損得勘定が激しい彼との今後(結婚)

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トピ主のみ9

あるといず

男女

現在結婚を意識して付き合ってる彼がいます。
親にも近いうちに紹介する予定なのですが、彼と将来結婚しても後悔しないか不安です。

彼は・・
1、人に頼られるのは嫌い。
自分にとって利益のない、付き合っていてプラスにならない人とは付き合わない。
大学時代の成功していない人とは積極的に付き合わない。

2、人に対する奉仕の気持ちがあまりない。
相手を喜ばせる為に何かをする、サプライズを計画するとかそういう考えがないです。
そういうところに喜びを感じないタイプの人です。

もちろん優しかったり、向上心が強かったりで良いところもあります。
しかし、結婚するとなると将来を預けていいものか悩みます。
ここが嫌!と断言はできないのですが、何となく相手の器に?マークをつけている自分がいるのです。

彼の家庭環境(実家はとても貧しかった)のせいもあるのかもしれませんが、どうしようもない不安に襲われます。
私が気にしていることは贅沢でしょうか?
些細なことなのでしょうか。
皆様のご意見をお待ちしております。

ユーザーID:7264982627

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  • 具体例をだせませんか?

    彼とトピ主さんの間に、具体的にどんなことがあったのか。
    それがわからないので答えるのが難しいのです。

    >1人に頼られるのは嫌い

    このくだりで、例えば彼にとって価値のない人に対する
    悪口などを聞かされたことはありますか?

    >2人に対する奉仕の気持ちがあまりない。

    このくだりの意味は、誕生日等を祝う気持ちがないってことかな?

    あなたが不安に思ってる、っていうのは良くわかるのですが
    繰り返しになりますが、彼がどんな人なのかのイメージがつかめません。

    例えば、今までの付き合いをトータルに考えたときに

    1.付き合うにあたりトピ主さんの支出が明らかに大きい
    2.記念日に意味を感じないと言われたことがある
    3.他人を蔑む言葉(悪口)をよく言う
    4.デート等、彼の都合で決定されることが多く、トピ主さんが合わせることが多い
    5.自分が損をするのを極度に嫌い、他人だけが労力を使う場面に便乗するのは平気

    この項目であてはまるのはありますか?
    複数あるとちょっと注意が必要かも。

    ユーザーID:8767379410

  • 子供をしばらく作らないで様子を見てみるとか?

    >人に頼られるのは嫌い

    頼られたら何かをしてあげれるという余裕が無い状態なのでしょうか?

    いつだってプラスになる人でいられるという保障はありません

    貴女や貴女の親や子供がアクシデントに見舞われてそれが彼にとってマイナスになるとしたらどうなるのでしょう?

    そこの見極めを

    >人に対する奉仕の気持ちがあまりない

    サプライズ計画というのは好き嫌いがあるのでなんとも言えませんが、お金のことを抜きにした、人が喜んでくれる事に関してはどうでしょうか?


    誰でも自分にとって都合の良い相手や居心地の良い人と付き合いたいと思うものです

    しかしそれも限度があります

    その限度というのは貴女の物差しで測るしかありません

    もし貴女が彼にとってあまりメリットの無い人間になった(妊娠して動けなくなった等)の時に態度が変わるかどうかをよく考えて。


    >将来を預けていいものか

    誰と結婚しようと貴女の将来は貴女のものです
    相手に丸投げしてはいけません
    共に生きていっても預けてはいけません

    ユーザーID:0743232708

  • 不安なうちは、、、

    その彼を直接知りもしないのに、こんなことを言ってはなんなんですが、、、、
    やめておいたほうがよくないですか?

    生まれ育った環境は誰しも選べないから、貧しい家庭で彼がそんな風になってしまったのかもしれません、だとしたらそれは気の毒です。しかし、貧しい家庭で育ってもやはりいろんな人がいるはず。

    私は損得勘定でしかものを考えられないって、「心の貧しい人」だと思ってしまいます。
    お金やものだけじゃなく、奉仕するといったら大げさですが人を助けようという気持ちのない人って、悲しい人ですね。
    1番はともかくこの2番は、考え直したほうがいいように思います。おそらく話し合ってもこういう価値観は変えられないと思うのです。
    今の彼のことを尊敬できますか?自分に対する態度でなくて、他人に対する態度を見て「この人でよかった」と思うこと、ありますか?

    何よりとぴ主さんが「どうしようもない不安」を持っていること、彼の性格に疑問があることが、ポイントでは。
    不安のある人と結婚しないほうがいいですよ。少なくとも結婚は今しばらくおいて、もう少し様子を見るとかにしては。

    ユーザーID:9674332869

  • 早まらないで

    一概に、家庭環境のせいとは言えないと思います。
    夫も、ゆとりのある家庭環境ではなかったと思いますが
    損得勘定のない人で、家族を大切にしてくれる
    奉仕精神旺盛な人です。迷いがあるのなら
    結婚は急がない方がいいと思います。

    ユーザーID:8109268000

  • うーん

    >1人に頼られるのは嫌い。
    >自分にとって利益のない、付き合っていてプラスにならない人とは付き合わない。
    >大学時代の成功していない人とは積極的に付き合わない。

    私ならこの辺が気になります
    ビジネスで成功することはすごいことだけれど
    人間性としての魅力はあまり感じません ごめんなさい

    彼自身はそうやって世界を狭めているようにも見えるし
    自分が付き合える人だけを選別して防衛しているようにも見えます
    トピ主さんが心配するように器がそう大きくないのかなって思ってしまいます

    ビジネスで成功することが目的なのか
    何か大きな志があって結果として
    ビジネスが成功するのか・・・
    私は失敗したとしても志がある人が好みです
    失敗の度合いにもよりますけれど(笑)
    トピ主さんはどうですか?

    気になるのであれば些細なことと思わずに彼と話し合うのがいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも感情的にならずに落ち着いて話すと
    彼も頭のよい人だと思うのできちんと答えてくれるのでは?

    ユーザーID:1495524677

  • 感覚が違って当たり前、そこからが重要

    人のせいにしているようで、実はご自身の問題なのではないですか?

    付き合う相手を選ばない人はそれほど多くないでしょうし、多くの人は損得勘定を何かの選択の際の参考にします。
    それにサプライズに喜ぶかどうかは人それぞれ。
    そう思わない人はサプライズで喜ばそうという発想すら浮かばないでしょう。

    自分の希望と相手の特性や行動が合わない場合、自分の意思をきちんと伝えたり行動に工夫をしたりするのは一つの知恵です。
    自分の感覚が正しいわけでもないし、相手が間違っているわけでもない。
    だからこそ、この「単なる違い」をどう扱うかが重要。
    トピ主さんのその部分についての言及が無いのはどういうことなのかなと。
    「アレコレやってダメでした」なら分かりますけどね。
    食卓に座ったまま「あれはまずい」「これは辛い」と不満を言うだけなら、誰でも出来ますから。

    ユーザーID:9325103498

  • よく考えた方が・・・

    1を読むと、「あぁ、物質的なものに幸せを感じてしまう偏った価値観の人なのね」という感想を持ちました。
    2を読むと、「人の気持ちが分からない人なのかな」と思いました。

    推測通りかわかりませんが、こういう人はトピ主さんに何かトラブルがあった時に、自分を差し置いてでも救いの手を差し伸べてくれるでしょうか?
    トピ主さんが、人生のうちで最も落ち込んだ時に、寄り添って痛みを分かち合ってくれるでしょうか?

    優しいというのは人の痛みや気持ちが汲み取れる人だと思います。
    トピ主さんの彼は一緒にいてこちらが孤独になってしまいそうな予感がします。

    よく考えてよく観察して判断されるといいと思います。

    ユーザーID:6964346776

  • そういう人と結婚しました

    2年半前に極端な合理主義の人と結婚しました。トピ主さんのおっしゃってる彼と似ているなと思いレスしました。

    あなたが育った環境と彼の育った環境にも大きく差があり、その損得勘定主義にひっかかるのであれば、今後苦労されることを十分頭に入れて結婚しないとつらい思いをするのではないでしょうか?

    私の主人は裕福とは言い難い家・そしてなんでも合理的にすましたいと考える家で育ったためか「負の財産はできるだけ負いたくない人」です。(別に借金とかいうことでなく)。
    そのため妻が働かないで専業主婦になるなんてもっての他ですし(現在私は出産間近のため、休業中ですが)、子供が産まれてもなるべくお金はかけずに育てたい(彼自身公立校を通し、予備校にも通わず大学も国立)クリスマスや七五三のような行事も無意味だと考えているようです。
    対してうちの実家はしきたり・行事は必要だと考える家で、私立の中学・高校・大学とすすませてもらい、習い事等もさせてもらってきました。
    結果、うちの実家と彼の折り合いは悪いですし、子育てをするにも今後苦労が目に見えてます。
    それでも彼と結婚したいかどうか考えてくださいね。

    ユーザーID:1128780489

  • たぶん後悔します・・・


    トピ主さんに対してはどうですか?
    トピ主さんが、自分に対しては全く違うと思うのであれば、大事に思う人にはちゃんとそれなりの行動ができる人なのだと思います。
    まぁ、そうであればこんなトピ立てたりしないでしょうけど。

    彼がトピ主さんに対して、「こうされたからこうする」「こうしてくれないから自分もしない」「自分がこうすると自分だけが損している」というような言動や態度が見られるようであれば、結婚は考え直された方がよいと思います。

    私も、トピ主さんの彼と環境もほぼ似たような人と数年の付き合いを経て結婚し、1年半経たずして別居に至り、離婚裁判中です。
    離婚の話し合いをしているとき、「このまま離婚したらオレが損をする」と言われ、唖然としました。
    付き合っているときから、食事代やデート代、出してくれることは結構ありましたが、「オレばっかり払って損してる気がする」などと言われたこともあります。(割り勘だと彼の希望に添えない)

    よくよくお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9656018137

  • これだけでは何とも言えませんが

    私は悪くない人だと思いました。

    1ですが、友人などに対していい顔してばかりの「見栄っ張り」男性は、独身時代は何故かカッコイイように思えますが、家庭に入ると困ったくんになる可能性があります。

    ・いきなり友人を家に連れてくる。
    ・相談もなく金を貸してしまう。
    ・配偶者に話もなく、自分の親兄弟と予定を組んだり金を出したりする。

    結婚したら配偶者の立場や都合も考慮するということが、抜けてしまうのです。

    2ついては、慎重な性格の人だとお見受けしました。「奉仕」とは違うと思うのですが、サプライズ好きの人は相手が必ず「喜ぶ」と思い込んでいます。それが高じて単なる「押し付け」になっていることもあります。
    この手のタイプの人は、「こうしてもらえると嬉しい」とこちらから言えばやってくれたりします。

    どうも「男の器」をちょっとわかりやすい物差しだけで見ているような気がします。彼の「人に頼られるのは嫌い」の「人」の部分にあなたが入ってしまうようだとちょっとどうかなとは思いますが、妻や子を大切にしそうなタイプであれば、いい家庭人になりそうです。

    ユーザーID:6660781715

  • いまひとつ抽象的ですねぇ

    1についてですが、人間としての温かみを感じません。自分も利用価値がなくなったら捨てられると思い、日々精進なさっているのでしょうか?ただ、私が彼に対して人間的にどうかなと思うのは、この部分だけです。限られたデータの中で彼という人間性を推理出来るのはこの程度、これ以上は彼に失礼です。

    トピ主さんは、彼に何を求めているのでしょうか?2は抽象的過ぎてよくわかりません。私は、トピ主さんは誕生日やクリスマスなどのイベントを大切にする方で、プレゼントはもちろん、誰かを喜ばせたくてわくわくと過程も楽しむタイプかな、と思いました。将来を預けるという言葉からも、トピ主さんの性格を垣間見ることが出来ます(否定しているのではありません、念のため。横レスがつくのは避けたいので)。

    この場合、金銭的なこととして話を進めさせていただきます。金銭感覚の違いは、結構大きいと思います。割り勘についてのトピが長い間人気(?)であることを考えても、金銭感覚で生きてきた道筋が見えることもあると感じます。

    ゆっくり考えて、漠然と疑問を感じている部分がもし金銭感覚の違いなのなら、やめておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:5950149047

  • 信頼出来ますか?

    うちの夫は全く逆かもです。
    学生時代の出来ない人でも、仕事出来ない出世全くしそうにないけど、一緒にいて面白い友達の方を選んでしまいます。
    ですので逆に出来る人はいません。
    そして奉仕精神が強く、常に人の事ばかり考えて動いてしまう心優しい彼です。

    私は、貴方の彼の気持ちも解ります。でも計算ばっかりでも残念ながら大きくは出世しないと思います。
    「損をして得を得る」気持ちの方が実は大きく得を得て出世します。現に夫は人に信頼されて出世してます。
    彼を見てると損得ばっかり考えてた私の方が出世してません。人生とは、そういうものかも知れないなぁ〜と彼を見て
    凄く考えさせられます。大事な事は人に信頼されると言う事です。この人だったら裏切らないと思って貰える人間かが
    大事だと思いますよ。

    あなたの彼は失敗はしないけど、逆に私が友達だったら、失敗したら冷たく見放されてしまいそうな
    そんな感じを見受けられます。人間の本質など、追い込まれないと解らないですけど・・・・
    例えば、貴方が欝病になったら、、、助けてくれますか?何年も・・・

    ユーザーID:3032918521

  • 贅沢ではありません。

    あのね、価値観なんて人それぞれです。「お金もちがすき」っていうより「人に優しくできる人が好き」ってほうが世間受けはいいんですけど、それは「そういう人が多い」というだけで、決して自分の価値基準ではないと思います。

    トピ主さんが思うことは贅沢ではないです。
    そして、自分がそれが気になるのならば結婚はやめてほうがいいです。どうにかなる、と思っていても、結婚しても何もかわりません。むしろ逃げ場がなくなりつらいです。と、いうのは私も以前結婚まで考えていて同棲した彼がいました。

    でも、私はどうしても「割り勘」が苦手だったんです。でも彼は割り勘タイプでした。結局最後の最後までそれはネックになりましたよ。それが原因で別れたわけじゃないですが、その後お金に細かくない人とつきあって、「やっぱりこっちのほうがしっくりする」ってすごく思いました。

    ユーザーID:8996827315

  • 我が家も夫が損しないタイプ

    私はお金もアバウト、夫はきっちり、
    私は意味の無い下働きに日々追われ、(現場人間)
    彼は上手く人に任せるタイプ(幹部タイプ)

    今のところ、
    私も仕事を持って収入があるから、
    あまり、やれこれ言われずに家が成り立っています。
    女の子二人にバレエを習わせて、
    「将来、何の意味がある?」
    と言われますが、私のお金なので、大丈夫です・・・。

    ともあれ、
    二人とも下働きタイプでなくて、
    良かったかなと・・・。

    私が損した時、その分夫がどこかで得してると思います。
    これで、チャラと思う自分がいます。
    さらに、損した時は、人に感謝され、
    得した時は人に疎まれることも、
    肌で感じています。

    問題は、働ける今は均衡が保てているが、
    自分が使い物にならなくなった時、

    どうなるかな・・・。

    ユーザーID:3473310156

  • 結婚・・・じっくり考えて

    >1 人に頼られるのは嫌い。
    >2 人に対する奉仕の気持ちがあまりない。
    大分昔の話で恐縮ですが、元彼が似たようなタイプでした。
    勉強心を忘れない、会えば優しいし楽しい、といった長所もトピ主さんの彼と似ていました。
    こういうタイプの人とお付き合いすると、とっても気持ちはタフになります・・・が
    結婚、となると考えたほうがいいかもしれません。
    「相手が喜ぶ顔を見たい、自分も感謝の気持ちを忘れないお互いを思いやる結婚」
    は期待できないのでは??例えばですが、何か2人の問題が起こった時、彼は真っ先にトピ主さんを
    思いやってくれますか?それができないなら将来を預けるには器が小さい人だと思います。
    私は元彼にプロポーズされたとき、何か起きたときにはまず1番に私を切り捨てそうだ、という不安を払拭しきれなかったので
    お断り>そのままお別れしました。相手に対して?マークが取れない限りは、一度立ち止まってよく考えてみてください。

    ユーザーID:1614962013

  • ヨコですが。

    損して取るのは、得ではなく徳なんじゃ・・・?

    ユーザーID:4990997761

  • 似た者からの立場として

    私も「物事を損得で考える人」だと言われたことがあります。

    ・1人に頼られるのは嫌い。
    もしかしたら心の中に「人に頼まれると断りきれない」と言うことがありませんか?たとえば頼ってくる人がその人なりに努力して解決できなかった場合でも、その人から頼られてもお断りになられていたのでしょうか?
    努力もせずに都合よく頼ってくる、それを安請け合いしたくない。
    自分にとって利益があるかどうか、付き合っていてプラスにならない人に振り回されたくないのではないでしょうか?

    ・2人に対する奉仕の気持ちがあまりない。
    「奉仕」ですか?
    私には文面からして「相手を喜ばせる」のは「奉仕」ではなく「思いやり」だと思うのですが。
    相手の喜ぶ顔が見たいから「おのずと自らしてあげたい」と言うのが「奉仕」だったら私はその言葉を使うトピ主様は彼に奉仕していますか?
    「思いやり」ではないでしょうか。
    彼に良かれと思う事をすることを「奉仕」と表現されたらあなたはどのようにその言葉に反応しますか?
    結婚を前提に考えてのお付き合いに「奉仕」と言う言葉をお使いになるトピ主さんにも何らかの原因があるように思います。

    ユーザーID:9838494114

  • 何故結婚を考えられるのか?

    価値観の違いというものは、対人関係において非常に大きなもので
    私がトピ主さんでしたら、先の不安よりも現状の付き合いすら継続出来ません。
    学生生活や職場の同僚など“合わない”人とは友人関係にすらならないのに
    恋愛や結婚においては、何故か多くの人が失敗しているようです。
    経済面や身体的等の不安ならまだしも
    人格にすら不安を感じる人との結婚など考えられません!

    例えば・・・
    彼は“これこれこういう性格”で自分とは全く違うが
    こと私との関係においては違う!
    こんなにも私のことを思いやって配慮してくれる
    ・・・くらいの相手と結婚しても先々で色々と出て来るのですよ。

    よく恋愛は“反対されると燃える”と言いますが
    冷静によく考えてよりよい方向に向かって下さいネ。
    将来のことなど誰にも解りませんが
    せめて恋愛〜結婚という時期くらいは、ほとんど不安など感じない相手と
    幸せな結婚をして頂きたいと切に願います。

    ユーザーID:0836101795

  • 参考までに・・

    結婚して20年です。
    お互い「この人なら、一緒に歩いていける」という確かな感覚を持って結婚しました。
    でも!山あり谷ありなんですよ・・・
    けんかしたりぎくしゃくしているときは、普段気にならないような些細な癖や物言い、考え方に腹が立つ。
    結婚前に8年付き合ってお互い知り尽くしたつもりでの結婚でしたが、この年になっても、「こんなところがあるの?」という発見もある。
    結婚生活って、相手のいいところは小さく見え、悪いところは大きく見える。
    はじめからいやなところがあると、辛いものがあるように思うのですが・・・

    ユーザーID:2919429079

  • 相性の問題では?

    彼の性格に問題があるというよりは相性の問題ではないでしょうか。

    損得勘定が過ぎるのは問題ですが、仕事ではいい意味で損得勘定ができないと成功しません。
    サプライズ計画が成功する確率は意外と低くないですか?
    された側は喜ばないといけないので、私は好きではありません。
    成功した時の喜びは格別ですけどね。

    彼の損得勘定を受け入れられる人もいれば、そうでない人もいる。
    文章からトピ主さんは奉仕し奉仕されるのが好きな人のように思えました。
    それならば相性が合わないかもしれません。

    ユーザーID:4832327265

  • 彼への包容力があるのなら結婚を

    考え方のくせは彼だけのものではなく、何代もの方から受け継いでいると思います。彼のご両親や祖父母の方はどうですか?年とともに人は軌道修正すると思いますが、その面で勤勉な方々でしょうか?自分育てを楽しんでこられていますか?その方たちの遺伝子を受け入れて子供を作り育てるのですからよく観察してはいかがでしょう?

    ユーザーID:6251085180

  • どこが好きなの?

    欠点の無い人はいません。
    これまで付き合ってきたのですから、彼にもトピ主さんが惚れてしまうような所があったのだと思います。
    そこはどんな所なのでしょう?
    それを思い出してみても結婚に踏み切れないようなら、もう一度考え直した方がいいと思います。
    結婚生活はいずれ男女ではなくなります。人対人になると思います。
    その時、「この人と結婚して良かったな〜」と思える、人間としての魅力を彼は持っているのでしょうか?
    私の夫は規則をバカ正直に守る小心者で、時に要領が悪い、はがゆい、などと不満に思ってしまうのですが、ズルイことや卑怯なことは絶対できない人です。
    でもこの美点のおかげで私は彼との結婚に満足しております。
    トピ主さんも数々の欠点を超える、彼の美点を探してみてください。

    ユーザーID:6560545071

  • たくさん話をしましょう

    私も自分の利益を最優先に考える人との結婚は考えてしまいます.
    もちろんみんな自分の利益のために生きているわけですが,程度問題でしょう.
    あなたが不安に感じるほどというのは,かなりそういう傾向が強いのだと思います.

    でも,いいところもたくさんあるならば,結婚する前にたくさん話し合えばいいと思います.
    自分だって相手だって変わらないものではないです.
    相手のいまいちよくないと思うところはそれとなく軌道修正する.
    いいと思うところは自分でも見習って自分も変わる.
    真剣に人とつきあうというのはそういうことですし,
    悪いところがなくなって悩みが解消できれば最高じゃないですか.

    ユーザーID:8243988553

  • そういう人ほど成功したりします

    いますね〜そういう人。
    私の知人にもそういう人がいました。
    私とはそりが合わずにあまり交流はありませんが、そういう人ほどビジネスでは成功したりします。

    結婚を考えているということですが、結婚は相手の周囲の環境(友人関係等)を含めて相手を受け入れる事だと思います。
    類は友を呼ぶという言葉があります。
    彼の友人になれるのは、彼と同じ性質を持った友人であることが多いです。
    結婚すればあなたはそういう方々を受け入れなくてはならないでしょう。
    そういう方たちは上り調子の時には羽振りがよく、楽しい人が多いです。
    ですが、彼が困ったとき、落ち目になったときには、彼と同じ反応をすると思ってください。
    また、あなたの友人も彼の基準で判定されることをお忘れなく。
    あなたの友人たちと天秤にかけてみて、それでも彼が欲しいのであれば、結婚に踏み切られたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1432393378

  • 私が結婚相手を選んだ基準の一つは

    結婚7年目のものです。
    結婚相手にふさわしいかどうか、相手に人生を預けていいものかどうか、大いに悩んでいいと思いますが、漠然と考えていても結論が見つからないようなら
    具体的に将来のいろんな場面を想像されてはいかがでしょう?

    私は「もし、私が今のように健康体でなく、何らかの事情で寝たきりの状態になっても、この人ならわだかまりなく、頼りたい、と思える。」逆の「この人ならどんなに年老いてねたきりでも下の世話まで心を尽くして出来る。」・・・なんてことを考えてどちらも自分の気持ちの中でクリアーしたので、結婚しました。

    あとはご両親が同意してくれるなら、結婚前の同棲をおすすめします。
    一緒に暮らしてみて初めて見えてくる相手の悪い所&いい所が絶対にあります。
    この場合注意点は避妊を絶対にすること!です。お試し期間中のしょうがなく出来ちゃった・・・結婚は最悪です〜。

    ユーザーID:9305794927

  • どっち

    癒してくれる人と結婚するのと、癒してあげたい人と結婚するのと、相手との愛称があると思います。
    貴方はご自身をどちらのタイプと思いますか?
    また、相手の方はどちらのタイプだと思いますか?
    客観的に相性を見つめ直してみたらどうでしょう?

    不安が大きいなら、結婚する前に同棲してみるというのは考えられませんか。
    結婚してしまったら、リセットするのは大変ですよ。
    不安が大きいなら一緒に生活してみて、大丈夫だという自信が持ててから結婚しても遅くないですよ。

    ユーザーID:7935895888

  • ちゃんと話した方がいいよ

    結婚して10年と少しの40過ぎの中年です。あるといずさんの心配はもっともです。投書を読んでの直感を書きます。
    彼に正直にあなたの懸念を聞いてみるべきです。どんなものであれ、その答えを聞いた時のあなたの気持ちにあなたが正直になれれば、結婚を選択するかもしれないし、別かれた方がいいかな、と思うかもしれません。
    最近は2回、3回する人もいますが、とりあえず結婚するときは、ずっと死ぬまで一緒って思ってしますよね。お互いに健康ならすごく長い期間になります。後悔したくなければ、ちゃんと話した方がいいです。
    もしかするとあなたへの彼の懸念も聞けるかも?

    ユーザーID:1924024790

  • 止めたほうが良いでしょう

    彼は決して悪い人ではないのでしょうが、自分の世界をひたすら狭くしてしまうタイプのようです。成功者しか相手にしない男性だとお書きになっていますが、本物の成功者は打算で行動するタイプの人間を最も嫌うものです。背伸びと強がりで自分の人生の可能性を狭めてしまうタイプの男性だと言うこともできるでしょう。結婚後、何か意見の対立があるにつけ、「やっぱりやめておけば良かった」という後悔が募るのではないでしょうか。あなたのような方なら、まだまだいい出会いがあります。

    ユーザーID:5772958255

  • 結婚はしない方がよい

    贅沢な悩みではありません。一番大切な問題です。

    結婚するのはやめた方がよいと思いますよ。

    経験者です。彼には不満という不満はありませんでしたが、
    貧しい人や地位の低い人への差別的感情や血のつながった家族以外の他人への感情、親切心が全くなく、人間のあたたかさがないことがわかり
    ?から軽蔑するようになりました。
    そんな人間と一緒にいて幸せなはずありません。

    あなたの悩みは、彼の基本的な人間性の部分。
    ここにひっかかりがあると結婚後ささいなことまで、
    これに結びつけるようになりうまくいかないと思います。

    結婚生活で相手に一番必要なことは、相手を信頼し好きか
    です。
    小さな生活習慣の違いやささいなすれ違いは、彼の人間性を
    信頼して好きいれば乗り越えられるけど、基本的な人間性に?
    があると自分の中で解決方法がありません。

    今なら間に合うので、考えた方がよいかと思います。

    ユーザーID:3768983776

  • 自分の利益にならないと思ったら貴方も捨てると思います

    結婚することに疑問を感じたら、即止めた方がいいですね。
    母がよく言うのですが、その人と結婚して本当に良いものかどうか、少しでも迷ったら止めなさいと。
    後々になってその人の日常が見えてきて、嫌になったらどうですか?
    「何で私はこの人と結婚したんだろう」と後悔しますよね?
    結婚して始めて見えてくることも多々あるでしょうが、目に見えて損得勘定が激しいと分かっているなら、止めるべきです。
    こう言った人は、前の日は「そうだね」と言っても、次の日には「いや、違う」と180度態度を変えるでしょう。それは自分にとって利益になる人の言う事はほいほい聞いているのです。
    家庭環境が貧しいとかは別としても、プラスになるならないで人と付き合う人は最低です。
    近所付き合いもそうするのでしょうか?
    子供が産まれたらどうでしょう。
    子供の友達の親が自分の利益となる人でないと分かると、「付き合うのを止めなさい」と言うでしょう。
    子供にもそれを強いる結果になると思いますし、将来同じような子供に出来上がると思います。
    他の方も言うように、止めた方がいいですね。

    ユーザーID:7808956406

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