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助けて下さい!子供が可愛いと思えません…

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妊娠・出産・育児

困った

結婚2年目の30代女性です。初めての妊娠でもうすぐ出産します。
子供がほしいとのぞみ妊娠しましたが、どうしても嬉しいと言う気持ちになれず、妊娠した当初も妊娠後期の現在もその気持ちは変わりません。
周囲の人から「おめでとう!」と言われる度にブルーになり、何がめでたいんだろう?と本気で思ってしまいます。
世の中には子供が出来ず悩んでいる方や、やっとの思いで妊娠して心から喜んで日々を大切に過ごしている方も大勢いらっしゃるのに、何故私はこんな気持ちにしかなれないのでしょうか?
フルタイムの正社員で、出産後も続けます。
一時期は生後数ヶ月で保育所に入れるのは可哀相かなと思ったのですが、冷静に考えると私のような母親と四六時中一緒に居るよりも、保育のプロに一日の大半をお任せした方が子供もきっと幸せだろうと考えるようになりました。
今は子供が一人前になって、一日も早く私の手から離れる事ばかり考えてしまいます。
私は精神を病んでいるのでしょうか?
こんな気持ちを前向きに切り替えるアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

ユーザーID:7225107912

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  • 大丈夫!

    困ったさんはじめまして。
    困ったさんの気持ちがとてもよく分かるのでお話させて下さい。私も結婚2年目で妊娠・出産をしました。

    元々子供が好きではないし、妊娠も計画してなかった事だったので「とってもうれしい!」という気持ちにはなっていませんでした。お腹が大きくなり毎月の検診で子供の様子を見ても、幸せな気持ちに包まれるという感じではなかったです。

    子供を産んでも本当に愛せるか不安だったし、同じように保育園に早く入れる事や自立してもらう事ばかり考えていました。困ったさんの気持は、特別精神を病んでいるとも思いません。そういう気持ちがあったっていいじゃないですか。

    女性がすべて子供を産むときに幸せな気持ちとは限らないと思います。

    そして、昨年出産しました。
    初めの1ヶ月くらいは大変さばかり感じてやっぱり子供を可愛いと思える余裕なんてなかったけれど、段々と不思議にいとおしい存在になっていきました。今では娘の事が大好きで大切です。

    母性が後から出てくる人もいます。大丈夫ですよ!病んでなんかいません。私も同じでしたよ。

    ユーザーID:1200469613

  • 母子同室、母乳で育てよう

    人間も動物なので、本能は子供を産んだらきちんと育てられるようにできてると思います。

    産んだ直後から我が子とともにいて、母乳で育てたらその本能部分が出てきますよ。

    トピ主さん、仕事をして社会の貢献することはすばらしいことです。でも、子供に幸せを与えて自分も幸せを感じながら、社会に送り出すということもすばらしいことということに気がついて欲しい。

    母体にいるときから子供は感じるし、聞こえていて理解しているとの話もあります。一番大切な人との間の一番大切な宝を大切にしてね。

    ユーザーID:7217130550

  • 産まれてからですよ

    2児の母です。

    自分の子供はとてつもなく可愛いく愛おしいです。
    が、人の子供は未だにそんなに好きじゃないです。
    昔は本当に子供が苦手でした。

    1人目の子は妊娠中から愛おしく感じましたが、
    2人目の子はあまり望んでなかったせいか、妊娠中は愛せるのか不安でした。
    でも産まれてみたら、じわじわと可愛い、愛おしいという気持ちが付いてきました。

    女性の不思議なのかな?

    ユーザーID:1729199617

  • まあまあ

    よかったら、このトピを読んでみてください。
    とても素敵なお話ですよ。

    それは何てことない普通の夜に。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/1209/112268.htm?o=0&r=1

    ユーザーID:5941397952

  • もったいない。。。

    子供がうまれる瞬間を経験すれば、そんな考えは飛びさってしまうでしょう。またそうで合って欲しいと思います。母親も激痛の中、必死に産もうとしますが、子供もがんばっているのが感じられるはず。そして、足の間から飛び出してきたわが子を見た瞬間、偉大な何かを感じます。生命のすばらしさを感じます。丸裸で、何にもつけずに、どこからやってきたのか、小さいけれど力強い命。その瞬間を経験すればわかります。そして、あなたの癒しの源、この宇宙で一番愛しい存在になるでしょう。

    ユーザーID:7496860301

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  • 病んでません。

    大丈夫ですよ〜。精神を病んでいるわけではありません。
    私も、子供が苦手でした。どう接したら良いのか分からない。結婚後も、子供は絶対いらないとは言わないけど、出来なくても全然構わないと思ってました。

    が、予想外の妊娠。全く親としての実感もわかず、こんなことで本当に私は母親になれるんだろうかと、不安に思ってました。
    そして出産。子供の顔を見たら親としての実感が沸くかもと思っていましたが…沸かないんですよ〜。コレを一体どうしたら良いのよ。と途方にくれました(笑)。

    しかし子供との生活が始まると、忙しくて途方に暮れてなどいられない!毎日慣れない育児に翻弄され、気づくと子供も可愛く思えるようになりました。そして子供に親にさせられました。なりたくなくても子供の世話をしているうちに、自然と親になるのです。

    こんな私ですが、昨年末に3人目を出産。自分が子供を3人も生むなんて想像もしてませんでした。そして相変わらず、お腹の中にいるときは淡白。私は、一緒に生活して情が移っていくタイプのようです。今は3人とも、とっても可愛く感じてますよ!

    ユーザーID:8393788144

  • うーん

    私は医者ではないので、主さんに簡単に「大丈夫ですよ」とか「病んでないです」とか言えません。

    周囲に相談できる人が見つからなければ、ご自分で危機感があれば早めにカウンセリング等を受けられることをお勧めします。行政機関などに電話相談しても保健師がアドバイスなどしてくれますよ。

    ユーザーID:8544038950

  • 仕方ないとおもう

    そういうことを感じている人は実はたくさん居ると思います。
    表に出てこないだけです。少数派であると同時にそういうことを言ってはいけないという空気がまだありますよね。

    私もそういう気持ちを自覚しているので結婚10年未だに子供をもっていませんが、夫や夫の両親、自分の両親からのプレッシャーがきつくなってきて、こんなことなら考えずに産んでおけばよかったとおもいます。いまとなってはなかなか妊娠もしないからです。

    こどもははっきりいって放置する気分でいれば育つと思います。愛さなければとか、思う必要はないです。この少子化の時代、自分が愛が足りなくてもじじばばや父親、おじおば、世間。とっても愛してくれる人がたくさんいます。

    愛でべたべたにしても、甘やかしてしまうばかりです。愛を持たなければとあせるよりも、いかに子供をきっちりクリエイトしていくか、しつけるかに重きを置いたほうが、結果的に、扱いやすい子供に育って愛情も持てるかも。

    うちの甥姪は3人兄弟ですがいまいちしつけに気を配られておらず、いつも大騒ぎです。うっとおしいです。ほかの親戚の子供はよくしつけられています。差がでます。

    ユーザーID:6387770095

  • いつか子どもが好きになるかも。

    子どもはどんどん大きくなります。赤ちゃん時代や幼児の時代を好きになれなくても、小学校くらいになって、好きになれるかもしれない。もし、小学校時代まで好きになれなくても、中学校時代に好きになれるかもしれない。もしかしたら、子どもが大人になった時に好きになれるかもしれません。
    「小さい時可愛かったけど今はかわいくない。」って言う人は多いけど、その反対もあると思います。

    ユーザーID:5770778094

  • 私も似たようなものだった・・

    私も昨年出産しましたが、実際に産んで顔を見るまで何も感じませんでした。
    エコーで見てもピンとこないし、おめでとうって言われても何がおめでたいのかなって感じで(想像力が欠けてるのかな)。
    主人とお互い仕事してて単身赴任状態にあったせいか、もともとの性格か、かなりドライでした。
    出産して横に「この子が生まれましたよ」って看護師さんが顔を見せてくれてもまだ別の生き物って感じで・・。

    ところが今は、予想を超えた可愛さに、とても大事な存在になっています。いろいろな発見があります。

    トピ主さん、まだ実際に顔も見てないんですもの、愛情がわかなくても不思議ではありません。そこにいるのに子供が可愛いと思えなかったら、また相談してください。生まれる前から心配しているあたり、いいお母さんになりそうですね(笑)。

    ユーザーID:1593907871

  • わたしもそう

    子供が欲しくて6年、高度治療までして妊娠しました。医師は「喜ばないで、高度治療は外妊と流産の可能性も高いから」と。結局おめでとうとどの病院でも言われずに初期は流産の可能性で寝たきり、悪阻で吐血、後期は切迫早産で寝たきりの生活でした。
    心の底から喜べたこと一度もありません。
    出産も1時間足らずで生まれてくれたので感動も特に無く本当に私が産んだの?と思うくらい。
    ところが翌日、赤ちゃんと半日ぶりに再会すると可愛い!と思えました。

    確かに最初の二三ヶ月の育児は里帰りもせずで寝ず食べず風呂にもトイレにも行けずで絶対安静よりも酷い生活でした。
    育児に限界を感じることもしばしばありました。
    でももうすぐ1歳の子供を心から可愛い、愛おしいと思えます。
    今のこの気持ちで妊娠生活を送れたら幸せだったなと。

    「わたしがあなたを選びました」
    この詩をネットで検索して読んでみてください。
    治療中に涙が出るほど感動した詩です。
    少しは穏やかで優しい気持ちになれると思います。

    ユーザーID:6684916849

  • ははは

    まだ、生まれてないんでしょ?
    じゃ、可愛いかどうかわからないじゃないですか。
    今見えるの自分の大きいおなかとか超音波の不気味な写真とかでしょ?

    生まれてからですよ〜〜。
    すごく可愛くてびっくりします。

    生まれても可愛くなかったらその時に悩んではいかがでしょう。

    その場合保育園などをうまく利用して自分に余裕を持てるようになさったらよいと思います。
    子供が可愛くなくて苦しんでいる方たちのトピはたくさんあるので、それらのレスはすごく参考になると思います。

    可愛く思えることをお祈りしています。それが一番ラクですから・・・。

    ユーザーID:9006199031

  • ブルー

    私も妊娠中はとてもブルーでした。
    そして出産後は母性ではなく責任感で育てています。
    母性本能には個人差があると思います。
    エコーのミジンコみたいな我が子の写真を愛しく感じる人もいれば、
    私のように「なんだコレ?」と思う人間もいます。

    出産後もしばらくは子供に振り回され辛い時期が続くでしょう。
    でも子供成長し、時折笑いかけてくれるようになったり、
    可愛らしいしぐさを見せるようになります。
    そうなれば、少しずつ情愛も湧きますよ。

    母に「子供を義務で育てている」と告白したところ、
    思い切り笑いながら「私もそうだったのー!」って逆に告白されちゃいました。

    『血がつながっているから』とか『お腹を痛めた子だから』可愛いわけでは無いと思います。
    一緒にいる時間が家族の愛情を育てるのだと思います。

    今、2人目の乳児がいますが、2人目なので気持ちに余裕があるのか、
    最初からとても可愛がる事が出来ました。

    トピ主さんも、今の自分に焦らずにゆっくりと子供とお付き合いしていけば良いですよ♪

    ユーザーID:9349629817

  • 私も子供が嫌いでした。

    15歳の1人息子が居ますが2人目が授かりませんでした。

    私も若い時子供は好きではありませんでした。それが妊娠、出産してから自分の子供がなんて可愛い!!のだろうと気持ちが変わりました。困ったさんの様に子供が好きでは無い人もいるようですから異常?だとは思いません。ただ心配なのはその気持ちがもっと悪い方に向かって子供を虐待したりしないかな?ってことです。保育園に預けるよりもいっそのこと産んだらその場で養子に出して2度と会わないのはどうですか?そうすれば子供の事を考えなくて楽ですよ。

    子供も母親から可愛いと思われないで育ったら哀れです。子供を幸せにしてくれる養子へ行く方が子供の為だと思いますよ。私は体外受精に失敗してからあるヒーラーの所に行きました。その人は「子供は親を選んでやって来る。この親なら自分の魂の向上が出来ると思うから。でもミシューの場合上からこのカップルの所に行ってははいけないと言われ来る事が出来ない。」息子の父親とは離婚しその後再婚しましたが今の夫は子供が大嫌い!今思うと夫との子供は出来なくて当然だと思うようにもなりました。

    お子さんが生まれたら笑顔で話しかけてあげて下さいね。

    ユーザーID:9441355847

  • 同じです。

    出産時に涙も出なかったし、生んだ実感すらありませんでした。
    かわいいとも思えず、ひたすら必死に子育て・・・でした。
    そんな自分をおかしいのかも?と悩みもしました。
    母性ってなんだ??そんな感じです。
    とにかく育児から逃れたかった。

    でも、二人目はかわいくてたまりません。育児から逃れたい気持ちはあいかわらずですが。

    こどもが出来たから、母性全開になれなくても大丈夫。
    大切だと少しでも思えたらいいのかもと思います。

    ユーザーID:1993704311

  • 私もそんなもんでした

    タイトルのとおりです

    でもね、人間て世話をやいていると「情」が生まれてくるんですよ。
    それは愛情だったり同情だったりするかもしれませんがどちらにせよ
    「大切」にはなってきます。

    私なんて初めて笑ったわが子を「気持ち悪い」とホラー映画のように
    恐怖したり、「床に叩きつけたら死んじゃうのかな〜」と言って親に
    叩かれたりしてました。
    (いえ、やるつもりではなく余にか弱かったので思っただけです)

    でも半年もすると容姿も動きも可愛くなってきますし、情もやはり
    沸いてきます。

    それまで義務でもいいのでがんばってください。
    きっとアナタの宝物に(宝子?)になりますよ。

    ユーザーID:2849605099

  • 3/27の13:46 ゆーみーさんのレスまで拝見しました

    皆さん、こんな私の為に貴重なお時間を割いてお返事頂き本当にありがとうございます。
    >しききんさん
    私と同じように早く手を離れてくれたら…と考えていた方がいらしたと分かって、少しは気が
    楽になりました。ありがとうございました。

    >おばさんさん
    ごめんなさい。私、母乳は与えられない身体なのです。病院の方針で基本的に新生児は新生児室なので同室も恐らくないです。本能に頼るだけでは私の場合ダメだと思うので、理性で何とかしようと思います。ご意見ありがとうございました。

    >みにょんさん
    「じわじわと可愛い気持ちが…」と書いておられましたが、私もそうなればいいなあ…と思います。ご自身の体験をお話下さってありがとうございました。

    >まあまあさん
    ありがとうございました。私も以前そのトピは一通り読みましたが、全く意味が分かりませんでした…。「私のところに産まれてくれてありがとう」こんな気持ちになれる日が来るのでしょうか。不安です。

    >はるままさん
    ごめんなさい。そういう表現が私はとても苦手なんです。でも、ご意見ありがとうございました。


    ユーザーID:7225107912

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  • お返事の続きです(1)

    >まるたんさん
    絶対いらないとは言わないけど〜…私と全く同じでした。でも一応子作りの努力はしてみた方がいいのかな?と思ったら高齢(当時34歳)にも関わらずすぐに妊娠。まだ何も覚悟ができていなかったので焦りました。でもまるたんさんは今では3人もお子さんがいらっしゃるのですね!少し勇気が出てきました。3人は厳しいですが私も2人目を…と思える日が来るのでしょうか。お話、ありがとうございました。

    >マザーズさん
    そうですね…今回の事に限らず、カウンセリングには興味があり一度受けてみたいと思っていました。でもいざとなるとなかなか…でもこのまま後ろ向きな気持ちが改善されない時には思い切って専門家を訪ねてみようと思います。ご意見ありがとうございました。

    >ぱおんさん
    私が子供が好きでない理由の一つは行儀の悪い子供とその親を目の当たりにする事が多いからです。しかし本当に親がダメな場合もあれば、子供の持って生まれた資質に因る部分も大きいと最近知りました。甘い親にはならない(と言うかなれない?)と思いますが、放任ではなくきちんと躾けようと思います。ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

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  • アドバイスにならないかもしれませんが・・

    私も、困ったさんと同じ状態で出産しました。しかも私は欲しくなかったので堕胎する!と言っていたのを夫に必死に説得されての出産でした。

    いろんな人に「産んだら変わるよ」などと言われましたが、やはり考えは変わらず、そんな中育てた一人娘も小学生になりました。

    私が困ったさんと違うのは、3歳になるまで保育園に入れず、ノイローゼになったこと位です。すぐに預けられる環境にいるならラッキーです。
    すぐに預けて働きましょう。

    こんな母親なので、前向きに切り替えるアドバイスはできませんが、
    「とりあえず、産んでしまったんだから殺すことだけはしないようにしなければ」と毎日ひたすら自分に言いきかせて育ててきましたね・・・
    しつけもすごく厳しくしました。

    けれど、私自身発見だったのは、4歳までは人間だとは思わなかった娘が5歳以上になり、会話が成立するようになってからは結構面白く、もしかしたらこの子のこと好きかも♪と少しずつ思えるようになったことでしょうか。

    もしかしたら、困ったさんも、手のかかる赤ちゃん状態を超えたら少し変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0472626344

  • 私も、なんとか生後8ヶ月を迎えました

    トピ主様と一緒です。出産前、秋田の事件の母親が騒がれていて、私もこうなったらどうしよう。
    泣く子をみたら、やっぱりイヤだ。って色々思い悩んだりしました。

    母になる自分が想像できなくて、それこそ母乳をあげてる姿も。
    それから、まだ見ぬ者への不安や、恐怖感。
    母親になる責任の重さ。自由への未練。
    色んなもの、出産前って抱えてると思います。
    私は、複雑な気持ちで、陣痛が始まりました。

    でも、私がどんな気持ちでも、産まれてくるんですよ。
    その生命力の強さと、生きようとする命に、私は励まされました。
    この世に、かけがえのない、たった一人の我が子。
    とにかく、この子を生かし続けなければ。
    って、無我夢中で世話しました。しばらくは、本当に神経質になってました。

    そんな私でも、今はだいぶ楽に育児してます。
    部屋中、腹ばいで動き回ってますよ。
    肩の力が入りすぎてたな〜って。

    絶対、トピ主様も、した事のない育児に不安が強いだけだと思います。
    産んだら、そんな事考えてられません。気楽に、気楽に。

    大丈夫。今のトピ主様は消えたりしないから。

    ユーザーID:8710844599

  • トピ主さんのレスを読んで・・

    おぼろげながら、どんなご心境なのかわかってきました。

    そうですね、「案ずるより生むが安し」でしょうか。
    前に同様のレスをされている方もいますが、生まれてきた
    赤ちゃんの顔を見てから、愛情が沸いてくるか、そうでないか
    の心配をしましょう。

    不安なときは過去や未来のことをあれこれ考えずに!

    今は体に無理をさせずに、お仕事や家事に集中して、
    毎日、やるべきことを淡々とこなせばいいのです。
    そして、お好きなことを時々織り交ぜて、気分転換も
    忘れずにしてくださいね。
    妊娠中も出産後もホルモンバランスの関係で不安に
    なりやすいものですから・・・。

    ユーザーID:5941397952

  • 同じでした

    というか、今も子供は苦手です。
    たぶん、トピ主さんより潜在的な子供嫌いは重症だと思います。
    他人の子などは、近よられるのさえ、嫌です。
    でも、不思議なもんで自分の子は苦手なりにも可愛く思えたりするんですよね。
    例えば、子供の青っぱな鼻水が手についても汚いとは思わない、これって“母性”ってやつなのかしら、なんて思ってます。

    でも、同じく家で子供と2人っきりという育児には耐えられそうにもなかったし、経済的にも安定していたかったので、出産後、すぐに職場復帰して共働きです。
    ただ、やはり、私みたいなタイプは子育てに向いてなかったと、この8年間で痛感したので二人目は産みません。産んじゃいけないと思ってます。

    一人だけなら、何とか可愛がって育てれそうなので、この子だけは自分の判断で産んだ責任とともに大事に育てます。
    トピ主さんも、いろいろ心配や不安はあるかもしれませんが、命を産む、一つの人格を育てるとう重大な責任があることだけは頭に入れて頑張って下さいね。

    ユーザーID:0675034872

  • お返事の続きです(2)

    >samusuさん
    いつか好きになれるかも知れない。確かにそうですね。しかし産んですぐに好きにならないと一番大変な時期の育児がとても辛い物になりそうです。今育児トピで18年間の育児を終えて子供さんを巣立たせた女性のお話を興味深く読んでいます。ご意見ありがとうございました。

    >しょこたんさん
    妊娠中は私と似たような事をお考えだったのですね。ホント何がめでたいんだ?と常に思っていました(ひねくれてますね)。予想を超えた可愛さを私も体験出来れば良いのですが。お話、ありがとうございました。

    >marinさん
    長い治療の末に授かったお子さんはさぞかし大切で可愛いことでしょう。それなのに一度も「おめでとう」と言われなかったのですね。私は高齢にも関わらずトラブルもなく過ごせている事に感謝しなければなりませんね。ただ、現在30週ですが逆子が中々直らず帝王切開の可能性も出てきたので、それがとても憂鬱です。お話ありがとうございました。

    >れんれんさん
    明るい励ましのお言葉、少し気持ちが軽くなりました。確かにまだ会ってもいない人をどう思うかなんて分からないですね。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お返事の続きです(3)

    >じむじむさん
    責任感で育てる、これが今の私には一番納得できそうな考え方です。一応普通の教育を受けた人間なので自分のした事に対する責任を取らなくては、と考えています。その内にじむじむさんのように自然と母性愛が沸いたら幸せだと思いますし、残念ながら母性愛が芽生えなくても最低限、社会に出て人に迷惑を掛けない人間に育てる事が産んだ者としての努めですよね。頑張ってみます。お話ありがとうございました。

    >ミシューさん
    私がたった一人で子を産むなら養子もアリだったかも知れません。しかし夫も居ますし、双方の両親、友人等周りに大勢の人間が絡んでくるので私の一存でどうにかなるような問題でもなさそうです。スピリチュアル系のお話は残念ながら私にはピンと来なかったのですが…ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いいと思います。

    別に可愛いと思わなくてもいいのではないですか。
    可愛いと思っていたって、憎らしくなって手をあげたくなる時もあるし。「自分の子供だから、仕方ない育てるか」って感じで充分だと思います。ご主人やご両親、保育園の先生、色々な方が目をかけ、愛情もかけてくれます。可愛いからと子供とべったりしすぎて、過干渉・過保護な上、ヒステリーに怒ったりするより、子供を冷静に義務で育てる方がいいですし。

    また、「顔を見たら」「笑うようになったら」「ママと言うようになったら」「人間らしくなったら(小学生くらい)」というように「〜したら、〜になったら」急に可愛くなったという人、たくさんいますよ。結構「可愛いと思わない」とか「この子がいなかったら、こんな苦労なかったのに」とか、あるんですよ。

    私は妊娠中はそれなりに楽しみでしたし、出産後も可愛いかったです。でも一時期可愛いと思えない時期が長く続き、苦しかったです。今はまた可愛いと思えます。子供に感謝してます。可愛いと思えない時期は義務で乗り切りました。

    可愛いと思えなくても、傷つける言葉を子供に投げかけたり、手をあげなければ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0895994233

  • 私も思いました。

    1歳半の男の子の母親です。
    もともと子供嫌いです。にも関わらず子供を作ったのは、単に妊娠の機能を使ってみたかったから・・・という者です。
    妊娠中つわりがひどく、入院まではしなかったけど
    2.3日おきに点滴を受けに行っていました。
    自分たちで作ろうと決心してできた子なのに
    なんで私ばかりがこんな目に!全部この子が悪いんだ〜〜と何度も思い、だんなにあたり、泣いて怒って「もうおろす!」と叫んだことも何度かあります。
    でもお腹の中にいる間はそれでも「かわいい」と思っていました。
    もっと神経がいらついたのは生まれてからです。
    オムツも替えておっぱいもあげて抱っこもしてるのに泣き止まない。
    そんなときは何も出来ない赤ちゃんに向かってどなりちらしてシカトです。
    完璧主義に近い私は子供にやさしく出来ない自分にも猛烈に腹が立って
    自己嫌悪の悪循環でした。
    大声で怒鳴っておきながら子供がかわいそうで泣いてみたり、
    初めての事だらけでかなりいっぱいいっぱいの状態でした。
    (暴力だけはしませんでしたよ)
    ↓続きます。

    ユーザーID:0625628928

  • 続きです。

    私には母性がないんだ(もともと男性よりの割り切った考え方をしていたし)、子供なんか生まなきゃ良かった!と毎日のようにだんなさんに
    泣きながら怒っていましたね。
    でも最近ほんとにかわいい!!!と思えるんです。
    こっちの言うことがわかってうなずいてみたり、
    一言「まま」「ぱぱ」「わんわ」って言うのがほんとに心からかわいい。
    相変わらず自分の子供以外の子供はうるさいし大嫌いだけど。
    きっと言葉が通じるようになる頃には気持ちも変化しているはずです。
    ずーっと一緒にいたら犬だって猫だって特別うちの○○はかわいい〜♪ってなるじゃないですか!
    私も母性が出るのは遅いタイプだったと思うけど、
    子供が4ヶ月で高熱を出して入院し、医者に「危ないかも・・」と言われたときは
    ほんとに「代わりたい!!」と涙を流して心から思いました。
    母性って常に出ているものじゃないと思います。
    私はだんなさんに「入院したときにあんなに心配したのだって母性だよ」
    と私が怒り狂う度になだめてもらってここまでこれました。
    トピ主さんがだめだっておもっててもきっと周りの誰かが
    助けて支えてくれるはず!

    ユーザーID:0625628928

  • そうですね…

    困ったさん 逆子は直りましたか?
    逆子体操とかあるみたいですよね。
    帝王切開免れるといいですね。

    さて、私はここに書かれている方たちと真逆なのでびっくりしないでください。

    私はエコーを見たり、心音を聞いたり、胎動を感じた時 それはそれは嬉しかったのです。先に流産していたから愛おしさ数万倍の更に倍増でした。
    …ところが、12時間も掛けてやっと出てきた赤ん坊が、全く可愛くなかったのです。正直、あっちに持って行って欲しいと思いました。
    おっぱいのところにボンと置かれた「物体」と化していました。

    そのまま今に至ります。(現在3歳)
    マタニティーブルーにもなり、その激しさに周囲が引いていました。
    その子どもと現在四六時中 一緒です。
    子どもは今「ママァー!」と言って私から片時も絶対離れません。
    呼ばれるたびに、所有物が他所のお子さん達や周りに害を及ぼしていないかのチェックをしています。

    誓って暴力はありません。
    可愛がっているように見えていると思います。

    こんなケースもあるのです。お仕事に復帰できるなら絶対オススメします!!

    ユーザーID:6722533875

  • まさにそんな感じでした

    困ったさん、私もまさにそんな感じでした。

    周囲にも「産むのは私しかできないけど育てるのは誰でもできるから、後はよろしく」と公言していました。

    ところが、生まれてカンガルーケアで胸のところに置かれた子供は、いきなり一生懸命母乳を飲もうとしていて
    その瞬間に「親ばかスィッチ」全開になってしまいました。
    今写真を見ると、生まれたての子供の写真は全然可愛くないんですけど。

    でもまあ、親としては自信なかったのですぐに保育園に預けて働きました。
    これが不思議なことに、保育園に可愛い子供を預けておくのが勿体無くなって、急いでお迎えに行くように。

    なので、分からないものですよ、こればっかりは。私も自分の変化には驚いています。
    妊娠中も大好きなうつ伏せ寝ができなくて不便だな〜、と自分のことばっかり考えてましたから。
    まあ、可愛いというか、「人類の進化」を眼の前で高速で見るようで、子供の成長って面白いです。

    ユーザーID:1739263024

  • 悩むということは

    2月に第一子を出産したばかりの者です。

    お腹の子を可愛いと思えなくてお悩みなんですよね?
    それでこのトピを立てられたんですよね?
    それだけ悩んで心配なんですよね?
    愛せないんじゃないだろうか?と心配する事。実はそれも愛情の一つなんじゃないかな…と思います。
    可愛いと思えなくても気にはなっているのですから、無関心ではないわけです。

    ちなみに私は妊娠した事は最初嬉しかったのですが、妊娠中は自分がこれから母親になるという感じがよく分かりませんでした。
    正直子供は苦手な方でしたし。 続きます

    ユーザーID:1557658982

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