流産後、友人の反応…

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ゆうこりん

子供

25歳、子無し夫婦です。半年前に結婚後、初めて妊娠し、結果流産に終わりました。
赤ちゃんを授かったのは嬉しかったし、流産したのは辛かったし悲しかったです。
でも、自分にとって、赤ちゃんはまだ早いかなと思っていたし、旦那と二人でいられるという嬉しさもあり、数日後には、すっかり元気になりました。今の期間にできる事を精一杯やろうという気持ちになり、そんなことを気づかせてくれたお空の赤ちゃんに感謝しながら日々すごしています。

ですが、先日友達に会ったとき、私はもう元気だから大丈夫、ということを伝えても、「そんなはずないよ」というような発言をされたり、「がんばってね」と言われたり、気を遣われたり…。私としては、もう、昔の事のように感じているのに、周りの人たちからの、つらそうだね攻撃に辟易してしまっています。

どうすれば、私が元気であることが伝わるんだろう…。普通に楽しく会話していれば、そんなにカラ元気にならなくてもいいよ、というような始末。

私は、周りの人からそういう扱いを受けることが、一番苦しいのです。

流産後、立ち直りが早いのはそんなにおかしいことなんでしょうか?

ユーザーID:4440880953

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  • ああ、わかるわーそれ・・・

    腫れ物に触るような扱いをされるとホントに疲れますよね・・・
    私も以前流産しましたけど。

    ただただ元気にしているよりは、自分がそういう風に受け止める
    ようになった経緯を話してみては?
    「悲しかったよ〜。だけど、あの子のお陰でわかったことが
    たくさんあるんだ〜。感謝しなきゃって思ってね。」って。
    しみじみと話すと、「そうなんだー。大変だったけど、よかったね」
    ってなると思いますよ。

    私も数日間は泣いてましたが、妊娠したお陰で本当にたくさん
    気付いたことがありました。今はまた妊娠したくてがんばってます
    が、「そろそろ子供つくるタイミングだよ」って知らせにきて
    くれたような気がしてます。それを友人に話したら、
    「そうやって前向きに捉えられるなら、よかったね」って
    言ってくれます。しみじみ話す、のがコツかもしれません。

    「そんなはずないよ」発言はキツイですね〜。
    そういう人には「そんなこと言われたら逆にヘコむわ!」と
    明るく言っておきましょう。

    ユーザーID:0350691295

  • おかしくないと思うよ。

    わたしも去年流産しました。先生から心拍がないと言われた直後はショックで立ち直れないと思いました。でも、後日先生から「流産は10人に2人は経験することなんですよ。」と言われたあと、ああそうか・・自分はその確率に当たってしまったのか。と思えたんですよ。その後は、確かにつらかったですが、思った以上に元気になりました。
    でも、周りの友達は確かに心配してくれたり、必要以上に気を使われます。でもね、それも友達の優しさなのかなあと思うし、私に対してどう接したらいいのか分からずとまどっているのかもしれません。
     だから私は、あえて「みんなが気遣ってくれるのがうれしい。そう言ってくれると前向きにいけるわあ」とあえて嘘でも言ってあげるのです。

    何はともあれトピ主さんが、流産という経験を乗り越え早くに立ち直れたことはうれしいですよね。
    今度はトピ主さんが、同じ経験をした人に思いやりや優しさを向けてあげたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8687724874

  • おかしくありあません

    全然おかしくありませんし、前向きで素敵だなと思えます。

    ですが、人ってどうも、時として自分としての主観から先に入ろうとするので、
    幾ら落ち込んでいなくても自分なら直ぐ立ち直れないとか、
    そういう状況があった場合はどうしても同情?したくなる場合もあります。
    その辺の違いなんじゃないでしょうか?けして皮肉では無いと思う。

    けれど我が身を持ってすれば嫌ですよね。
    折角、気にしていないって言っているのに、否定されるのは。
    凄く辛い気持ちですよね。

    だからそういう時、ああ・・・この人なら今も落ち込んでたりするんだ。
    なんて勝手に想像しています。私は私だと。
    だけど、立ち直ろうとしてるのに相手が落ち込むと凹みますよね。
    いい加減明るくなっていっぱい元気になりたいのに、とか。

    ユーザーID:8421383148

  • 流産ではありませんが・・・

    同年代の女性です。私は、家庭不和等でかなりしんどい十代を過ごしました。
    そのことを知っている親族からはいまだに、「苦労したから幸せに
    なってね」とか、「やっと結婚までこぎつけて、幸せになれてよかった」
    と言われたりします。
    親族は本心からそう思っているのでしょうが、私は過去苦労したことが
    あっても、今は元気でやっているのになあ・・・と微妙な気持ちに
    なります。
    憐れまれているような感じもして、何となく落ち着きません。
    当然、親族は善意ですが、善意が人を傷つけたり、不愉快な気持ちに
    させることもあるのだとつくづく思います。
    なので私は、当たり障りのありそうな事は話題にしない・人の幸不幸を
    勝手にジャッジしないということを人付き合いにあたっては心がけている
    つもりです。
    人にはいろんな考え方があります。おそらくそのお友達も
    自分だったら辛いだろうと思って心配しているのではないですか?
    トピ主様は周囲をある意味半面教師にして、人のプライバシーに不必要に
    立ち入らないおつきあいをなさったらいかがですか。

    ユーザーID:3417063198

  • お気持ち分かります。

    初めてレスします。実は私も二人目を授かって喜んだのも束の間、赤ちゃんが育っておらず、結果流産となりました。自然に出てくるのを待ってますが全然出てこないので手術することになりそうです。

    私の場合は幼稚園の役員決めがあり、早いうちに役員を引き受けられない理由として皆さんに妊娠を伝えました。結果こうなってしまって、一週間は外に出られないくらいでしたが、普通に幼稚園のお母さん方に言うことができました。その一週間の引きこもり期間の間、色々考えて涙も流したけど、この子がいたことは事実だし、それは失われることはない。それに感謝しよう。と自分なりに落ち着いてきていたのです。

    でも、同じような経験をしたお母さんたちからは、善意ではあるけど、「無理しなくていいからね。」とか、「後からくるんだよ(悲しみの感情が)。」と言われ、そのことで泣きそうになりました。

    私は大丈夫だと思ってるから頼むから前に進ませて〜!と何度思ったことか・・・
    長いので続きます。

    ユーザーID:9654579562

  • 続きです。

    今、その波とやらに私は翻弄されています(笑)。そのお母さんたちの言葉が引き金になったかもしれないけど、ホルモンのバランスが崩れてるんだろうなあ、と思うことにしています。

    流産後の立ち直りの期間なんて人それぞれだから、早いから愛情がなかったとか長く立ち直れなかったからどうとか、ということはありません。できるだけ前向きに進んでいくほうがご自分にとっても、そして赤ちゃんにとってもプラスなのは確かですから・・・

    お友達も決して悪意で言ったわけではないと思うので、あまり気に留めずに付き合えたらいいですね。難しいけれど・・・
    せめてもし他の誰かが流産してしまった時は、そっと見守ってあげられるようになりたいなと思います。

    アドバイスにも何にもなってなくてごめんなさい。でも同じ経験をして、同じ気持ちでいる人がここにいますよ!ということをお伝えしたくてレスしました。

    ユーザーID:9654579562

  • おかしくありません

    私は子供が出来ない体ですので、流産したと聞いても「でも、また授かるチャンスがあるってことでしょ?」としか感じません。
    大変失礼ですが、自然流産は全妊娠の約10〜15%は起こりえるそうですね。特別なことではないと思います。
    以前、流産した友人から「どれだけ大変でどれだけ傷ついたか」と延々と話を聞かされ、「泣いて暮らしている」というメールを何度も送ってきた時は、正直うんざりしました。

    流産に限らず、悲しいことがあった後から立ち直るまでの期間は、人それぞれだと思います。
    こう言ってはなんですが、日常生活が忙しい人ならば、ショックなことがあっても落ち込むヒマはありません。
    また、「他人に自分の悲しい姿や泣く姿を見せたくない」という人ならば、どんなに悲しいことが起きても、「私は大丈夫だから」と外にいる時は笑顔でいるように努めます。

    トピ主さんは、今の生活が楽しく充実していて、ご主人との関係も良好だから、流産は辛い経験ではあったけれども前を向いて笑顔で生活できるのだと思います。
    それでいいのではないでしょうか。
    ちっともおかしなことではないと思いますよ。

    ユーザーID:4309696014

  • 一度伝えてだめなら

    元気のない人を励ます自分に酔う人っているんですよ。もしかしたら彼女はそういうタイプかも。または、流産をすごく大変なこととらえて、気を使いすぎている可能性もありますね。でも今度また。そういうようなことを言われたら「ねえ、私はね。もちろん、悲しい出来事だったけど、もう人前で落ち込んでいられないの。前向きに行くつもりだから、もうかわいそうモードはやめてね。」という感じで言って見ましょう。それでも続けるようならしばらく距離を置いてもいいのではないでしょうか。私も流産で悲しい経験をしています。ストレスは省いたほうがいい。とるべき行動はとりましょう。

    ユーザーID:6308907659

  • まぁ、今のうちは…ね。

    大学時代の友人のうち、
    卒業後すぐに結婚した1人は、24歳で流産した時は、「まだまだ遊びたかったから、却って良かったわ」と笑っていましたが、
    27歳、28歳と、立て続けに流産を繰り返してからは、
    今では、必死になって不妊治療に取り組んでいます。

    私は、30歳手前で結婚しましたが、翌年に出産。今は、2人目を妊娠中です。
    他の友人も「出来ちゃった結婚」の人や、
    「男ばかり3人も。次は、女の子が欲しい」と言う人もいます。

    私たちは、今でも一緒にランチを取ったりしていますが、
    「子ども」の話題は、タブーになっています。

    「子どもが熱を出して」とドタキャンする時に、「父がギックリ腰になった」と言い換えるのが苦痛になってきている人もいるし、
    そろそろ、お腹が目立ってくるので、私も参加を遠慮しないといけなくなりそうです。

    そんな時、彼女が最初の流産した時の笑顔を、つい思い出してしまうのです。
    「子どもなんか出来なくて、却って良かった」と、
    ダイビングやスノボを満喫していた彼女の笑顔を……。

    ユーザーID:8747765976

  • 理解されにくいと思う。

    私は出産も流産も経験がないので、特にそう思うのかな?
    数日後、元気になったといわれても理解できないし、やっぱり
    気を遣いますね。相手がこちらを気遣って元気なフリしてくれ
    てるのかな?とも思います。

    人それぞれ捉え方があると思いますが、、

    >赤ちゃんはまだ早いかなと思っていたし

    この1文がとっても気になりました。妊娠する前に
    しっかり考えておく事じゃないかな?
    私は結婚8年目ですが、これまで色々考える事があり
    まして、やっと今子供を持とうと考えてます。

    気遣いを攻撃と思えるなら、当分の間友人達と会うのを
    控えてみては?それがお互いの為だと思いますよ。

    ユーザーID:9837231278

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。
    同じように感じている方が意外と多かったことに驚きました。
    また、共感していただけたこと、大変嬉しく感じています。
    >さえさん
    しみじみ話す、ですね!なるほど!
    きちんとした経緯を順を追って説明したいと思います。ちなみに分かってもらえなそうな人には、もう勘違いされてもいいや、と思っています。分かってほしい友達には、きちんと伝えようと思います。
    >pepeさん
    そうですね。もし私が逆の立場になったらとても気を遣っただろうな、と思いました。心配してくれることには感謝しつつ、心配してくれた分、すぐに元気になれたよ!というように、伝えようと思います。
    >椎名さん
    そうですよね。きっと皮肉ではないんですよね。。
    確かに、人の感じ方考え方は十人十色ですし、立ち直り方も人それぞれ。私は流産した時、「この辛さは、神様が、私だったら乗り越えられるから、選んで与えてくれたものなんだ。次への成長のステップなんだ」と思うようにしました。だからすぐ乗り超えられ、また次がんばろう!と思えました。人は人、私は私だ、と割り切って、前向きにいこう、と思います。

    ユーザーID:4440880953

  • 続きです

    >みーこんさん
    過去のことを持ち出され、だから今幸せなんだね、と言われても、それは自分にとっては別物、と確かに思いますよね。なんだかよく、分かります。私も今回の件で、プライバシーにかかわることの話題については、慎重になろう、と感じました。考え方は人それぞれだから、もし逆の立場になったときは、自分の主観で判断しすぎず、でも話してくれるならじっくり聞こう、という風に思うようになりました。
    >まるまるさん
    まるまるさんの辛さ、手に取るように分かります!!自分の辛さは自分がたくさん考えて解決した、そして前向きに行こうと思った、実際前向きに行動し始め、気持ちも軽くなっている。そんな時に、また引きずり落とされそうになる発言…相手の発言に悪気はなくても辛いですよね。でも自分は前進してることは確かだし、そのことで、気づいたこと、学んだこともたくさんあったし、自分は自分でいくぞ!と思いたいですね。こんな風に同じ立場で分かってくれる方がいると救われます。お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:4440880953

  • 続きです 2

    >Mさん
     >以前、流産した友人から「どれだけ大変でどれだけ傷ついたか」と延々と話を聞かされ、「泣いて暮らしている」というメールを何度も送ってきた時は、正直うんざりしました。

    なるほど…そういうお友達がいらっしゃったのですね。そういえば私の友達にもそのような子がいました。きっと亡くした辛さは同じかもしれないけど、立ち直りの早さにおいては、本当に人それぞれなんですね。小町に投稿して、しみじみと感じました。だから自分の思いを100%分かってもらえないのも当然だと思いました。自分が前向きに笑顔で生活していればいいんですよね。
    >Saraさん
    そうですね。本当に分かってもらいたい友達には、Saraさんのおっしゃるように伝えたいと思います。親友に分かってもらえないというのはやっぱり辛いですから。自分がもう元気だということ、そういうかわいそうモードが一番嫌なのだ、と。こないだ友人達に会ったときはグループでしたので、自分がこれ以上みんなの前でいろいろ言ってもむなしく思え、このような結果になってしまいましたが、分かって欲しい人にはちゃんと伝えようと思います。

    ユーザーID:4440880953

  • 続きです 3

    >秋生まれさん
    レスありがとうございます。なるほど、そういう考え方もあるのですね。
    確かに、今回は私にとって初めての妊娠、流産でした。だから「あと少し、夫と二人の生活が楽しめる!」と単純に思いましたが、これが2度、3度と続くと心配になりますよね。。
    でも、どちらにしても、次にまた妊娠するまでの期間は同じ。ならば前向きに楽しく過ごしつつ、次に備えたいと思っています。お空の赤ちゃんも、きっとその方が喜ぶと思うし…。でも一意見を大切に、心に留めておこうと思います。
    >ママ希望中さん
    そうですよね。私も、多分経験していなければ、きっと、元気だよといわれても理解できなかったと思います。
    >赤ちゃんはまだ早いかなと思っていたし
    これについては、当時の気持ちとしては、自分にとってはまだ夫と2人にいたい気持ちが強く、でも、もし仮に赤ちゃんが授かったとしても、後悔したり、産まなければ良かったという気持ちにはならないだろう、ということで、授かったならば笑顔で迎えよう、という気持ちでした。言葉足らずでごめんなさい。だから今は、また自然に待っていようと思う状態です。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4440880953

  • なんだか、すっごくわかります。

    私も、つい最近流産したばかりなので、読んでいて、すごく、共感しました。
    ちなみに私も、まだ結婚生活を楽しみたいなと思いつつも、まあ出来たなら、二人の子だし、後悔はないだろな、という感じでした。実際妊娠して、それはそれで楽しみになったので、流産と聞いたときはショックでした。でも、また次があるさ、と思えました。
    多分、夫との関係がすごくいいから、立ち直りも早かったんだと思います。この人がいれば私は大丈夫、と思えたんですよね。
    そして、立ち直りが早いからといって、赤ちゃんへの気持ちが薄いというわけじゃないですよ。流産によって、初めて気づいたこととかあるし、赤ちゃんのお陰でさらに前向きに進めるんですよね。
    トピ主さんのお友達は分かってくれなかったかもしれないけど、ちゃんと分かっている人もいますよ。そしてそれは、やはり経験したからなのかもしれませんね。
    流産は決してその人の落ち度ではないのですから、お互い前向きに行きましょうね。私は流産して、人に対して心が優しくなれたと思っています(自分でいっちゃいますが)笑。だからこの経験を誇りにしてますよ。トピ主さんも今の生活楽しんでね!!

    ユーザーID:2466685051

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