悲劇のヒロインの友人に我慢できない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

mute

友人(29歳)は、悲観的な性格で、常に悩んでいます。

見捨てられ感が強いようで、心療内科に行って精神安定剤と睡眠薬を貰っているようです。デリケートな性格は子供の頃かららしく、10代の頃から「不安神経症」と診断され、「人前に出られなかった」らしく、学校も中退し、その後ひきこもりです。

裕福な家庭のため、家族に「働け」とは言われないそうですし、本人も働く気はないようです。でも、すぐに「私は病気だから」「すぐにパニックになるから」といい、約束をしてもドタキャンをしたり、自殺未遂をしたり、人に迷惑をかけます。

薬については、いかにたくさん飲んでいるかと伝えてきます。確かに睡眠薬の量は多いのですが、「これでも4時まで眠れなかった」「普通は3錠だけど私には効かない」など頻繁に報告してきます。

会って話すと、普通に話せますが、殆どが自分の「病歴、症状」の話で、アドバイスをしても結局は「貴方にはわからない」で終わります。不幸自慢のようで疲れてきてしまいました。どんなアドバイスをすれば良いでしょうか。

ユーザーID:6047936336

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  • アドバイスはいらない優しく聞いてあげて

    アドバイスは一切いらないと思います。ただ聞いてあげる優しい言葉を掛けてあげるだけで良いと思います。腹立ちするお気持ちは分からなくも無いのですが、精神的な苦痛は何よりも一番辛いのです。
    >アドバイスをしても結局は「貴方にはわからない」で終わります。不幸自慢..
    不幸自慢でもなんでも無いと思います。「貴方にはわからない」というのは事実でしょう。こういう精神的な病気はご本人が一番辛いのです。その周りにいる方々に迷惑を掛けてしまうのは事実です、でも本人だって好きで迷惑を掛けてるわけではないのです、できれば、できることなら健康でありたい、でもそれが叶わない苛立ちと敗北感、脱力感、やる気も何も起こらないのです。
    >裕福な家庭のため、家族に「働け」とは言われないそうですし、
    家庭が裕福だから働かない、働けと言われないのでは無く、「働けない」のです。働きたくても「働く気力がない」のです。
    彼女は、まさに病気なのです。それも大変重い精神の病です。
    友人であるトピ主が思い遣るあまりイラ立つ気持ちは理解しますが、これ以上彼女を責めることはしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:4545906032

  • どういうお友達?

    ミもフタもないですが、付き合わないというわけにはいかないんでしょうか?

    どういういきさつで知り合って、なんで関るのかわかりませんが、迷惑だし疲れるし、ぶっちゃけウザいんでしょう?

    私だったら、もう切っちゃうなぁ。

    おっしゃるとおり、不幸自慢だと思います。
    そういう人にはアドバイスなんて無駄ですよ。
    自分語りしたいだけですから。

    ユーザーID:3275587889

  • トピ主です

    流星さん、鎧姫さん、レスありがとうございます。彼女は私の友人の友人でした。その友人は、あっけらかんとした性格なので、「悩みを打ち明けても、分ってもらえない。でもmuteなら深く話し合えそう」といって、いつからか時々二人で飲んだりメールをやりとりするようになりました。私も、鬱になったり、睡眠薬を飲んでいたこともあります。そういう打ち明け話が彼女の心を開けさせたのかもしれません。彼女の辛さもわかるんです。最初は、とにかく話を聞くことに徹していました。死にたい、といっても、「生きているだけでいいから」と言い続けました。親しい友達も少ないようだし彼女には元気になって欲しいと思いました。でも、彼女は、私が落ち込んだときに「私も誰でも落ち込むことあるんだよ」という感じで話しても、「働けるだけの元気があるのはまだましな証拠」と言うんです(私は当然生活のために働いています)。一度「今後どうしたいか自分で考えなよ」と言うと、「迷惑かけてごめん、もう消える」とメールが来ました。慌てて連絡をとると、「突き放されていかに傷ついたか」と延々と話されました。本当に自殺されたらと思うとどうしていいかわかりません。

    ユーザーID:4959459359

  • そういう病気なんでしょうね

    他の方もおしゃっているように、アドバイスなどせずに
    ただひたすら優しく聞いてあげるだけでよいのではないでしょうか?
    muteさんが「もう我慢できない」と思うのであれば
    気の毒ですがもうこれ以上ご友人に関わらない方がお互いのため
    かもしれません。

    ユーザーID:3426829342

  • それは大変かと思いますが

    もしも医療の施設でそう診断されたのでしたら、
    ここで悪口を言うのでは無く、疎遠になったらどうでしょうか?
    これからも付き合っていて気持ちが辛いのなら、無理に関わっていく必要は無いのですよ。
    私にしてみればその考えは、彼女にとって非情に酷だと感じました。
    まあ、付き合っている者からしてみれば、嫌なんでしょうね。
    ですがそれでも話してくるって事は、貴方の事を拠り所にしているのではないでしょうか?
    それが嫌なら、やはり今後は関わらないようにすれば良いだけです。
    と言いますかそれしか対処が思いつきません。

    ただ精神的な負担を余計に背負わないようにしてあげて下さい。
    こればかりは、貴方が彼女を変えていくのでは無くて、彼女やその両親が変わっていくしか無いのだと思いますから。

    ユーザーID:4515969291

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  • 病床利得

    きっとトピ主さんからのアドバイスなんて欲しいとは彼女思ってないでしょう。病気であると言うことに彼女は安心しているのです。病気が快方に向かうことがあれば不安に駆られるでしょう。
    「私にはわからないよ」と彼女の言葉をそのまま肯定してみては?
    「そんなことないよ」の類は封印してみて、彼女のマイナス発言そのまま肯定してみたら?「そうね、そうかもね」なんてね。
    人間観察のひとつのカテゴリーだと思って、試してみたらどうなるのかな?

    ユーザーID:5332224138

  • 私なら離れます

    友達と付き合うのは損得勘定ではありませんが、「一緒に時間を楽しめる」「いいアドバイスや情報交換が出来る」という、ギブ&テイクの関係が大事だと思います。
    どういったキッカケでどのくらい長い付き合いをしていらっしゃるのか分からないので失礼ですが、私ならば、「ドタキャンされたり、会っても疲れるだけ」と、友達に不満を感じてしまうになったら、縁を切ります。

    彼女には、病状を理解してくれる優しくて裕福な親もいて、専門医の治療費(カウンセリング代)や薬代を心配することもありません。
    カウンセラーでもない素人のトピ主さんが、彼女の病気の話を延々と聞き続けたり、助言する必要はどこにもないと思いますし、彼女にとって何のプラスにもならないと思います。

    精神的な病気を「病気」というなら、素人が何かを言うことは、慢性的な体の病気に悩む人に、どこかで聞いた民間療法をアドバイスするようなものではないのでしょうか。
    かえって、専門に勉強して看板を揚げているプロに任せないと、普通ならば何でもない一言でも、病状を悪化させてしまうこともあります。

    ユーザーID:2130183807

  • 友達はできないと思います。

    このような人と友達は、できないと思います。
    本当に好きで友達でいたいのならば、アドバイスしたり、時には、注意をしたりするのがやさしさだと思います。
    自分だけが大変だと思い込んでいて、いつでも自分は悪くなくて、少しの事ですぐに傷ついて、大きく取ってしまい、人になぐさめてもらいたい、そんな人なのだと思います。
    注意をしたら、
    開き直ったり、逆切れをされたり、トピ主さんが悪者にされたりでもしたら、その時点でもう、友達とは言えないと思います。

    ユーザーID:9115043830

  • スポーツはいかが

    彼女のためにしてあげれることといえば、スポーツに誘うことくらいですかねえ。若々しいし、血行がよくなりますんで。
    私も欝気味で子供に愚痴を聞かせてしまい申し訳ないのですが、テニスしているときの私は好きと言って、誘いに応じてくれます。
    鬱の人の自慢話って、あんまり聞くと調子に乗って、余計自傷したり、薬を大量摂取しそうで、同調する必要は無いと思います。

    ユーザーID:4902161731

  • 私だったら距離を置きます

    私自身、鬱と社会不安・不眠を長年煩っており、
    お友達の気持ちもわからないではないんですが、
    でも、体調に関わらず、
    "自分のことばかり話して迷惑をかける友人"と一緒にいると疲れるので、
    そこは同情せず、一線引くか、きちんと注意した方がいいと思います。
    病気を理解することと、迷惑行為を許すことは違いますから。

    かく言う私は、症状が重ければ重いほど、友人達には「大丈夫!」と繰り返してましたし
    病気だからこそ、死ぬ気で待ち合わせ場所に向かってました。
    それもこれも、病気のせいで、皆に心配をかけたくなかったからです。
    結局は、そんな無理をしてしまう性格が、鬱の原因でもあったんですけどね(笑)

    ご友人も、きっと本当に大変なのでしょう。
    でも、もしかしたら、他人に甘えられるだけ、楽になってきているのかもしれませんね?
    お友達が、トピ主さんに対する自分の失礼な行為に気付くまでは、
    距離を置いて、遠くから見守ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2959089367

  • それは……

    病気がその人をそうさせているとかではなく、その人の本来の性格的な所から来るものが多々あるのではないでしょうか。だからそういった疾患にもなり易い。読んでいてそういう印象です
    心の病気は本人の性格や思考癖が少なからず関係する部分も否めず、いわゆる悪循環と云いますか…

    大事な事ですが、重い病状の患者さんほど病識がなく口数が少ないのですよ

    患者さんの中には「心の病気はなった人にしかわからないんだ!」というお決まりのセリフで他者を逆差別したり自分を慰めたりする人も見受けられますが、病気は全て、どんな病気であろうと、その辛さや苦難はなった本人にしかわかりません
    心の病気は特別でもなければ、ヨシヨシされていつまでも他者に甘えていいものでもありません
    必死で闘病している他の病気の患者さん達に失礼です

    トピ主さんとの関係がわかりませんが、逆にトピ主さんの精神衛生面を考えると…現に「我慢できない」状況まできているようですので、その人とは少しずつ距離を置いて離れるのも一つです。

    ユーザーID:5133893329

  • ご自分を守ってください

    働きに行けないほど深刻だったのはわずかな期間でしたが、私も神経質で後ろ向きな事しか考えられない時期がありました。
    今でも多少その傾向はありますが、どうにか派遣で働き続けることができるようになりました。
    逆にお友達のような状態になった友人の愚痴を、数年にわたって受け止め続けた経験もあります。

    投薬と病歴。それがその人の世界の全てなら、それしか話せないのは当然です。家族以外に黙って聞いてくれる人がいるだけで、病んでいる側は十分救われ、癒されるのですが、あまり長く正面から向き合っていると、話を聞いている側もマイナスの思考回路に染まって行きます。
    病んでいる側は、相手の気持ちを思いやる余裕がないので加減を知りません。(かつての自分を振り返ってみると、愚痴を聞いてくれた友人達に申し訳なくて身の置き所がないです)

    主さんが辛いなら、距離をおいてもよいかと思います。
    自殺未遂が怖い場合は、直に会う機会を減らし、メール等の返事を簡略化して様子を見るのも一つの方法です。
    くれぐれも無理せず、ご自分を守ってください。

    ユーザーID:6595276535

  • 流星さんに同感

    悲観的な性格なのではなく、病気のため悲観的になっているのでしょう。

    体の病気なら周りの人も理解してくれやすいのに、心の病気は見えない分
    理解してもらいにくいんですよね。
    私も一時期患った時に、「悲劇のヒロインのつもり?」と言われた経験があります。あれはきつかった。
    周りから見たら「やる気がない人」「なまけている人」と見えるのだろうけど、なった本人にしかつらさは本当にわかりません。

    もし、muteさんがお友達に何かしてあげたいと思うのなら、まずその
    病気のことを調べてみて欲しいです。
    そして、話を聞いて「つらかったね、苦しかったんだね」って一言
    いってあげて下さい。
    心の病気は、人に理解されにくいことが本人にとって一番つらいことなのです。それだけでお友達は救われると思いますよ。
    ただ、時間がかかる病気なので、気長に接してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:5011815333

  • 止めたら?

    友人の病気が良くなるまで、付き合いを控えたらどうですか?
    会う約束はしないで、話には「へー」「そう」と相槌だけ。
    病気の手助けをしたいと思ったら、ますます疲れますよ。
    友人の問題は本人が解決するべきで、トピ主さんがいくら頑張っても報われないと思います。

    ユーザーID:6780948107

  • 友人さんには、家族もいるし、お医者もいます

    友人を中心に考えると、トピ主さんの存在はありがたい存在です。
    その場合、流星さんのおっしゃる通り、話を聞いてあげることだけにしたほうが良いでしょう。
    友人さんには、家族もいるし、お医者もいるのですから。
    ところでその家族の方は、トピ主さんの存在を御存知でしょうか。
    御存知であれば、ご家族の方と話をされて何かお願いされているのでしょうか。

    トピ主さんを中心に考えると、そんな厄介な人に係わる必要があるのでしょうか。
    繰り返しになりますが、友人さんには、家族もいるし、お医者もいるのですから。

    小生であれば、遠くから見守るしかないと思います。
    友人さんから話をしたいと言われても、可能な範囲でのことになると思います。

    ユーザーID:6753001656

  • 優しいんですね

    貴女のトピにはウンザリで疲れてきたとは書いてますが、
    「もう友達でいたくない」というような事は書かれていませんよね。
    トピ主さんは、優しい女性だな、と思いました。

    私だったら、自分が疲れるのも嫌なので、相談を受ける回数を減らします。
    「今、忙しいからまた今度」とか「ごめんね、仕事を家に持ち込んで
    大変だからまた今度」と、「貴女も大変だろうけど、私も大変なのよ」
    という感じで、サッサと電話を切っちゃいます。

    冷たいようですが、もし貴女と彼女の関係が切れたとしても
    彼女にとっては「不幸自慢のネタがまた一つ増えたわ〜」ぐらいでしょうし、
    また不幸自慢を聞いてくれる相手を探すだけでしょうから
    ここらで、彼女との関係を見直すのはどうでしょう?

    ユーザーID:7583836587

  • 裕福=幸せと捉えていませんか?

    トピ主さんは、もしかしたら、そのお友達が裕福な家庭に育った。ということに対し
    面白く思われていないのではないでしょうか?
    でも、裕福な家庭に育ったから、その人が幸せ。とは限りませんよ。
    人間にとって大切なのは、お金ではなく信頼し合える人との繋がりです。
    もう少し、想像力を持って彼女に接してあげられませんか?
    育てられ方や環境が原因でで彼女がそうなってしまったのなら、それは彼女だけの
    責任ではありません。


    ユーザーID:2471911845

  • 付き合いを続けるかどうか

    現に病み疲れていらっしゃる方には申し訳ないですが、
    健康で、今までメンヘルの方との接触が少なかった方には
    トピ主様の感覚は当たり前なんですよね。

    「頑張ってと言ってはいけない」「励ましちゃいけない」
    「叱ってもいけない」「ただ優しく接してあげて」……。

    理解はしますが、納得するのは難しいですし、
    そうやって、一日中毎日、メールや電話で同じ話の繰り返しに付き合って
    こちらも安定した気持ちではいられません。
    muteさん、わかります、あなたが冷たいわけじゃないですよ。

    muteさんが、ご友人の学生時代の話(中退など)をご存知ではないということは、
    大人になってからのお付き合いなんですよね?ご友人はお勤めされていたのでしょうか。
    それなら、お勤めできるほど安定していた時期もあったんですね?

      つづきます。。

    ユーザーID:2359094023

  • アトバイスしてはいけません

    「うつ病の友人」に疲れた、どう支えれば…というトピがたくさんありますが、トピ主さん見られたことはありますか。ぜひ参考にしてください。
    トピ主さんは友人に我慢ならないといいながらも、なんとかしてあげたいと思っておられる。心優しい方なのですね。
    しかし、心の病を持つ人にアドバイスは禁物です。もし本当に支えてあげたいのなら病気のことをきちんと勉強して、それでも基本は「ただ聞き役に徹する」「そばに寄り添う」ことしかありません。
    それが我慢できないのなら、疎遠になることです。

    ユーザーID:7275469049

  • 続きです お付き合いについて

    つづきです。

    muteさんが「友人」という気持ちをお持ちなら、もう少し付き合ってあげましょう。
    あなたが心を強く持ち、引きずられず穏やかに接することで、ご友人も安定なさってくると思います。
    回復への歩みはゆっくりだと思いますし、もしかしたらあまり快方へ向かっているように感じられないかもしれません。
    そんなご友人との付き合いに疲れてしまうこともあるでしょう。

    でも、それは当たり前なんです。
    muteさんがご友人の全てを背負うことが出来るわけではないですから、
    無理をせず、自分を責めないで下さいね。
    ご友人も苦しみながら努力しています。

    社会に復帰できるようになったら、少しづつ自立していくと思いますし、
    muteさんからも離れて、良いスタンスが出来ると思います。
    出来たら、ご家族ともお話になれると良いですね。

    でも、もうダメだ、と思っていらっしゃるなら、
    残念ですが、早めに距離を置かれたほうがよろしいと思いますよ。

    あなただけが冷たいわけでも、苦しんでいるのでもありません。
    大丈夫、ゆっくり考えてみてくださいね。

    ユーザーID:2359094023

  • 疲れを感じるなら

    付き合いを控えたほうがいいとおもいます。
    その方は確かに気の毒ですが、あなたにはあなたの人生があり、
    その人のケアはあなたの義務ではありません。
    何かしらの魅力があるから、好きだから、一緒にいたいからどうしようもない話も苦もなく効けるそれが友達では?
    それより苦痛の比重が大きくなってしまうのは仕方の無いことです。
    逆相手がとても前向きでエネルギッシュで人望があったり人気のある人でも
    喧嘩別れやノリや価値観が合わなくなるケースが小町でも沢山みかけませんか?
    その人だけが特別じゃないんです。友人関係にそろそろ潮時がきているだけだと思います。
    その人の心は最終的にはその人自身がケアしなければよくなりません。
    それと同じようにあなたの心のケアはあなたの仕事です。

    ユーザーID:1460269225

  • ご自身の心と生活の安定を第一に!

    ご友人は幼馴染など長年の友人関係なのでしょうか?
    トピ主さんの人生で大切な存在なのでしょうか?

    上記でない場合は、
    トピ主さんの心のままに距離を持ってもいいのですよ。

    精神的に負のパワーに巻き込まれる恐れもありますので、その方に対する愛情が勝っていない場合は、ご自身を守ることを優先して良いのです。

    誰しも自分とその家庭を守ることが最優先は当たり前のことであって、離れることに罪悪感を覚えなくてもいいと思います。
    ご自身の心と生活の安定を第一に考えてください。

    ユーザーID:1123341919

  • 心身を削られるだけ

    友情は大切だと思いますが、つき合ってもエネルギーを吸い取られるだけの相手に無駄な時間を使っていませんか?

    人間の『気力』は有限です。
    ご友人から鬱陶しく陰気な話題ばかりを聞かされると、トピ主さんの元気はどんどん目減りしていきますよ。それをなんとか元に戻したと思ったら、またご友人に削られて……の繰り返しでは、いずれトピ主さんの活力が枯渇してしまいます。

    ご友人の不幸話を右から左に聞き流せるようになるまで、あまりご友人と接触しないことをお勧めします。
    得てして精神的に弱い人は、自分ばかりが労られるべき存在だと思いこみ、自分を慰めてくれる人だって辛さや悲しみを胸に抱いているのだとは想像もしません。誰だって精神の不安定さは五十歩百歩です。相手に無償の優しさばかりを強要し、自分からは温かいものを何も提供する気のない人とはつき合い切れません。

    ユーザーID:3629304504

  • いますよねぇー、そういうひと

    私は友人だと思って付き合っていましたけど、、、疲れました。
    自然と私も疲れた顔をして話を聞いていたら、これまた自然と向こうから疎遠になりました。正直ホッとしています。私にとってもストレスだったことがよくわかりました。

    ユーザーID:3025584061

  • アドバイス不要

    アドバイスなんかはありがた迷惑なんだと思います。
    ちょっとでも助言をすると貴方には分からないと言われるんですから、
    どうにかして欲しいわけでも、何かアドバイスが欲しいわけはなく、
    ただただ聞いて欲しいんだと思います。
    「えらいね」「よく頑張って来たんだね」「大変なんだね」と
    えんえん続く病歴や症状の話に大いに同意し、
    今の頑張りを認めてあげるしかないと思いますよ。
    ‥と言っても、延々と繰り返される暗い話に付き合う義務は
    あなたにはないと思います。
    私なんて自分の親の病気自慢は「ハイハイ、大変だね〜」
    と適当に聞いてますよ。
    あなたに見捨てられても家族がいるんですから、
    おつきあいも程ほどに、ちょっとづつ距離を置いても
    かまわないのではないですか?
    ところでどうしてトピ主さんは彼女と友達になったのかな?
    以前はもっと明るくてトピ主さんがお友達になりたいような
    性格だったのかしら?

    ユーザーID:2337001085

  • 距離をおいては

    友達って、一緒にいると安らぐとか、自分にもメリットがあって
    つき合うのではないですか?
    今の状態では・・・少し会わないほうがいいのでは?

    あと心療内科関連でひとこと。
    私の夫も通院歴があり、仕事を辞めるところまで深刻でした。
    (結局、持ち直して辞めずに今に至っています)
    当時辛かったのは、周囲に「奥さん(私のこと)が働いているから辞めることができるね。恵まれてるね。」と言われたこと。
    夫としては、妻子がいようといまいとこの状態では仕事を続けられない
    という症状だったのです。辞めないで、続けて、と言える状態では
    ありませんでしたね。

    症状が重いと人相も変わってきますし、そんな状態では、親が子に
    「働け」と言わないのかもしれませんよね。経済状態からなのか
    病状からなのか・・・それはその親子の問題です。

    >裕福な家庭のため、家族に「働け」とは言われないそうですし、本人も働く気はないようです。

    ユーザーID:8160464279

  • フェードアウトしたらいいんだけど

    「友人のココがガマンできない」系トピを見るたびに不思議なのですが、親族や姻戚や仕事の同僚ではないのですから「ガマンできない」のならつきあわなくていいんですよ?義務じゃないし。

    ネットにはそういう心療内科系自分語りサイト(ブログ)がたくさんあります。
    どうしても「コレは聞きたくない、うざい。(そう思うのは当然の反応と思いますよ)でもアドバイスを」と言うことなら、ネットに垂れ流せと勧めるのも一つの手です。
    でもそういう人は書いてもまだ足りずにあなたにも言うと思います。
    だって他に話題が無いんですよ。生活がそこから変わらないですから。

    (私も外出できない程度の治療中です。生活上ではホント、変化らしい変化はありません。でも話題なんて色々あるけどねぇ。何の本読んだとか。DVD観たとか。最近作った創作料理とか。私は同病の人から参考程度にという事で聞かれないかぎり薬何飲んでるとか言いません。言っても無意味だしねぇ)

    ユーザーID:9871344440

  • 私だったら無理

    精神的にかなりかなーり余裕がなければ私ならつきあうのは無理です。
    プロじゃないから救えないです。振り回されてこちらの神経が参りそう。
    付き合いをやめても冷たくないです。私だったら自分を守りたいからもう付き合いません。

    ユーザーID:0979514749

  • 両方の気持ちわかります

    鎧姫さんのレスを見て、やっぱり神経の病気はまだまだ理解されていないんだ、、、とがっかりしました。これだけ、うつ病や不安神経症がはびこっているのに、まだ単なるワガママとして受け止められてしまうのですね。私の知人にもいます。たまに電話がかかってきても、自分の病気、通院、の話ばっかり。こちらがアドバイスしても全く聞きません。
    電話を切るまでずっと病気の話。でも、トピ主さんのお友達と違う点は、
    話し終わった後に、「聞いてもらえて、ちょっとスッキリした」と言ってくれる点です。

    トピ主さんが聞いててうんざりする気持ちも分かります。
    でも、流星さんがおっしゃるように、病気なのです。不幸自慢ではありません。そこだけは理解してあげてください。
    大変だとは思いますが、トピ主さんが病気にならない
    程度に聞いてあげてください。

    ユーザーID:3313229742

  • アドバイス不要

    病気についての話は、聞き流していいと思います。
    話すことに対して、相手は何らかのリアクションを望んではいません。
    自分が話したいから話すだけのことです。
    そこにあなたがいるから。

    そういうネガティブな方と一緒にいると、自分まで気持ちが落ちていく気がしますよね。
    病気に巻き込まれる前に、適当な距離を置いてください。
    可能なら、おつきあいを控えるのも手です。
    アドバイスなんて不要ですよ。
    それは医師の仕事ですから。

    ユーザーID:9395817563

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