不妊治療中の人間関係

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家族・友人・人間関係

トウジの妻

ただいま、不妊治療中30才です。

2年前、結婚した直後に義父が突然亡くなりました。
夫の親戚に葬式で「長男の嫁、これ運んで!」とか、「長男の嫁だから大変ねぇ」などいろいろ言われ、苦手意識がもともとありました。

そういう親戚だから、冠婚葬祭や正月などで会うたび子どもはまだかというような言葉を浴びせられます。
まさか不妊になるとは思ってなかったのですが、昨年卵巣に腫瘍ができ不妊になりました。判明したときは一刻も早く摘出手術をしたかったのですが、親戚にバレないよう延期して初盆後にしました。初盆と一周忌のとき、腫瘍をかかえたままの私は精神的にとても傷ついていました。案の定、「子どもはまだ?」の言葉に傷つき、ある伯母さんには一日に何十回といってよいほど言われ続けたのです!!

今年は三回忌です。また辛い思いをして我慢して出席するべきでしょうか?出席するなら、「不妊なので傷つく言葉はもうやめてください」とはっきり言いたいのですが生意気な嫁でしょうか?それとも仮病を使って当日三回忌はキャンセルして義父の供養は改めて後日ひとりで行こうかと思っています。みなさんならどうしますか?

ユーザーID:4134714687

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  • お辛いとは思いますが

    3回忌は出席された方が良いかと思います。
    子供の事を言って来る人が居たら、天気の話をしていると思って聞き流すに限ります。
    不妊治療の事は、私なら黙っていると思います。(実際、両親にも内緒にしておりました)
    「子供は?」と聞かれたら「まだ時期じゃないんでしょうか?私も待っているのですけど」等と適当に返事をして置いたら良いと思います。
    法事は一日だけの事ですので、我慢しましょう。(辛いですけどね)

    ユーザーID:4058628779

  • 心がズタズタになりますね・・・

    私も不妊治療中です。
    治療中というだけでも不安定になっているのに、つらい時期に「コドモ」攻撃を受けたなんて、本当に本当に心がズタズタで自分も責められて苦しい思いをされたことでしょう。

    私も初めての夫の親戚の会で「子供はまだか?」といわれました。結婚4ヶ月目で!!
    興味本位で言ってくるのでまた厄介!
    極力親戚関係の場には行きたくないのですがやはり我慢して出席しています。

    トピ主さんのご主人はどのようにかばってくれますか?
    ご主人の理解が得られるのであれば、前日あたりに「突然の体調不良で欠席」という演技が一番良いのかなと思います(妊娠だと憶測される恐れありますが・・・汗)

    出席しても、嫁の仕事を粛々とこなしたほうが無難です。
    親戚に不妊治療のこと、言わない方がいいですよ。
    「治療の方はどう?」って絶対聞いてきます。
    不妊治療って体験した人じゃないとあのツラサは絶対わかりません。
    苦労なく授かった人には一瞬の同情はあっても、ただの興味・哀れみの対象でしかなくなる可能性大です。

    ご主人がトピ主さんの力になってくれることを心から祈っています!!!!

    ユーザーID:3853504528

  • 分かります

    はじめまして

    私も不妊治療中です。年齢はだいぶ上ですけど。

    私も長男の嫁です。勿論、お葬式などで親戚に会うと言われます。
    「早く子ども作らなきゃ〜」とか。。。そういう時は流しています。
    前は泣きそうになったこともありましたが。辛いですよね。

    あまり親しくない親戚の中で、気を使うし、何か言われると
    更にストレスになりますよね。できたら、旦那様から姑さんに
    事前に言ってもらうのが一番かと思います。

    「今、ふたりで努力しているが、できたらそういう話題は避けて欲しい」
    などです。そうしないと、親戚の集まりに出ない嫁というレッテルを貼られてしまうのは、旦那様の実家、旦那様の顔を潰すことになりかねないかないし、トピ主さん自身が損をしそう。
    勿論、旦那様がそれでOKで、今回のみ病欠でもOKだと思います。

    私は、義理の母から言われたので、「どちらに不妊の理由があったとしても、ふたりで一生仲良く暮らそうと話し合って決めているんです!」とキッパリ伝えたところ、何も言わなくなりました。

    お互いに、早く子どもを授かれるといいですね!

    ユーザーID:8280593045

  • 気持ちは分かります

    私は結婚直後に夫の祖父母が他界しました。
    仕事と家事と不妊治療で慣れない中、一度(それも五分)しか会っていない祖父母が危篤になってから病院で寝泊りし寝ずの番、通夜、葬式でくたくたなのに、
    同じように親戚から「子供はまだか?さっさと親孝行せい」と言われました。
    義父母はかばってくれましたが。

    悲しいですが子供が出来て当たり前、一人前、と思っている人には不妊の言葉も
    伝わらないでしょう。
    いくら大変さを話しても偏見を持たれたりするだけで余計に辛い思いをする場合があるので言わない方がいいかと思います。

    三回忌、私の場合は出席しました。主人から離れず、嫌なことを言われた時は主人が盾となって言い返してくれましたよ。上手に。
    ただ、治療はした本人にしか痛みは分からないので難しいですよね。

    ユーザーID:2000475755

  • がんばれ!!

    私も不妊治療中です。私の意見としては・・・行かなくてよいと思います。
    行って頭に血がのぼり、余計なことまで言ってしまうかもしれないし、親戚などにいくら言っても、不妊は味わったことのある人にしかわかってもらえないものだと私は思うからです。悔しいかもしれないけど、あとあともし子どもができた時の人間関係を思うと、仮病を使って旦那にも親戚にも本当は行きたくなかったというのを隠してるほうが良いのではないかと思います。

    辛いでしょうが、自分が後悔しない方法を選んでくださいね。

    ユーザーID:9840577018

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  • 私も長男の嫁です

    そして、長年不妊治療をしていました。親戚付き合いが少ない家なので直接言われたことはありませんが、義父母の無言のプレッシャー(電話する度にうれしい報告を期待した声だったり)はありましたので、治療中は肩身が狭かったです。

    ましてやトピ主さんは面と向かって「長男の嫁」呼ばわりされ、子供の事もしくこく聞かれて、さぞ辛かった事でしょう。心からお気の毒に思います。

    そんな環境で法事を欠席したら、後々、「長男の嫁なのに・・・」とアレコレ言われて、もっと辛い思いをなさるのではないでしょうか。かといって、ご自分で「不妊なので」発言をなさったら、それにまつわるひどい事を言われそうですよね。なので、ご自分からは言わない方がいいと思います。

    ご主人はその状況に対して、どう思っていらっしゃいますか?ご夫婦でお話されましたか?つらい気持ちを訴え、なにか対策をしてもらうことは出来ませんか?

    腫瘍の事は伏せておいて(原因がはっきりしない不妊はたくさんありますから)、不妊治療中でデリケートになっているので、そういう話を控えるよう、ご主人から義母さま、そして親戚へと根回ししてもらうとか。

    ユーザーID:2430774469

  • 思いきって言っちゃいましょう!

    うちも散々言われたくちなので、良くわかります。
    相手は何も考えないで言ってるだけですよ〜
    自分の価値観、押し付けてるだけですから!
    「長男の妻だから」「結婚したら子供が出来るの当たり前」ってね。
    その叔母さんなんてその最たる者です。

    治療中だって、言っちゃった方が楽です。
    軽〜く、「あんまり言われると傷ついちゃいますよ」な感じで
    先手必勝、言っちゃったらどうですか?
    あたしは言いました♪ ぶち切れそうだったんで。
    結局授からなかったので、最近は「出来ないんですよ〜ははは」
    で終わりです。
    それでもアレコレ言ってくる親戚は無視しましょう!
    余計なお世話だし、トウジの妻さんが法事を拒否するほど、
    辛い思いを背負い込む事はないと思います。
    ・・・ちなみに旦那さんは何と言われてるのかな?

    ユーザーID:9904493884

  • 私も不妊治療中です

    お気持ちお察しします。
    親戚の方々からの悪気のない?「子供はまだ?早く二世を」攻撃は本当に無神経ですよね。

    授かるのか分からないのに病院へ通い治療を繰り返す。
    この辛さは普通に妊娠・出産をした方には決して理解出来ないと思います。
    だから「傷つく言葉は止めて下さい」と言ったところで
    伯母さんは自分の発言のどこがトピ主さんを傷つけているのか分からないのです。
    そもそも良識ある人間は「子供はまだ?」などと決して口には出しません。

    法事は今回限りではありませんよね。お辛いと思いますが親戚付き合いとして割り切り
    普通に接するのが一番得策ではないでしょうか?
    ご主人にも協力を求め子供の件については、触れないで欲しいと根回ししてもらいましょう。
    ご主人が来なくても良いと言ってるのなら、欠席もアリかもしれません。
    ただ不妊治療中である事は、絶対に言わない方がイイと思います。
    無神経な人たちは、早速 根ほり葉ほり聞いてくるでしょう。興味本位で色々言われるのがオチだと思います。
    私は、夫の叔父からの「子供はまだ?」には「まだ授かりません」とだけ答えています。

    ユーザーID:0547306553

  • 不妊治療を経て今は諦めた者です

    子供攻撃辛いですよね。
    お気持ち分かります。
    私も一緒です。
    親戚に一人だけ「子供まだ?」って言ってくるおじさんがいるんですけど、いつも聞き流してます。
    顔合わせる度に聞いてくるので正直うんざりですけどね。
    ある時なんて「子供の作り方知ってるのか?」って言われたことありました。
    私も、何度不妊って言っちゃおうかって思った事か・・・
    でも言っていません。

    法事には参加した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0986324743

  • わたしも...

    そうでしたよ。
    私の場合、不妊治療中という事は義理の両親は知っていましたが、それでもしつこく言って来ました。
    しかも親戚にも不妊治療中だと言われてしまい私は元々あまり気にしないタイプなのですがさすがにショックでした。
    そんな時、夫は義理の両親の前で自分が原因で出来ないんだと言ってくれました。(もちろん違うのですが)
    それからぱったりと言わなくなりましたよ。
    自分の息子となるとかわいそうに思うんでしょうね。
    夫に言ってもらっては?

    ユーザーID:4092557685

  • 本当にありがとうございます。

    トピ主です。こんなにたくさんの心のこもった意見をいただけるなんて・・本当にありがとうございました。

    不妊のことは言っても逆に話題にされたり、根ほり葉ほり・・になる可能性があるから言わないほうがいいのではという意見にはちょっと納得しました。

    主人は時々うまくかばってくれたりしますが、主人がそばに居ないときに言われることも多いし、やっぱり本当の辛さは主人は分かってないと思います。主人はもともと明るく前向きな性格です。さらっと聞き流せない私が「小さい人間」「考えすぎ」「後ろ向き」と見えるのでしょう。

    一日に何十回と言われたとき、さんざん我慢して帰って「私のおなかには子どもじゃなくて気持ち悪い奇形腫がいるんです」って言いたかったわ!!って泣いたら「そんなこというもんじゃない」と主人に怒られたことがあります。頭では分かってるんですよね。でもやっぱり言われたら傷つく。我慢したぶん、家で吐き出しただけなのに悲しくなりました。どうにもならなくて辛くなるのが本当の「不妊の辛さ」なんですよね。

    三回忌まで3ヶ月程あるので、みなさんの意見を参考にもう少しじっくり考えてみます。

    ユーザーID:6645348204

  • ホロッ・・・と泣いちゃえ!

    タイトル通り、ホロッ・・・と泣いちゃえば?
    出来なければ、持っていた物を落としたり、
    とにかくショックを表現する。
    驚いて涙が出なければ、涙がこみ上げた表現をし、
    トイレなどに駆け込むなど・・・。

    勿論、口で反論するのもいいのですが、
    話してる最中に涙が溢れてきそう・・・。

    私は幸いそのような事を言われることは無いですが、
    (私も不妊治療して諦めました)
    もし言われたら、上記のようになってしまうでしょう。

    はっきりと言えるのなら、それに越した事はないでしょう。
    誤解を生むのが心配なら、物言わぬ表現も効果的だと思います。
    トピ主さんのご心配通り、「生意気な嫁」と思われない事もないです。
    (年代的に理解するのは無理だと思われます)
    ムカツク・・・という表現ではなく、そんな事を言われて悲しい・・・
    という表現でもいいのではないでしょうか。

    この意見は、三回忌に参加する事が大前提です。
    無理に・・・とは言いませんが、旦那様のお父様ですから、
    なるだけ参加される事を希望します。

    ユーザーID:3794858281

  • 気持ちわかります。

    私も不妊治療を経て出産しました。
    早く子供をと言われる事、私には一番の暴力でした。
    夫は優しい性格なので、親戚の事も「悪気がないから」と言ってかばいました。
    それもまた実に苦しかったです。
    私も、結婚式、法事、色々とつらかった。一度、流産とお葬式が重なり、欠席して以来、
    良識ある人には、体調を気遣ってもらいましたが、
    子供子供と会うたびに言う一番困った相手には、流産直後と知りながらも懇々と、
    「子供は二人産みなさい。○○家をつぶすな」と言われました。
    なので、こちらの痛みも事情もおかまいなし!なんだなと。
    私がトピ主さんだったら、法事、本当につらいです。
    夫がOKしたら、欠席したいと思うでしょう。
    わかっているんです。嫁として立ち振る舞った方がいいと。
    そして揺れる。
    でもストレスもつらい。
    本当に難しいし苦しい気持ち、わかります。
    私もいつも迷って苦しんでばかりだったから。
    頑張るのも答え、安全なところに逃げるのも答え、だと思います。
    ご主人と話し合って、一番いい答えが出るといいですね。
    そして、赤ちゃんを授かりますように!!!

    ユーザーID:7974761492

  • 腹腔鏡(ラパロ)を終えました

    トピ主です。

    最近、腹腔鏡手術を終えました。入院中、病院のノートで不妊治療の経験や感想を綴ったものがありました。読んで、やはり親戚や周囲には不妊治療のことは言わないほうがいいのかなと思いました。
    世代の違い、価値観の違いはどれだけ話しあっても分かりあえるものではないということを経験した言葉も多かったのです。

    先日、職場でたまに会う60才くらいの取引先の男性に「子ども産まないと!まだなの?」といわれたので、反論してみました。いつも冗談っぽく話す間柄でしたので、笑いながら冗談ぽく「それは絶対言っちゃいけないことですよ〜」「結婚したくてもできない、子ども欲しくてもできない、いろんな人がいるんだから、そんな傷つく言葉を軽く言うもんじゃないですよ〜」とか言ってみると、まったく話がかみ合わなかったのです。そのおじさんは「何を言ってるんだ〜子どもを作らないでなんで結婚したんだ?」みたいなことを返してきました。

    何を言っても伝わらない世代だと痛感しました。
    まだ三回忌に出席するか決めていませんが、出席しても不妊をカミングアウトすることだけはやめようと思いました。

    ユーザーID:6645348204

  • 心中お察しします。

    価値観の違いはいたしかたないことですが、デリカシーのない人の言動というのは困ったものですね。悪気がないから尚のことタチが悪いのです。でも、世代は関係ないと思いますよ。若い人でも無神経な人はいくらでもいますもの。そういう人たちを説得しようとしてまともに対応していても疲弊するだけですから、難しいでしょうが、できるだけ受け流すことだと思います。そうしないと、お体に障ります(私はガマンをし続けた結果、胃に穴が開きました)。

    法事に出席されるかどうかはご自身がお決めになることでしょうが、体裁とか世間体とかよりも、今のご自分にとって何が一番大切なのかをまずお考えになりますように。ストレスをためこんで体を壊してしまったら、子どもをつくるどころではなくなりますよ?

    ユーザーID:0490664119

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