エリート夫と自分のギャップ

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ボチボチ子

男女

30代専業主婦です。
研究者で医師の夫と3年前に見合結婚しました。
夫は博士号を取得後、外国に留学し、現在大学教員です。

結婚前は、大学を卒業したら、一通りのたしなみを身に付け、優秀な人と結婚して専業主婦になるのが女性の一番の幸せと思っていたのですが、結婚して愕然としたのです。

夫の周りには優秀な女性医師や研究者が沢山いるのです。
女に資格は不要という古い考えの田舎で育った私には、驚愕の事実でした。

夫と共に会合などに出席すると、夫には言いませんが、
私って、とても価値のない者に思えて仕方ないのです。
知ってか知らずか奥様ご専門は?と言われるのが惨めです。

主婦と答えると、家で何しているのかまで聞く人がいるのです。
まさか、カルチャーセンターに通う以外にはする事がありませんとも言えず。

夫は多忙ながらも優しく、家庭の中では幸せを感じることが出来るのですが、
対外的な事は苦痛に思えるのです。

同じような境遇の方、または、こうしたら?というご意見
色々お伺いできたらと思います。

ユーザーID:8393851257

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  • あなたはあなたのままでいいと思います

    あなたの云うところの、「夫の周りにたくさんいる優秀な女性」にあたる者です。

    働く女性は、働くのが好きで、家で家事だけしているなんてつまらないじゃない、
    と感じている人が多く、自分だったら専業主婦なんて耐えられないと思っているのです。
    それでついつい、専業主婦って家で何をしているの?なんて興味本位で聞いてしまうのだと思います。
    たぶん悪気はないと思います。

    でもあなたのご主人は、そういう女性達を伴侶に選ばず、あなたを選んだのですから、
    ご主人にとってはあなたの方が魅力的だったのです。

    専業主婦だって、家の中のことをきっちりこなそうと思ったら大変でしょう?
    (働く女性はどうしたって手抜きがでてきます。お手伝いさんでもいない限り。)

    自信を持って専業主婦をされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9853043020

  • 価値?

    とても優秀な女性が活き活きと働いている姿は確かにあこがれます。

    だけど、自分がそうじゃないからといって、価値がないと思う必要はありません。

    だって、あなたの夫は、あなたのような専業主婦になってくれる女性が必要だったから、あなたを妻に選んだのでしょう?同僚には優秀な女性が必要だけど、家庭にはあなたのような人が必要だったのだと思えば、あなたに価値がないなんてことはないでしょう。

    専業主婦でもいいじゃない。その生活を十分に楽しみ、自分なりに社会に貢献していると思えれば、それでいいのではないですか?

    人には、能力や性格にあった生き方があるのですから。自分にできる範囲内できちんと生きればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7878332138

  • 分かるぅ!分かりますよ。

    うちの夫はただの医者ですが、自分が医者じゃないのがコンプレックスです。夫の両親も医者で特に義母は開業医なので、夫の育った環境と我が家との経済格差も大きく、申し訳無い気持ちで一杯です。はい。

    それに夫の学生時代の友達や、研修医時代の仲間は女性ばっかりなんです。しかも美しい方ばかりなんです。私の実家は医者じゃないのですが「親はどうして、医者になれって言ってくれなかったの〜」なんて冗談ですけど、たまに考えちゃいますね。

    それでも私は一端の会社員として働いており、自分の仕事について面白おかしく語ることもできますが、私の妹は職歴無しに若くして医者と結婚しているので、彼女は大丈夫なのだろうか、というのも気になります。まあ、エビちゃんみたいに幸せそうですけど。

    今は私は割り切って(医者になる能力も体力も無いことですし)、女医さんよりは時間があるというポイントを生かして、夫にめちゃめちゃ尽くしてますよ。夫の「同業者と結婚する気なかったから」という言葉を頼りに、私にできることを精一杯しています。トピ主さんは、お付き合いが苦痛ならパスしてもいいのでは?もしくは変り種の職業を持っては?

    ユーザーID:3608392089

  • 今のままで

    旦那さんが、トピ主さんを妻に選ばれた訳を
    聞いてみてはどうでしょう。優秀な女性医師や
    研究者を伴侶に選ばなかった旦那さんは
    トピ主さんにしかない優れたところを
    見抜いているんだと思います。

    ユーザーID:8366258569

  • 胸張ってください!

    初めまして。
    何もコンプレックスに感じることはないですよ!
    周囲の方はきっと仕事をしていて当たり前だと思っているのだとおもいます。
    言い方を変えれば、仕事のない生活を知らないのですよ。
    専業主婦の方々は立派だと思います。
    家庭を守っているのですからね!
    むしろ皆が出来ないあなたの生活を見せびらかすくらいで全然卑屈に感じることないと思いますよ

    ユーザーID:5168152551

  • あなたに興味があるだけですよ

    エリート男性の専業主婦になるのって、多くの女性の夢じゃないでしょうか。
    そういう憧れの地位にあるあなたに興味があるからいろいろ聞かれるんだと思います。興味がなかったらスルーですよ。

    今でこそ共働きは多いですが、かつてはエリート男性の奥さんは大半は専業主婦でした。私の母もそうですが、ヒマなんてとんでもない、公私共に忙しいですよ。いろんな習い事をしていましたが、その中のひとつを極めて今は教えています。そういう奥様って結構いますよね。

    ご主人の与えてくれる恵まれた環境を思い切り享受して楽しんであげるのも仕事の内ですよ。選ばれた女性として、どうぞパーティーも楽しんであげて下さいね。

    ユーザーID:3313717903

  • そのままでいいですよ!!

    「奥様ご専門は?・・・」と聴かれたら
    専業主婦ですと堂々と答えてください。
    医療関係者の女性はきつい方も多いので気にしないで!!
    専業主婦はしたくても出来ない方沢山いるのだから!!
    こんな書き込みしている私も医療関係者の伴侶です。
    専業主婦だと言うと羨ましがられること多々あります。
    ボチボチ子さん楽しんでいきましよう!!

    ユーザーID:3037936849

  • エリートの夫持ちではありませんが(笑)

    それでトピ主さんは新しい価値観を知ってどちらの人になりたい(かった)と思っているのですか?

    私は仕事よりも家のこまごました家事雑事をきっちりこなすことに喜びを感じるタイプの人間なので主婦でいることに疑問を感じたことがありません。

    価値観の違いです、自分は自分の道をいくしかないと思います。

    ユーザーID:5042811675

  • …なんの問題があるんでしょうか…

    >大学を卒業したら、一通りのたしなみを身に付け、優秀な人と結婚して
    >専業主婦になるのが女性の一番の幸せ

    はい。都会ですが、私もそう言われて育ちました。
    でも結果はまったく違いました。親の反対を押し切り、自分の能力を頼りに生きる仕事を選び、
    そこそこ成功し、それ以外にも幸福を見いだしてます。でもそれは単に推奨される生き方が、
    私にとっては幸福でもなんでもなかったからです。そこに優劣なんてありません。
    私にはそれで幸福になれる適性がなかったというだけの事です。

    でもトピ主さんは、そういう幸福の形に夢も希望を持てた。
    適性があったんだと思います。自分と、そして自分の大事な人が幸福なら、
    誰か一人を支える生き方は、それはそれで素敵ではないですか?

    もしあまりにも気になるのならば「一番」にこだわりすぎでは?主さんの思っていた
    「一番」が、女性全ての一番だなんて事は確かにありません。一つの生き方が
    絶対の幸福だなんて、そんな馬鹿な事は、さすがにあるわけがないのです。
    でも、だから大事なのは貴女の一番、そして旦那さんの一番ですよ。
    そこは比べっこする所ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8616186841

  • 私もです

    綿足は海外転勤妻。夫は普通の会社員です。夫は海外に選ばれてもキチンと仕事をしていますが、私は海外にタダいるだけです。

    他の駐在奥様を見ると、学歴もさることながら、外国語もがんばられ、趣味もあり(お菓子作りや手芸などプロだったり、着付けもでき、お花や琴など出来たりも、、)、すごいのです。
    現地妻の方も、夫が外国人だと現地語がある程度で来ますし(当たり前?)、夫が日本人でも何でも一人でやれる気力があります。

    それに引き換え、、、。

    自分も、日本で何か極めたいけど、ここは外国、、。一人で時間をつぶすしかないんですよね(外国語の才能は無いみたいだし、数年で帰国するんだしー)。

    数年後の日本帰国を楽しみにしています。絶対何か極めるつもりです。
    今は何が向いているか考え中。

    そういう時間かな(長いけど)、と思う事にしています。

    ユーザーID:8558371240

  • 自分が幸せだったら、それでヨシ!

    私の夫も医師で、周囲には女医さんや研究者の女性等、知的で社会的地位の高い女性がたくさんいらっしゃいます。私は、純粋に彼女たちを尊敬する気持ちを持っていますが、自分は自分の趣味や主婦としての生活をとても楽しんでいるので、惨めだなんて思わないです。

    おそらく女医さんたちも、話し相手が平凡な主婦だろうと女検事だろうと、それほど興味はないんじゃないですか?ただ会話の糸口を見つけるために、家で何をしているのかを訊いているだけでは?

    自分が気にするほどに、他人は自分のことをなんとも思ってないと思います。私なら、専門の話以外の話題でも許される空気であれば、昨今話題になっている社会的なニュースや、最近観た映画の話などをします。お笑いライブの話もしますよー。

    それに、どんなエリートでも、くだらない話や笑える冗談も好きですよネ。引け目を感じず、楽しく会話をするように心がけましょう!

    ユーザーID:0986550681

  • そのままでいい

    お気持ち分かります。私は米国で結婚をして暮らしていますがこちらではほとんどが夫婦単位で行動。会社関係のパーティーから友人達と集ってのプライベートの付き合いまで。私達は夫の仕事関係のを通しての友人関係がほとんどです。夫の会社に勤める女性達は皆バリバリのキャリアウーマン、高学歴、そして男性達の奥さん達も皆それぞれが別の職種ではあるけど同じように高学歴の高給取りばかり。こちらでは自宅でのパーティーなどがよくあるのですが、友人らの家に招待されると夫婦ともにたくさん稼いでいるのが一目瞭然の豪邸。それに比べてうちは「あ〜奥さん、給料少ないのね」と見て分かります。会えば会話の始まりが「元気?仕事の調子どう?」から始まり、一時期は高学歴でもないしキャリア重視じゃない私ってまずいかなと悩んだ時期もありました。が、ひらきなおりました。人の価値ってそれぞれですから。そういう女性達もやっぱり女の人で、料理の話などに興味を持ち色々聞いてきてくれます。仕事が忙しすぎて運動できずに太ってしまった人もいて、週末に運動に誘ってという人も。主婦だって24時間365日の立派な仕事ですよ。自身を持ってくださいね。

    ユーザーID:7488385296

  • うそも方便

    親密のお付き合いの人でなければ、
    「専門は?」は社交辞令なんですよ。
    適当に、挨拶程度に返事すればいいのでは?
    「結婚してからは、主婦でね、これといって専門なんて(笑)
    あなたは何をなさってるの?」
    「へぇ〜すごいんですねぇ〜」と聞き役に徹する。
    さほど親しくもない人に自分のプライベートべらべら話す必要なんてないですよ

    ユーザーID:9362679508

  • 子どもが産まれたらガラリと変わります

    なんとなく分かります。私はお茶の水大卒で独身の頃は「女性としては頑張ったほうだ。お茶もお花も習っているし総合職で働いている。トップレベルの女性だわ。」と鼻高々でした。当然、結婚相手は一流の仕事をしている人が釣り合うと思っていました。イタイ女でした。

    でも東大卒で世界を股にかける(←そのため私は専業主婦)夫と結婚して、夫関係の会合に出るたびに、夫の周りの、優秀で美しく気配り上手な女性達にびっくり!夫婦同伴の会合で専業主婦は私1人、ってことも多いです。パーティで隣の女性を「朗らかな奥さんだわ」と思って話していた相手が実は管理職の女性で、マイクを握って挨拶を始めたら怜悧な内容でびっくり。そして、恥ずかしくて落ち込む私がいました。

    でも子どもが産まれたらガラリと変わりました。専業主婦の育児は、保育園に預ける兼業主婦とは全くの別世界。育児という役割を担っている自負も生まれ、ゴハンオシッコウンチに追われる多忙な毎日の中で(最初の3年間は兼業主婦より大変かも)、自分と他人と比べる必要もなくなりました。

    今のモヤモヤした気持ちも子どもが産まれるまでと思えば気楽になりませんか?

    ユーザーID:7478852015

  • 主婦って立派だよん!

    私も主人が医者です。周りは綺麗で、賢い女医さんがずらり。でも、私、全然素敵なんて思わない。私は主婦のが凄いなと思う。無給料で、夫を支え、無休で勤めるんだから。だからこそ旦那さんは安心して、仕事が出来る。ちと地味に思うかもしれないけど、素晴らしい仕事と思います。だから、専門は?ときかれても、堂々と主婦です!と、言ってもらいたいです。私は、性格的に専業主婦が出来ず、幼子を保育園に預け働いています。本当は、トピ主さんのように、家族を1番に考えて、専業主婦をすることに憧れてます。
    これが私には出来ないのだ。

    ユーザーID:8029706711

  • 専門は「家事」でいいんじゃないでしょうか

    私も研究者なのですが、自分も含めて周りを見回すと配偶者も働いている共働きの家庭が圧倒的に多いです。
    配偶者が専業主婦(夫)というのは、あまりきいたことがありません。
    もちろん分野にもよりますけどね。
    トピ主さんのご主人は医学がご専門のようですが、私は違います。
    修行時代に男女ともに配偶者に食べさせてもらうことが多い分野です。
    ですから、そのまま共働きになるわけです。
    また、何か仕事を持っている相手に魅力を感じる人が多いということもあります。
    研究者にはラディカルな男女平等論者が多いので。

    それと、トピ主さんは、どういう会合にいってらっしゃるんでしょうか?
    大学で働いていますが、あまり配偶者を連れてくる会合というのはきいたことがありません。
    最後の最後の退官記念パーティくらいかな。
    それでその会合には女性研究者がいるのはよいとして、他に男性研究者の配偶者はいないのでしょうか?
    共働きが多いんですかね。

    とりあえず、家事の奥深さについてのロジックを日ごろから組んでおいたらどうでしょう。
    それらしく説明すれば専門が「家事」も通じると思いますよ。

    ユーザーID:6165978600

  • 似てます・・・

    私も似たような境遇です。お見合いではありませんが。
    私が専業主婦なのは、子供の育児やお稽古事の関係で仕事が限られてしまうからです。短い時間で安時給のパートをしようとすると、夫が「俺が働いたほうが効率がいい」と言います。夫は私が専業主婦でいることがいいようです。
    夫と共の会合は滅多にありませんので、専業主婦に引け目を感じたこともありません。子供が小さいと専業主婦も多いですよ。
    カルチャースクールいいですね。私は地域の部活動に入っています。
    「家で何をしているの?」は私もよく聞く質問です。自分はいつもガーデニングなどで時間が潰れてしまうのですが、他の専業主婦の友達は何をしているのか興味があるのです。それだけです。
    自分の母は夜遅くまで仕事をして子供を育ててくれたので、今の自分は相当な怠け者に思えて罪悪感を覚えることがあります。子供が大きくなったら仕事を始めると思います。自分と子供の教育のために。

    ユーザーID:6456186446

  • すっごく分かります!

    分かります。分かります。私達はお互い若い時に遠距離になりあまり深く考えずに恋愛結婚しました。私の夫も医師ではありませんが研究者で博士。海外の学会で論文賞を頂いたり留学経験もあります。エリートと思った事は無いけど勉強好きな夫です。

    かたや私は勉強は苦手で特に優れた所も無い(本当に無いんですけど)地方短大出です。学会に帯同した時や主人の留学先ではお会いする方々や奥様がすごい方ばかりで一時は何も無い私に悩んだりしました。自分に価値が無いような気もしました。同じ方がいるんですね。何か嬉しいです。

    でもね。私は今は吹っ切れています。子供を産んでそういう世界から離れたのも大きいけど主人はいろんな女性を見て私が良いと言うのだからきっと彼には無くて私にあるものがあるんだって思っています。だから私は私のままでいようって。ワガママで恐妻でお金使いが荒いと言われる私ですが(笑子供の笑顔と彼が研究に没頭できる環境を大事にしているつもりです。

    他人の評価なんて関係ないですよ。旦那と子供が幸せならそれでいいじゃないですか。幸せはいろんな形があって資格や仕事だけが人生の全てではない(はず)ですよ。

    ユーザーID:1965071961

  • ありのままでいいんじゃないですか?

    40前半の同じような立場の者です。だだ、子供が一人あり、お見合いではありません。

    パーテイなど出席して、「私ってなんにもとりえがないなー」と思う気持ち、わからなくもありませんが、あなたは妻であって、専業主婦として仕事を持って、夫を支えているのですから、立派なものだと思いますよ!なんだか自分をほめているみたい・・・はははー!ご主人はそういうあなたを選ばれたのですから。

    私の両親は、女の子は大学出て、ちょっとお勤めして、いいお婿さん探して専業主婦になるのが一番、と言うような考えでしたし、私の周りはそれがほとんどでした。中には私の姉のようにキャリアに進む人もいましたが、円満に家庭を持っています。

    主婦業”を仕事としている私は、そんなにがむしゃらにがんばってやっているわけではありませんよ。料理、洗濯、買い物、子供の世話、細々とした雑用、送り迎え、・・・多忙の夫ができないお家のことをきりもりしています。後はニコニコしていればいいのです!これ重要!でも最近これがなかなかできないのですよー・・・子供に手がかかりすぎてー!

    あんまり深刻にならず、自信を持ってお過ごしくださーい!

    ユーザーID:8823653955

  • 「女に資格は不要」とは思いませんが、専業主婦も立派な仕事です

    あなたは、エリート(?)のご主人とのギャップを感じているのですか?
    それとも、ご主人の周りにいる女性達に劣等感を感じているのですか?

    あなたは決して負けていません。
    ご主人は自分の周りの優秀な女性医師や研究者より、
    あなたを生涯の伴侶として選んだのです。

    ご主人が仕事(研究)に専念できるのも、
    あなたが家庭をしっかり守っているからなんですよ。

    なので、ご主人とのギャップを感じたり、
    ましてや他の女性と比べて劣等感(みたいな感覚)を
    感じる必要なんて全くありません。

    >夫は多忙ながらも優しく、
    >家庭の中では幸せを感じることが出来るのですが、
    >対外的な事は苦痛に思えるのです。

    女性の幸せは人それぞれ・・
    男性の幸せも人それぞれ・・

    幸せは誰かと比べるものではありませんが、
    少なくとも、世の中の多くの方と比べると、
    あなたはとても幸せそうに思います。

    あなたとご主人の二人が「私達は幸せよね」と
    心の底から思えるなら、大丈夫ですよ。

    あなたは、きっと一緒にいるだけで仕事の疲れを癒してくれる
    優しさと愛しさを兼ね備えた女性なのでしょう。

    つまらないこと考える必要ありません。

    ユーザーID:3149401850

  • 縁の下の力持ち

    確かに超エリートの配偶者はやはり超エリートということが多いですよね。でも、それは社会的なつりあいにすぎないでしょ? そんなすばらしいご主人に愛されているあなたには、ご主人につりあうだけの別のものがあるということ。自信をもってください。

    職業を聞かれたり、家で何してるのとか聞かれたら、「縁の下で家を支えております」くらい、余裕をもって言っちゃいましょうよ。私が専業主婦をしていた時期には「主人の私設秘書をしております」と答えてました。けっこう受けましたよ。

    ユーザーID:8869704414

  • 圧倒的に多いレスはきっと…

    るなさんのご意見だと思います。たまに覗く小町ですが、時々トピ主さんと全く同じ悩みの方がいらっしゃいますよ。
    私も30代の専業主婦ですが、トピ主さんほど悩まずに済む結婚相手でした(笑)私が鈍感なのか、レベル的に恐ろしいほどの大差は無かったんですね〜。
    主人は私なんかにはもったいないくらいの人ですが(実家の親にもよく言われる)、トピ主さんのように絵に描いたようなエリート男性と結婚されるなんてステキだな〜と思いますよ☆もちろん、人間的にデキていることが前提で…
    特に働きたいのに働けないわけではないのなら、トピ主さんの好きなことをして過ごし、身だしなみもセンス良く、いつも笑顔でキラキラした表情をしていればいいのではないでしょうか?社会的地位が高いので、いろんな面で恵まれているでしょうし、それを生かさない手はないっ!誰も生き生きと幸せそうにしている人を見下したりはしない思います。それに、ご主人の周りで働くような優秀な女性達はきっとそんなちっちゃなこと、気にされないと思いますし☆私なんかの意見など、全然参考にならないかと思いますが、どうぞもっともっと自信持ってお幸せに!!

    ユーザーID:8293597933

  • ご主人と共存者でありますよう

    私自身は教育職に就く女性です。
    事務職の夫と高1の息子がおります。
    私が働く理由は、つましく暮らしても経済面が不安なことと、
    るなさんのおっしゃるように働くことが好きなのです。
    だから、資格を活かした仕事をしてきました。
    常に育児優先で、子どもが中学に入るまでは内職や短時間パートでした。

    肩書きが世間でいう優秀・エリート女性(未婚・既婚共)でも
    人間的に尊敬できないかた、ご家庭内がバラバラ・・・というかたも
    私の周りにいらっしゃいます。
    家族と笑顔で健康に暮らし、ご近所と仲良くして頂く事が、
    主婦の必須科目と私は思います。
    また、家族が妻や母の存在を心強く、安らかに思ってくれたら嬉しいな。
    貴女も私も一人前の男性に認められたからこそ、その人の妻になったのですから、これ以上の肩書きや資格はないですよ!
    何某氏夫人としてのお働きは、その奥様にしか出来ない事。
    お互いに夫と共存者として、夫と支え合ってまいりましょう。
    時には春風、時には太陽、時には小鳥となって。私は俄然、小鳥かな。
    夫は、私に「掃除機」になってほしいかも・・・(笑)

    ユーザーID:6219866690

  • 温室育ち

    「大学教員なんて、理論をこねまわして偉そうにしているけれど、実社会の風を知らない温室育ちに過ぎない。そんなにご大層なものじゃないんだよ」

    と、いうような内容のことを早稲田(大学)の教授が言ってました。
    私からすると雲の上のイメージがある大学の先生だったので、「え?こんなに謙虚なんだ?」と思いましたが、確かに一理ある言だと後になって思いました。

    なぜなら、目先の問題を片付けるのに学問はそれほど役に立ちません。
    例えば、栄養学の研究よりも日々の献立を考え作ることの方が多くの人にとっては意義のあることですよね?

    トピ主さんはちょっと卑屈な気分になられているようですが、自分の知らない価値観を共有する集団に出くわすと誰しも少しはそういう気分になるものだと思います。

    立ち止まって考えて見てください。
    >奥様ご専門は?
    よく知らない人にこんな質問をしてくる時点で、質問者の世間の狭さがよく分かりますよ。

    専門的な世界なので付いていけないのは当然です。恥でも何でもありません。
    今後は唯一の一般のオブザーバーとして胸を張って参加されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8287174501

  • 引け目を感じる必要はありません

    旦那様の周りの優秀な女性・・・ そういう存在にビツクリされてご自分の価値観が覆され
    劣等感を感じておられるのかもしれませんが、引け目を感じる必要はありませんよ
    その女性たちも自分の価値観のなかで生きているわけです
    つまり、研究者あるいは医師のような高度に専門的な職業人としての価値観、
    極端にいえばそれしか知らない人だっているでしょう
    それが当たり前の環境にいるのですから、あなたのような専業主婦の生活が理解しにくいのだと思いますよ
    これは優劣の問題ではありません

    彼女たちにはもしかしたらある常識が欠落していたり、専門バカのようなところがあるかもしれません
    (奥様ご専門は?と聞くあたり、狭い世界で生きていると思います)
    あなたはあなたの生き方を立派に貫いてください
    付き合いが息苦しいならほどほどになされればよいと思います
    あるいは「変わり者が多くてやんなっちゃうわ〜」ぐらいに思っておけば気もラクでしょうか

    ユーザーID:2453970847

  • 人はそれぞれ

    女性でも男性と同様に活躍されている人がいることをご存知なかったわけですね。ある意味世界が広がってよかったじゃないですか!でも自信をなくす必要はないですよ。私も専業主婦です。結婚する前までは企業でいわゆるキャリアウーマンしてました〜。もちろん仕事も楽しかったけど今も十分楽しいです。私は仕事に自分で限界を感じてしまったので辞めましたが仕事以外でも自分を向上させることはいくらでもあると思いますよ。もし何か自信をつけたいなら趣味や勉強、ボランティアをやってみてもいいわけだし〜。趣味がこうじて何かお仕事っぽくなる活動が出てきたりすることもあるわけです。
    でもでも、きっとダンナ様は今のままのあなたに魅力を感じているわけですから無理することないですよ〜。もしできればダンナ様に今の気持ちを素直に言ってみるとか。。人はそれぞれ、夫婦もそれぞれ、マイペースで楽しく人生を送りましょう。

    ユーザーID:8246198315

  • 他人と比べると疲れますよ

    医師の夫と結婚し、研究留学に伴い渡米・・・
    とまさに5年前の私とよく似た境遇ですね。

    他人の目を気にしてばかりじゃ疲れませんか?
    人は人、自分は自分と割り切っちゃえば意外とラクかも。

    トピ主さんが、どうしたいのかがよくわかりませんが
    私の周りでも、スタートラインがほぼ同じ状態でアメリカに来て

    ・猛勉強の末、大学院に入学。MBAを取得した方
    ・茶道・華道・日本語などを現地の人にボランティアで教えていた方
    ・前職の経歴を活かして、VISA取得後お勤めを始めた方
    ・現地で妊娠,出産後子育てに奮闘していた方

    などなど、様々ですが何をするもトピ主さん次第ですよ!
    私は、料理がとても好きだったのでせっかく海外に来たんだから
    本格的に勉強してみよう!と思い現地の調理師学校に
    通い、帰国後は自宅で生徒さんにお料理を教えています。

    手始めに語学学校あたりに通ってみるなんてどうでしょう?

    ユーザーID:4993060407

  • いるいる

    「結婚したら専業主婦になるのが夢」というのはよく聞きますが「優秀な人と結婚して専業主婦になる」という夢が叶ったのであれば、万々歳じゃないですか!(イヤミじゃないですよ!)
    我が家は2〜3年おきの転勤族で、私はその土地その土地に慣れるのがいっぱいいっぱいなので専業主婦です。(子供1人あり)
    夫は、世間で言うところのキャリア組です。
    同僚には、立派な女性もいます。部下の女性も惚れ惚れするほど立派です。
    夫婦同伴で、色んなところへ出席しなければいけない時がありますが、そういう女性に何か言われた事はないですね。
    みな、優しく素敵です。
    ただ、要注意なのは、同じくキャリア組と言われる人たちの奥様方です。
    自分も偉いという勘違いをしている人がいて、おまけに自分の学歴を鼻にかけ「普段は何を?」とか偉そうに聞いてきます。
    きちんとした場所では「お恥ずかしながら、不出来な子供の子育てと家事でいっぱいいっぱいでございます」と答えておきます。
    冗談の分かる人には「主人が稼いでくれるので、私は何に使おうかと考えるのが仕事です」と言っておきます。(高給取りではありません)

    ユーザーID:7425199514

  • いるいる・2

    「専業主婦」と答えて「家で何をしているのか」と聞かれるならまだいいですよ。
    もっともらしく、無難な事を答えればいいですから。
    とは言っても、そういう人って何を言ってもイヤミたらしく言ったりするんでしょうね。
    私の場合、相手に悪気はないのでしょうが、仕事を持つ奥様に「いいわね、専業主婦は三食昼寝付きで」とはっきり言われます。
    「はい、おかげさまで」と笑顔で答えます。
    言われたからには寝ないと損なので、昼寝もしますよ(笑)
    いいじゃないですか。ご主人とあなたが幸せならば。
    こう言っちゃなんですが、あなたが言うところの「優秀な女性」をご主人が好きならば、いくらでも回りにいたと思いますよ。
    だけど、ご主人はあなたを選んだ。
    自分を「価値のない者」なんて思うのは、ご主人に失礼ですよん。
    とはいえ、私も40代に突入し、職や学歴はどうにもなりませんので、年齢にふさわしい言葉使い、ふるまいを身につけたいとは思います。
    若さで乗り切れない年齢ですしね。トホホです。

    ユーザーID:7425199514

  • 元女医ですが,何か?

    私と夫は職場(病院内科)で知り合い,恋愛の末,結婚しました。
    私は夫に望まれて,仕事を辞め,専業主婦になりました。専業主婦歴12年になります。
    夫は元々,妻となる人には専業主婦になって欲しかったらしく,以前は女医は全く恋愛対象になかったと言っていました。
    私と恋愛したのも「魔が差した(笑)」そうです。
    私の場合,専業主婦として,夫が仕事に専念できるよう,全面サポートする方が自分の意に沿うと思ったので,
    迷いなく,医師を辞めました。
    夫はそんな選択をした私に感謝してくれ,非常に大切にしてれています。

    ボチボチ子さんのご主人も,うちの主人みたいなタイプじゃないですか?
    専業主婦を望まない人だったら,ボチボチ子さんとお見合いしてないですってば。
    ご主人も自ら望んで,ボチボチ子さんと結婚したのですから,
    胸を張って,堂々と専業主婦業をこなして下さい。

    ユーザーID:8045079816

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