非常識な義妹なのか?私も。

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うきゃ

男女

別トピで夫の実家に帰省しない義妹は非常識!というものが
ありますが…。

私も帰省しない義妹です。
結婚10年以上経ちますが、帰省したのはたった一度だけ。
何故、帰らないか…。
主人が独身時代からほとんど帰省していなかったから、です。
息子本人に帰る意志がないので、帰省しない。
ただそれだけの理由です。
長男信仰があった義理の両親ですので、次男である主人は
ほったらかしだったようです。
しかし、義兄の再婚後、義理の両親が過干渉で、長男夫婦との仲が
いまいちになってしまったようで、義両親は長男家族に
疎まれるようになり、義理の両親の目が次男夫婦である私たちに
向き始めました。
私にだけ、何故、子供を作らない?何故、帰省しない?
何故、遊びに来いと誘ってくれない?母の日・父の日・季節の
挨拶の贈り物は?などなど愚痴をこぼします。
独身時代の主人は、母の日・父の日・季節の挨拶の
贈り物はやったことがないそうです。
結婚後、私がやり始めて初めて義理の両親はもらえるようになった
わけですが…。

帰省だの贈り物だのの習慣がなかった親子関係でも、
結婚後は嫁が率先して習慣を作るのが常識なのでしょうか?

ユーザーID:8747078916

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このトピのレス

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  • 不思議ですね???

    トピ主さん、とってもご自分の考えに自信をお持ちのように思えます。

    他のトピを引き合いに出してまで何を求めていらっしゃるのか。

    例えば、非常識というレスがついたら改める気がお有りなのでしょうか?

    ユーザーID:4629910922

  • 常識ではないけれど

    うちは、私が仲良し家族だったため、結婚後は実家と同じように、義実家にも帰省・母の日・父の日をやっています。
    世の中の常識の問題ではなくて、自分達夫婦が親への気持ち(気に掛けているよ)をどう表すかの違いでは?
    何年も音信不通なら問題ですが。
    私は、遠方にいるので、ちょこちょこ思い出した時に両家に電話したり、手紙書いたりしています。
    他の方から見れば、親離れ子離れしていないのかもしれませんが、親に余計な心配かけたくないし、気遣いのつもりです。

    ユーザーID:6290216174

  • 生さぬ仲は大変ですよね

    トピ主さんの義理のご両親も大変そうですね。
    うちもです。

    うちの旦那さんも「面倒くさい」の一言であまり帰ろうと
    しません。

    そして、義理の両親は感謝や褒める時には息子(私の夫)
    で、文句や愚痴はたとえ息子に対するものであろうとも
    私に言います。

    そんなですから、父の日母の日の贈り物も私が贈り始めた
    のですが(私は元々両親に送っていましたので)そのせいで
    「もっともっと」と要求するようになったのだと夫は言います。
    娘達も、息子(夫)も何もしないけど、嫁はやってくれるみたい
    だから、もっと色んな事をしえもらえるはずだ!
    だからやってくれないところはどんどん要求しよう!という思考
    (1やってくれる人には6くらいを要求)・・・らしいです。

    私には結婚後どんどんエスカレートしていく嫌味と
    要求が不思議で、何が悪かったのだろうかと夫に相談
    した時に夫からいわれました。
    彼らに気に入られてはいけないのだと。

    息子にこう言われる親ってと思いましたが、家々によって
    ケースバイケース。
    皆と同じ様にとはいかない事ってあると思いますよ。

    ユーザーID:0891472406

  • 常識ってことはないんじゃない?

    習慣になってしまうのは皆がなじむからで、誰が習慣にするかは、流れ次第でしょうねぇ・・・。

    私も配偶者の実家にはほとんど行きません。近いけど。
    用事ないですし、義兄嫁さんが嫌いだからです(同居ではありません)。
    顔を合わせた時から、頭の先からつま先までと、持ち物チェックがあります。その後イヤミと陰口が飛び出します。
    不幸そうで、ものすごーくウザイです。
    義父母は可愛がってくれますけどね。
    私の方がキレイだと言って(どうひいき目に見ても並の顔ですが)特に義父が夫にお世辞を言ってくれます。
    もちろん悪い気はしないので、挨拶と贈り物はしています。
    義父母の方がうわ手なんでしょうが、乗っかっておく方が楽だし。
    これでも関係は良好なんだと思います。

    でも、トピさんのところはちょっとイヤな雰囲気ですね。
    踏み込まない、踏み込ませない距離を測る必要がありそうですね。

    ユーザーID:8597577340

  • 人それぞれの状況ってものがあります。

    嫁であり、実家の兄嫁さんからしてみれば義妹である者です。
    義妹の非常識のトピでは「弟の帰省だけでいい」とレスしました。

    そのような義親さんなら
    私なら「突然どうされたのですか」と嫌味を言い、
    旦那さんからは厳しく言ってもらいます。
    義兄さんも、離婚されたのは色んな要因があったと思いますが
    干渉がひどいのは兄嫁さんにとって相当なストレスです。
    「懲りてないのか」ぐらい言ってもいいと思います。
    父の日・母の日以外の贈り物は必要ないのではありませんか?
    季節の贈り物って何ですか?
    何が欲しいのでしょうか?
    子離れできない親なら子供から離れていくしかないのです。
    ていうか最初は離れていたのに急に困りますよね。

    自分達は間違ってないし、寂しい気持ちを押し付けたい
    親御さんの気持ちもわかりますが
    息子さんが家庭を築こうと頑張っている所に突然割り込んでいくのも
    どうかと思います。
    この場合は義親さんのワガママだと思います。

    ユーザーID:2050457429

  • 私も非常識(爆)

    常識、非常識は世間一般的とは言えそれぞれの事情で異なった対応があるのも世の常。

    私のところも義父母は長子信仰。私も(義妹)10年に一度くらい行ったと想います。
    自分の実家には年一度家族で行きました。(手伝いも含め)

    それぞれの家庭には複雑な事情がありますので非常識と決め付けなくて良いと想います。
    実家は両親の他界後行かなくなりましたが老いた義母のところは行くようになりました。
    一方長子は自分の子供たちが大きくなるまで経済的にも頼り切っていたのに今では上手に避けています。

    子供たちの若い頃全てを譲ることはリスクが伴うことを目の当たりにして(どんな連れ合いになるのか分かりませんので)出来るだけリスク回避の方向を考えさせられます。

    存在しなかった習慣をつくりあげるのも従来の習慣を改革するのも嫁・パートナー次第(やりくりする立場にある場合)。私もみかけは非常識でしょうが非難されたことは無いようです。(姑以外)

    ユーザーID:9379587085

  • 私はやってますが・・・

    >帰省だの贈り物だのの習慣がなかった親子関係でも、
    >結婚後は嫁が率先して習慣を作るのが常識なのでしょうか?

    私はやっていますが、それを常識かどうかと問うこと自体、ナンセンスだと思います。
    私自身はそれを常識かどうかでやっているのではなく、自分がやりたいから(自己満足で)やっているからかも知れませんが。
    要は気持ちですね。そして自分自身が自己満足でやっていると理解していれば、相手の反応が自分の期待通りでなくても良いのです。苦になったり、腹が立つこともありません。従って、「こんなにしたのに、相手はこうだった!」なんて投書もしなくて済みます(笑)。

    トピ主さんは他人がやっていること・やっていないこと、そんなに気になりますか?
    自分が確たるポリシーがあって行っていることであれば、他人にどう言われようとそのポリシーを貫けば良いのでは?
    勿論、その(何年先に表面化するかも知れない)結果がどうであろうと受け入れる覚悟が必要ですが。
    他人に理解してもらおうと、理由や言い訳をする必要はないと思います。
    自分の親戚付き合いは自分で責任取る、なのでは…?

    ユーザーID:4163930846

  • 私も非常識な嫁、義妹です。

    うちも夫が独身時代からあまり帰省する習慣はなく、また兄弟(夫は次男です)もばらばらに暮らしているため、盆正月に実家に集まることはほとんどないようでした。
    が、私と結婚して子供ができたとたん「いつ帰省するのか」「孫の顔が見たい」「子供は実家に帰ってきて当然」と言われるようになりました。

    結婚後も夫はマメに顔を出すことはありません。義父母はそんな夫を諦めて最近は私に直接「子供を連れて母子で来い」と言うように・・・。
    夫の意向で父の日、母の日、誕生日の贈り物はしていませんが、私が率先してするつもりはないです。(夫が選んでくれと言えば手伝いますが)
    正直、これ以上接点を持ちたくないです・・・。

    ユーザーID:3629463824

  • 今のままで

    >義兄の再婚後、義理の両親が過干渉で、長男夫婦との仲が
    いまいちになってしまったようで.....
    とありますが、もうこれは関わらないほうが無難ではないかと思います。
    義兄夫婦に降りかかった災いは、トピ主夫婦にも当然起こる事です。
    同じ目に遭いたくなければ、いままで通りの距離で付き合うほうがいいのではないでしょうか。
    >帰省だの贈り物だのの習慣がなかった親子関係でも、
    結婚後は嫁が率先して習慣を作るのが常識なのでしょうか
    別に常識ではないと思いますよ。
    そういったことを要求する義理の両親ですか?義兄夫婦に疎まれるようになってしまったのも無理ありませんね。

    ユーザーID:7050357634

  • 習慣を作らなければならないものではないけれど

    私の夫も結婚するまでは帰省はそれほど頻繁ではありませんでした。
    年に1度帰るか帰らないかくらいです。
    父の日も母の日も贈り物はしていませんし、父母の誕生日すら知らないくらいでした。
    男の子って大抵そうなんじゃないかなって思います。

    しかし結婚してからはたびたび一緒に夫の実家へいっています。
    父の日も母の日も誕生日も贈り物をしています。
    最近は子供が生まれたので敬老の日も贈り物をしています。
    そういう習慣は作らなければならないものではないと思います。
    しかし、私はそういう行動は積極的にしたいです。なぜなら、とても喜んでもらえるから。そして私も楽しいから。
    習慣となってしまうと半ば義務化してしまうと思うので、
    あくまで贈り物をしたい、顔を見に行きたいという自分の気持ちをなくさないようにしたいと思っています。

    トピ主さんがご主人の実家に帰る習慣を作らないのを非常識とは思いません。
    ただ、トピ主さんに、ご主人の実家にいって喜ばせてあげたいという気持ちが無いのが、私には残念に思われます。

    ご自分の実家には帰っているのでしょうか。

    ユーザーID:0900220051

  • うちの場合

    季節の贈り物だとか、男性は大抵、無関心じゃないですか?
    結婚してから、女性(妻)が率先して贈ろうとするのは、ありがちがと思うのですが・・・・。

    私自身、女性ですが、独身時代は母の日や父の日に贈り物はした事がありません。
    結婚して、義母には贈らなきゃと思い始めて、実家の父母にも贈るようになったぐらいです・・・。
    そんな私に刺激されたのか、夫も、「今度は何贈ろうか?」と言うようになりました。


    帰省ですが、私もご主人と同様、独身時代から帰省の回数は少ないです。年に1回あればいい方で、2〜3年に1回が普通でした。

    ただ、夫が、「帰省しなくていいのか? 去年帰ってないし、今年は行かなきゃな」と言うので、
    「それもそうかな・・・」と思って帰省しています。

    特に、何か問題があって帰省しない訳じゃありませんが、どっちかが率先して言わないと、
    遠くに離れた実家に帰省するきっかけが無くなってしまって。

    特に、私の場合、「帰省する時間(とお金)があれば、どこか別の所に旅行に行きたい!」と思ってしまいますので・・・。
    (ヒドイ話ですが、本音です)

    ユーザーID:5338189852

  • あなたの夫はどうしたいのかです

    こういう問題は基本的に実子であるあなたの夫がどう考えるかで決まります。
    で、あなたの夫は今までほったらかしだった両親に対して何かしようという気はないようですね。となればそれでいいのではありませんか。
    常識とか非常識とか考える問題ではないでしょう。
    むしろ夫を差し置いてあなたが何かすると逆に夫婦関係に悪影響を与えることも考えられます。だいたい長男夫婦に干渉しすぎて疎まれているようですから、そんなのには関わらない方が良いに決まっていますが。
    関わると同じことになりますから。

    ユーザーID:5550578038

  • 男の人ってそんなもの

    ”私がやり始めてもらえるようになった”って・・・

    それって、ヨメ云々ではなくて
    相手に対する思いやりの問題です。
    別に自慢するような事ではないと思います。

    私の夫は長男で
    かなりご両親とは仲がいいですが、
    母の日も父の日も知りませんでした。
    前の夫もそんな感じでした。

    男の人ってそんなもんみたいですよ。

    年輩の義理の両親を大切にする事は
    ヨメの勤め云々ではなく
    同居する大人としての配慮のように思いますが。
    どうでしょう?

    ユーザーID:0195782795

  • 接触を持ちたくないのですよね?

    要は、いろいろ義父母から干渉されたくないのですよね。

    しかも
    >私にだけ、何故、子供を作らない?何故、帰省しない?
    >何故、遊びに来いと誘ってくれない?母の日・父の日・季節の
    >挨拶の贈り物は?などなど愚痴をこぼします。
    ということは、次男であるご主人には要求しないという理解でいいでしょうか。
    ならば、ここは「嫁の分際であまりでしゃばるな、と○○さん(ご主人)に言われましたので、何かありましたら、○○さんにおっしゃっていただけますか?」と言いましょう。
    個々に言われることも「はい、○○さんにそのように伝えます。」と言っておけばよいのでは?
    もちろん、ご主人の協力、了解は必須です。
    今更うまくゆくかどうか不安でしょうが、「しおらしく役立たずの嫁」になってしまえばよいことです。
    印象が悪くなるとご心配でしょうが、今だって良くはないはずですから、同じかと尾思います。
    我が家の場合は、すごくいい義母なのですが、夫が一人で毎月お小遣いを渡しにでかけています。電車とバスで一時間弱の場所なので。
    私は盆暮れくらいに顔を出す程度です。

    ユーザーID:8015886616

  • >よこ

    >男の人ってそんなもんみたいですよ。

    私は女性ですが「そんなもん」です。

    >年輩の義理の両親を大切にする事は
    ヨメの勤め云々ではなく
    同居する大人としての配慮のように思いますが。
    どうでしょう?

    男性は「そんなもん」で済ませられるのに、
    女性には「大人としての配慮」と要求するのは不公平だと思いませんか?
    同居する大人としての配慮は男も女も同じでしょう?

    男にも妻の親にプレゼントやお伺い、義宅の家事などするべきです。
    私は夫が妻親にしてくれること以上のことは、夫親にするつもりはありません。

    昔は男の方が投資もされ大事に育てられたかもしれないけど、いまどき大事に育てられたのも同じだし、夫親だけが配慮されるべきとは毛頭思いませんので。むしろ女の子の方が大事に育てられているかも?

    ユーザーID:3055416633

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