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助けて下さい!子供が可愛いと思えません…

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

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  • よかった〜

    無事のご出産おめでとうございます。

    今日始めてこのトピを読ませていただきました。
    私はまだ結婚もしていない若輩ものですが、今とても好きな人がいて
    その人と結婚も考えています。
    彼は子供が大好きで、結婚したらすぐにでもほしいようですが、
    私は子供が嫌いというか苦手。
    だから、こんな私が子供を産もうと考えることにとても不安がありました。

    トピを読み進み、最初はやっぱり子供を愛せないのかな〜。と
    悲しい気持ちで読んでいたのですが、トピ主さんの報告を最後に拝見し、
    なんだかじ〜んとしてしまいました。かわいいと思えてよかったですね!
    とても勇気をもらえました!

    子供って不思議な力があるんですね。
    授かるかわからないけど、
    子供を産むことがとても楽しみになってきました。(まずは結婚ですが。。)

    おめでとうございます!

    ユーザーID:0817528197

  • よかったよかった

    赤ちゃん誕生おめでとうございます。
    今日はじめてこのトピをざっと最後まで読ませてもらいました。

    はじめはどうなることかと思いましたが(失礼!)、よかったですね〜
    ヒトってつくづくうまくできてるな〜なんて思いませんか。
    本能の成せる業です。

    育てやすいタイプのお子さんとのこと。うちの上の娘もそうでしたよ。
    私はもともと子供が苦手だったので、一人目がおおらか&穏やかタイプの赤ちゃんで本当に助かりました。もうかわいくてかわいくて。
    でも・・・下の息子は・・・赤ちゃんのときこそおとなしかったけど、自我が出だした1歳すぎからはまあ、わがままで言うこと聞かない、家では抱っこばっかりせがむ、そのくせ外では好きに歩くから危険、やたら病気ばっかする・・・挙げればきりがないほどでした(小2の今はずいぶん成長しましたけど)。
    うまくなってるんです!子育てに不安アリなタイプの人間の下にはまずやりやす〜い子が来るんです。

    初めての赤ちゃん、育てやすい子でラッキー!って思ったらいいんですよ!

    ユーザーID:6644145462

  • 良かったですね

    わたしも4人の子供を現在進行形で働きながら育てていますが 大きくなっていろいろ任せられるようになり頼もしく思う日々 可愛らしく 手のかかるじきはあっという間の宝物 楽しんでくださいね

    ユーザーID:2834877575

  • ことわざの勝利

    おめでとうございます、

    まさに「案ずるより産むが易し」ですねー。
    先人は良いこという!!

    ユーザーID:4546153763

  • トピ主です(その後の報告)

    5月末に無事出産しました。結果、子供はとても可愛いです(苦笑)。
    へその緒がついた状態のわが子を自分の裸の胸に抱いた瞬間から「かわいい…」と連発していたそうです。
    (自分では覚えていなかったけど出産に立ち会った夫から聞きました。)
    里帰りはせず、夫は激務で殆ど不在だったので、ほぼ1人きりで育児をしています。
    最初の1ヶ月は体調も優れず、慣れない育児で疲れきっていましたが幸い育てやすい子のようで、夜は大人と同じ時間帯で眠り
    昼もミルクやオムツ等の要求に応えてやれば、概ねゴキゲンで何故泣くのか分からず途方暮れる事が殆どありません。
    だからでしょうか…近頃ますます子供が可愛くて、あんなに悩んでトピを立ててしまった頃の自分の精神状態が思い出せないほどです。
    しかしそれと同時に、良い子だから可愛いと思えるの?手のかかる子だと可愛くないの?
    と言う疑問も出てくるのですが…とりあえずは、毎日子供と朝から晩まで一緒に過ごせるのが幸せで、
    職場復帰するまでの半年間は思いっきり子供と密着して過ごそうと思っています。
    相談に乗って下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2727711491

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    一覧
  • 皆様、ありがとうございました。

    しばらく小町を見ていなかったのですが、沢山のお返事を頂き
    ありがとうございました。

    トピを立てた頃は仕事も忙しく、精神的に不安定だったようで
    自分で今読み返してみても非常に後ろ向きな文章で、
    私は一体どうしちゃってたんだろう?と思います。

    今週から臨月に入り、予定日まで1ヶ月を切りました。
    未だに「かわいい・いとしい」と言う母性愛は希薄ですが
    激しい胎動でお腹の形がぐにゃぐにゃ変わるのを見ては
    「ここに人間が入っているんだなあ」と言う感慨はあります。
    また、いよいよ近づいてきたお産に対する恐怖が先立ち
    産んだ後の事まで考えられない!と言う気持ちです。

    ここで沢山の方のお話や励ましの言葉を頂いた事で、かなり気持ちが
    楽になったのだと思います。
    本当にありがとうございました。

    無事出産した暁には、私の気持ちがどう変わったのか
    機会があればこちらで報告させて下さい。

    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ぜんぜん問題なし!です。

    タイトルのとおりです。社会科学を専攻している大学院生です。家族、女性、労働、
    国家、ナショナリズム、市民権等々の文献を読んでいます。

    こういうことを勉強している人々からすると、母性愛イコール自然に湧き出てくるもの、女性ならだれでも持っているもの、なんて考え自体が作り物なのです。

    妊婦Aさんは、た○ごクラブをよんで、おかーさんになるんだわぁ、と実感し、その内容を実践したりして、自らお母さんになっていく準備をしたりしますが、妊婦Bさんは、おなじ雑誌を読んでも、あっそ、とか、わたしにはわからん、と思う。

    それと一緒です。だいたい私たちの感情自体、お勉強の結果なのです。子供のころ、お坊さんの読経を聞いてくすくす、とか笑っちゃったりしませんでしたか?笑っちゃいけない場なのに、なぜか笑っちゃう。でも、周りの大人にしかられて、あ、そーなんだ、これは悲しい場面なので笑ったりするものじゃないんだ、と学んでいく。

    だから、お子さんがうまれたあと、かわいいって思えなくても異常なことではありません。お暇なときに上野千鶴子さんの書かれたものを読むといいかも。

    ユーザーID:2094682933

  • 分かります

    私も同じでした〜。
    正直、妊娠中子供に愛情なんて、持っていませんでした。
    重い・・・妊娠ってしんどい・・・でも、仕事休めるのは嬉しいとか、そんなくらい。
    出産後も、早産でしたので、子供の退院が遅れたため、「かわいい」という感情はなかなか持ちませんでした。
    子供ってどちらかといえば嫌いだし・・・。
    でも、退院してきて一緒に生活をするようになったら一転、「かわいい!!!」
    超親ばかになりました。
    友人たちは妊娠中から「私のベビー」とか「赤ちゃんのために○○する」と、赤ん坊との生活を夢見て、楽しみに待つような人が多かったので、私がおかしいのかなと思ったのですが、生活してみたら、私も自分の子供が世界一かわいいただの親ばかになりました。
    とりあえず、ここまできたら産んでみるしかないので、気楽に少ない子供のいない生活を楽しまれては?

    ユーザーID:3058832351

  • 同じような人は多いと思います。

    私も妊娠中は特に子供を可愛いとは思えませんでした。トピ主さんとは違い、それについて悩みもせずに、「クールな母親になる」と思っていただけです。出産しても、責任感で育ていただけです。

    でも、今は子供を可愛いと思っています。その理由は、まずは、子供を愛せない母親はいるかもしれませんが、母親が好きではない子供はいません。自分をこれほどまでに必要としている存在を可愛いと思うようになりました。あと、子育てには苦労があります。仕事でも苦労した仕事には愛着がありませんか? 同じように苦労して育てている子供を可愛く思うようになりました。

    子育ての掲示板などを見ると、妊娠しても子供を可愛く思えない人、出産しても可愛く思えない人は多くいるようです。ある人が、妊娠中に可愛く思える人は3分の1、出産して可愛く思うようになる人は1/3、育てているうちに可愛く思うようになる人は1/3と言っていました。その割合が正しいかはわかりませんが、子育て中に可愛く思えるようになる人は、多いと思いますよ。少なくとも、妊娠中に子供を可愛く思えずに悩んでいるトピ主さんは、私よりも愛情深い人だと思えます。

    ユーザーID:6128958806

  • 普通そうでしょ

    自分大好きの延長線上でおなかの子も大好きだったり、元々感受性の強い人の中には、子供が生まれてくる前から、ノリノリの人もいると思いますが、そうじゃない人だって半分ぐらいいると思いますよ。

    私も、子供が生まれても特に「きゃ〜、可愛いー!」なんて事を思った事はありませんし、1歳になるくらいまではそういう感情は殆どなかったと思います。本当のところ、特に可愛くなかったし。面白い事をしたりすると「へ〜、成長したじゃん」と思うだけでした。

    しかし、今2歳になった娘はメチャクチャ可愛いですよ。怒りんぼなんですが、怒っても可愛いし泣いても可愛いんです。

    一つ気になったのは、今からお子さんの躾についてお考えがあるようですが、躾より大切な事が沢山あります。優しくされた子は優しい子になります。愛された子は人を愛する事ができます。こんな子になって欲しいと願うなら、親自身がそういう人にならなければいけないんだと、子供を育ててみて思うようになりました。

    子供から逃げないで、精一杯向き合って育てれば親も少しは成長するのかなと思います。

    元気な赤ちゃんが生まれてくることを祈っています。

    ユーザーID:5754936729

  • 続き

    生まれてきたばかりの我が子を抱いた時も、いまいちピーンときませんでしたし、特に感動もなし…。
    出産後の最初の1ヶ月間は特に可愛いとも思いませんでした。
    むしろ、「出産後体の不調も出たし、あんなに痛い思いして生んだのに死なれてしまっては損をした気分!」という思いで我が子のお世話をしていました。
    でも最近はとっても可愛いです!
    授乳が頻繁で眠れなかったりしてイライラして大変だけど、毎日少しずつ表情が増えてきて、私の顔を見ながらニコーっと笑ったり。
    まさか自分の子供をこんなに可愛いと思うなんて思ってもみませんでした。
    こんなこともあります。

    ユーザーID:1557658982

  • 悩むということは

    2月に第一子を出産したばかりの者です。

    お腹の子を可愛いと思えなくてお悩みなんですよね?
    それでこのトピを立てられたんですよね?
    それだけ悩んで心配なんですよね?
    愛せないんじゃないだろうか?と心配する事。実はそれも愛情の一つなんじゃないかな…と思います。
    可愛いと思えなくても気にはなっているのですから、無関心ではないわけです。

    ちなみに私は妊娠した事は最初嬉しかったのですが、妊娠中は自分がこれから母親になるという感じがよく分かりませんでした。
    正直子供は苦手な方でしたし。 続きます

    ユーザーID:1557658982

  • まさにそんな感じでした

    困ったさん、私もまさにそんな感じでした。

    周囲にも「産むのは私しかできないけど育てるのは誰でもできるから、後はよろしく」と公言していました。

    ところが、生まれてカンガルーケアで胸のところに置かれた子供は、いきなり一生懸命母乳を飲もうとしていて
    その瞬間に「親ばかスィッチ」全開になってしまいました。
    今写真を見ると、生まれたての子供の写真は全然可愛くないんですけど。

    でもまあ、親としては自信なかったのですぐに保育園に預けて働きました。
    これが不思議なことに、保育園に可愛い子供を預けておくのが勿体無くなって、急いでお迎えに行くように。

    なので、分からないものですよ、こればっかりは。私も自分の変化には驚いています。
    妊娠中も大好きなうつ伏せ寝ができなくて不便だな〜、と自分のことばっかり考えてましたから。
    まあ、可愛いというか、「人類の進化」を眼の前で高速で見るようで、子供の成長って面白いです。

    ユーザーID:1739263024

  • そうですね…

    困ったさん 逆子は直りましたか?
    逆子体操とかあるみたいですよね。
    帝王切開免れるといいですね。

    さて、私はここに書かれている方たちと真逆なのでびっくりしないでください。

    私はエコーを見たり、心音を聞いたり、胎動を感じた時 それはそれは嬉しかったのです。先に流産していたから愛おしさ数万倍の更に倍増でした。
    …ところが、12時間も掛けてやっと出てきた赤ん坊が、全く可愛くなかったのです。正直、あっちに持って行って欲しいと思いました。
    おっぱいのところにボンと置かれた「物体」と化していました。

    そのまま今に至ります。(現在3歳)
    マタニティーブルーにもなり、その激しさに周囲が引いていました。
    その子どもと現在四六時中 一緒です。
    子どもは今「ママァー!」と言って私から片時も絶対離れません。
    呼ばれるたびに、所有物が他所のお子さん達や周りに害を及ぼしていないかのチェックをしています。

    誓って暴力はありません。
    可愛がっているように見えていると思います。

    こんなケースもあるのです。お仕事に復帰できるなら絶対オススメします!!

    ユーザーID:6722533875

  • 続きです。

    私には母性がないんだ(もともと男性よりの割り切った考え方をしていたし)、子供なんか生まなきゃ良かった!と毎日のようにだんなさんに
    泣きながら怒っていましたね。
    でも最近ほんとにかわいい!!!と思えるんです。
    こっちの言うことがわかってうなずいてみたり、
    一言「まま」「ぱぱ」「わんわ」って言うのがほんとに心からかわいい。
    相変わらず自分の子供以外の子供はうるさいし大嫌いだけど。
    きっと言葉が通じるようになる頃には気持ちも変化しているはずです。
    ずーっと一緒にいたら犬だって猫だって特別うちの○○はかわいい〜♪ってなるじゃないですか!
    私も母性が出るのは遅いタイプだったと思うけど、
    子供が4ヶ月で高熱を出して入院し、医者に「危ないかも・・」と言われたときは
    ほんとに「代わりたい!!」と涙を流して心から思いました。
    母性って常に出ているものじゃないと思います。
    私はだんなさんに「入院したときにあんなに心配したのだって母性だよ」
    と私が怒り狂う度になだめてもらってここまでこれました。
    トピ主さんがだめだっておもっててもきっと周りの誰かが
    助けて支えてくれるはず!

    ユーザーID:0625628928

  • 私も思いました。

    1歳半の男の子の母親です。
    もともと子供嫌いです。にも関わらず子供を作ったのは、単に妊娠の機能を使ってみたかったから・・・という者です。
    妊娠中つわりがひどく、入院まではしなかったけど
    2.3日おきに点滴を受けに行っていました。
    自分たちで作ろうと決心してできた子なのに
    なんで私ばかりがこんな目に!全部この子が悪いんだ〜〜と何度も思い、だんなにあたり、泣いて怒って「もうおろす!」と叫んだことも何度かあります。
    でもお腹の中にいる間はそれでも「かわいい」と思っていました。
    もっと神経がいらついたのは生まれてからです。
    オムツも替えておっぱいもあげて抱っこもしてるのに泣き止まない。
    そんなときは何も出来ない赤ちゃんに向かってどなりちらしてシカトです。
    完璧主義に近い私は子供にやさしく出来ない自分にも猛烈に腹が立って
    自己嫌悪の悪循環でした。
    大声で怒鳴っておきながら子供がかわいそうで泣いてみたり、
    初めての事だらけでかなりいっぱいいっぱいの状態でした。
    (暴力だけはしませんでしたよ)
    ↓続きます。

    ユーザーID:0625628928

  • いいと思います。

    別に可愛いと思わなくてもいいのではないですか。
    可愛いと思っていたって、憎らしくなって手をあげたくなる時もあるし。「自分の子供だから、仕方ない育てるか」って感じで充分だと思います。ご主人やご両親、保育園の先生、色々な方が目をかけ、愛情もかけてくれます。可愛いからと子供とべったりしすぎて、過干渉・過保護な上、ヒステリーに怒ったりするより、子供を冷静に義務で育てる方がいいですし。

    また、「顔を見たら」「笑うようになったら」「ママと言うようになったら」「人間らしくなったら(小学生くらい)」というように「〜したら、〜になったら」急に可愛くなったという人、たくさんいますよ。結構「可愛いと思わない」とか「この子がいなかったら、こんな苦労なかったのに」とか、あるんですよ。

    私は妊娠中はそれなりに楽しみでしたし、出産後も可愛いかったです。でも一時期可愛いと思えない時期が長く続き、苦しかったです。今はまた可愛いと思えます。子供に感謝してます。可愛いと思えない時期は義務で乗り切りました。

    可愛いと思えなくても、傷つける言葉を子供に投げかけたり、手をあげなければ大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0895994233

  • お返事の続きです(3)

    >じむじむさん
    責任感で育てる、これが今の私には一番納得できそうな考え方です。一応普通の教育を受けた人間なので自分のした事に対する責任を取らなくては、と考えています。その内にじむじむさんのように自然と母性愛が沸いたら幸せだと思いますし、残念ながら母性愛が芽生えなくても最低限、社会に出て人に迷惑を掛けない人間に育てる事が産んだ者としての努めですよね。頑張ってみます。お話ありがとうございました。

    >ミシューさん
    私がたった一人で子を産むなら養子もアリだったかも知れません。しかし夫も居ますし、双方の両親、友人等周りに大勢の人間が絡んでくるので私の一存でどうにかなるような問題でもなさそうです。スピリチュアル系のお話は残念ながら私にはピンと来なかったのですが…ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

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  • お返事の続きです(2)

    >samusuさん
    いつか好きになれるかも知れない。確かにそうですね。しかし産んですぐに好きにならないと一番大変な時期の育児がとても辛い物になりそうです。今育児トピで18年間の育児を終えて子供さんを巣立たせた女性のお話を興味深く読んでいます。ご意見ありがとうございました。

    >しょこたんさん
    妊娠中は私と似たような事をお考えだったのですね。ホント何がめでたいんだ?と常に思っていました(ひねくれてますね)。予想を超えた可愛さを私も体験出来れば良いのですが。お話、ありがとうございました。

    >marinさん
    長い治療の末に授かったお子さんはさぞかし大切で可愛いことでしょう。それなのに一度も「おめでとう」と言われなかったのですね。私は高齢にも関わらずトラブルもなく過ごせている事に感謝しなければなりませんね。ただ、現在30週ですが逆子が中々直らず帝王切開の可能性も出てきたので、それがとても憂鬱です。お話ありがとうございました。

    >れんれんさん
    明るい励ましのお言葉、少し気持ちが軽くなりました。確かにまだ会ってもいない人をどう思うかなんて分からないですね。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同じでした

    というか、今も子供は苦手です。
    たぶん、トピ主さんより潜在的な子供嫌いは重症だと思います。
    他人の子などは、近よられるのさえ、嫌です。
    でも、不思議なもんで自分の子は苦手なりにも可愛く思えたりするんですよね。
    例えば、子供の青っぱな鼻水が手についても汚いとは思わない、これって“母性”ってやつなのかしら、なんて思ってます。

    でも、同じく家で子供と2人っきりという育児には耐えられそうにもなかったし、経済的にも安定していたかったので、出産後、すぐに職場復帰して共働きです。
    ただ、やはり、私みたいなタイプは子育てに向いてなかったと、この8年間で痛感したので二人目は産みません。産んじゃいけないと思ってます。

    一人だけなら、何とか可愛がって育てれそうなので、この子だけは自分の判断で産んだ責任とともに大事に育てます。
    トピ主さんも、いろいろ心配や不安はあるかもしれませんが、命を産む、一つの人格を育てるとう重大な責任があることだけは頭に入れて頑張って下さいね。

    ユーザーID:0675034872

  • トピ主さんのレスを読んで・・

    おぼろげながら、どんなご心境なのかわかってきました。

    そうですね、「案ずるより生むが安し」でしょうか。
    前に同様のレスをされている方もいますが、生まれてきた
    赤ちゃんの顔を見てから、愛情が沸いてくるか、そうでないか
    の心配をしましょう。

    不安なときは過去や未来のことをあれこれ考えずに!

    今は体に無理をさせずに、お仕事や家事に集中して、
    毎日、やるべきことを淡々とこなせばいいのです。
    そして、お好きなことを時々織り交ぜて、気分転換も
    忘れずにしてくださいね。
    妊娠中も出産後もホルモンバランスの関係で不安に
    なりやすいものですから・・・。

    ユーザーID:5941397952

  • 私も、なんとか生後8ヶ月を迎えました

    トピ主様と一緒です。出産前、秋田の事件の母親が騒がれていて、私もこうなったらどうしよう。
    泣く子をみたら、やっぱりイヤだ。って色々思い悩んだりしました。

    母になる自分が想像できなくて、それこそ母乳をあげてる姿も。
    それから、まだ見ぬ者への不安や、恐怖感。
    母親になる責任の重さ。自由への未練。
    色んなもの、出産前って抱えてると思います。
    私は、複雑な気持ちで、陣痛が始まりました。

    でも、私がどんな気持ちでも、産まれてくるんですよ。
    その生命力の強さと、生きようとする命に、私は励まされました。
    この世に、かけがえのない、たった一人の我が子。
    とにかく、この子を生かし続けなければ。
    って、無我夢中で世話しました。しばらくは、本当に神経質になってました。

    そんな私でも、今はだいぶ楽に育児してます。
    部屋中、腹ばいで動き回ってますよ。
    肩の力が入りすぎてたな〜って。

    絶対、トピ主様も、した事のない育児に不安が強いだけだと思います。
    産んだら、そんな事考えてられません。気楽に、気楽に。

    大丈夫。今のトピ主様は消えたりしないから。

    ユーザーID:8710844599

  • アドバイスにならないかもしれませんが・・

    私も、困ったさんと同じ状態で出産しました。しかも私は欲しくなかったので堕胎する!と言っていたのを夫に必死に説得されての出産でした。

    いろんな人に「産んだら変わるよ」などと言われましたが、やはり考えは変わらず、そんな中育てた一人娘も小学生になりました。

    私が困ったさんと違うのは、3歳になるまで保育園に入れず、ノイローゼになったこと位です。すぐに預けられる環境にいるならラッキーです。
    すぐに預けて働きましょう。

    こんな母親なので、前向きに切り替えるアドバイスはできませんが、
    「とりあえず、産んでしまったんだから殺すことだけはしないようにしなければ」と毎日ひたすら自分に言いきかせて育ててきましたね・・・
    しつけもすごく厳しくしました。

    けれど、私自身発見だったのは、4歳までは人間だとは思わなかった娘が5歳以上になり、会話が成立するようになってからは結構面白く、もしかしたらこの子のこと好きかも♪と少しずつ思えるようになったことでしょうか。

    もしかしたら、困ったさんも、手のかかる赤ちゃん状態を超えたら少し変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0472626344

  • お返事の続きです(1)

    >まるたんさん
    絶対いらないとは言わないけど〜…私と全く同じでした。でも一応子作りの努力はしてみた方がいいのかな?と思ったら高齢(当時34歳)にも関わらずすぐに妊娠。まだ何も覚悟ができていなかったので焦りました。でもまるたんさんは今では3人もお子さんがいらっしゃるのですね!少し勇気が出てきました。3人は厳しいですが私も2人目を…と思える日が来るのでしょうか。お話、ありがとうございました。

    >マザーズさん
    そうですね…今回の事に限らず、カウンセリングには興味があり一度受けてみたいと思っていました。でもいざとなるとなかなか…でもこのまま後ろ向きな気持ちが改善されない時には思い切って専門家を訪ねてみようと思います。ご意見ありがとうございました。

    >ぱおんさん
    私が子供が好きでない理由の一つは行儀の悪い子供とその親を目の当たりにする事が多いからです。しかし本当に親がダメな場合もあれば、子供の持って生まれた資質に因る部分も大きいと最近知りました。甘い親にはならない(と言うかなれない?)と思いますが、放任ではなくきちんと躾けようと思います。ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 3/27の13:46 ゆーみーさんのレスまで拝見しました

    皆さん、こんな私の為に貴重なお時間を割いてお返事頂き本当にありがとうございます。
    >しききんさん
    私と同じように早く手を離れてくれたら…と考えていた方がいらしたと分かって、少しは気が
    楽になりました。ありがとうございました。

    >おばさんさん
    ごめんなさい。私、母乳は与えられない身体なのです。病院の方針で基本的に新生児は新生児室なので同室も恐らくないです。本能に頼るだけでは私の場合ダメだと思うので、理性で何とかしようと思います。ご意見ありがとうございました。

    >みにょんさん
    「じわじわと可愛い気持ちが…」と書いておられましたが、私もそうなればいいなあ…と思います。ご自身の体験をお話下さってありがとうございました。

    >まあまあさん
    ありがとうございました。私も以前そのトピは一通り読みましたが、全く意味が分かりませんでした…。「私のところに産まれてくれてありがとう」こんな気持ちになれる日が来るのでしょうか。不安です。

    >はるままさん
    ごめんなさい。そういう表現が私はとても苦手なんです。でも、ご意見ありがとうございました。


    ユーザーID:7225107912

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私もそんなもんでした

    タイトルのとおりです

    でもね、人間て世話をやいていると「情」が生まれてくるんですよ。
    それは愛情だったり同情だったりするかもしれませんがどちらにせよ
    「大切」にはなってきます。

    私なんて初めて笑ったわが子を「気持ち悪い」とホラー映画のように
    恐怖したり、「床に叩きつけたら死んじゃうのかな〜」と言って親に
    叩かれたりしてました。
    (いえ、やるつもりではなく余にか弱かったので思っただけです)

    でも半年もすると容姿も動きも可愛くなってきますし、情もやはり
    沸いてきます。

    それまで義務でもいいのでがんばってください。
    きっとアナタの宝物に(宝子?)になりますよ。

    ユーザーID:2849605099

  • 同じです。

    出産時に涙も出なかったし、生んだ実感すらありませんでした。
    かわいいとも思えず、ひたすら必死に子育て・・・でした。
    そんな自分をおかしいのかも?と悩みもしました。
    母性ってなんだ??そんな感じです。
    とにかく育児から逃れたかった。

    でも、二人目はかわいくてたまりません。育児から逃れたい気持ちはあいかわらずですが。

    こどもが出来たから、母性全開になれなくても大丈夫。
    大切だと少しでも思えたらいいのかもと思います。

    ユーザーID:1993704311

  • 私も子供が嫌いでした。

    15歳の1人息子が居ますが2人目が授かりませんでした。

    私も若い時子供は好きではありませんでした。それが妊娠、出産してから自分の子供がなんて可愛い!!のだろうと気持ちが変わりました。困ったさんの様に子供が好きでは無い人もいるようですから異常?だとは思いません。ただ心配なのはその気持ちがもっと悪い方に向かって子供を虐待したりしないかな?ってことです。保育園に預けるよりもいっそのこと産んだらその場で養子に出して2度と会わないのはどうですか?そうすれば子供の事を考えなくて楽ですよ。

    子供も母親から可愛いと思われないで育ったら哀れです。子供を幸せにしてくれる養子へ行く方が子供の為だと思いますよ。私は体外受精に失敗してからあるヒーラーの所に行きました。その人は「子供は親を選んでやって来る。この親なら自分の魂の向上が出来ると思うから。でもミシューの場合上からこのカップルの所に行ってははいけないと言われ来る事が出来ない。」息子の父親とは離婚しその後再婚しましたが今の夫は子供が大嫌い!今思うと夫との子供は出来なくて当然だと思うようにもなりました。

    お子さんが生まれたら笑顔で話しかけてあげて下さいね。

    ユーザーID:9441355847

  • ブルー

    私も妊娠中はとてもブルーでした。
    そして出産後は母性ではなく責任感で育てています。
    母性本能には個人差があると思います。
    エコーのミジンコみたいな我が子の写真を愛しく感じる人もいれば、
    私のように「なんだコレ?」と思う人間もいます。

    出産後もしばらくは子供に振り回され辛い時期が続くでしょう。
    でも子供成長し、時折笑いかけてくれるようになったり、
    可愛らしいしぐさを見せるようになります。
    そうなれば、少しずつ情愛も湧きますよ。

    母に「子供を義務で育てている」と告白したところ、
    思い切り笑いながら「私もそうだったのー!」って逆に告白されちゃいました。

    『血がつながっているから』とか『お腹を痛めた子だから』可愛いわけでは無いと思います。
    一緒にいる時間が家族の愛情を育てるのだと思います。

    今、2人目の乳児がいますが、2人目なので気持ちに余裕があるのか、
    最初からとても可愛がる事が出来ました。

    トピ主さんも、今の自分に焦らずにゆっくりと子供とお付き合いしていけば良いですよ♪

    ユーザーID:9349629817

  • ははは

    まだ、生まれてないんでしょ?
    じゃ、可愛いかどうかわからないじゃないですか。
    今見えるの自分の大きいおなかとか超音波の不気味な写真とかでしょ?

    生まれてからですよ〜〜。
    すごく可愛くてびっくりします。

    生まれても可愛くなかったらその時に悩んではいかがでしょう。

    その場合保育園などをうまく利用して自分に余裕を持てるようになさったらよいと思います。
    子供が可愛くなくて苦しんでいる方たちのトピはたくさんあるので、それらのレスはすごく参考になると思います。

    可愛く思えることをお祈りしています。それが一番ラクですから・・・。

    ユーザーID:9006199031

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