義妹の非常識さ・・・

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

うさ

結婚して3年目の弟の妻(私より7歳下です)が、結婚してから
一度も盆・正月に帰省してきません。いつも、弟一人で帰省します。
理由は、「バイトが忙しいから」ばかり・・・
ちなみに、弟の住居は関東(妻の親と同居)で、実家は関西です。

私も、結婚式以来会ってないので、どんな子か忘れてしまいました。
私の両親も、あきれてます。
今の、若い人って、こんな人多いのかなあ?
同居してる、弟の妻の親も、何も言わないみたいだし・・・
私も結婚していますが、3年も帰省しないなんて、考えられないです。
皆さんどう思いますか?

ユーザーID:4530730913

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  • それは正論であるけれども

    確かに3年も盆暮れの挨拶もないとすると非常識と言われてもしかたないように思います。トピ主さんは確かに正しいです。でも弟さんは帰省しない妻でも共に幸せに結婚生活を過ごしていらっしゃるのでしょうか?弟さんが幸せであるならば、それで良いと思うことはできないのでしょうか?別に夫婦そろって帰省しなくても弟さんが幸せならよいのではないですか?帰省し挨拶もする、しっかりした嫁ではあるけれど潔癖でキツイ、弟とうまくいっていない..など結婚生活自体が幸せには程遠い姿であったなら、いかがですか?
    そのほうが心配ですし、問題になるのではないでしょうか?
    常識と称しての完璧を望まれていらっしゃるようですが、それは正論であるけれども、それを押し付けるのはよくない、弟の嫁に対する感謝の気持ちすら忘れてしまっていませんか?もったいないことです。


    ユーザーID:7284394051

  • あなたの常識は他人の非常識

    だと思っておいた方が、世の中生きやすいですよ。

    賛否両論あることと思いますが、
    「結婚したら夫や妻の実家に盆、正月に帰省しなければならない」
    というのは、少なくとも私の中では常識ではありません。

    ついでに言わせて頂くと、会って不愉快になる人や気詰まりな人とはなるべく会わないようにしています。

    トピ主さんやご両親はつまり、弟嫁さんにとってそういう人たちなのでしょう。
    魅力的な人は「寄ってこなければいいのに」と言っても、わざわざ人が会いにきたりします。

    でも、気を悪くしないで下さい。
    あくまで、「あなたの弟嫁さんにとって」あなたのご家族が、そういう人達だと言っているだけです。

    ユーザーID:7228756435

  • いいんじゃないですか

    弟さんは帰省してきてるんだから。
    別におヨメさんに会いたいわけじゃないんでしょ?

    今の若い人じゃありませんが、ウチの母(70歳)は
    姑と折り合いが悪かったらしいので、
    私の記憶してるかぎり(40年)
    父の実家に行ったことはありませんよ。
    私もね。

    もちろん、仕事が不規則勤務(看護師でした)
    なので休めないというのもありましたが。

    ユーザーID:8768766503

  • うちの親戚にもいます。

    弟さんが許してるなら仕方ないのでは?諦めましょう。

    トピ主さんのキモチの根底には「妻の実家で同居」が引っ掛かってる
    のではないでしょうか?

    うちの親戚にも一人そんな方がいます。旦那の親戚付き合いの場所には
    行かない。もちろん旦那の実家にも顔だしません。徹底してますよ。

    葬式はさすがに来ますが、それ以外の例外はありません(苦笑)
    理由は「そういう事がキライ」だそうです。天晴れ〜!

    私は親戚内では嫁一人。どんな時でも呼ばれます…。嫌だけど
    行きます。でも自分に害がないからいいや!と思ってます。

    ユーザーID:1558624214

  • 怖い怖い

    トピ主さんの言い分もわからないではないですが、こんなおっかない小姑が待ち構えている夫の実家へ同行したくない気分もよくわかります。
    帰省って義務ですか? 小町にも「帰省が苦痛」「夫の実家に行きたくない」というトピがいっぱいありますよね。関連トピなどからそういう相談をお読みになってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4314779650

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  • 心の中でおばかさんと思っている

    私の親戚にもいます。
    義理の祖父の1周忌にも「バイトだから」と来ませんでした。
    車で15分の夫の実家には来れないのに、特急電車で5時間(乗り換え要)の実家には何度も帰っています。
    姑・舅にあたるおじ・おばからはいつも愚痴を聞かされています。
    でも、「あんたの息子がそんな女にひっかかったのが悪いんだ」って思っています。

    ちなみに、そのお嫁さんは実の母親もそんな感じで、
    披露宴にはあちら様の父方の親戚は1人も出席しませんでした。
    この親にしてこの子あり、ですね。
    自分の子供の披露宴もそうするつもりなのでしょうか。
    まぁいいですけど。

    私もトピ主さんも他人ですから、心の中で何とでも思っていればいいですよ。

    ユーザーID:1636050476

  • 思い当たる原因は???

    率直に言えば、3年は有り得ないですね…。
    でも3年も行かずにすむ義妹さん、少し羨ましいです。これが本音です(笑)
    でも弟さんは帰省されるんですよね?
    だったらイイじゃないですか?ご両親もトピ主さんも義妹さんに会いたいんですか?
    弟さん一人で帰省されるという事は、お子様はいらっしゃらないと思ったんですが、
    お孫さんがいらっしゃって、お孫さんにも会えないんだったら、それは少し可哀相なんで弟さんに言ってみては、どうですか?
    もし、お子様がいらっしゃらないなら、
    憶測なんですが、トピ主さんのご両親が“孫を急かす”様な言動は取ってませんか?
    だったら義妹さんの足が遠のいても仕方ないかな?と思いました。


    ユーザーID:5223906160

  • 来てもらって一緒に何をしたいですか?

    正直、帰省してそこで何をすればいいのでしょう。

    1日中おしゃべり?
    1日中お茶でもすすってお菓子を食べる?
    地元の観光地へ案内する?
    長い時間、何をすればいいんですか?
    子供でもいれば、子供の話題が出ていいかもしれないけど
    それも長くは持ちませんよね?

    帰省することを「当たり前」と思わない方がいいですよ。
    弟さんだけでも帰ってくるんだからいいではありませんか。

    弟さんにも「帰らないで!」って言わないだけマシだと思います。

    ユーザーID:3978136386

  • うちの妹の場合

    うちの妹も義弟の実家にはほとんど顔を出しません。お正月とかお盆も義弟だけ帰ります。理由はこうです。

    義父母が大嫌いだからです。 結婚当初は妹も仲良くしようと歩み寄っていました。でもそのたび、ここに書くのもおぞましいような言葉の暴力を受け続け、結果妹が切れたのです。 義弟にはこういっているそうです。「とにかく会いたくない。けれどあなたの両親だからどうしてもというときは言って。年に一度だけ利用できるカードをあげる。そのカードを切ると言ってくれたら年に一度だけ会いに行く」と。。。

    トピ主さんのところがどうかはもちろんわかりませんが、こういうケースもあるので一方的にお嫁さんが悪い・非常識と決め付けるのはどうでしょう・・・

    ユーザーID:8965032296

  • 何かありませんでしたか?

    義理の妹さん、トピ主さん側から何か嫌な思いをしたのではありませんか?

    私は去年のゴールデンウイークに義理の実家でもっのすごく嫌な思いをしました。大勢いたのでその場では泣きそうなのをぐっとこらえ、帰りの新幹線で泣きながら帰りました。
    帰宅後、夫が義理母に話をし、誤ってもらったのですが、問題点が取り除かれない(する気が無い)ので、あれから一度も義理の実家へ行っていません。

    何か心当りはありませんか?

    ユーザーID:0474350481

  • 嫁の立場

    結婚18年ですが、夫の実家には数回しか行ったことありません。
    (自宅は関東、夫の実家は関西よりもうちょっと先)
    夫の実家に行くために仕事を休むのはちょっと・・・
    夫の親も私に会いたいって事もないだろうし。行くと気を使うだろうし。

    結婚式や葬式など、どうしても行かなければならない時は行きます。
    お盆は私は休めないので夫が子供を連れて帰省します。

    お正月はいろいろやることがあってなかなか時間が取れないし。
    自分の実家にもほとんど行きません。
    とにかく休みは家のことをするのと、時間があったら休みたい、それだけです。

    ユーザーID:0998055339

  • きっと・・・

    どうしても来たくない場所なんでしょうね。
    弟さんは偉いです。
    我慢させて無理やり連れてこないのでしょう?
    お嫁さんのご両親まで悪く言われてかわいそうに・・・


    来ない事を文句言う前に、来られなくさせてしまった理由をご家族で話し合って改善なさったらいかがですか?
    若いお嫁さんだからこそ、温かく迎えてあげられる様に努力すべきだと思います。

    ユーザーID:7678679177

  • 気持ちもわかるけれど。。。

    うちは私が地方、夫が神奈川で
    私達夫婦も神奈川です。
    夫のうちには日帰りでよく一緒に行きます。
    けれど私の実家には泊まりになるので
    オットは特に誘いません。
    お互い気を使うだろうし。
    オットは少し気にしてますけど
    実母は忙しいんだろうしとあまり気にしてません。
    こんな例もあります。

    ユーザーID:4199017772

  • おっしゃる通りですが・・・

    トピ主さんのおっしゃる通りで、義妹さんはちょっと常識に欠ける部分があるかもしれません。
    でも、もしかしたら旦那の実家に帰りたくない理由があるのかもしれませんよ?それでも非常識になるのでしょうか。我慢してでも旦那と一緒に帰省するのが筋ですか?結婚以来会っていなくても弟さんご夫婦が幸せにくらしていれば良いのではないでしょうか?義妹さんのご両親が何か言う以前に、トピ主さんの弟である旦那がまず言うべきところですよね。きっと一緒に帰らなくても良いと思っているのでしょう。弟さんは何か言ってらっしゃいますか?
    私も弟の嫁で長男なので後継ぎですが、毎回一緒に実家へは帰らないことにしています。疲れるからです。関係は良好でも長時間一緒に居るのはしんどく、主人は逆に気を使わないといけないからと一人で帰ることがあります。お盆・正月は一緒に帰りますが。
    トピ主さんは既婚者でしょうか?もしそうでしたら、実家の嫁のことまで口だす権利はないですよね。いくら『非常識』とみる嫁に対してでも。

    ユーザーID:4451593423

  • 私だったら、、

    私にも弟が居ます(未婚)。
    こういう義妹ができたら、私なら弟に言います。(めんどうな姉だと思うだろうな)
    でも、それはあくまでうちの両親が義妹に何もしていない場合。嫌なことを言った(子供は?など)場合は、弟の相談に乗ります。義姉として。
    だけど、何も無くて子供の様にタダ嫌がって来ない場合は、、。

    最悪、離婚を勧めますよ。優しさの無い女性ですから(自分の両親だけってことでしょう)。
    「同じくらい両親も面倒見ろ」くらいは弟に言いますし。もしくは、義妹の両親を見放せなども言うでしょう。夫婦の中に、正義の波風を立てちゃいます(ウフフ)。

    弟が義妹の非常識さを認めるなら、義妹に対しても義妹親族に対しても、「その程度」の付き合いしかしなくなるでしょう。

    親の気持ちになったら、縁あって親戚になったのですから、顔くらいは見たいものです。トンボ帰りでもいいんですけど。
    義妹から忘れ去られていないくらいの配慮でいいから、、って。

    ヒドい嫁をもらったねって、弟を諭したらいかがですか?

    ユーザーID:7793341919

  • 人によります

    私は、18で大学入学とともに親元を離れてから10年間、自分の実家に、1年に一回くらい2泊するくらいでした。現在は、海外在住ですので、さらに頻度は低下中ですが。
    ま、そういう人もいるのですから、結婚した相手の家に行かないってこともあり得るでしょうね。自分の寝床が一番気持ちいいですから、我慢してまで実家に帰ったり、婚家に泊まる必要性を感じないのです。こちらが我慢して、相手を喜ばせるのって、親であっても義父母であっても、負担がかかります。

    ユーザーID:6908575320

  • 確かにそう思われるかもしれませんね

    会わない事で不安に感じてるのですよね?
    確かにごもっともだと思います。
    ただそれが常識か非常識かどうかは、肯定出来ないと思うのです。
    特に距離は関東から関西なのですよね?
    これって想像するより、凄く大変な道のりだと思いますよ?
    日々の生活だって人によって余裕が無いものかもしれない。
    帰省なんてものは、心のある程度余裕があるから出来るようなものだと思います。
    色々と出来ない事情があるんだなぁ、と想像して頂ければ心が救われます。

    それを来ないからといって不満を感じるようであれば、
    確かにそれは正論なのかもしれないけれど、プレッシャーになりませんか?
    少なくとも、そう考えてしまう人格から、遠ざかってしまう要素かもしれませんよ?

    それと弟さんは帰省されるんですよね?
    弟さんの実家でもある訳だし、弟さんだけでも戻ってきている事で良しと出来ませんか?
    本当に、関西と関東の距離だけでも、大変なものなんですよ?
    そんなに拘るようでしたら、近くに住んで貰える嫁さんを選べば良かったですね。

    ユーザーID:8303641920

  • いいんじゃない?

    私だったら、帰省しないヨメのことを「非常識」と掲示板に書いて意見を求める小姑のいるところには、できれば行きたくないなあ・・・。
    確かに3年間一度も来ないというのは、変わってると思いますけれど、あなたがどうこう言うことではないのでは?ご両親がお嫁さんに会いたいのなら、「たまには顔を見せて」と言ってみればいいのではないでしょうか?
    非常識とはいっても、迷惑をかけているわけではないのですから、そんなに目くじらを立てるほどのことではないかと思います。

    ユーザーID:4447001542

  • 年に1度くらいは・・・って思いますが

    私なら弟だけの帰省でもいいです。
    気兼ねなく、色々話が聞けるしできるからです。
    弟一人なら遠慮は要りません。

    お嫁さんが来ると気を遣わなければいけないし、
    遠慮もしなければいけない。
    何か話して(又は聞いて)しまって嫌われたくないのです。
    あまりウマが合わないとお互い感じているのですから余計に思います。

    一応「たまには顔出してね」とだけ言っておきますが・・・

    ユーザーID:2854634796

  • そんな人なんでしょう

    うちの兄嫁は末期のガンで入退院を繰り返している私の母親のお見舞いに一回も来た事がありません。「私はこちらでがんばります〜」と言い放ちました。腹が立ちますが、こんな人なんだな〜と思うことにしています。腹立たしいのは実兄。コイツも一度も来た事がありません。人には期待しない、それが私が行き着いた境地でございます。。

    ユーザーID:4450603105

  • 悲しいですね。

    義妹さんは結婚とはどういうものか分かっていないのだと思います。
    結婚して家族になったはずの夫の両親に何年も挨拶に来ないというのは非常識というか、それ以前の問題でしょう。

    バイトというのも言い訳に思えますね。トピ主さんの家族がせっかく仲良くしたいと思っていても、そんな態度で出られては何だか悲しいですよね。

    若いといっても何歳くらいなのか、20代前半くらいでしょうか。その上自分の親と同居していては親離れ出来ていない可能性は高いです。その上世間一般の常識、良識を自然に身に付けることも出来なかったことも残念ですね。

    自分の娘に親が教えるのも務めだと思いますが。もし義妹さんが自分はどう思われてもいいから行きたくない、という話ならまた話は違ってきますけどね。結婚ってなんなんだろう。そう思わされることが多い今日この頃です。

    ユーザーID:0039276400

  • ここにもいま〜す

    私は、さすがに結婚して10年くらいは、夫と子供でお正月は主人のほうへ
    帰っていましたが、今は、夫と子供だけが行くという形で定着していますよ。
    私の友人にも多いですよ。こういう帰省の仕方。
    姑も嫁が来たら、のんびりできないんじゃないですか?
    別に嫁の顔は見たいほどのものでもないでしょうし。
    血の繋がった者だけで、気を遣わず、お互い楽しくやっています。
    夫婦でももめたことないですよ。
    もちろん、お土産をもたせたり、電話での挨拶、お礼は丁寧にしてますけど。

    ユーザーID:7957096619

  • 言いたいことは分かります。でも・・・

    私もトピ主さんと同じような考えです。
    主人が一緒でなくても、私一人でも主人の実家に寝泊りする時もあります。
    勿論、今のところ私達とは別居している舅・姑との仲も良好、義兄弟とも仲良し。主人も喜ぶし、主人も私の家族も大事にしてくれる。
    私の両親と主人の両親も仲良し。それで皆がハッピー。

    だからと言って、トピ主さんの義妹さんにその考え方を押し付けようとは思わないです。そういう相手を選んだのは実弟さんなんだし、その実弟さんを育てたのは他ならぬご両親。
    既に嫁いでいるトピ主さんが実家のことに関して「弟夫婦と両親の関係を心配している」のであればまだしも「義妹は非常識だ」なんて非難しているようでは、私が義妹さんの立場でも正直「超ウザイ義姉…やっぱり主人の実家と関わるのは止めて大正解!」って思うかも。

    トピ主さんは実家(ご両親と弟夫婦)のことに口を出さないことです。

    ユーザーID:2597917013

  • 非常識が必ずしも悪い事だと思わない

    常識、非常識、といのは主観的な事が多いと思います。
    弟さんが妻の事を「非常識!とんでもない女だ!」と思うのであれば、とっくの昔に離婚していると思います。
    今、離婚していないという事実だけを見れば、帰省をする、しない、は些細な事だと思いませんか?

    弟さんまで帰省しないというのであれば少々問題かもしれませんが、弟さんは帰省しているのだから良いではないですか?
    ちなみに、私の夫の姉(つまり義姉)は旦那さんの実家にもうかれこれ5年以上帰省していません。

    お正月は夫の実家で皆(舅、姑、夫、私、義姉)で迎えます。
    でも、その事で誰も義姉を責めませんよ。
    義姉に向かって「旦那さんの実家にいかないなんて非常識!」などとは誰も言いません。
    皆で楽しく初詣に繰り出します。
    それで良いと思いませんか?

    それぞれ色んな事情を抱えている場合があるのですから常識論でぶった切るようなマネはしなくても・・・と思います。
    それにアルバイトだって責任感のある人だったら年末年始に休みがとれない場合も多いですよ。
    トピ主様の文章ではアルバイトを軽んじているような感じを受けて不快です。

    ユーザーID:8997376656

  • 確かに。でも・・・

    全く非常識ですね。休みが取りにくい業種ならば仕方ないけれど、バイトだったら、ある程度は都合くらいつくはずです。

    もしも本当に来られないのならば、電話の1本でも入れるべきですよ。関西と関東ならば、新幹線ですぐの距離ですから、日帰りだって可能ですし、実家に泊まるのがイヤなら、ホテルでも取ればいいのだし。

    第一、彼女のご両親と同居ならば、そのご両親が「年に1回くらいは、お前もあちらに顔を出しなさい」と言うべきです。親子揃って・・・。

    ・・・というのが、古来からの考えだとは思いますが、

    今の時代、なんでもアリなんですよ、きっと。

    しかし、「どんな子か忘れてしまいました」という一文が引っかかりました。
    義妹さんは、未成年の子供ですか? 

    そうでないとしたら、トピ主さんが「義妹さんを完全に見下して、子ども扱いしている」というのがとても分かります。

    気が付かないうちに(たとえば親族顔合わせの時など)、そういう気持ちが伝わってしまったのかもしれませんね。

    ユーザーID:2892584504

  • 本当に非常識なことなんでしょうか?

    私は夫の両親と仲良くさせてもらっていますが、盆も暮れも正月も帰省したことはありません。お互い電話で新年の挨拶して終わりです。実家も同じです。正月は夫と二人でのんびり過ごしています。

    弟さんが帰られるだけでもいいではないですか?
    なぜお嫁さんが顔を出さないと非常識となるのか私はわかりません。

    私の友人夫婦達も正月に帰省しませんよ。だからと言って嫁姑トラブルの話も聞きません。

    いろんな考えがありますが、帰省しないくらいで非常識とレッテルを貼るのはどうなんでしょうか・・・

    ユーザーID:0491061717

  • うちも同じですが

    伯父(母の兄)が東京在住、祖母は広島、母と私は祖母の家から10分くらいのところに住んでいます。
    伯父一家もこの10年程一家で帰省したことなど一度もありませんが、
    別に何とも思いません。盆暮れに接待しなきゃいけないのは面倒くさくて邪魔です。来られたら困ります。(仲が悪いわけでは全くありません!)
    年明けにはいつも電話がかかってきます。

    それを失礼とか思ったことは全くありませんよ。
    義妹さんもそういうご家庭で育った方なのではないですか?
    でしたら価値観の違いですので、どうしようもないと思いますが。

    よくわからないんですけど、何で盆暮れに来てほしいんですか?
    来て、何をしてほしいと望んでらっしゃるんでしょうか?

    私にはそちらの方が不思議なんですが・・。

    ユーザーID:6076266380

  • どんな人だか忘れちゃった、か、、。

    弟さんは、いわばマスオさん状態なんですね。そちらで上手くいっているのかしら、とも心配してしまいますね。
    弟さんもたまには一人で気楽に実家に帰りたいのかな。
    確かに、夫の実家に帰る義務は無いのかもと思うけれど、しかし、義妹の親御さんの方が「自分たちは同居しているけど、弟さんの実家にもちゃんとふたりで帰って顔を見せなさい」と言ってくれても良さそうなものですけどね、、。
    トピ主さんのご両親が気の毒だな、と私は思います。

    ユーザーID:4597008967

  • 帰省…?

    主さんがそういう風習のおうちならば、盆、もしくは正月に
    挨拶にくらい出向いた方が…とは思いますが、
    弟さんのお嫁さんにとって、主さんの実家に行くのは帰省ですか?
    彼女から見れば、帰るじゃなくて、行くじゃないかな?

    私は母方の実家に行く事が多かったのですが「おばあちゃんちに行く」と言い
    「帰省する」という表現は、父からは一度も聞きませんでした。
    母も言いませんでしたし、父方に行く時にも「行く」でしたね。

    それに毎年、田舎に行くのは義務ではありませんでした。遠方なので
    それで当たり前という感じです。地方の地主一族で旧家でしたが、そういう所はリベラルで
    それで非常識と呼ぶ事はありません。世代に関わりなく、そういう家のようです。
    法事なども父は父の、母は母の家のものに出ますが、両者が揃うのはお葬式くらい。
    ご挨拶的な訪問は、遠くて泊まりになりますから、大勢で行くと、
    田舎のお嫁さんやお義母さんの迷惑くらいにしか考えません。

    違う風習の家の結びつきですし、一概にこうであれとは思いませんが、
    ご参考までに、それが常識の家もあります。うちは両親の実家が共にそうでした。

    ユーザーID:6357175156

  • ダメですか?

    私も同じく次男嫁ですが 結婚以来8年間 夫実家に
    行ってませんよ 新幹線2時間
    (夫と子どもは行ってます)
    理由は別にありませんが 慣れない家に泊まるの嫌なのです
    長男家族が近くにいますし 私がわざわざ行く理由ありません
    仲が悪いわけではありません 葉書や電話あります
    そんなつきあいだと言うだけです

    ユーザーID:9152858679

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