私の離婚決意を待つ夫

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恋愛・結婚・離婚

もろころ

夫に「自分から離婚を切出すと、慰謝料・養育費が発生するから
俺からは言わない」と言われました。

ご想像の通り、結婚前から喧嘩ばかりで妊娠を機に婚姻届を提出した
馬鹿者です。度重なる衝突の中、「今後の人生に君の必要性を感じな
い」「愛情は無い」とも言われています。
数年前からは会話もズレていて、相手の問いかけに返事をすると
いうよりは、自分の言いたいことを言うだけといった感じです。

人生半ばを迎えたにも関わらず今頃になって私は俄然、人の愛に
飢えてることに気付きました。誰かを本気で愛したり支えて生き
たいし、私も誰かに欲してもらいたいです。

「君は実家が裕福だから何も困らないだろ」と言われ、愛されて
いないことは明確なのに、何故、私は決断が出来ないのだろうと
自分に呆れる日々が続いています。

このような不健康な状態を経験なさった方はいらっしゃいますか?
以前よりは確実に、彼に向かう気持ちが薄れている私ですが、最終
決断は、自分の心の声を待つべきでしょうか?無理強いすべきで
しょうか?

ご意見、お願いできればと思います。

ユーザーID:6787345660

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  • どっちもどっち?

    貴方が選んだ人の発言と、

    彼の選んだ貴方の発言を、

    秤にかけることは出来ません。

    どちらの言い分が正しいのかは、判らないからです。

    少し愚痴ったのですから、熟考しましょう。

    お互いの未来の為に。

    ユーザーID:0948927516

  • その状態がいつまで続くのか・・・

    人生半ばを迎え とありますが、残りの時間を 「今後の人生に君の必要性を感じない」「愛情は無い」 と言うパートナーと過ごす意味はあるのでしょうか。
    相手はそうおっしゃってますが、トピ主さん本人は彼に対してどう思ってらっしゃるのでしょうか。
    慰謝料云々の話も含め、弁護士さんなどに相談されてはどうでしょう。

    ユーザーID:3674989566

  • 別れるべきです

    旦那さんはあなたのことを「これだけ言ってもまだ俺に
    しがみついている馬鹿女」だと思っているのでしょう?
    厳しいようですが、あなたは彼にとっては既に本当に
    不要な存在なのだと思います。
    あなたが欲する愛情は、彼からはもらえないはずです。
    あなた自身、それに気付いているでしょう?

    経済力だけで満足できる人間は少ないです。愛情に欠け
    た人生は、薄っぺらなものとして終わりを迎えますよ!
    どなたか書かれているように、熟考して、さっさと
    離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1141515030

  • 切ないですね

    きっと一度は信頼し合った仲でしょうに、ご主人様からの
    台詞はお辛いですね。大丈夫ですか?

    けれどご主人様がこれ程の言葉を発するには、お二人の
    間に相当な事柄があったのだろうとお察しします。そして、
    これは本当に悲しいことですが、ご主人様はもうあなた様
    への愛情がゼロとなり、本気で「不要」だと思われた結果
    なのだと思います。

    お子様のことが出てらっしゃらず、こちらも心配ですが、
    出来れば皆さんがご家族であることを心から幸せに感じ
    合える関係を築いていかれますように。
    でも正直、ご主人には無理なことかもしれないですね。こう
    いう男性は、自分には全く非がなく相手の出方次第で結果を
    招いた、と考える傾向が強いですから。

    ユーザーID:5396524510

  • いそがない!!

    よく「うちのことかと思った!」というレスを見ますが、もろころ様の
    トピには仰天です!え?私、書いたっけ?と思っちゃいました。もー!
    居るんですねー、こういう発言をする日本男性は!って、笑っていられな
    いかな?

    でも、ちょっと待って。

    私も同じこと(怖いくらい同じ)言われました。今、愛されている実感は
    あんまり無いです。だけど「過去の喧嘩の時の台詞は本心とはいえない」
    みたいなことを言われもしたので、私はそれを信じようと頑張っています。
    そう、私の場合、すぐ暗い方へ引っ張られるので、頑張らないと自分で
    もっと不幸になっちゃいそうなんです。失礼ですけど、もろころ様にも
    その気がありませんか?

    うちも実家は裕福(恨めしい)なので、離婚という結論はいつでも出せま
    す。だからこそ急ぐ必要はないと思います。その前に、楽しかった頃を
    思い出してみませんか?最近の私は強気になって、彼には私しか居ないはず!
    と思ったりしてます。

    幸運にも授かった子供と共に、激動の人生を今しばらく生き抜いてみては
    いかが?擬似愛は社交ダンスで解消よ!

    ユーザーID:7161810619

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  • 利用しちゃえば?

    今のところ、ご主人、これ以上は自分から動かないわけでしょ?

    だったら利用しちゃえば?

    はっきり言って、あなたにも原因はあるんでしょうけど、この
    発言は失礼極まりない。他人からしたら、人間的に最低の男。
    何様のつもり?って思いますね。

    何年経ってるのか知らないけど、彼の言動を逆手にとって利用
    しちゃえば?
    最終決定権は、あなたにゆだねられているみたいなんだから。

    ユーザーID:5543425441

  • 聞き流す寛容さを願います

    基本、男は口で女性に勝てません。

    きっと旦那さんは切羽詰って必死な状態で、
    ああいうことを言ってしまったのでは?

    自分も似たようなセリフを妻に吐いて後悔
    したことがあります。

    本当に愛想が尽き果てているなら、金の
    問題じゃなく、とっくに別れていると
    思いますよ。

    弱い男の失言には、どうか聞き流せる寛容さを
    お願いしたいもんです。
    良い方向に頑張ってください。

    ユーザーID:7326501281

  • レス、有難うございます。

    私は子供たちの支えとなるべき立場であるのに、40を過ぎても
    こんなに基本的なことに悩んで立ち止まっています。
    弁護士に相談したこともありますが、結局は自分自身の判断が
    必要とのことでした。その点がまだ曖昧です。本当に情けない
    です。
    せめて子供たちの前では笑顔で居続けたいと思う日々ですが、
    私自身を支えるものが見えなくて苦しいです。
    経済的には確かに実家に頼る選択肢もあります。けれど学校や
    幼稚園を変えるのも可哀想に思えます。これは逃げの理由かも
    しれません。
    ただ、私さえ我慢すれば、何となくこのまま続いていくのかと
    も思い、現状を言葉にしている状態です。

    ユーザーID:6822853405

  • 枯れ果ててます?

    かなり酷い事を言われているのに、トピ主様の文章からは、ご主人に対する強い憎しみを感じる事ができません。
    憎しみというのも一つの執着ですので、愛情の変形バージョンだと思っています。
    ひょっとして、トピ主様の中でご主人は既にタダの同居人になってませんか?
    空気みたいな存在というか。
    居てもあまり気にならないというか。
    ちょっと悪く言えば、「離婚する為のエネルギーと現状維持のエネルギーを比べると現状維持の方が楽」と思ってらっしゃる感じを受けました。
    しかし、敢えて申し上げれば、そういう夫婦関係もアリなのでは?と思いました。
    ある意味、お二人の温度は同じ温度だと思います。
    ご主人も「自分から離婚を切り出すのは色々とエネルギー(お金)を使うので面倒臭いから、現状維持でいいや」と思ってらっしゃるご様子。
    本当に良く似てらっしゃる。
    案外、友達として出合っていたならば親友になれたかもしれませんよ?
    今の状況を楽しむという手もありますよ。
    友人として今日から再スタートを切ってみてはいかがでしょう?
    夫婦だと思うから疲れるのですよ、きっと。

    ユーザーID:8084687835

  • 横レス。鯵の開きさん。

    ・・・には、賛同できない!

    ここはもろころさんのトピの場なんだから、「少し」どころか「たっぷり」
    愚痴っていいと思う。たとえ秤にかけられなくても、こんなにズル賢い発言を
    する男性が「お互いの未来の為に」一緒に考えますかね?
    もろころさん一人が「熟考」したところで、互いの未来に効力ありますか?

    ユーザーID:3228622455

  • だめもとで伝えてみる

    もろころさんの場合、誰か=ご主人なんじゃないかな。
    だとしたら、だめもとでご主人と向き合いたがっている
    御自分の気持ちを素直にぶつけてみたらどうでしょう。
    人の愛じゃなくて、ご主人の愛に飢えている。
    違いますか?

    ユーザーID:7122119399

  • 煮詰まってません?

    トピ様、
    ちょっと煮詰まっていらっしゃるのでは?

    うちも同じようなものですよ。
    「お前と結婚したことが人生最大の汚点」って。

    ですが、喧嘩の時は売り言葉に買い言葉が発生
    しやすいし、結局、ご主人はあなたと同じ屋根
    の下で暮らしているわけですよね。

    少し、視野を広げてみたらいかがでしょう?
    トピを拝見すると、かなり、ご主人とお子様に
    のみ目が向いていらっしゃるようです。

    私は子供らを保育園や学童にお願いして、パート
    に出ています。なので、キツイ言葉に執着しすぎ
    なくて済んでいますよ。

    ユーザーID:4627561879

  • ちょっと弱いかな

    と、思います。辛口だったら、ごめんなさい。
    ご主人の言葉は確かに度を越しています。夫婦なのに立場に差がある感じ。

    だけど、もろころ様もお母さんなのに、弱すぎる!あれこれ理由をつけて
    堂々巡りに陥っている気がします。

    幼稚園の子がいるなら専業主婦なんでしょうか?それを選択しているなら
    家庭がもっと明るくなるように頑張るべきだし、ご主人には相談できない
    って決めているなら、悶々としていないで働きに出てみるとか、何かしら
    自分から動きを取ってみたらいいと思います。

    一人でうじうじしていると、益々このご主人のイジメの的になりそうです。

    ユーザーID:3960045829

  • うちも、一緒です。

    私も同じ状態です。傍から見れば、どんなにか不甲斐ない女性と
    して映るのでしょうね。

    けれど30後半から40にかけて育児に専念してきて、会話を
    成立させたい夫からは殆ど三行半のような言葉。

    身軽に身動きが取れない現実は、周りが言うほど簡単に改善出来
    ません。

    言葉にして現状を見つめなおしながら、日々、何となく流れて
    いく・・・。トピ主様のお気持ち、とても分かります。

    ユーザーID:3406271610

  • その状態だから

    そういう状況にいるから人の愛に飢えてる、んですよね?
    で、人恋しいから離婚できない悪循環?
    スパスパ物事割り切れる性格じゃないなら
    最初は無理してでも、思い切って環境を変えるほうが
    人を愛し愛される関係を作れるんじゃないですか?

    ユーザーID:9427177879

  • 慰謝料と養育費

    『子供たち』と言う事は、お子様は二人以上いらっしゃるのですね?
    父親としての愛情はありますか?あるなら、まだ希望はある気がしますが。

    ところで『慰謝料と養育費』ですが、
    慰謝料はこの場合どちらにも発生しないと思いますが、
    養育費はどちらが言い出したとしても、発生するものじゃないですか?
    『子供を養育する為の費用』ですから…。

    因みに私も、元夫からは離婚を言い出されず、私が業を煮やして言い出した口ですが、
    絶対自分が悪者になりたくないから離婚と言わなかっただけで、
    私が言い出すのを待ってたなぁと思っている元妻です。
    『愛情がない』『死んでくれ』そんな事を言われ続けた結婚生活でした。

    今は離婚して幸せですよ。

    勿論、養育費は頂いています。今のところ。
    慰謝料は不要です(合意の上での離婚でしたから)。

    ユーザーID:0058328617

  • ご意見、有難うございました。

    トピ主です。
    皆様の様々なご意見、本当に有難うございます。

    一人で考えておりますと、時間のわりには同じ様な思いを巡るだけで、
    かなり重たい毎日でした。
    ですが、皆様のあらゆる見方に触れることで、少し、心に動きが出た
    ように感じます。夫の言葉云々よりも、私自身、確かに弱いことにも
    気付きました。

    子供たちとはなるべく一緒に時間を過ごしたい、と考えておりますが、
    下の子がもう少し大きくなったら、パートのお勤めでもしてみようか
    な、と思います。案外、視野は狭くなっているものなのですね。

    今回は、本当に有難うございました。

    ユーザーID:9548138755

  • 2度目横で失礼致します。

    トピ主様、横お許し下さい。
    ねぎま 様
    トピを拝見しレスをさせて頂く訳ですから、人様々の
    受け止め方が御座います。
    トピは皆様ご承知の様に、トピ主様がご自分の情報の
    一部を開示しているもので、隠れている部分まで完璧
    に推察する事は不可能です。
    特にご夫婦やご家族などの場合は、その機微が夫々
    異なりますので、必ずしも的を得ているとは思えません。
    ご自分の考え方や受け止め方に対して、他の方々が違う
    意見や考察を唱えても、それはいたし方ないのでは
    無いでしょうか。
    色々な方のレスを読んで、その捨拾選択はトピ主様に
    委ねられるのです。

    ユーザーID:0948927516

  • もろころです。

    鯵の開き様、ねぎま様、その他の皆様、本当に本当に
    沢山のレスを有難うございました。

    どなたのご意見も、一人で偏った壺に入っていた私には
    大変有難いものでした。多少の辛口なご意見に目が覚め、
    寄り添ってくださるご意見に心温められ、この数日で、
    私はとても贅沢な体験をさせていただきました。

    下の子の幼稚園のお母様方は、私よりも少し年齢の若い
    方が多く、そういった事へのストレスも加わっており
    ましたので、皆様との触れ合いが本当に嬉しかったです。

    どなたのご意見も貴重なものと感じておりますので、
    どうぞ皆様、ご安心ください。重ね重ね、有難うござい
    ました。

    ユーザーID:7325487062

  • 私なら子育て終了後に捨ててやります

    私は向こうから離婚を要求されないならこれ幸いで、離婚せずに子供だけ育てます。だって、今離婚したら自分と子供は貧乏で苦労して、夫は他の女と再婚して幸せなんて許せないですからね。でも夫への恨みは絶対に消えないし、言われたこともされたことも全部覚えておきます。

    そして子供が自立した後、離婚して我が人生をやり直します。まあその頃には、ほとんどの男は離婚しないなんて、若い頃とは逆のことをいう男が多いみたいですが。男はある程度年をとってから、過ちに気づくことが多いです。熟年離婚が流行っているのもこうした背景があるようです。

    私の周りにも夫には愛情はないけど、子供が自立したら離婚すると宣言してる人が結構います。トピ主さんもこれ幸いで、熟年離婚して夫を捨ててやったらどうですか?安易な離婚はしない方が賢明ですよ。人生賢く生きましょう。

    ユーザーID:9515262122

  • 慰謝料と養育費について


    ご主人、勘違いされてますね。
    自分から言い出さなくても、慰謝料と養育費は発生しますよ。
    子供を引き取らないなら、養育費を払う必要があります。
    慰謝料は「離婚事由にあたる原因」になる方が払うことになります。
    トピ主さんが、度重なるご主人の言動に傷つきそれを実証して慰謝料請求を起こせば、金額はともかく請求そのものは認められる可能性は高いです。

    ご主人の言動を日記に書き、できるなら時々録音し、それらを証拠として確保すれば、トピ主さんから離婚を言い出しても慰謝料請求をすることができます。
    すぐに離婚しようと思わないのであれば、今後のための行動も必要です。
    慰謝料は不要でも、ご主人が養育費の支払いを拒否するのであれば、調停を申し立てましょう。
    養育費はご主人の義務でありお子さんの権利なのです。
    誠意のないご主人には、それなりの対応をされるべきかと思います。

    誰だって愛されて必要とされている人と一緒にいたいです。
    やり直すのは早いほうがいいですが、簡単に決断できるようなことではありません。
    ゆっくりお考えになって、最善と思われる道に進まれるよう願ってます。

    ユーザーID:2004917470

  • がんばれ!

    こんにちは。
    おつらいことお察しいたします。
    意見は色々と出ておりますが、今旦那様は生活費をいれてくれているのですよね??
    では、それで子供達と自分で暮らしているような感じで、割り切ってしまいましょう。ただし、まぁ、、、なんといいますか、たまに旦那様がその輪にはいりたがったら心良く、いれてあげましょうか・・・。
    気持ち的に、あなたが明るくなることが一番です。今の気持ちに風を通しましょう。
    離婚は最後の手段で、あなたの気持ちもパートでもしようかな、、と思えるのでしたら是非外へでて、社会にふれて、どんどん自分を発見し、そして、本当にくだらない夫が不要に思えたら、離婚も有りではないでしょうか??
    あと、自分から言い出さなくても養育費や慰謝料、発生するのでは、という意見に私も賛成です。

    ユーザーID:6854803206

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