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姑の料理が苦手で対応に悩んでるんです・・・!

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(トピ主4
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妊婦7ヶ月め

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  • どうして妻ひとりで頑張らなきゃいけないの?

    >加えて「母さんも味を気にしてて、食べてる時おまえの方を気にして見てたよ」とも言われてしまったんです! なんたる不覚!!!

    このセリフって母親寄りですよね?

    私の友人も義母の食事が全然口に合わないのですが、少食ということで旦那さんにも合わせてもらい、少ししか食べないことにしているそうですよ。普通、母親の食事が妻の口に合わなければ、妻が大変な思いをしないように力を添えてくれるのが夫なんではないでしょうか?

    まずい不潔な食事とわかっていて無理をさせるって半ば拷問です。そんな状況でひとりで頑張らなければいけないと言われたら、私ならもう義宅へは行きません。夫は母親より妻思いの人ですから我が家では考えられないことですが。

    ユーザーID:6013005228

  • レスが遅くなり申し訳ありませんでした (汗)

    たくさんのレスありがとうございます!

    "老い"ではないと思うんですよね… 主人は"昔からそんな感じだった"と言うし、というかまだ義母は55ですし。

    皆様からのレスを見て、"無理はせず"、"笑顔で"、というのはもう間違いなく実行しようと思いました。
    キッチンに立つ立たないはまだ悩んでいる最中ですが… お義姉さんにも相談してみようかな… (汗)


    来週末、お食事に誘われました。 今回は外食です。 (苦笑)
    つわりもおさまりましたし 元々女性にしては食べる方なのでおいしいとたくさん食べちゃうタイプなのですが、いつも義母が作ってる料理はお腹いっぱいで… と残してました。(汗)
    外食、おいしくても "おなかいっぱいで…" って少食きどって残した方がいいのかな (汗)

    ユーザーID:5441307680

  • 無理をしないでいいと思います

     うちも同じです。けど、うちの場合は自分でも料理が苦手だと自覚してて、「大丈夫。味付けはしていないから。」と刺身とか焼き魚とか、基本的に味付けをしないですむものを出してくれるからましかな(笑)。
     嫁としては言いづらいですよね〜。
     私は、極力無難なおかずを決めて、米で流し込んでます。以前インゲンの胡麻和えがでて、思わず吐きそうになり、必死で米で流し込みましたが、二口目に行く勇気がわかず、それだけは避けて食べれるものだけ食べました。お上品なふりをして、箸先をぬらす程度に食べれるものだけ食べてます。ただし、笑顔だけは忘れずに。最初は難しいかもしれませんが。決してお姑さんの前では不味いという雰囲気ではなく、自分の好き嫌いが多いフリをして。で、好きなものは?と聞かれたら、極力味付けの必要のない料理を言ってます。「冷やしトマト」とか(料理じゃない?)。私はそれで乗り切ってます。妊娠中は油と塩分は厳禁だし、無理はしないでいいですよ。

    ユーザーID:6459254431

  • 一言で言っちゃうと

    「老い」です
    お年を召した方は「見えない」んだと思います
    私の実母はとても綺麗好きな人でした
    シンクに水垢ひとつない家でした
    料理に髪の毛が入っていた と言う理由で他の皿も一口も食べないこともありました。
    今はシンクも食器もなんか汚れが落ちきってない、髪の毛や室内犬の毛髪が入っている 部屋の隅にホコリ なんてザラです。
     
    料理の味も年々濃くなっています
    料理もワンパターンです

    注意力も散漫なので片付け方もいまいちです

    常識が違う 感覚が違う だけではないと思いますよ

    お呼ばれしたら
    「今日はエプロン持参で来ちゃいました♪ お手伝いさせてください」って言って手伝っていいのではないですか?

    片付けも「今日くらいゆっくりしていらしてください」って言って自分から動いたらいかがでしょう?

    自分で料理を持参するのは逆効果かも知れません
    お舅さんが「美味い 美味い」なんて褒めちぎったりすれば拗ねます

    将来的には「同居」も視野にあるのでしたら 少しずつでも「自分で」
    やっていかないと後々大変ですよ

    ユーザーID:8960371928

  • わかります。。。

    そのお気持ちわかります。私も姑さんの料理はちょっと…。お邪魔するたびにいつも歓迎の気持ちをそのまま表してくれてるようなたくさんのお料理が並び、味も美味しいんです。でも…。
    台所に一緒に立つようになって気が付いたのですが、とにかく大胆というか、賞味期限が3ヶ月くらい前のものだったり、お酢にカビが生えてたり、お皿も前に使った時の料理がこびりついて残ってたり…。義兄の友人が数人飲みに来た時、てんぷらを出し、みんなが帰った後、それぞれの器に少しずつ残った使用済みのてんつゆをお客の一人がお酒を飲んでたコップに集めはじめ、「これで明日、親子丼作ろう」って!えーー!みんながそれぞれ散々お箸入れてた食べた残しのつゆを集めて親子丼?!そしてそれを客の一人が使ってたコップを洗わずに集めてるって…?!こういうことをたくさん目撃して以来、申し訳ないけど姑さんのお料理が怖くなってしまって…。まぁ死にはしない、死にはしないよぉ!と言い聞かせつつ食べてますし、最近は私がメインで買出しからしてお料理するようにしてます。私も大雑把なんですが、さすがに半年前の焼き豚は食べたくないので…。

    ユーザーID:8159712911

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  • 大変ですね

    妊婦さんなのに気苦労されてますね。

    私的には、もにゅさんに一票かな。
    とりあえず、義理のご両親の所へ行かれるときには、
    「味見てもらえますか〜」とか「こんな感じで大丈夫
    でしょうか〜」ってお料理持参されてはいかがでしょう?

    ただ、今からはそろそろお台所大変だったりしますか?
    でしたら「ココの○○が美味しいんです。一度食べて
    ほしくて。」って買っていくのもありかな。

    義母のもてなしが感じられて、感謝していますって表すのに
    素直に喜んでみせるって言うのが一番かもしれないけれど、
    どうしても気になるものは気になるし、一度気がつくと、
    どうしても注意してみてしまったりするので、わざとらしく
    なるのかもしれないです。
    だから、その気持ちはうれしいんだって伝えたいなら、
    トピさんが無理してるっぽく見える義母の料理は避けたほうが
    良いのでは?

    義母がキッチンを「私の城」って思ってると、入っていったり
    片付けたりはNGかも。
    うちの母も義姉に入ってほしくないみたいだし、義母も実娘と
    攻防しているっぽいので、私自身は義理実家に料理持参型です。

    ユーザーID:8920544935

  • 気持ちわかります。

    私も姑が作る料理は苦手です。さほど不味くはないのですが、気にかかることがあります。お味噌汁をよ〜く煮立たせたり、冷え切ったメインディッシュとか、料理をお皿に盛り付けず鍋やフライパンがそのままテーブルに置かれていたり、レシピを無視した不思議な味付けとか、同じくお皿が汚れているし。。。

    以前はたまのことなのでガマンできましたが、産後の手伝いに来てくれたときは毎日3食だったので、感謝しつつも、かなりストレス↑↑でした。
    家庭によっていろいろな味付けや料理方法があるし、考え方もそれぞれなので口出しできないですよね。難しいところです。

    夫が「うちの母の料理は口に合わないだろ?無理しなくていいぞ。」と私の気持ちを汲んでくれたのが良かったです。夫のほうも私の実家の料理は苦手なのでお互い様なのですが。

    一品でも口に合う料理がでたなら「この○○、さっぱりしていておいしいですね!」とさりげなく自分の好みを伝えてみるとよいと思います。

    ユーザーID:3349475114

  • 分かります…

    うちの義母も料理がお上手ではありません
    料理の得意な専業主婦に育てられた私は
    基本的によそのお宅の手料理というものが苦手
    温度や食感、味付け…義母のはどれをとってもイマイチで
    総合してかなり酷いものに感じられます
    今のところあまり機会がないのが幸いですが
    将来同居の可能性もあり、気分が憂鬱になります
    時々「あれはこうすると美味しいわよ」と助言される始末です

    ちなみに一番のメリット(?)は夫が味にうるさくなく何でも美味しく食べてくれるです

    ユーザーID:1379344926

  • 2度目の書き込みですが…

    >義母のもてなしの気持ちがもうそれはそれは感じられ
    よかったではないですか!ワザと不潔なわけではないんだ。うまくかわしましょうよ。どうしても食べれなければ上手く言い訳しましょう。
    >心から喜べないこと、が苦痛
    ?なぜ義理の家族の中で、心から喜ばなくてはいけないのですか?そんなの楽しくないのわかってるじゃん。だんなさんも、まずいと思うな、と言ってはないのですね。顔に出すなと言っているだけですよね。で、トピ主さんは顔に出す性格をどうしようかと。

    簡単です。接客のバイトを思い出すのです。私は義理家族との付合いは仕事だと考えています。その日だけの。接客営業です。鏡で笑顔の練習をするのも効果あります。大丈夫。その時笑うだけなんですから。

    自分に悪意のある人間にすら、頭をさげる仕事が世の中には多くあるのに、悪意のない雑で不潔なだけの、善意の義母に、月に何度か頭をさげて笑顔を作るのは苦痛ですか?仕事が終了したら同僚と上司の悪口をいいますよね。夫と二人だけの時に「ああ頑張って私笑ったわ!」と愚痴ればいいのでは?

    割切りの問題だと思うのですが。そういう努力も苦痛ですか?

    ユーザーID:1538256876

  • 同じです〜

    とってもそのお気持ちわかります!
    私の義母は異常な肥満体型でどっさり作ってくれる上に、お年のせいでしょうか、味がどれも中途半端で、肉は生焼け、魚は生臭いまま、貝なら砂入り、野菜は土つき虫つき…
    それを「お代わり食べて〜」と次々持って来られて、最初は死ぬかと思いました(笑)
    でも、数年間、毎回こんなことが続いてストレスになるので、次第に残すようになり、「これは苦手なのですみません」と割り切ってお断りするようにしました。その分、夫の皿に入れて誤魔化しています。
    全部食べられないようなものが出た時は「今日はお腹の調子が悪いので」と、具合が悪いふりをしたり、夫も気を遣って「今日は外食にしよう」と提案するようになりました。
    あんまり我慢すると顔に出るし、ずっとこの先も続くと辛いですよ。
    人生短いのですから、どうせなら美味しい物を食べましょう。

    ユーザーID:8846230686

  • トピ主です

    個人的になってしまいますが

    >たぬ さま

    社交辞令の件 直した方がいいと自分でも思ってるんです、だからどうしたらいいか… というのがそもそものトピなんです "おいしくない"と思って食べてることなど顔に出さずにいたつもりが夫に指摘されバレてた、おそらく義母にもバレてるだろうとの夫の話 で "どうしたらいいのか…" というところなのです。

    それから…。 義母のもてなしの気持ちがもうそれはそれは感じられ、恐縮なくらいなのに 自分と義母の感覚の違いから食器の汚れだの味だのなんだの気にして心から喜べないこと、が苦痛、といった感じです。
    お義母さんの気持ち、結局端的にいうと "私にとってはありがた迷惑" じゃん?! って感じてることに苦悩してしまいます。
    "ありがたい…" ⇔ "でも…" 2つの気持ちがぐるぐるです。

    汚れだの味だの気づかずおおらかになれてたらなあ… と思います…。

    ホメてたつもりが本音がバレてた…。 どうやったらもっと神経遣えるんだろう… 泣

    ユーザーID:3524676991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    みなさまありがとうございます。

    そうですよね、一緒にキッチンに立つことはいまだ一切したことがありませんでした。 『お手伝いすることありますか?』と聞いたことは何度もあるのですが、ふっと笑われ(この笑いが真意を汲み取れなくて困ってるんですが)座ってていいよ、と言われどちらかというと迷惑なのかな? という回答に見受けたので立てずにいました。

    が、実母にも相談してみた時言われましたが"お嫁にいった以上そんなこと気にしないで務めと思って手伝いなさい"と言われて確かに…と(遅いですけど)思い次からはそうしてみようと思ってます。

    が…(悩んでいるのは…)。

    ご飯をいただいた後、食器をさげますが 本当はそれすらも義母は嫌がってるように見えます。おそらく… キッチンを見られたくないのでは? と思いました。そもそも料理の工程でキッチン自体汚かったんです。三角コーナーがあるのにシンクのあちこちに生ゴミや包装のゴミが散乱状態…。

    (キッチンに)入っちゃって… 大丈夫、ですよ…ね??(嫌がってそうなのでやめといた方がいいのか、構わず入って手伝うべきか)

    ユーザーID:3524676991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言いたいことは分かりますが

    妊娠中、まずいものが出て、誠にお気の毒さまでした。

    私の義母は料理上手なんですが、苦手なものばかりでるので正直、つらい。最初は全て頑張って食べていましたが、無理はやめました。

    中には一つくらい、食べれるものがあるんです。それを誉めたおし人の分まで取るくらいまで、食べるようにしています。

    そうすると、好みもだいぶ、わかってもらえるようになりました。あいかわらず、食べれないものも出てきますが、私のために、食卓を全てかえてしまうような事をしない方なので、気まずくはなりません。

    妊娠中だから、と言い訳して、食べれそうなものだけを適当にほめてればいいのです。不潔な食事をしても、死にはしません。おおらかになれませんか?
    >私、お世辞の言えない性格で顔にもわりと正直に出てしまう方なんです・・・
    これは、直した方がいいのでは…義母に限らず、他家の食事は合わないのが当然と思い、社交辞令をするのは、社会人として、当然の訓練です。

    トピ主さんは、まずいというよりも、髪の毛の入っている等、もてなしの気持ちが感じられない、義母さまの心が、苦痛なんですよね?

    ユーザーID:1538256876

  • 持って行くとか?トピ主さんが作るとか?

    食器が汚いのや髪の毛が入っているのはいただけませんが、おなかがいっぱいになって残るほどあるのは歓迎のしるしとでも思って置いたらいいのでは?

    対策としては、

    1トピ主さんがお料理を持参する。
    ご飯でさえも旦那さんの実家のがイヤだったら、お赤飯や、炊き込みご飯などを作っていけばいい。タッパーに詰めるより、重箱とかの方がポイントが高いかも。

    2トピ主さんがお台所を借りて作る。
    食器もきれいに洗ってしまいましょうね。

    ユーザーID:6872084073

  • わかります

    家の姑も似たような感じです。

    でも違うところは、姑の料理は絶品だと自分自身で思っているところです。恐ろしい姑なので異を唱えるものがいなかった結果ですが。

    さて、年寄りになると目が悪くなります。
    したがって皿が汚れていようが、髪の毛や虫が入っていても気がつきにくいです。
    それに、味覚が鈍くなってくるので味付けはどんどん濃くなります。

    それが嫌なら「お母さんの料理を覚えるふり」をして横に張り付いてるのが一番だと思います。

    ユーザーID:0184108416

  • 再び ありがとうございます

    レスをつけた時点では にゃさまのレスだけUPされてた状態でしたので… 再び。

    >しろくまさま
    家路の車の中で、夫に加えて 『おいしくなくても"おいしいです"って言った方がいいよ、それが作ってくれた人へのマナーみたいなものだし 円満にやっていくにはリップサービス的なことも必要じゃない?』 と言われたんですよね…。 あくまで強制ではなく、主人はマザコンでもありません。 そういった面に関しては実母に対してでも社交辞令を言える(…まで言ったらちょっと言いすぎかもしれませんが;)人なのです;
    私は本当に必要最小限の社交辞令しかできない(方だと思う)ので、夫のように実の親までとはいかなくても、少しは見習わなくてはなぁ と思っていて、それを再度考えさせられる出来事でした。
    でも、やっぱりそこまでの無理はしなくてもいいと仰っていただいて、気持ちは楽になりました。 また義母の手料理をいただく機会ができた時にでも夫にこういう考えを打ち明けてみようかなぁ と思います。

    他にもご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:3524676991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスありがとうございます

    読んでちょっと笑ってしまいました。
    確かに"不味いものは不味い"です… ;
    気が楽になりました。

    私の"清潔"の感覚と義母の"清潔"の感覚が違うようなんですよね。
    交際中でしたが ご飯をいただいた時にもやはり食器が汚れていて『これ汚れてますよ』と伝えたら、水でさーっと流してもってきたんです。 いや、全然汚れ取れてないし!! という状態でした…。 この時、言っても(感覚が違うから)だめな方なんだなぁ と思ったんですよね。。
    味に関しても、味音痴なのかなぁ… と(自覚症状もなく)。

    (何事もなければ)遠い将来、夫は2人姉弟の長男ですので同居になるだろうなぁ と思って合わない味にお世辞でおいしいおいしいと大げさには言えないなぁ、と思ってました(同居した時本音がバレたらどうなんだ、とか思いまして)。 "ストレスでおつきあい自体苦痛に"、というのは本当にそうだなぁ と思いました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3524676991

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無理はしないほうがいいです。

    妊娠7ヶ月ですか?もしそうなら、それを理由にお食事会を断りましょう。「食の好みが変わってしまいまして・・・」なんて言いながら。
    ご主人があなたの気持ちを理解してくれるのなら、「味濃すぎるよ。何だか脂っこいなあ。」と言わせましょう。それも、両親の健康のために言っているというふうにしましょう。今や世の中、健康ブームですから、「お母様の健康のために」と前置きして、言いたい事を言いましょう。美味しくないものは残すべし。それで少しは気づくはず。

    ユーザーID:8793068279

  • 無理しないほうが

    不味いものは不味いです。しかも不潔。美味しく食べられるはずもありません。
    あんまり無理するとストレスでおつきあい自体苦痛になります。
    今ていどでいいです。旦那様も不味いの解ってるんでしょ?
    味を気にするのなら腕を磨けっちゅーの。せめて清潔にぐらいはね。
    それはしないで気にはするなんて根本的にヘンでしょ。

    ユーザーID:0677376986

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