復縁の灯が消えた時

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りんご

以前こちらに投稿させて頂いた者です。
最近、大学の卒業式を終えた2歳上の彼と終わりました。
昨年の10月に価値観の違いと私の思いやりの無さから国家試験や就職活動を控えている彼の重荷になる事で別れる事になりました。その後、しつこく復縁を迫ってしまいました。
彼の「今戻っても繰り返すだけ」「今は戻れない」終いには「もう戻ることはない」とまで言われて、彼の忙しい現状を考え、待つことにしました。国家試験が終わって、こちらから連絡をしてから、その2週間後、彼から連絡が着て友達交えて遊ぶことになりました。彼からの遊びの誘いに嬉しかったのですが彼がどういう気持ちで誘ってのかもわからないまま、悩み続けました。卒業式前日に、自分の気持ちを伝えたところ「今は恋愛感情がない」と言われてしまいました。
非常にショックでした。
彼は私の気持ちを知っておきながら遊びに誘ったと思うと、悲しくなりました。今まで、彼のイメージが崩れてしまいました。
失恋を初めて経験した私は別れてから彼に執着して、プライドの高い私は後悔して欲しいと願うばかりです。私に一発、渇を入れてください。

ユーザーID:4222931618

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  • あらららら

    彼はちょっと気まぐれで誘ってみただけではないですか?
    若いんだからもう次に行きましょうよ!次。
    その状況ではもう復縁はないでしょうよ。
    はっきりいってトピ主さんのその執着もプライド?も
    中年のストーカーおばさんの域です。怖いです。
    トピ主さんの次の恋愛対象となる独身男性なら
    この世にごまんといると思いますよ。




    ユーザーID:9824089246

  • 追えば逃げます

    追って追って、追い詰めて嫌われたのでしょう。
    それでも若干脈が有ったので、進路が確定した段階で、今一度貴方を見つめ直そうとして会われたのでしょう。
    でも「やっぱり」だったのでしょうね。

    友達を交えての再会は、貴方に過度の期待をさせないための彼の思いやりかも。
    思いやりを感じれない人は、彼を思いやれない人でもあります。
    「今は恋愛感情がない」は、貴方の変身を願ってのことかも知れませんね。
    もう少しお友達として付き合い、貴方を好きになれたらと。

    「恋人いないと淋しい」症候群ですね。
    今までと今の貴方は、近頃の表現では、「重い」「ウザイ」女性ですよ。

    友達にリセットして、彼に惚れさせましょう。
    人間は「総合力」ですよ。
    趣味や社会勉強、自分を高めることも考えましょう。

    ユーザーID:7892219375

  • 次の出会いに活かしてください

    ちょっと彼にしつこくしすぎましたね。
    試験や就職で忙しい彼に負担をかけ別れることになったのに、しつこく復縁を迫るなんて、彼から見たらますます負担で、勘弁してくれよってうんざりしたでしょうね。
    「もう戻ることはない」といわれて、はじめて待つことにしたって、ちょっと遅すぎですよ。
    その時点では、彼から見たら「ゲンナリ」だったでしょう。
    彼にとっては今後に人生を決める本当に大事な時期だったのだから、そのあたりを考慮しなかったあなたは、自分本位のお子様だと思います。
    あなたからまた連絡があり、2人では重いけど、友人を交えてなら会ってみようかなと思ったけど、会ってみたら、やっぱり恋愛感情は沸かなかったから付き合えないって言うのはごく普通の行動だし、それに対してあなたが「私の気持ちを知っていながら!」と思うのはおかしいかも。
    イメージが崩れたって言うけど、あなたが勝手に彼との復縁を期待していたからそう思うのであって、彼の方こそ、あなたと付き合いだしてイメージが崩れたのではないでしょうか。
    自分の要求よりも相手のことを思う寛容な心を育てて次の恋愛に向け頑張って下さい。

    ユーザーID:0533167547

  • 『失恋』して、もっといい恋をみつけましょ

    渇を入れてくださいとの事なので、あえて辛口でレスします
    追うばっかりでは復縁は絶対に成功しません
    ここは完全に連絡を絶ってみて、あなたの存在が彼の中にあるのかないのか確かめた方が良いでしょう
    一度別れたのですからそう簡単には戻りません
    何度連絡しても彼があなたに恋愛感情を持つ事はないでしょうし、返って逆効果になるだけ 自分も一度別れると納得して離れたのに、いつまでも距離を縮めようとしたら相手が逃げるのは当然です
    遊びに誘ってくれたのは、恋愛感情ではなくて情けではないですか?
    "大切と思うから逢いたい"と"情がわくから逢う"は全然違います
    多分彼はあなたがあまり連絡するから『1回くらい会ってやるか』程度の気持ちだったのかも

    まだ初めての失恋なんですよね だからこの経験を生かして、次はもっといい恋愛をしてやるぞというポジティブな気持ちを持ちましょう
    これを気に、恋にという事について、いろいろ本を読んだり、Webのコラムを読んでみて下さい 自分も冷静になれるし、良い事がいっぱい書いてありますよ
    ステキな恋はこれからいくらでもできるから大丈夫。 頑張って! 


    ユーザーID:0670416682

  • 失恋の先輩より

    私も失恋経験ありますので、しつこくしちゃうのはなんとなく
    わかりました。

    自分でもおっしゃっていますが、「プライドが高い。後悔して
    ほしい。」 つまり、フラれた自分が許せないんですよね?
    悔しいだけなんですよね?
    彼の冷たい態度に我慢ならないのでは?
    彼との復縁を望んでいるのとは、ちょっと違う気がする。

    友達を交えて遊んだのも、彼は、一対一だと重いので複数で会って
    様子をみたんだと思うし。

    陳腐ですが・・次行きましょうよ。まだ二十歳前後でしょう?
    次の彼に「可愛い」「大好き」って連発されると(言葉じゃなくても
    態度でも)今の心の傷が癒されますよ。

    ユーザーID:3584754508

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  • なぜそこで妙な期待をしたんですか?

    トピ主さんの、しつこく復縁をせまった…というのがストーカーまがいレベルのものかどうかは分かりませんが、これはせまられる方にしては迷惑以外の何物でもないんですよね。
    私なら、2度とかかわりたくないと思うでしょう。
    この場合の彼の態度は、もし恋愛感情も何もないのに2人きりで会おうとしたならともかく、他の友達を交えた複数人数ででしょう?友達の一人としてなら会える、という意味だと思うんですが、これに何か問題があるのですか?もし恋愛感情を持っているなら、2人で会いたいと言ってきたはずだと思いませんか?個人的にはそこで過大に期待するトピ主さんの感覚の方がおかしいと思いました。

    個人の感情の問題ですから執着しようが恨もうが勝手ですが、彼だけではなくあなたにとっても、何のトクにもならないと思いますよ。今のドロドロしたところからさっさと一歩踏み出してください。

    ユーザーID:5039848501

  • 今は焦らず、ゆっくりと

    こんにちは。
    大変悲しく、辛い思いをされたようですね。

    10年以上前に大学院生だったころ、私は彼と同じ立場の側だった人間です。
    研究室の運営やら、自分の研究やらで忙しく、大学に泊り込みが
    当たり前という状況の中で「俺との時間を作ってくれ」と言う彼が重荷でたまらず、
    私から話を切り出して2回、別れました。
    つまり2回別れた=1回復縁した、ということでして。

    しかし、話はこれで終わらず、2回目の別れの後に再度復縁してしまい、
    双方が「さすがに責任取らなきゃまずいかなぁ」という気になって
    結婚してしまいました。

    彼が、本当に御縁のある人ならば、いずれ自然と復縁されると思いますよ。
    なので、今は焦らず、ゆっくりと、彼を追わずに、自分の時間を楽しまれては
    いかがでしょうか。
    天があなたにふさわしい人をふるいにかけているのだ、と思われては。

    ユーザーID:9483297685

  • はぁ。。

    喝をいれてと言われましても。

    他人に何を期待してるんですか?
    話を聞く限り、さんざん執着したあげく、勘違いしてホイホイ付いてって、単なる自業自得、独り相撲、だと思うのですが。
    でも貴女にとっては辛い失恋なんですよね?

    思い込みが激しい人ってのは、誰かが何か言ったところでそう易々と考えが変わるとは、逆に期待ができないものです。

    熱中できる事を何か見つけて打ち込んでも、辛い思い出を忘れることに一役買ってくれたりします。自分の力で立ち直ることも大切ですよ。

    ユーザーID:6627458598

  • 失恋から学ぶこと

    初めての失恋、私もそんな感じでした。

    でも、トピ主さんが偉いのは、自分で認めていることです。
    「自分はプライドが高く、振られるのが許せないのでしつこくしている」ということに気づいている。

    彼に、固執しているのは、自分がかわいいから。
    彼が好きなんじゃなくて、実は「自分が好き」なんですよね。
    本当に彼が好きなら、彼を追い回して困らせないと思いませんか?
    そう、自己中心なんです。

    もし、あなたが、男性から「自分の気持ちを分かって!」と押し付けられ、追い掛け回されたらどうします?相手の立場になって考えるのは大切ですよ。

    彼が誘ってくれたのは、最後にいい思い出にしたかったからか、
    誘いやすかったからでは?そのことで彼を逆恨みするのはどうかな?
    あなたの期待を裏切ったからって悪者扱いするのは逆恨みです。

    本当に彼が後悔するとしたら、それは、あなたが素敵な女性になった時だと思います。
    これは大人の第一段階、彼がいなくても生きていけます。恋愛意外に目を向けて。今回のことは次に生かしましょう。がんばって!

    ユーザーID:5551696822

  • そりゃ失敗しますよ

    文章読んでて思ったのが、トピ主さんて自分の気持ちしか見えてない人だな〜って事。
    私が彼氏なら、こんなわがままな気を使う女の子と結婚なんか絶対にありえないですよ。
    結婚したら、ちょっとでも気に入らない事があると、キーキー言われそうで安らぐ生活が想像できません。
    という印象です。

    価値観違うな〜と思ったときに、でも、私の考えのほうが正しいと譲る気持ちになれない人はだいたいそこで恋愛が終わります。なぜなら、男の人は女性が考えてる以上に男としてのプライドが高いからです。

    自分の考えを否定される事が一番嫌な事なのです。このことを女性はわからなさすぎです。なので、意見が割れたときに、引くことが出来ずにふくれっつらした時点で相手は恋愛感情が急速に冷めるのです。

    で、一度冷めるとなかなかもどりません。それほどプライドが高いということです。
    なので、トピ主さんも今後お付き合いをする男性がいたら、相手を立てるということを覚えたほうがいいです。それが出来ないようなら、恋愛は無理でしょうね。相手をたてておきながら、甘えて思い通りにもってゆく。このテクニックが大事だということです。

    ユーザーID:5398494163

  • =新しい愛が生まれる時

    終わらなければいつまでも次はありません。
    このまま永遠にこの状態かも。
    私なら次へ進みます。次へ進む勢いが涙を乾かす風を生んでくれると信じて。
    その先の新しい出会いに導いてくれると信じて。

    ユーザーID:1613944265

  • 自分の心の叫びを受け止めて

    こんにちは。
    30代後半既婚女性です。

    >彼からの遊びの誘いに嬉しかったのですが彼がどういう気持ちで誘ってのかもわからないまま

    彼はあなたと友達として、再スタートをしたかったのでしょう。

    >彼は私の気持ちを知っておきながら遊びに誘ったと思うと

    あなたに早く立ち直ってもらいたくて、あえてそうしたのかもしれません。

    私も高校卒業の時、好きだった人に告白して振られてしまいました。
    彼は私を振ったはずなのに、遊びに誘ってきたりして【どういうつもり?】と思い、数年経ってから気持ちを聞いてみたことがあります。

    「気持ちを切り替えて、早く立ち直ってほしかったんだ」とのことでした。

    今のつらい気持ちを彼にぶつけるのではなく、ノートに書いてみたらどうでしょう。

    それと自分の気持ちの整理がつくまで、彼から誘われても会わないことをお勧めします。(私の場合は完全に吹っ切るまで、2年近くかかりました)

    トピ主さんにとって、今はとてもつらい時期なのだとお察しします。

    ユーザーID:9053475631

  • ありがとうございます

    主です。みなさんの意見が自分自身の未来に役立てたいと思いました。
    このままでは人を幸せにすることは自分は難しいなと思い、情けなくなりました。自分を鍛えたいと思います。
    私は自分が一番です。人の気持ちを受け入れる力がありません。

    大学では福祉を専攻しています。これでは人を支えることは無理ですね。
    今は自分を磨きます。
    本当に意見を下さった方に感謝します。

    ユーザーID:5870484263

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