生活・身近な話題

出産祝いのことで義母に怒られた

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りんりん

話題

初めまして。りんりんと申します。

私は主人の両親と同居をしております。
この前、遠距離に住んでいる義兄夫婦に姪っ子が生まれました。
その話を私の実母にしたところ、「出産祝いを渡したい」というので
実母から出産祝いを預かり、私が義兄夫婦のところに姪っ子を見に行ったときに渡しました。
後日、義母に
「何でりんりんさんのお母さんが出産祝いを渡したことを言わないの?!
知らない間にそんなやり取りをされて気分が悪い」と激怒されました。
しかし、私の実母は義兄からちゃんと内祝いもいただいたので失礼なことは一切ないし
もし義母に伝えておいた方がいいとしても、義兄が義母に言うことであって
私が義母に言うのはおかしいんじゃないのかな・・と思うのです。
ちなみに、このことを義母が知ったのは、だいぶ経って義兄から聞いたからだそうです。

私は配慮が足らなかったのでしょうか・・。
もし私が言った方がよかった場合、どのように言えばよかったのでしょうか・・。

ユーザーID:2822080564

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  • 配慮が足りないと思う。

    私も同居嫁です。
    お義母さんは、あなたのお母さんにお礼が言いたかったのでしょう。
    それが時間がだいぶ経ってから知らされてばつが悪いんだと思います。

    一番いいのは、義兄さんがお祝いをもらったらすぐ報告すればよかったのですが、あなたからも「母が義兄にお祝いを渡したいそうで・・・」と普通に言えばよかったと思います。

    ユーザーID:0257472820

  • 親のつきあい

    結婚は当人同士の問題ではなく、親同士の親戚付き合いの始まりでもあります。
    お義母さんが怒ったのはりんりんさんやお母さんが失礼なことをしたということではなく、お義母さんからりんりんさんのお母さんににお礼を言わなきゃいけなかったのに、「知らなくてお礼が遅れた」ってとこじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8975209049

  • 自分の息子に言ってもらえなかったから

    単純に責任転嫁しているだけのように受け取りましたが?
    渡すだの渡さないだの、それってわざわざ他所へ伝えるべき事ですか?
    私もそれは、貰った側が、この家からも貰いましたよ、と告げるべきです。
    告げるか告げないかも個人の問題なので、そこまでは難しいですが、
    伝えた方が懸命?なのかもしれないし時と場合によりますよね?

    ですが貴方の場合、渡す方ですよね。どちらにしても。
    それなのにわざわざあげただの言う必要あるんですか?
    そちらの方が気を遣わせるし、いやらしく感じるから私はしないです。
    私がもしもそう言われた場合は『責任転嫁じゃないの?』と決め付けます。
    だって貴方よりは実子が話すべき事でしょう??

    ユーザーID:0445099968

  • お義母さんの顔をつぶしちゃいましたね・・・1

    トピ主さんの配慮が足らなかったと思います。
    同居でなければ、それほど問題にはならなかったと思いますが・・・。

    自分の実家から、夫の家族へお祝い等預かった場合は
    まず、お姑さんに渡すものだと思います。
    「コレ、実家から預かってきました。おめでとうございますとお伝えしてねと
     母が申しておりました」
    そう言えば良いです。
    どういえば良かったかなんて、悩む事じゃないと思います。
    そして、自分で渡したほうが良いか、
    お姑さんに渡してもらったほうが良いのかお伺いをたて、
    言われた通りにしておけば、何も波風なんてたちません。

    ユーザーID:8686522697

  • お義母さんの顔をつぶしちゃいましたね・・・ 2

    つづき・・・

    トピ主さんは自分ではなく、義兄が言うことだと思ってるみたいですけど
    義兄にしてみれば、同じ家に住んでいて、
    弟の妻が自分の母に伝えていないなんて、思ってもみないでしょう。
    お姑さんだって、無視された様で気分が良くないのは当たり前だと思います。
    ご実家のお母様も、もちろん義兄に送った物ではあるけれど、
    とぴ主さんの嫁ぎ先へのお祝いという気持ちで出されているはずです。
    貴女が結婚してご縁ができたからこそのお祝いですから。
    お姑さんから何も言ってこないとなったら、不思議に思うんじゃないですかね。

    同居なら、お姑さんをたてて、うまく立ち回るようにしないと
    暮らしにくくなって辛いですよ。

    ユーザーID:8686522697

  • 言った方が良かった

    義母は自分からもきちんとしたお礼が言いたかったのでは?
    あなたが義母の立場になって考えれば分かる事だと思います。
    何も知らされずに、きちんと自分からお礼が言えなかった・・という事が心残りなんですよ。
    私が義母の立場でも、同じように思うでしょう。
    激怒まではしないけど…
    もし逆で、トピ主さんの兄弟に子供が生まれて義母が出産祝いを渡したとしたら、きっとトピ主さんのお母さんは電話なりなんなりで義母にお礼を言うと思いますよ。
    内祝いなどは貰った本人達がすればいいんだけど、婚家同士のお付き合いって色々ありますから、やっぱりきちんと義母には報告した方がいいと思います。
    今回の事は良い勉強になったと思って、今後は気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:2035924278

  • そりゃ、怒るかも。

    義兄というのは旦那様のお兄様ですね?
    義母からすると息子ですよね?

    まして、同居しているのは弟夫婦ということね。

    義母にしてみれば、嫁の実家からのお祝いを長兄(?)が頂きながら、母としてお礼もいえなかったとなれば面目丸つぶれと感じると思います。
    同居しているにも関わらず黙っていたってことですから。

    配慮が足りませんよ!!

    「実家の母にお義兄さんへのお祝いを預かってきたので、一緒に持っていきますね、お義母さん」
    といえば、「あら、実家のお母様から?それはご丁寧にありがとう、私からもお礼言わなくちゃ」という流れになるでしょう?

    だいぶ経ってから義兄から聞かされたんじゃ、、自分にとっても孫のお祝い事ですから、もっと早くお礼を言いたかったと思います。

    ユーザーID:1122299369

  • 言うのはお義兄さんの役目です

    お義母さんに伝えなければいけないのはお義兄さんですね。そして、お義母さんがトピ主さんを通じてトピ主さんのお母さんにお礼を言うというのが一般的です。お義母さんはお祝いを貰ったことを時間が経ってから伝えたお義兄さんをまず叱らなければいけません。その後、トピ主さんに「お母様にお礼を言うのが遅くなってゴメンナサイ」というのが筋でしょう。トピ主さんがお義母さんにお祝いの件を直接言うと、誤解を招いてしまう恐れもあります。ただ、知らずにトピ主さんのお母さんに礼節を欠いたことで、「言ってくれれば良かったのに・・」というお義母さんの気持ちも解かりますね。

    ユーザーID:8003925794

  • 私もトピ主さんと同じようにしそう・・・

    お義母様は、「頭越し外交」(って大袈裟か、笑)をされたと立腹されているんですね。ご自分が無視されたように思い込んでおられるのかしら。そこまで怒るようなことかなあ。

    私も、お義母様にはあえて伝えないかも。「私の母がお義兄様のところにお祝いしたいとのことで、私が預かってお渡ししました」と言うのでしょうか?「まあ、それはありがとう」ってお礼を言わせるために言っているような気持ちがして、私なら言えません。

    お義兄様が、「りんりんさんのお母さんからもお祝いをいただいたよ」とお義母様に報告される、そして、「○○(お義兄様)から聞いたけれど、りんりんさん、お母さんによろしく伝えてね」とお義母様がトピ主さんに伝える。それだけのことだと思うので、どうしてトピ主さんが叱られるのか腑に落ちないです。

    でも、お義母様がこういうことにこだわられる方だというのは今回で学習できましたよね。一応、「ほんの気持ちだけのことでしたし、何だかお礼を要求しているようで、お義母さんに報告するのも気が引けたんです。申し訳ありません。これからはきちんとお話しますね」と伝えておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:3900208904

  • あなたが配慮に欠けた

    素直に謝ったらどうでしょうか
    夫になぜ任せる?夫を間に入れたら誤解が生じるだけでしょう
    もっと賢くなりましょう、お付き合いは女性が中心になるもの。
    そこに夫が親に言うべきだなんてやってたら、これからどんどん喧嘩の原因になるでしょう

    怒られたなら素直に「ごめんなさい」。これにつきます。
    間違ってないでしょうが、義母へ言わなかったことは間違ってました。
    つまり義母に恥をかかせたと思います。
    私は義母には「ほうれんそう」してます。
    報告・連絡・相談、これはちゃんとやっておいたほうがいいよ
    あなたがもっと素直になれますように

    ユーザーID:4275479174

  • 同居だから

    りんりんさんは同居だから、いつでも言う機会はあったんじゃないかと思います。
    例えば「実母さんがあげたい」と言った時。「預かった時」「義兄の家へ行った際(前後)」
    どこへ行ったの?って聞かれたら「義兄の家」といえば、「何をしたか」話す機会はたくさんあったと思う。同居しているならなおさら。

    私が義母の立場だったとしても、なぜ一言もなかったのか、、不思議ですし、悲しいです。トピ主さんと義母の「家」で繋がっているんですから、義母からもひとことお礼をいいたかったのでは。

    ユーザーID:9898574979

  • 始めから言うべきだったね

    多分義母様は、自分の息子がお祝いをいただいたのに、あなたのお母様に御礼を言うタイミングを失ったことに怒っているのではないですか?
    これはやっぱりまずいですね。だって、一歩間違えたら「お祝いをもらって御礼もないの?」とトラブルになるだけじゃないですか。
    やっぱりお渡しする前に親に一言かけるのが筋だと思います。
    「私の母が是非お祝いをと預かりましたので、今度お会いした際に義兄様にお渡しいたします」
    これで充分かと。

    ユーザーID:7887815392

  • 御苦労お察し申し上げます

    義母がお礼を言うことはあっても怒ることは全くありません。主さんからわざわざ言うのはおかしいですし、旦那さんが言うのは正解です。それを怒るとはどういうことか理解できない。「御実家にも気を使っていただいてよろしく伝えてね」というか自分でお礼の電話をするかでしょう。聞いたのが遅かったので電話をしずらいと言って怒るのならまだわかるんですが。こんな義母と同居されてるなんてお気の毒ですね

    ユーザーID:5343776348

  • 怒りすぎですが。

    義母はりんりんさんの実母にお礼を言わなければいけないのに、知らされなかったから怒ったんだと思います。

    それに今度りんりんさんの姉妹(いるかどうかわかりませんが)、が出産した時に、義母は今回の事を知らなければお祝いを渡してないかもしれません。

    そうなると今度実母が「あっちの家が出産した時、お祝いしたのに」と思うかもしれません。(りんりんさんに言わなくてもです)

    同居してたら
    「実母に義兄さんへのお祝いを預かったから、持って行ってきますね」と一言言っておいた方が良かったと思います。

    ユーザーID:0010477729

  • やはり一言言ったほうがよかったかも。

    義兄ということは義母さんの息子がもらったってことですよね。
    そうしたら親として一言トピ主さんのご両親にお礼を言いたかったのかもしれません。
    面倒でも一言言ったほうが良かったかもしれません。
    (ご主人も一言もなかったのはまずかったかもしれませんね)

    ユーザーID:7942063888

  • トピ主です。

    みなさんコメントありがとうございます。
    いろいろなご意見があり、とても参考になります。

    結婚は家族間のつながりでもありますので、私の実母が出産祝いを義兄(主人の兄)に渡したことを
    義母が知らないということがあってはならないとは思っていました。
    ただ、一番自然なのは
    義兄が義母に「りんりんの実母から出産祝いをもらった」旨を話し
    もし必要があるなら義母が私の実母にお礼する
    という流れだと思っていました。
    義母が私に特に何も言わないので、「義兄は義母に伝えていないのかな」と気にはなっていたのですが
    今頃私から「実はこの前出産祝いを渡してきました。義兄から聞いていますか?」とも言えずにいました・・。
    始めから義母に言っておけばよかったのですが
    私から言うのは何だかお礼を強要しているようで悪いかなと思って黙っていたのです。
    本当はどうするべきだったか(マナーなど)はよく分かりませんが
    義母と一緒に住んでいるのだから、気兼ねなく私から話していれば、こんなことにはならなかったですよね。

    今回のことで1つ勉強になりましたが、本当に家族間のことは難しいです。

    ユーザーID:2657347445

  • そりゃまずいわ。

    始めよく読んでなくて、義母さんと別居してて、わざわざ言うのにも手間な間柄だったら、ちょっと仕方なかったかな、と思いました・・。
    でも、同居してるのでしょ。
    逆に「何でお義母さんに言わないのかな?」と不思議に思いました。
    実母さんだって、娘がご義父母さんにお世話になってる、と思ってるから、こういうところで義理をするんだから・・。お礼がいえなくて恥かいた義母さんだけでなく、実母さんの顔をつぶしてることにもなりますよ。

    ユーザーID:2339870544

  • 配慮が足りないとは思いません

    難しいですよね。

    トピ主さんからは伝えにくいですよね。
    すぐにトピ主さんの実家に御礼を言いたかったお義母さんの気持ちも分かりますが,
    トピ主さんから伝えると,お義母さんによっては「押しつけがましい嫁だね」と思う人もいるかも知れません。

    私はお義兄さんが言うべきだと思います。すぐにお義母さんに伝えなかったお義兄さんが悪いと思います。

    ユーザーID:7269411207

  • 私は一言欲しいな

    だって 礼を言わなくてはならないしその間に同様なケースがあればしなくてはならないから。誰がすべきで誰はしなくていいなんて理路整然としなくても伝わるルートはいくつあってもいいんだから。

    長いこと何もお礼の電話さえなかったと実母さんが義母さんに悪印象をもたれなかったらいいのですが。実母さんはきっとあなたから伝わっていると思っているのでは?行かれる前に「母からも預かっているので一緒に持っていきますね」でよかったのでは?その日のうちにお姑さんはお礼の電話をされてますよ。

    義兄さんはトピ主さんから伝わっていると思っていたのでは?同居しているんだから話に出てると思うのは不思議はないです。

    ユーザーID:2555885329

  • お門違い

    トピ主さんのことを非難しているレスが多いですが、お門違いだと思います。
    夫の実家では唯一他人のトピ主さんが、自分の両親からお祝いをもらったと義母に言えるわけないでしょ!すごく図々しくなかったら言えませんよ。うちで兄嫁がそんなことしたら、母はきっと「恩着せがましいわね!」と不愉快になりますよ。もちろん、知らされなかった場合、矛先は実子にきますしね。それが常識ではないですか?

    義母に伝えるとしたら、身内のご主人か、お祝いをもらった張本人の義兄しかいませんよね。どうして、トピ主さんが知らせないのが非常識だというレスがつくのか・・・全くもって疑問です。小姑の立場の方が多いのでしょうか。

    トピ主さんの義母も、自分の息子たちを悪者にしたくない姑根性の強い女性なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2443835273

  • あまり気に病まないほうがいい

    お祝いは自分とは直接関係ない方からも来ます。そういう時はその関係者にお祝いをどれほど頂いたかを通しておかないと、下さった方と関係者が会った時にお礼を言いそびれて無礼を働くことになってしまいます。
    お義母さまが腹を立てる気持はわかります。
    でも、別にお義母さまは一度しか報告を聞いてはいけないと言うことはありません。ここはやはりお祝いを貰った側の義兄一家側から一言あってしかるべきだったと思います。(祝いを渡す側から報告するのはお礼を強要しているようで気が引ける時があります)
    義兄一家はそこまで気を回さない人なんでしょう。

    大切なのはお義母さまが嫁であるトピ主さまに対しては気配りを要求しているのに、自分の長男には求めていないことです。
    今回でも長男を悪者にすれば全然角を立てずに言えます。
    身内に甘いのか男に甘いのか分りませんが、そういう性質の人なのだと割り切って今後は対応された方がいいと思います。

    ユーザーID:4283074358

  • 今回は謝罪した方が

    確かに、同居しているのに何も知らされていなかったというのは義母さんにしてみれば恥ずかしかったでしょうね。
    でもトピ主さんから言うのも確かにお礼を催促しているようで言い方が難しいですよね…。

    ただ、実母さんから義兄さんへのお祝いということは、夫婦への直接のお祝いというより、娘の婚家へのお祝いという意味合いもありますから、義母さんに伝言だけしてお祝いを義兄さんのところに持っていくより、いったん義母さんにお祝いを預けてしまった方がよかったかもしれないですね。それなら、お礼を催促するような気まずさはなかったでしょうし。
    そのうえで、義母さんが義兄さんに渡すかトピ主さんに託すか決めてもらえばよかったと思います。
    ある意味、丸投げ作戦とでもいいましょうか。

    今回は、義母さんに恥をかかせてしまって申し訳なかった旨、謝罪された方がいいです。
    その時に「私から申し上げるのもお礼を催促するようで言えませんでした」というのを付け加えてもいいでしょう。
    くれぐれも「義兄さんが言っていると思って…」などとは言わないことです。言い訳にしか聞こえません。

    ユーザーID:2705897701

  • 義兄夫妻が非常識!

    私もトピ主さんは、非常識だと思えません。例えばお嫁さんから姑さんに伝えるとしたらどんな言い方をすれば良いのですかねぇ?(せめて夫から)やはり義兄さんから言うのが筋だと思います。今回、叱られるとしたら義兄夫妻の方だと思いますが!?

    ユーザーID:3947098554

  • 常識なんてその場の状況で変わる

    今振り返って考えれば、他人が文字で見て客観的に見れば先に言うべきでしたね。
    でも毎度毎度その場でとっさに正しい判断ができるでしょうか?「正しい」の基準って何でしょうか?自分の基準が他人に当てはまるとは限りませんし、その都度変わる事だってあります。
    この件は、気にしすぎるのもどうかと思います。たまたまお姑さんとトピ主さんで常識の基準が違っていただけです。激怒するのはいただけませんが、本来なら義兄5、トピ主さん1の過失だったものが、たまたまトピ主さんがその場にいたから必要以上に怒ってしまっただけかもしれません。
    自分がよかれと思ってやったことが必ずしも相手に喜ばれるわけではない、という典型だと思います。「すみません、次からはそうしますね」と謝って、次からはさらっと報告しましょう。

    ユーザーID:0882646610

  • そりゃ義兄がわるい

    トピ主さんが配慮に欠けていたというコメントが多くて驚いています。
    自然な流れで「私の母もお祝いを・・・」と言える状況なら言えばいいでしょうが、
    そもそも、お祝いをいただいた義兄が母に報告するのが筋でしょうに。

    姑と同居していても、実母がしたことに対するお礼を催促するような
    ことは普通しませんよ。当たり前ではないですか?
    「わたしの実家にお返しをしてね!」という意味になるんですから。

    お姑さんが怒っても、
    「えっ? お義兄さんからお話がいってませんでしたか?」
    で済ましていい話だと思います。
    義兄からお母様にお礼すれば、いいじゃないですか。

    ユーザーID:9918282725

  • とても不思議。

    何故、「トピ主さんから義母に伝えるべき」という主旨のレスがつくのか
    いくら考えてもさっぱりわかりません。

    「トピ主さんから義母へお祝いを渡すべきだった」という内容は理解できるのですが・・・。

    私がトピ主さんの立場なら、同じようなことをしたと思います。
    それで、義母から「御礼が遅くなってごめんね。」と言われるなら話しはわかりますが
    「何で言わない!」なんて叱られたら「こっちから言えるか〜!」って喧嘩になってしまいそう。
    まぁ、喧嘩はしなくとも怒り心頭になりそうです。

    どう考えても、義理の兄がトピ主さんのご両親からにお祝いをもらったということを義母に伝えなかったのが一番悪いと思うんですが・・・。

    何故、渡した側に怒りの矛先がむくのか・・・。

    考えても考えてもわかりません。

    ユーザーID:2800620940

  • あなたもお母さんも

    配慮が足らないです。姑さんは母親である立場からあなたのお母さんに息子のお礼を言いたかったのです。息子さんは別にお礼を言うでしょうが、それとは別問題なのです。

    例えばあなたに同じようにお兄さんがいたとします。お姑さんがあなたのご主人にあなたの兄さんの出産祝いを手渡したとします。それをあなたのおかあさんがずっと知らなかった。お姑さんはもしかしたらあなたのお母さんからお礼の連絡が来るかもと期待してると思います。(この年代は特にお礼に関してはチェックが厳しいので)そうなるとあなたのお母さんが恥をかくのです。

    分かります?

    ユーザーID:5961876794

  • トピ主です

    rinnさんのコメントまで読ませていただきました。

    いろいろなご意見があり、やはり家族間のことは複雑だなと改めて感じております。

    ここで、rinnさんの文章をお借りてお話したいと思います。
    >姑さんは母親である立場からあなたのお母さんに息子のお礼を言いたかったのです

    このことは、私もすごくよく分かります。
    息子がお祝いをもらったのだから、息子とは別に親もお礼を言うのは当然だと思います。
    しかし、だからこそ、お祝いを渡した側の家族(私)から、もらった側の家族(義母)に
    そのことを伝えるのは、失礼にはなりませんか?

    中には、
    「息子からではなく嫁から先に伝えられるなんて恥ずかしい・・」
    「うちの息子は嫁から言われなくてもちゃんと自分からお祝いをもらったことくらい言ってくるわよ・・」
    と思ってしまう方もいると思うのです。

    ただ私の義母の場合はそうではなかったということは確かなので
    これからは気をつけようと思います。

    ユーザーID:2657347445

  • 婚家のつきあいは

    お祝いの催促になる事を心配するより、それを知らなかった義母の立場を心配してあげて下さい。
    義兄家族は出産されて、赤ちゃん中心の生活に入り、すぐに義母に連絡を入れない可能性もありますよね。
    こう言うお付き合いは、義親を通り越さず、「実家から預って参りました」と義親に下駄を預けるほうが、何事もうまくいきますよ。

    ユーザーID:3613158364

  • 怒られたのは、悲しかったですね…

    トピ主さんのおっしゃることも分かるですが、そこは普通の世間の感覚と
    義理が関わった場合の感覚の違いでしょう。

    お祝いをした方がわざわざお礼を催促する事を伝えるのはおこがましいのでは?
    という感覚も分かります。
    が、あなたは結婚してる訳ですよね。
    結婚してる以上、実家側の人間というよりは、義理の家族と実家との橋渡し役であると
    考えるべきではないですか?
    そして、両家の人間関係がスムーズに進む為には、あなたがキーマンだったのだと
    思います。義兄さんじゃなくって。。

    義兄さんが、気のきいた方なら義母さんへ根回ししたかもしれませんが、
    残念ながら男性で家庭の関係にそこまで機敏な方は、あまりいらっしゃらないように
    思います。女親とそこまで密に連絡も取り合わない人も多いですしね…。

    ただ、そうは言っても、激怒までするとは大人気ない義母さんですね。
    「ひとこと、言って欲しかったわぁ。。次回からはお願いね。」
    「いえ、お義母さま、私も気が利きませんで…。」
    で済む話ではありますよね。

    ユーザーID:1979495362

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