覗きに来ましたから、とうとう母乳をあげることなく終わってしまいました。
    (入院中は母乳よりも子どもの成長が大事と必要量ミルクを与える病院だったため、この子はミルクで育てるものだと思い込んだらしい。)
    2人目のときは、絶対に里帰りしないつもりでいますし、実両親の訪問も極力断るつもりでいます。
    今は家電も進化していますし、便利なサービスもたくさんあります。手伝いなんか不要なのにそれを恩着せがましく口実にして孫にべたべた触りに来るなんて、迷惑千万です。

    ユーザーID:8138330741

  • みちみちさんへ

    義父母だから嫌、じゃないんですよ。気を使わないといけない、どうやっても気を使ってしまう相手には来て欲しくないだけです。
    手伝いたいと思ってくださっても、「じゃあ掃除して、洗濯して、夕飯は○○が食べたい」と夫や実母以外に遠慮なく言える人がどれだけいると思いますか。
    パジャマのままでボサボサの髪の毛で、ちらかったままの部屋に人を迎え入れられる恥じらいを忘れた女性がどれだけいますか。
    疲れていたって、夜泣きで辛くったって、人が来たらちゃんとしなくっちゃ。って思うものではないですか?

    私の義父母は孫をみたいだろうに「何かいるものはない? 手伝いは必要ない?」と聞いてくれるだけでそっとしておいてくれました。
    私は義父母にとてもとても感謝しています。
    今では自分から「お父さんとお母さんに見せにいこうよ」と夫を誘って訪問しています。

    毎日違う、日々成長する姿を見たい気持ちはわかりますが、我慢は、子育てが終わって全く大変ではない義父母が我慢してあげてください。寝不足の上接待、我慢まで強いられたら大嫌いになります。
    そんな考え方のみちみちさんと同居なんて離婚してもお断りです。

    ユーザーID:1261617427

  • あのね、みちみちさん。

    何か手伝いたい気持ちで来るなら、出されたお茶なんか飲んでないで、洗い物でもして、買い物にでも行って下さい、ですよ。
    同居している人はどうするのか、ってことですが、1ルームに同居してる人なんていません。トピ主さんはご両親がいるせいで、授乳することが出来なくて、育児に支障が出ているんですよ。
    会いたいのはわかりますが、もう少し月齢が進んでからでもいいですよね。なにも新生児期に来なくたって、ということです。
    横レス大変失礼いたしました。

    ユーザーID:4922563310

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    夫は平日休みのため、義父母が来る時は夫はいません。それに毎週来られるのが大変というのも思ってないみたいです。
    きっと、もう家族なんだから気をつかわなくてもいいと言うと思います。
    義父はそれでも遠慮して早く帰ろうとしてくれますが、義母は義父の言葉を聞こうともせず、ずっと子供を抱きっぱなし、帰り際には「また来週くるからねー」と帰っていきます。
    五月はじめに夫の従姉妹(義母の姪)の結婚式があるのですが(車で4時間 一泊必要)義母から「2ヶ月たってるし、りんさんもいけるでしょう?子供もみんなに見せられるし」と言われました。私は、まだ生後2ヶ月だし迷惑をかけたらわるいので遠慮するつもりでしたが、義母は孫を自分の兄弟や親戚に見せたくてしかたないみたいです。
    義父母のことは嫌いではないけど、私の都合や気持ちを考えずに話を勝手に決められるので困っています。
    はっきりといえたらいいんですけど、なかなかそうもいかなくて。でも、黙っていてもかわらないし、勇気を出して言うべきですよね。

    ユーザーID:6469806962

  • はっきり言いましょう!

    レス読みました。

    2ヶ月の赤ちゃんを結婚式に連れ出そうとするなんて、とんでもないですよ。他の人に迷惑以前に、緊急事態でもないのに人ごみに出せる時期ではありません。

    お姑さんとなんとか穏便にやっていこうとされているんでしょうけど、
    そこまで理性、常識がない方ならば、もうりんさんが覚悟を決めて、
    きっぱりとお姑さんに意見すべき時がきていると思います。

    “孫がかわいい自分の感情”だけを最優先して、その孫さえも大切に扱おうとする意識がない、その母親であるあなたへの思いやりもないお姑さんへ、あなただけが我慢し言うべきことを飲み込む必要がありますか?
    わがままではないですよ。
    乳幼児を育てるための安定した生活を確保するのは、あなたの役目です。
    そのためには、言うべきことは言わなければいけません。

    ユーザーID:7807464614

  • 車で4時間なんてダメ〜!

    何度もすみません。
    そんなまだ首の据わってない赤ちゃんを、車で4時間なんて可哀想です。
    どうしても必要な移動だとは思えないです。お断りするべき!
    小児科の先生にやめなさいって言われました、とかなんとか、嘘も方便ですよ。
    トピ主さん、勇気出して!

    ユーザーID:4922563310

  • みちみちさんへ。

    トピ主様、横レス失礼いたします。

    みちみちさん。
    トピ主様の義父母は、おそらく手伝いたい気持ちで来ているのでしょう。
    しかしですね。
    義父母の手伝いたいことは「赤ちゃんの世話」なんですよね。

    私がミルクをあげてあげるから、抱いていてあげるから、
    その間に家事でもすれば?って・・・
    それで手伝っているつもりなら、それは自己満足でしかないんですよ。
    だからトピ主様は困っているんですよ。

    どうかみちみちさんは、お孫さんに会いに行っても
    掃除、洗濯、ご飯の用意等をしてから、お孫さんを抱いて下さいね。

    トピ主様。
    3月27日の再レス拝見いたしました。
    一泊を要する結婚式・・・無謀すぎます。
    従姉妹さんのお相手にも失礼にあたるかもしれません。
    魔法の言葉「医者に止められた」を繰り返して、断固拒否してください。

    ユーザーID:6508110251

  • 頑張って!

    里帰りせずの育児は本当に大変ですね。
    慣れない授乳やお世話で大変なのに姑のせいで心労まで・・・本当に大変ですね
    。ご主人ととことん話し合ってはっきり自分の意見を言いましょう。
    これはあなたを守るためでもあり、赤ちゃんを守るためでもあります。
    ママが我慢して無理をして倒れたら赤ちゃんはどうなりますか?

    生後二ヶ月で結婚式も大変ですよ。
    首も座っているかいないかの状態の赤ちゃんを4時間移動させて大音量やタバコの煙のあるところにいさせて、不特定多数の人に抱っこされるって赤ちゃんにとってどうでしょう。
    母として赤ちゃんを守るために譲れない所は折れないで闘うのも必要です。
    そのためにはご主人に協力してもらうしかありません。
    頑張って!ください。

    ヨコですが、みちみちさん。
    他の方の仰る通りです、息子や孫を思うなら他の方のアドバイスに従いましょう
    。お嫁さんに嫌われる=孫に会わせて貰えなくなり、子供は母親の味方ですので
    お婆ちゃん嫌い!って言われますよ。嫁に好かれていれば嫁の方から孫を連れて遊びに行きますから楽しみに待っててください。

    ユーザーID:2665204093

  • 首が据わったかどうか分からない

    あかちゃんを車で4時間ははっきり言って赤ちゃんに対して拷問です。
    チャイルドシートに4時間って赤ちゃんの負担が大きすぎます。
    おばあちゃんが抱っこするとかになったらどうしますか?
    もっと危険がいっぱいですよ。

    それにそんな赤ちゃんを結婚式になんて、ほかの出席者(特に相手方)の方が気を遣ってしまいます。
    私の結婚式の時に生まれて半年の甥っ子がきたのですが、はっきり言って迷惑でした(うちの親戚がみんな気を遣ったので)。

    赤ちゃんを守れるのはお母さんだけです。
    「みんなが気を遣うので」という作戦に出られないようですのでここは車で4時間も生後2ヶ月の赤ちゃんを連れたくないですと旦那さんに言いましょう。嫌われてもいいから絶対あなたがこれは赤ちゃんのためにならないと思うことは断固阻止でがんばってくださいね。

    そう、勇気を出して!!
    がんばって!!

    ユーザーID:6222426443

  • みちみちさんへ(横レスで失礼します)

    お願いです、出来るだけ赤ちゃんの1ヶ月検診が終わるまでは行かないであげてくださいね。
    赤ちゃんの世話とお母さんの疲労回復のために。
    それが赤ちゃんがすくすくと育つための秘訣なんです。
    将来お母さんの体にがたが来るか来ないかはこの1ヶ月の心身の安定が不可欠だと思います。

    それは義父母だからじゃないのですよ。
    それは実の両親でも同じなんですよ。
    自分達の力でがんばっている家庭では普段なんでもないことが大きな負担になります。
    もし、みっちり掃除炊事洗濯をこなしてあげるからといわれても、自分の思うとおりにやってもらわないと気が済まないお嫁さんなら逆効果なのでやめてあげてくださいね。

    私は2人目を産んだとき上の子のことがありましたので、実母にきてもらってのんびりしましたが、そのときは正直夫にいらいらして大変でした。
    夫ですよ、夫ですらいらいらの原因になるんです。
    「1ヶ月夫が実家に帰ってくれないかなぁ」って思ったくらいですから。

    行くときはお嫁さんじゃなくて旦那さんを通じて行っていいかお伺いを立ててから行った方がいいと思います。

    ユーザーID:6222426443

  • 横ですがよめさんに一票

    みちみちさんは出産後の大変さがなかったのでしょうか。みちみちさんの姑・舅は良い姑・舅で苦労もなかったのでしょうか。
    産後は本当にしんどいの一言ですよ。たとえ2時間であろうが部屋を片付けて身支度をととのえて迎えるというのがきついのです。それを分かってほしいです。
    ちなみにトピ主さんのレスには何かを手伝っているという内容が書いてないのでトピ主さんの義父母はただ、孫が見たくてきているのであって手伝いたいたくて来ているとは思えないのですが・・。仮に手伝ってもらってもそれ自体迷惑になることもありますけど。
    このような意見もあると頭の片隅において、みちみちさんのお嫁さんが出産されたら気を遣ってあげてください。


    ユーザーID:7851543866

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