家族・友人・人間関係

腹違いの姉がいました。

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みく

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先日20歳になり、話があると両親に言われました。
今まで20年間自分は一人っ子で、両親は初婚であると信じていたのですが、母も父も再婚だった事を知りました。
母には子どもはいませんが、元旦那さんは生きています。
父には2人の子どもがいて、31歳と26歳の女性だそうです。前妻は2年前に亡くなり、その時までは「子どもに会わない」約束だったので全く子どもに会っておらず、亡くなってからは連絡をとっているらしいです。上の姉は地元からだいぶ離れた所で結婚していて(父は結婚式にも呼ばれなかったそうです)、下の姉はうちから5駅くらいの所に住んでいるそうです。

会いたいなら会えると言われました。姉達は私の事を知っていて、会いたがっているそうです。財産分与についても言われ、父の遺産は姉妹で別けなくてはいけないそうです。遺言で私に多く残るようにしてくれるらしいです。

どうしたらいいのか、他には何が問題になってくるのか、知識がなくてわかりません。仲良くなったら逆に遺産相続でもめるのではないか、と思ったりもします。同じような立場の方がいたら意見を伺いたいです。

ユーザーID:6519580463

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  • 私にも腹違いの姉がいます。

    腹違いの姉がいることを父から聞いたのは長女が生まれた年でした。私は、びっくりしました。父に“会いたいか?”と聞かれましたが母の手前もあり“会ってみたいけどいい!”と断りました。遺産相続の問題もでましたが “私はいらない”ときっぱりいいました。もし、もらったとしたら税金を払わなくてはいけないので…!

    ユーザーID:6499281646

  • 相手が上だと微妙な気持ちになりますよね

    おやおやさんは何か怒ってますけど、トピ主さんはまだ20歳だし、お姉さん同士のほうがつながりは強いだろうし(当然)年上だし二人だし。
    そうなると対立関係になった時、トピ主さんのほうが断然不利ですよね?
    心配なのはそういうことですよね?

    それが懸念で済むか、将来現実になるかは残念ながら何とも言えません。

    しばらくは心の整理がつかないから無理でしょうけど、会いたがって下さっているならお会いになった方が良いのではと思います。

    私には年子の弟がおります。年も大して変わらず、双子に近い感覚で育ちましたが、それでも年下の兄弟って可愛いんですよ、上からすると。守ってやんなきゃってどこかで思ってしまうものなんですよね。
    で、トピ主さんのお姉さんは私と同じ感覚なのかな〜と思いました。

    良い関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:6467255398

  • 私だったら会わないなぁ

    私も腹違いの弟が居ますが、一度も会った事ないです
    会いたいとも思いません
    基本的には別の家族だし、会ったところでどうしたらいいのか解らないからです
    みくさんはお姉さんたちと会いたいんですか?
    会いたいなら財産分与問題は別って考えて、会えばいいんじゃないかな?

    財産分与の話ですが、戸籍はどうなっているんですか?
    お姉さんたちは今もお父さんの親族として認められているの??
    というか、財産分与ってそんな簡単に解決できる話でないし、ちゃんとした分与割合があるはずですよ。。。
    ただ、ここで心配するよりお母さんとかに相談した方が早いような気がしますけどね
    再婚する時そういう事も話し合ってるだろうから…

    でも私だったら、実際に一緒に家族として暮らしてない父親(うちは離婚して父は別の女性と再婚)から財産もらおうとは思わないけど…というかもらう気ないから、そういう事は考えてないなぁ〜

    ユーザーID:1083385616

  • 遺産問題

    お姉さま方がトピ主さんに会いたいのは、唯一の家族であったお母様を亡くし、頼れる身内がいなくなった心細さが出てきてるのではないでしょうか。
    お金のことでもめたくない、というトピ主さんのお気持ちも分かります。

    >父の遺産は姉妹で別けなくてはいけないそうです。遺言で私に多く残るようにしてくれるらしいです。

    基本的には相続は遺書優先ですが、トピ主さん以外の姉妹の取り分が極端に少なくて、彼女らに不服がある場合は、「遺留分請求」と言って、法的に遺留分額に定められた配分の金額を貰い受けられるよう申し立てる制度もあります。

    お父様が、本当にこのような遺言を残されるとなると、せっかく仲良くなった姉妹が、遺産相続で不仲になる可能性もあるのでは、という気もしました。
    お父様に失礼ですが、お姉さま達はご両親離婚による苦労も多かっただろうし、一緒に住んでて情がわいている子供にだけ、親の責務を多くする、というのもまずいのでは、と言う気もします。

    ただ、遺書に関わらず姉妹が仲良く等分分割したいという気持ちがあるなら、お父様の死後、「遺産分割協議書」を作って、等分わけする約束を記す方法もあります。

    ユーザーID:2469050889

  • お父さんが生きているうちに

     お父さん名義の財産を自分名義にしておくっていうのはどうでしょう。

    ユーザーID:6332073668

  • やっぱり遺産の心配は早いかも

    遺産のことを心配されてるわけですが、
    遺書できちんと書くとおっしゃてられるようですし。
    子供としては親の財産はもらえて当然という方が多いとは思いますが
    故人の意思で寄付されることもありますし、
    二十歳の頃から心配しなくてもいいんでは??
    おやおやさんのおっしゃてることにだいたい同意します。
    よほどの資産家でしたら多少心配することもあるかもですが、
    血のつながったお子さんですので、今さら相続させるな、とかも無理な話ですので
    相続の点は素直に受け入れるしかないのでは。

    ただ知らない姉がいて嬉しいかどうかは本人の考え方次第ですので
    この点は何ともいいようがないですが。
    突然の話みたいですし、会う会わないはしっかり考えられたほうがいいと思います。

    遺産以前に問題になってきそうなのは扶養義務ですが
    結婚されたり自立されたりしてらっしゃるようなので
    今のところは別段問題ないと思います。
    あとはお姉さんの家を建てるときの保証人とか、その程度ぐらいですかね。
    こいうのはたいてい親族は保証人になりますので、特に悪いことでもないです。

    ユーザーID:3097744799

  • ヨコですが・・・>おやおやさん

    >両親が死んだ後「一人きり」になるよりは姉妹がいてくれた方が遺産の心配より、心強いですが。
    実の姉妹でもこじれてうまくいかない相性があるのは、小町を見る限りよくあることです。

    >母の亡くなった後異母姉妹が、ただ妹に会ってみたいと思われるのは自然な感情ですから。
    それはおやおやさんの主観に過ぎません。
    全体的に押しつけがましい主張になってますよ。
    おやおやさんの文章読んでいると、親から離れて暮らした兄弟になんて会わない方がいいという気分になってしまいました。がっかりです。

    本筋から離れまして、トピ主さん、大変失礼致しました。
    色々な方がいらっしゃいますので、あまり心を痛められませぬように。

    ユーザーID:6467255398

  • 親が再婚同士だと冠婚葬祭が大変。頑張って下さい。

    おやおやさんの書き込みは、トピ主に対してずいぶん失礼だし酷い言い方に思えます。
    言葉が足りない、というよりは、単純に心無い言い方に思えるのですが。

    20歳、という大変若い年齢で知った、突然のように思える姉の存在、困惑される様子がうかがい知れます。
    遺産うんぬんも親が言い出したことで、>親の財産は貴女が稼いだお金じゃありませんよ。 というのは、随分な言い方だと思います。
    追記コメントで謝罪をされていらっしゃるので、トピ主さんは気に病むことがないよう受け取られるといいのですが。

    さて、本筋ですが、私は逆の立場で、腹違いの妹がいます。妹を可愛く思う気持ちもあり複雑な思いももちろんあります。
    トピ主さんが会ってみたいと思うなら、一度くらい会って、こんな人が血縁にいるんだな、と知るのもいいと思います。
    あまり深く付き合って、複雑な姉妹関係ゆえの辛い思いをされることは避けた方がいいんじゃないかとも思います。
    親と一緒に住んでいなければ、お父さんに直接育ててもらって羨ましい、という思いは心の底にありますから。
    遺産は遺言と法律に従えば、派手にもめることはないと思います。

    ユーザーID:7130735229

  • よかったですね

    私はお姉さんが二人もできてよかったね、っていう気持ちです。これからまだまだ人生は長いですが、結婚出産など、いろいろ相談できるし、気が合う人だったらいいなあと思います。ただ、トピ主さんと違って、お二人のお姉様は父親と離れて暮らしてきて、それなりにいろんな思いを抱いておられるはずなので、両親とともに幸せに暮らしてきたトピ主さんは、会うならそれなりの配慮が必要かと思います。前妻さんが他界されているようなので、まだつきあいやすいかとは思いますが。良い人間関係が築けることを祈っています。

    ユーザーID:8021257649

  • えもんかけさんに同意

    私もおやおやさんの最初のレスを読んだ時から、何でこの人こんなに怒ってんの?って思ってました。
    で、おやおやさんの2度目のレスを読んだんですが・・・。


    >「会いたい」と向こうから言われて「遺産うんぬん」の邪推されてるのはトピ主様本人です。

    トピには、どこにもそんなこと書いてないですよね。私は、ご両親が遺産のことも話されたんだと読みましたが。

    >母の亡くなった後異母姉妹が、ただ妹に会ってみたいと思われるのは自然な感情ですから。

    自然な感情・・・? 私も腹違いの弟か妹がいます。性別も知りません。
    存在を知った時から、会いたいと思ったことは一度もないし、会っても何の感情も沸かないです。

    おやおやさん、「自分の考え」と「事実」を混同してますよ。
    心のすさんだ人というのは言いすぎかもしれませんが、「推測で批判するな」っていうのは正しいと思います。
    養育費を払っていないとかいうのは思いっきり推測だし。

    >ひとり親家庭で進学を諦めた人も多いと聞きます。
    >私の友人の離婚した父親は・・・

    こういう関係ない話を引き合いに出す必要もないと思います。

    ユーザーID:9092772715

  • 私にも腹違いの姉が居ます2

    私にも腹違いの姉が居ます。
    私が38歳の時に初めて会いました当時姉は45歳です
    私は海外在中なのですがわざわざ私の住む市迄会いに来てくれました、
    空港で待ち合わせたのですが互いに顔を見ただけで泣いてしまいました
    その後手紙やメールの交換等を経て今では日本に帰国する度に
    姉の家に泊まりに行ったり一緒に旅行に行ったりしています。
    取っても優しくて自慢の姉です、一緒に育ちたかったと言うのが今の感想です。

    ユーザーID:9978577596

  • 無理をしないで

    今言われたばかりで動揺してますよね
    まだ会うのは早いだろうと思います
    いつかあなたが会いたいと思ったとき、結婚してけじめがついたときなど
    会いたいと思ったときに会えばいいじゃないでしょうか

    私の友達が異兄弟がいると知って会ったそうですが
    母違いの兄に当たる人で、ジャージに雪駄、丸坊主で登場したらしく
    友達はかなりびびったそうです。
    ただ、友達はその奥さんと普通のお付き合いしてます
    友達が会ったのは、結婚して子供ができてからでした。

    ユーザーID:0108568300

  • ケースバイケースかな?

    あなたがお姉さんに会っても、お姉さん2人の絆が強くて入れないこともあるかもしれません。これはお姉さん2人は一緒に住んでいて、あなたは違う家庭にいたので仕方ないことです。会ってあなたが疎外感を感じなければいいのですが…。お姉さん2人が仲が良いとは限らないので会ってみないことには分かりません。私の先輩は、母親違いの妹が2人いて、先輩は母親に育てられ、父親と離れてしまって、父親が再婚したことを知りました。妹2人の方が先輩に会いたいと捜し出して会いにきたそうです。最初は先輩は父親の再婚後の家族とは、一生会わないつもりでしたが、妹達の健気な思いと、人柄の良さに心を動かされて会い、今も付き合いは続いてるそうです。遺産の件ですが、トピ主さんの家はもめるほどにたくさん遺産はあるのですか?ちょっとその年で遺産の心配をするなんて…。私は親は健在ですが、遺産はあてにしてないし、別にそんなに欲しいと思わないです。兄弟と揉めるくらいなら向こうに差し上げます。あまり自分だけ多くもらおうとは考えない方がいいですよ。親の遺産はあてにせずに自分で頑張っていっぱい稼いで下さい。

    ユーザーID:9336852731

  • 私は腹違いの姉と仲が良いです

    私は子供の時から姉に会っていたので、仲が良いし、姉はうちの家の出入りは自由でした。母も姉を受けいれているし、姉も母を第2の母と言っていました。父も姉妹で仲良くしてもらいたかったらしく、そのためには子供時代から会わせる必要があると考えたみたいです。姉が一人暮らしをしてからは、姉の家にも行ってます。

    トピ主さんは、もう大きくなってから、存在を知ったので今更仲良くなるのは難しいでしょうが、一度会ってみてから今後の付き合いを考えてみてはいいと思います。私は自分だけ父と暮らして申し訳ないと姉に詫びました。姉は「これも運命だったんだよ。
    ちひろが謝る必要はない」と言ってくれて救われた思いがしました。本当に私にはできた姉で勿体ないくらいです。私の場合は、姉も私も父の遺産にはあまり関心がないです。姉も別にいらないって言ってたし、私も遺産はあてにしてないです。

    トピ主さんのお父さんの、トピ主さんが多く遺産をもらえるようにするのは、ひっかかります。お姉さんが不満持つだろうし、後で揉めるかもしれません。そういうことをするお父さんの意図が全く理解できないです。少し人としての思いやりに欠けるお父さんのように思います。

    ユーザーID:9336852731

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