25年間恋愛経験が無い男

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MK

男女

現在24歳男性公務員です。
大学時代は学業に没頭していて、恋愛経験は皆無です。
しかし大学柄、男より女友達の方が多かったという謎な状態です。

男友達には、この環境下で恋愛に余り興味の無い事が
相当異常に映っていた様で、
「実は相当恋愛擦れしてる」「実はあっち系」
と訳の解らない誤解をされていた位です。
私からすれば、合コンで目の色を変えていた男友達の方が
なんだかなぁ…と。

そんな生活を送っていた私にも転機が訪れました。
業務の研究のため、休日に図書館に通っていた所
あるきっかけから、とても可愛らしい女性と出会い
休日は図書館で一緒に話をする機会が多くなりました。
そして先日、相手より食事に誘われました。来週末の予定です。
普段の自分通りに行けばいいか〜と、のほほんと構えています。

ですが、大学時代の男友達の反応から一つ気になることがあります。
「付き合おうとした男が、実は恋愛経験が無いと分かった時
女性はどういう印象をもつのか?」ということです。
どんな辛口のご意見でも構いません。
できればそう思われる理由も添えて下されば幸いです。

ユーザーID:1777864388

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  • 好きなら関係ないけど。。

    初めまして。
    好きなら経験なんて関係ないとは思います。
    経験がない方は女の方に理想を抱いていることが多いのですが、トピ主さんの場合、身近に女が多かったようですので大丈夫ですね♪
     むしろ、経験ないのにあるフリをしたりしてそれがバレた時、
    女は幻滅するでしょう。。。。

    恋愛で大切なのは要はどれだけ相手を思いやれるかだと思います。
    経験がない人は傷つく経験もあまりしていないため、ちょっとした時の思いやりに欠けるイメージがあります。

    現に私の前の彼も優しいけれど、大切な思いやりがなかったので・・・

    ユーザーID:0182286490

  • 大丈夫です

    トピ主さんを気にいれば恋愛経験の有無など関係ないですよ。
    トピ主さんは公務員でちゃんとしたお仕事ももっていて立派な方だと思いますよ。
    かわいい人から食事に誘われたとは良かったじゃないですか。
    友達から気軽に付き合っていけばいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:7624244749

  • 好感を持つ(持った)方です

    人それぞれだと思いますので、一意見として聞いてください。

    私は、結婚5年目、30代の主婦です。
    夫と知り合ったとき、夫は20代後半でしたが、過去に女性とのお付き合いの経験は無いと話してくれました。
    私は真面目で素朴な人だな、正直で誠実な人だな、と好感を持ちました。

    飾らない普段の姿を見せたので良いと思いますよ。
    (そういう状態で知り合ったのですから)
    可愛い彼女さんと、素敵なお食事になりますように!

    ユーザーID:8725404633

  • 気になりません。

    むしろ、見栄のために無理矢理恋人探しをする人よりもよほど健全だと思います。人生の転機・タイミングなんて人それぞれですものね。
    それがわからない人はそれまでの人ではないでしょうか。

    恋愛経験が無いことで卑屈に振舞ったり、さも経験豊富そうに嘘をつく必要はありません。
    おっしゃる通り、のほほんと、でもお相手が楽しくお食事できるように気を使えば良いのだと思います。

    あ、ちょっと気になるのは、食事に誘う=付き合いたい ではないので、その点は先走りなさらぬよう・・・。

    ユーザーID:3432584213

  • 素直に言ってくれたら

    好きな相手だったらうれしいと思いますよ?
    女の子でも、「真面目に学生やってて彼氏いない歴2×年」という人
    言わないだけで実は結構いるんじゃないかと思います。

    今の相手もそうですが、私はうれしかったですね〜。
    初めてだと、どんな小さなことでも喜んでくれるし。
    その前に付き合っていた人は、7年前に別れた彼女が忘れられないと
    ずっと比べられていて、閉口しました。
    (口に出さなくても)誰とも比較しないで私だけを見てくれる
    という安心感がありましたよ。

    ユーザーID:4241440774

  • 男らしくいけばいいよ-

    あのー

    難しいことや細かいこと考えるの止めましょうよー
    彼女が自分の事について、どんな印象を持つかなんて、
    彼女の性格にもよるんだから、誰にも分かる訳ないよ。

    つまり、その彼女がトピさんのことを、
    「今まで彼女とかいなかったのね、あーどうりでね、ヤダヤダ」と思うか、
    「えー、こんなに良い男なのに彼女いなかったんだ、ラッキー!」と思うかは、
    これからのあなた次第でしょ?

    私個人としては、
    「合コンで目の色を変えていた男友達をシラケた目で見ていた貴方」
    の方こそ、「なんだかなぁ…」って感じなんですけどー?

    だから、来週末のお食事は普段通りでいいとは思うけど、
    彼女のこと本気なら「昔のようなシラケた視線」は絶対にダメ!

    それと、「恋愛で大切なのは要はどれだけ相手を思いやれるか」
    と言う、しほごんさんの言葉、とっても素晴らしいです!
    その通りですよね!(感動!)

    トピさんも若いんだから、気持ちを入れ替えて頑張ってね。

    ユーザーID:1771025961

  • 好きなら関係ないと思う

    むしろ嬉しいと思いますよ。
    私の場合、私自身も付き合ったことないですから。それはそれで周囲にいろいろ言われそうだけど「私がいいと言ったらいいの!あっち行け!」とでも言えそうですから。
    それに恋愛経験なしで引くような女は同じ女としても嫌な人が多いです。無理に付き合っても満たされる実感はないと思います。

    ユーザーID:7309151858

  • 経験豊富よりも

     どちらかと言えば経験のない方が好感が持てます。

     理由は、あまりうまく説明できないけど、そのほうが安心できるような気がします。

     経験よりも、重視するものはありますが。例えば、

     自然体であること。相手に好かれようとして頑張りすぎてない。

     少しだけ気を使ってくれる。エレベーターのドアに挟まれないようにドアを押さえてくれるとか、荷物が重そうだったら持ってくれるとか、こちらの話がつまらなくても露骨に嫌な顔しないとか。

     なさすぎでも過剰でもない適度な自信。

     しつこくない。

     付き合う前のプレゼントは高価でないもの。気軽に受け取れるので。

    あくまで私の価値観ですので参考になるか分かりませんが。

    ユーザーID:4924691999

  • 私は気にしません

    インターネット掲示板で、似たような質問は多いですね。
    私は別に気にしません。むしろ嬉しいかも。私自身あまり恋愛に慣れてないので、遊びなれていそうな人はちょっと付き合いずらいです。

    ですが、中には女慣れしていないのは嫌だと言う女性もいるでしょうね。
    もし彼女がそういう人なら、ご縁がなかった、ということでしょうね。
    もし「気にする!」という意見が多かったらどうするのですか?
    経験ありのふりをするのですか?ばれたら恥ずかしいですよ。
    恋愛経験が多いことを誇りにする人が男性では多いようですが、ばかばかしいと思います。数ではなく、質ではないでしょうか。
    変に劣等感なんか持たないことです。経験なしより、おどおどしているほうがよっぽどマイナスです。

    ユーザーID:9855524816

  • それは寧ろプレミアム!

    恋愛経験とひとくくりにしていらっしゃいますが、数ばかり多くて質の低い恋愛(もどき)ばかりしている男性と、たった一度何ものにもかえ難い深い恋愛を経験している男性とは、同じ「恋愛経験」でも全く別物です。合コンに目の色変える同胞に対してなんだかなぁ、と感じるトピ主さんの感覚は、後者の恋愛に通じるものがあるようにお見受けしました。

    それはともかく、トピ主さんは恋愛経験はなくとも、いろいろな女性と友達付き合いを体験していらっしゃいます。それは恋愛を意識して女性とお付き合いする際に、大変ポイントが高い体験です。知らず知らずのうちに、女性の考え方や感じ方を自然に理解しているのではないかと推測できるからです。

    また、生まれてこのかた、女友達は沢山いても、恋愛感情を抱く女性はいなかった、という事実は、トピ主さんにとってその女性がいかに特別で魅力的であるかを示唆しています。

    と、言うわけで、トピ主さんの状況は、恥じるどころか、寧ろ積極的にその点をアピールしてもいいくらいのプレミアムですよ!私が彼女なら、大変好意的に解釈させていただきます。

    ユーザーID:4897423665

  • なんとも思わない。

     私は、なんとも思いません。
    短所・欠点ではないから。長所でもないけど(笑)。
     
     自分も恋愛経験が少ないからかもしれないですけど。

     似たもの同士で結婚して、のほほん夫婦です。

     自然体が一番♪
    お食事、楽しんで!



     

    ユーザーID:9148434571

  • 問題なし、です。

    私の恋人(現在26歳)は、私と付き合う当時24歳のときまで、誰とも付き合ったことがありませんでしたよ。
    トピ主さんは恋愛より興味があることがあって恋愛経験がないのだからまだしも、
    私の恋人は、好きになる人はいても振られ続け人生でした。
    恋愛経験がないというより、振られ続ける人間性に疑問を抱きました(笑)

    でも、全然気になりませんよ。
    私がわりと率直に意見を言うほうで、彼が素直な部分に助けられています。

    経験がないことに変なコンプレックス感じていたり、
    経験がなくて一般的にいうところの「女心」がわからないのにわかっている気になっていたり、
    妙な思い込みがあったり・・・
    ということでなければ、問題はないです。
    むしろ興味関心がなかった人が、自分を好きになってくれた、というのは嬉しいと感じる人もいると思います。

    ユーザーID:2739479135

  • 今の二人の間のこと

     こんにちは。まずは素敵な出会いが素敵な恋へと発展しますように。
     私は32歳の結婚1年目の女性です。もし、私が独身で、付き合おうとした男性に恋愛経験がないと知ったらどう思うか想像してみました。正直にいうと、「なぜかな?」って思うと思います。「女性が少ない環境にいたのかな?、たまたま好きなタイプの女性に出会わなかったのかな?片思いで終わったのかな?告白して振られたのかな?」等々。そして、理由をきいたときにそれが上記のような想像の範囲内であれば、マイナスの印象につながることはないと思います。
     大切なことは、今、相手の男性が自分をどう思っているのか、ただそれだけにつきると思います。もっと単純にいえば、そのデートが楽しければ、「恋愛経験はないけど、私に楽しい時間をプレゼントするためにがんばってくれたんだなあ。」といい方向に捉えるし、デートがつまらなければ、「やっぱり女性の気持ちに鈍感だわ。」と悪い方向に捉えると思います。結局は、2人の間でどのような会話や空気が流れるかによると思います。

    ユーザーID:9762963410

  • 関係ない!

    28歳女です。
    好きになれば相手の恋愛経験とかは関係ないと思います。
    前の方もおっしゃってますが、「相手を思いやる気持ち」が一番!!
    逆にそんなんで幻滅されるような人だったら、付き合わなくて正解なんじゃないかな・・
    コンプレックスと受け止めず、堂々とデートしてきてください☆

    ユーザーID:2162013446

  • なんとも思わない

    25年恋愛経験がないって、そんなに特異なこととは思わないですよ。
    というか、なんとも思わないです。どっちでもいいです。
    聞かれればありのまま「そういうことに興味がもてなくて」とか
    「勉強に熱中していたので」と正直にお話すれば、
    あえてそれを問題にしようとする女性はいないと思いますけど。

    「恋愛擦れしている」とか「同性が好き」とかいうのは、
    女の子に目の色かえていた当時の男友達の視点ですよね?
    心配しなくても、そういう彼らのガツガツした様子の方が、
    女性からは白い目で見られていると思います。
    間違っても、彼女の前で、彼らのやり方に同調しないでくださいね。

    ユーザーID:8899655642

  • 別に大丈夫かと。。。

    こんにちは!MKさん!そんな心配は取り越し苦労だと思いますよ!好きという気持ち、大切という気持ちにそんな事は関係無いと思います。

    現に、私の主人もそんな感じでした。かと言って、別に何も思わないし。それより、沢山いろんな事がある人の方が別の意味で不安になったりして!

    女性は、経験うんぬんかんぬんというより、いかに自分を大切にし、思いやりを持ってくれて、頼りがいがあるかという事の方に興味があると思いますよ!そう、いわゆる人間性ってヤツ!もし、MKさんが気にしているような事を嫌味に言ったりするような女性はやめた方が良いんではないですか?

    今回知り合った女性はかわいらしい方のようですので、気持ちもかわいい人だと良いですね!頑張ってください!また、事後報告もお待ちしてます!!

    ユーザーID:6163583313

  • 相手の恋愛経験がないことは気にしません

    私は女ですが、好きになった相手を、男女経験がないだとか、恋愛経験がないという理由で、あきらめたり、気持ちがしぼむことはありません。むしろ、「誰の手垢もついてなくてよかった!(失礼)」とすら、思うかも。恋愛経験があっても、それが最悪な内容だったりした方が引きますね。例えば、恋人に偉そうにしていたとか、困らせてばっかりだったとかの方が。

    焦ったり、周囲の色恋事情の「普通」に合わせる必要はないですよ。自分を貫いてきたトピ主さん、このまま「初恋(かな)」にもいつものトピ主さんで貫いたらいいと思います。

    ただし、女って、大事なときには大事なことをハッキリ言われたり、したいもの。女から食事に誘うのも、結構勇気がいる場合もあります。
    肝心なときは好きなら、好き、付き合って欲しいとハッキリ言うことは大切だと思いますよ。もちろん、そこまで気持ちが盛り上がればの話ですが。きめるところは決めて下さい。

    まずは、その人とデートを重ねて、お互いを見てください。
    いい時間が過ごせるといいですね。

    ユーザーID:8785984502

  • 経験は関係ないですよ

    20代女性です。お付き合いしている今が大切であって、過去に恋愛経験があるとか、ないとかはあまり気にする必要はないと思います。逆に恋愛経験がありすぎる方が、「この人遊び人?」なんてかんぐってしまうことがあります。トピ主さんのように、恋愛経験がない方がむしろ好都合かもしれません。世の中には過去のことなのに嫉妬する女性もいますから。その女性とうまくお付き合いできるといいですね。素敵な恋愛して下さいね。

    ユーザーID:3220011781

  • 同様の意見ですが

    はじめまして。
    >「付き合おうとした男が、実は恋愛経験が無いと分かった時
    付き合おうとした人が恋愛経験豊富というよりは、はるかにいいですよ。
    誠実で思いやりのある態度で接していけば大丈夫です。
    自然体で付き合っていけば良いと思います。

    ユーザーID:3284677478

  • 夫がそれに近い状態だったと思います

    私の夫は、以前にひとりつきあった人がいたとは言っていましたが
    家族はまったく知らないくらいつきあいは浅く、期間も短かったみたいです。
    「恋に恋して」みたいな恋愛だったようです。

    ほとんど恋愛経験のない人でしたので、男友達が多くよく遊んでいた私には
    あまりにも素朴で気もきかず、正直つまらないところがありましたが
    どういう訳か結婚してしまいました。

    私をすごく好きだと思ってくれる気持ちが伝わってきましたし
    自分の考えをおしつけないこと、私の話を聞いてくれること、
    価値観が似ていたこと、一緒にいて安らげること、
    何と言うか「ウマがあう」という感じだったことが決定打という感じです。

    ちなみに主人と私が出会ったのは主人が26歳の時です。
    あれから10年、3人の子供に恵まれた今もなお、私を大事に思ってくれる主人です。

    ユーザーID:8065276108

  • 悪い印象はまったくありませんよ〜

    はじめまして。
    ワタシは若かりし頃、彼氏にモトカノがいたという過去そのものに嫉妬し、
    泣いた時期があります。
    そんな私から見たら、トピ主さんはむしろ理想☆

    ただ恋愛に興味がわかなかっただけで、
    ちゃんと人付き合いはできている、
    最近の軽い風潮に流されない
    自分も相手も大切にできる方だと思われます。

    図書館での出会いなんてとても爽やかでいいですね。
    >普段の自分通りに行けばいいか〜と、のほほんと構えています。
    その通り!
    飾らない、自然な状態が一番いいですよ☆
    楽しい場になることをいのってま〜す♪

    ユーザーID:1748850410

  • 失礼を承知で言えば

    「可愛いなあ」です。大人の男性に言う言葉ではないけど。
    隠そうという意識がないところも可愛い。
    トピ主さんに好意を持った女性なら大丈夫でしょう。
    それでもリードはして欲しいかな。
    以前お見合いの席で仲人さんに「○○さん(相手)は女性の方とのお付き合いの経験がないので、あなたがいろいろ教えてあげてくださいね」と言われてお断りしました。
    気持ちはわかるけど(女性が何が好きか、何がしたいかわからない)、「僕はわからないから君にお願い」の姿勢は嫌です。
    男女の付き合いって教えるものでもないし、「こうするもの」という正解があるわけでもないので。

    ユーザーID:6108257839

  • 気にしないよ〜。

    わたしの男友達かと思ってしまいました。
    わたしの男友達25歳も恋愛経験がありません。
    女友達はいますし、合コンにもいきますが、なぜか彼女ができない。

    MKさんの場合、相手から誘ってきたんでしょ?
    それはあなたに興味があるからじゃないですか!
    あら。うらやましい。(笑)
    普段のあなたに興味持ったんだから、普段通りでいいのでは?

    何度か食事とかして、付き合うことになった時、もしくはどこかでその話がでたとき、「恋愛経験がない」ってことでMKさんの印象を悪く思うような人ならこっちからお断りしたらいかがですか?
    うまくいくといいですね!

    ユーザーID:6407725348

  • 昔の彼がそうでした

    だいぶ昔の話になりますが当時付き合っていた人は
    トピ主さんと同じ歳で片想いの経験あるけど女性と付き合った経験なく、
    女友達もいないという人でした。
    その話を聞いた時、特別好感を持ったわけでもないけど引きもしませんでした。
    まあ、ちょっとマニュアルっぽいデートが多かったり、
    私のほうがリードする面もあったりしたけど、
    一所懸命に私を喜ばせようとしてくれていたので、
    その点はうれしく感じましたよ。
    あえて恋愛経験がないことを言う必要もないけど、
    緊張して困った時に「実は・・・」って感じで話すのはいいと思います。
    女性はわりと鋭いので相手が経験豊富かどうかはすぐに気づきますけどね。

    ユーザーID:9205513751

  • 夫がそうでした

    27年間恋愛経験無しでしたし、そういうお店も行ったことがなかったそうです。
    学業一筋、博士取って就職するまで余計なことは見向きもしないと自分で決めてたそうです。そして私も恋愛経験無しのまま夫と付き合いました。

    まずお互いに思ったことは「性病」の可能性がない!ということです。それはいまだにお互いに言っています。
    治る性病も嫌ですが、子宮頸癌なんて女からしてみたらたまったもんじゃないですからね。逆に言えばどちらかが裏切った時、バレバレなわけですが。

    衛生感や神経質さが似てますし、この安心感があるからこそ信頼して付き合い、そして結婚まで至ったのだと夫も言っています。
    色々な価値観が一致するとか食の好みが殆ど同じということもありますが、断トツにこのことが大きいです。

    私はといえば、夫だけ色々経験があったら引け目に感じるとともに、怒りとヤキモチが爆発するのでよかったです、ホントに。。

    ユーザーID:7625518607

  • ホッとするかも…

    その女性がいくつくらいの方か知りませんが(同年代かちょっと年下くらいなのかな?)、その年頃まで私も同じように彼氏いなかったので、もし好きな人が同じであったらすごくホッとするだろうし、お互いはじめて同士で嬉しい、って思うと思います。

    ですがその方は恋愛経験ありそうな方なのでしょうかね。だとしても、見た目や性格にさほど問題なく、普通に友達もいるような人なら、恋愛経験なしくらいで、嫌悪感を抱いたり不審に思ったりもしないのではないでしょうか。しかも女友達が多かったというのだから、女性=恋愛相手としてすぐ見てしまう、ってこともないし、ギクシャクしたり下心丸出しなところもないはずですよね。そういうサッパリした方だから、逆に彼女いなかったのかもな〜くらいに思うのではないでしょうか。

    女性にもいますよね、男友達はいっぱいいるんだけど、彼氏はいない、っていう人。それと同じ感じで、嫌な印象にはならないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0367487468

  • こまかいことなんですが

    別にその彼女に対してに限ったことではありませんが、
    「今まで恋愛経験がない」と言うよりは、
    「今まで本当に好きになった人がいない」と言うほうがいいですよ。
    印象が全然違います。

    男同士だと「要は経験ないってことだろ〜?」っていう感じに
    話してしまうのかもしれませんが。
    恋愛経験が・・・というと、
    とりあえずそういう経験したいだけなの?相手は誰でもいいの?と
    とられてしまう恐れがあります。

    ユーザーID:0578608367

  • 大丈夫ですよ

    私の婚約者も27年間女性とつきあったことがありませんでした。
    普通に大学生活を送ってて、スポーツサークルにも入ってて、女友達もいましたが、彼曰く、「妥協したくなかった」とのこと。
    今は「妥協かな(笑)」と言ってくるのですけど。

    付き合う前に二人で食事にいったとき、会話の中から、「おや、もしかして今まで彼女いたことなかったのかしら?」と思いましたが、「まさかねえ」とも思ってました。
    彼女がいたフリするより、自然にいてくれるほうが素敵ですし、彼もそうしてたのでホントにお付き合いしたことがないと聞いても「へー、そういう人もいるんだ」としかおもいませんでした。
    卑下することはありません。今のあなたの振る舞いや、人柄で彼女はあなたをどんな人か感じるとおもいます。

    私の婚約者は、まったく飾らず、「まっさら」って感じでおもしろかったですよー。
    今も二人でいるのがとっても楽しいです。むしろ、こんなに素敵な人が今まで誰にもつかまらず(爆!)、私が「発見」できたことが非常にうれしいです。

    ユーザーID:1990578402

  • ほっとしました

    トピのタイトルから、また彼女がいなくて卑屈になってる男の人?と思ったら…。
    なあんだ、トピ主さんふつうの男性じゃないですか〜。
    私は26歳新婚の女です。旦那さんとは大学で知り合いましたが、私が初めてお付き合いする女性でした。

    まだ24じゃないですか。恋愛経験がないことはちっとも変じゃないですし、今心惹かれる女性に出会われてるんだから良いんですよ!

    ひとつ言えるのは、恋愛経験がないのに理想ばかり高かったり、どうせ俺なんか…と卑屈になっている男性にはどん引きです!

    でもトピ主さんはそんなことなさそうだし、いつも通りのほほんとお食事に行ってください!そもそも自称恋愛経験豊富な男友達の言うことなんて、アテになりませんよ!大体勘違いしてる奴ばっかり(笑)。

    デート楽しんできてくださいね!あっ、報告もちょっと楽しみにしています〜。

    ユーザーID:8136051409

  • トピ主です1

    皆様ご意見ありがとうございました。
    予想以上に気にしない、と仰る方が殆どだったのが意外でした。
    といいますのも、職場のある女性に聞いてみた所、
    次の日には、私が全く経験のない事が職場中に知れ渡っていたので
    世間的にはおかしいことなのかなぁと思ったからです。
    それにしても、女性の情報網は凄いですね。

    それと、優越感、劣等感を抱くという話ではなく
    世の中ではどういう印象を持たれるのか単純に疑問だったのです。
    学生の時に、そんなに彼女を作ることが大事なのか!という問いに
    愚問だ!お前それでも男か!という問答をしていたのが懐かしいです。

    ですので、例え気になるという意見が大半でも
    また、彼女がその事を気にする女性でも、自分を偽るつもりはありません。

    さてのほほんと構えてはいたのですが
    日が迫ってくるにつれて、少々緊張しています。
    デートではないので、変に意識する必要はないのですが
    なんとも変な感じです。

    しほごん様へ

    恋愛に限らず人間関係において、「どれだけ相手を思いやれるか」
    やはりこれに尽きますね。

    ユーザーID:1777864388

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