お別れの仕方を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

おきょう

3年間付き合った彼と、来年結婚しようということになりました。
彼とは結婚前提で付き合っていたけれど、2ヶ月ほど将来への考え方などでもめて、距離を置いていました。
いつも変わらない彼に対して、私が寂しかったからというのが一番の理由です。

その間、元職場の先輩がすごく優しくしてくれて、食事に行ったりしました。その瞬間は寂しさがなくなり、先輩のことばかり考えていて楽しかったけど、一人になったときの寂しさは変わりませんでした。

しばらくして彼と逢って、彼の本当の優しさみたいなものが見えて、話し合い、やり直すことにしました。
彼も前より思いやりを持って接してくれるようになりました。

私は好意を寄せてくれている先輩とキッパリ縁を切りたいと思います。
彼が大事。彼との未来が大事だから。

でも、これまでいきなり音信普通になるとか、喧嘩別れの別れしか経験がなく、どう切り出したらいいかわかりません(先輩とは、彼と仲直りしてから会ってません。連絡は来るけれど)。

どうやっても傷つけるのはわかっているけれど、できるだけ傷が少ない方法があったら教えていただきたいです。

ユーザーID:2307049452

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  • 二股ですか?それとも単に親しい知人の関係?

    えーと、お別れをするということはその先輩とは「恋人同士のお付き合い」をしたということでしょうか?

    もしそうなら、正直に二股を告白して謝りましょう
    二股の告白が出来ないのなら、気持ちが薄れたとか適当な理由を言うしかないですね・・・

    どれが一番傷が少ないかはそのときになってみないと分かりません
    後でバレれば適当な理由が一番傷つきますし

    ですが、単にちょっと仲良くなっただけであればそのまま知人関係で少しずつ距離を置くという方向で良いのではないでしょうか


    一番最悪なのが、先輩と付き合っている状態で少し距離置いた状態で彼氏と仲良く、ですね

    これでは彼氏からすれば、貴女が浮気したことになりますし、先輩から見れば彼氏がいるのに自分と付き合ったか、自分と付き合っているのにまた元彼とよりを戻し二股と見えます

    もし、二股状態になっていたのであれば一度両方へ謝って両方と別れ、そして改めて好きな方へアタック、ですね

    これが一番彼氏達を傷つけない潔い方法じゃないでしょうか
    相手が傷つかない方法とは、自分がその傷を背負うということですよ

    ユーザーID:8094674047

  • 傷つかない方法なんてありません

    ですから、嘘偽りを言って自分を良い人に見せようとせず、
    ありのままの気持ちを正直に、誠実にお話するのが一番です。

    ユーザーID:1145596305

  • 正直に!

    先輩には正直に伝えましょう。
    傷つかない別れは、有りません。
    後、子供が結婚してはいけませんよ。
    大人になりましょうよ。

    ユーザーID:8202473619

  • やっぱり正直に

    彼ときちんとやり直す事にした、と先輩にお伝えしましょう。
    先輩はショックを受けるでしょうが、何も理由を聞かされずに
    連絡を待ち続けるほうが余程辛いのですよ。
    これ以上、期待を持たせないようにね。

    ユーザーID:8564890027

  • トピ主です。付けたしです。

    レス、ありがとうございます。
    先輩との関係は結構微妙です。
    遊びに行ったり、ご飯食べに行ったりという程度。

    ただ、毎日電話がかかってきました。
    最近出ないから減りましたけど、毎朝かかってきます、今でも。

    彼は先輩と遊びに行ったことを知っています。
    「自分の勉強ばっかりで(彼は資格が欲しくて勉強してます)寂しい思いさせて悪かった」と謝ってました。

    追記です。

    先輩は、彼女と思っているかもしれないです。
    でも、告白とかしていないのに職場の上司に「彼女=私」であることを伝えたようでした。

    元職場なので、私も面識がありますし、また、その上司は先輩が結婚することを望んでいたので、彼女として報告されていた私と別れたということになると、電話が来て問いただされてしまうやも知れず、困っています。

    ユーザーID:2307049452

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • あらら

    告白もされてないのに…と言いますが、複数回のデート=お付合いしてる、と思い込んでもおかしくないのでは?トピ主さんも「彼女だと思っているかも」と感じている訳ですよね。

    彼氏も自分を責めて、可哀想ですね。

    彼氏のことは言わずに先輩と遊んでいたのですか?言ってあるなら復縁すると言えばいいし(そもそも別れてもいないのですし)、言ってないなら本当の事を言うか、「他に好きな人ができてしまった」と言うしかないでしょうね。相手を傷つけないようにする配慮は逆に未練を残して相手を期待させますよ。

    いい人ぶってはいけません。はっきり嫌われるくらいで丁度いいと思ってください。
    自分が悪者になることを回避しようとすべきではないと、この場合は思います。

    ユーザーID:5257236471

  • お気持ちわかります

    寂しかったんですよね。そんな時に優しくしてくれる先輩が現れたので、心も揺れたんだと思います。
    でも、やっぱり彼を選んだ。彼の良さを再認識させてくれるために、先輩との出会いがあったのかもしれませんね。

    端からきっとズルイなんて言われるかもしれませんが、そんなことは気にしないでいいと思います。
    ただ、その先輩がもし勘違いをしていたら・・・。最悪の場合、逆上される場合もあります。

    ズルイという行為の裏には、そういう責任を背負わないといけないことだと思います。

    さて、そんな先輩を傷つけない(=逆上させない)ためには、やはりその先輩のプライドを傷つけない別れ方がいいと思います。
    その方法は・・・先輩のことを一番良く知ってるトピ主さんが真剣に考えたほうがいいと思います。

    決めたら、なるべく早めに。そして、毅然とした態度で。

    頑張ってください。

    ユーザーID:2875007759

  • 一刻も早く

    先輩に真実をちゃんと告げて別れたほうがいいです。
    傷つける、とか言ってる場合じゃないですよ。
    今日より明日、明日よりあさって、知るのが遅くなればなるほど
    その後その傷を癒す時間はかかるんです。

    それにこの後本命の彼と婚約、結婚した時点で、遅かれ早かれわかること
    なんでしょう?今後、完全没交渉できる相手なら、本当のことを
    言わないで済ませることもできるかもしれないですが。

    寂しかったから、という気持ちもわかりますが、相手をその気に
    させてしまった責任はありますよ。自分のことは自分で責任とりましょう。

    ユーザーID:3574570006

  • 関係は確定、貴女だけが微妙なのかも

    >先輩は、彼女と思っているかもしれないです。
    >でも、告白とかしていないのに職場の上司に「彼女=私」であることを伝えたようでした

    貴女の認識はどうあれこれはもうお付き合いをしている状態ですね

    はっきりした告白の言葉が必要ということはありません

    お付き合いするときには「何があっても浮気はしない」と契約のように言葉を交わさなければ無効ってことはないですよね

    「浮気しない」なんて一度も言ってないと言って浮気する人がいますが、今の状態はまさにそれです

    長引かせれば長引かせるほど事態は悪化します

    元彼の方をとるつもりなら、今彼である先輩にきっちりアタマを下げましょう

    上司に関しては放置でいいのではないでしょうか

    プライベートなことです

    部下の恋愛に口出しするのはセクハラの一種です

    勘違いさせたのはご自分の行いが原因なので、先輩が勝手に勘違いしたと言って相手の自尊心を傷つけるのは絶対ダメですよ

    「お付き合いできません」と本当のことを言うしかありません

    それも出来るだけ早く!

    ユーザーID:6723026424

  • えー???

    そのくらいで彼女だと思うかなぁ???
    だって読む限りでは身体の関係は無いのでしょ?

    仲の良い友達なら食事や遊び(場所がわからないですが例えば居酒屋やカラオケ、映画等と考えて)も
    極普通に行きます。

    例えばその先輩にプライベートな事はお話されてますか?
    彼氏が居る。or居た。喧嘩した。など。
    私だったら何も変わらず接し、でも以前より飲みや遊びを控えて
    最近どうしたの?的な事を聞かれたら適当に遠距離の彼氏が戻ってきたんです。
    と適当に言いますねー。
    ひどいとか冷たいとかこの際関係ないですよ。
    どうせ最終的には個人的な付き合いを止める予定なら。

    ユーザーID:4454478808

  • 微妙な関係とは?

    トピ主さんの言われる先輩との微妙な関係とはどんな関係でしょうか?
    先輩に対する別れの接し方も貴女が先輩とどこまでのお付き合いだったかによると思います。もし単に食事する程度だったのならそんなに気を使う必要なく”以前からの彼と結婚することにしました”でいいと思います。
    しかし貴女がここまで気にしてるということは男と女の関係まで持ってしまった・・・ということでしょうか?そうであれば皆さんがおっしゃるように立派な二股です。自分だけいい子ぶって嘘をいうのはいけません。正直に自分のこころを話すべきでしょう。先輩にも彼にも。

    ユーザーID:7747690787

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    先輩とは、一度遊園地に行ったけど、それは彼への当て付け的な部分がありました。

    あとは、飲みにいったりというのが主流です。
    身体の関係はほぼ無しです。

    「ほぼ」というのは、飲みすぎたときに一度キスされたからです。

    先輩は彼の存在を知っています。
    距離を置いていたということも知っていて、
    「俺だったらそんな寂しい思いさせないのにな」とか言ってました。

    近々会ってもう遊びに行かない旨を告げたいと思っています。

    ユーザーID:2307049452

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 最後に本当の事を言って、誠意を見せましょう。

    あのー

    簡単です。
    ありのままの事実と、ありのままの気持ちを全て述べ、
    自分が嫌われれば良いのです。

    彼の、あなたに対する見方・考え方が変わるかも知れませんが、
    それが嘘偽り無い真実であり、あなたの正体なのですから仕方ありません。

    ひょっとして、彼に嫌われず、
    「いい人」のまま別れようと思っていませんか?

    ユーザーID:1998993080

  • キスが一度

    その程度なら、付き合っているうちには入らないと思う。
    それで彼女と思い込んで失恋なら先輩の落ち度かな。
    トピ主さんは別に自分を責めることなく、結婚宣言すればいいと思う。
    傷つけないでお別れすると、先輩の中ではトピ主さんが永遠に素敵な人として残るよ。
    それは本当に先輩のためになるかな?
    すごい嫌な女!って思わせたほうが、本当はいいのかもよ。
    失恋を癒すのは次の恋、だし。

    ユーザーID:7081683102

  • 会わない方が…

    先輩が紳士である事を望みますが、実際のところは分かりません。会うのは色んな意味で危険では無いかという気がします。まだ思いを寄せてくれているなら尚更。

    メールで一方的に、「結婚します。もう会えません。電話も出来ません」と、感謝の言葉を添えてきっぱりと送って、後は音信不通にするのが良いのでは、と思います。酷いようですが、酷くていいと思います。いい印象を残そうとか、悪く思われたくないとか、傷つけたくないとかごちゃごちゃ考えず、すぱっと彼を切り落とす、冷たい女になって下さい。

    逆の立場になれば分かる筈です。その時は傷つき恨んでも、なまじ優しくされるより、ずっと思いを断ち切りやすいのです。

    ユーザーID:7966351335

  • 立派な二股!

    トピ主さんは、なんだかんだと自己弁護されていますが、やはり、これは
    二股をかけた行為の他のナニモノでもないと思いますよ。
    もし、彼と仲直りしていなかったら、その先輩とも、どうなっていたか
    分からないわけでしょう?
    そもそもキスをされても、それをトピ主さんが咎めたり、抵抗しなかった
    のですから、先輩の好意を受け入れたことになるのだと思いますよ。
    とりあえず、ご自身の浅はかな行動は反省するべきだと思います。

    相手を傷つけない別れ方などないと思いますよ、このようなケースでは。
    今までの経緯をきちんと話し、謝るしか他に手だてはありませんし、
    ちゃんと誠意を持って対処しなければ、どこかで必ず、そのツケが回って
    くることと思いますよ。
    相手が連絡を取ってきても逃げてしまっているようなことは、とても
    卑怯なやり方です。

    ユーザーID:8220187908

  • ずるいな

    自分が寂しいとか・彼氏が相手にしてくれいからあてつけとか。
    そんな感じで、相手を振り回して(私はそう思います)最後は、
    「もう遊びに行きません」。
    はっきり言った方がいいと思いますよ。
    彼氏とやり直す事になりましたと。

    飲んだ時に、キスされたとか相手の好意が分かってるんですよね?
    それなのに、なんかね。

    彼氏とうまくいったから、先輩はお払い箱って感じですか?
    傷つけないお別れなんて、そうそうありませんよ。
    自分のことしか考えてない、トピ主さんにちょっと疑問を感じます。

    ユーザーID:1740266734

  • 悪事の手助けはできません

    体の関係はほぼ無い…って、ばっちり有るじゃないですか。
    二股のうまい清算方法を聞かれても、「二股の片棒を担ぐようなことはできません」というのがレスする人の本音じゃないでしょうか。
    双方に全てを正直に話してくださいとしか言えませんよ。

    いろいろと言い訳してますが不誠実なことをしたのは貴方です。一番悪いのは貴方なのだから一番傷つくべきは貴方だとも言えると思います。

    > それは彼への当て付け的な部分がありました。

    当て付けに使われた先輩と、当て付けられた彼、二人とも傷つけておいて、今更無かったことにしようなんて、そんなうまい話が世の中にあるんだったら、私はそんな世の中住みたくありません。

    二人を傷つけた制裁をきちんと受けてください。

    ユーザーID:8773063517

  • 恨ませてあげてください(少々長文です)

    その先輩と同じ思いをしました。半年経った今も心の傷は癒えていません。
    相手を一番傷つけるのは、本当のことを言わずに適当な嘘でごまかしてしまうことです。

    私の場合は、会社の先輩で、彼の方から頻繁に飲みに誘ってくれたり、休日も映画や花火に行ったり、毎日メールもしてました。キスはなかったけど。2ヶ月位たった頃急に社内の年上の先輩と仲良くなり、休みの日も会っているようだったので思い切ってつきあってるのかと私から聞いたところあっさりつきあっていることを認めました。
    しかも「彼女とは2年前から付き合ってる。(私は)妹みたいなものだから」と言われ、訳が分からなくなり、それでも社内ではさけようとする私に今までのように接してくる彼の態度に散々振り回され傷つきました。

    トピ主さんが望むキレイな別れは、先輩にとっては未練を残してしまうものです。
    たとえその時は恨まれても、すべてを正直に話して先輩の未練を断ち切ってあげてください。
    あなたのためではなく先輩のためです。それがあなたにできる唯一の償いだと思います。

    ユーザーID:0391561565

  • トピ主です。レスありがとうございました。

    先輩には、もう会わない旨を伝えました。
    その後もメールをくれますが、お友達として返信しています。
    兄貴的存在の人が一人増えたような感じです。

    彼との結婚は、彼のお母さんとかが積極的に動いていますが、私たちの間ではあまりまだ、動きがありません。

    私のことを身勝手だと感じられた方は少なくないと思います。
    前は私も、自分より人のことを考えていました。いつもいつも。

    でも結局は自分のことだから、「自分の幸せ」を作るためにはばれない嘘も必要かなと思うようになりました。
    だから、今回先輩と彼を比べる形となって、彼の素晴らしさに気づくことができたのは結果としてはよかったのだと思っています。

    気持ちの整理がつきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:2307049452

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そういうの、嫌だな。

     誰だって幸せになりたいです。
    でも、それはあなただけじゃない。
    先輩だって、彼だってみんなそうなんですよ。

    >でも結局は自分のことだから、「自分の幸せ」を作るためにはばれない嘘も必要かなと思うようになりました。
    だから、今回先輩と彼を比べる形となって、彼の素晴らしさに気づくことができたのは結果としてはよかったのだと思っています。

     

    ユーザーID:4176666343

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