ママの皆さん、教えてください

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ぴよ

子供

結婚1年目の者です。今、子供をつくるかどうか、迷っています。子供を育てておられる方、妊娠中の方、これから作ろうと思っておられる方に質問です。自分の子供が、ニートや犯罪者になったり障害を持ったとしても、愛せる自信があるから子供を産むんですよね?

ユーザーID:9730276538

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  • 子供つくる予定です

    結婚一年目の30歳です。
    子供作る予定っつーかほぼ子作り中です。

    >ニートや犯罪者になったり障害を持ったとしても、愛せる自信があるから子供を産むんですよね?

    障害は兎も角、ニートや犯罪者にするように育てなければ良いだけの話でしょ。
    ってかそこを並列化するか?
    よく考えて発言なさった方が良いのでは…。

    因みに自分の子でもニートや犯罪者になったら愛せませんよ。。。
    20歳以上になったら自分の行いは自分で責任取ってもらいます。
    親のせいにされても困る。
    もちろん私自身も何かあっても親のせいにしたことありません。
    つまりそういう考えができる子に育てる心積もりってことです。

    障害については「しょうがないと思えるだろう」って感じです。
    「愛せる」ってここで言ったところで絵に書いた餅ですよね。
    実際なってみなきゃわかりません。

    因みに子供が欲しいのは私でなく夫です。
    でも結婚した以上相手が望むなら産まざるを得ないかと思っています。
    自信があるかどうかなんて愚問だと思う。
    それを聞いてどうすんの?って感じ。

    ユーザーID:7858933033

  • 母ですが

    一児の母をしています。
    どんな子でもという自信ある人もいるかもしれませんが、私はないです。が、どういう子に当たる?かは、その子が巣立つまで答えが出ないことなので、生産者の責任として、産んでしまったら、やるしかないです。
    自信があるから産むという人でも、育ててみて、自信がなくなるかもしれない。
    自信が無くても、受け入れることはできるかもしれない。
    そのあたりを自分と、ご夫婦でいろいろ考えてみて、答えをだしてください

    ユーザーID:5124661429

  • 自信なんかないですよ(辛口)

    自信なんかないけど、ひとりの人間(わが子)の一生をひきうける覚悟ができたから子どもを持ちました。

    TVドラマに出てくるような”完璧な子ども”なんてどこにもいませんよ。健常で生まれても必ず病気はするし、もちろん赤ちゃんのときはうんちもおしっこも垂れ流し、こちらの思ったとおりにはならないし、言うことは聞かないし、私にはとても好きになれないような子と友達になってきたりするし、もうめちゃくちゃです。でもそれは、奴がちびっこくても人間で、しかも親とは別の人格を持つわけなので、あたりまえのことです。それをぜんぶひっくるめて受け入れる覚悟が、私の感覚では、言い換えれば”愛”という言葉にあたるのかもしれません。

    トピ主さんの言う”愛する”って何なんだろう。何か、私の感覚とは違う意味で使われているような気もします。子どもはお人形じゃないので、汚れたりやぶけたりしたらどうしますか、みたいな質問は、愚問というか意味のないものに思えます。

    ユーザーID:8841460962

  • 最初から自信のある人なんていない

    子供を育てていく過程で,自信も育っていくものだと思いますよ。

    ユーザーID:3120713765

  • 母として、頑張ってます

    子供を産んだら、喜びも大きいけど、リスクも大きいですよ。
    トピ主さんは、いわゆる「良い子」だけが欲しいんですね?
    ニートや犯罪者じゃなくても、犯罪被害者になる場合だってあるだろうし、なんとも言えないと思うんですけど。

    確かに、それを聞いてどうするの?って思います。
    なるようにしか、ならないんじゃ?

    ユーザーID:3328166569

  • そんな自信満々なヒトいる???

    私の知らない所ではいるのかも知れませんが・・。「自信があるから産むんですよね?」と聞かれても「いいえ別に」と答えます。

    欲しいから産んだ、それだけです。問題があったら・・もちろん親なので頑張ります。でも愛せるかどうかはその時にならないと神様じゃない限り誰にもわかりません。(「自信がある事=確実に実行できる事」という訳じゃないですから。)

    太古の昔からそんな自信を持ってから子供を持つ・・なんて事をして人類栄えていった訳ではありませんよ。

    ユーザーID:0138198295

  • 障害児のママでした。

    >障害を持ったとしても、愛せる自信があるから・・・

    とありますが、自分の子が病気や障害を持って産まれてくるなんて思ってもいませんでした。
    愛せる自信・・・そんなこと考えたこともありません。
    産まれて一生懸命生きてくれている姿を見た瞬間から、どんな病気や障害があっても、ただ一人の愛するわが子なんです。

    ニートや犯罪者になったら、障害があったら・・・なんてマイナスのことよりも、プラスになることも考え、これからのことを相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9823837073

  • 障害は考えました

    でも障害を持つ子が生まれたら、神様に課せられた自分の大事な試練(試練という言葉はよくないけど適切な表現がわからない)だと思って受け入れる決心はしました。
    ニート、非行に走ったらとは子供が生まれてから考えましたが、なってみないとわからないのが正直なところです。
    親だけの影響でもないことだから。
    今の自分の子育てが絶対とは思わないし・・・。逆に思ってないから、本人が答えを見つけるまで待てるかもしれないとも思います。
    「お母さんの何がいけないの」「どうしてわかってくれないの」とは言わないでおこうと決めています。
    自分が一時期不登校したときも親を責めてしたわけじゃなかったから。
    私の親は「行きたくなったら行きなさいね」とおやつだけ置いて仕事に行っていました。親が真面目である程度寛容なら、その背中を見て育つ子はそんなに外れない気もします。
    自分の後ろに子供の目があることを常に意識したいとは思っています。

    ユーザーID:3715393207

  • ・・・?

    そんな事を考えて子供を生む人なんているの?
    障害を持ったとしても子供を愛せる、とは思います。(簡単に言えることじゃないけど)
    でも、残りの二つニートや犯罪者って…
    そんな子に育つ事を前提として考えてどうするの??
    普通の親はそんな子には育てないと考えて子を生み育てるのでは?
    私には3才の子供がいますが、そんな大人には育てないし、もしそういう方向に行きそうになっても自分の命を懸けても更生させます。絶対に。
    それが親心という物ではありませんか?
    トピ主さんは心配症なのかな?
    そんな事をいちいち心配してたらキリがないと思うのですが・・・
    なんだか不思議な考え方ですね。

    ユーザーID:3396395836

  • トピ主さんのお母様に聞いてみてください

    お母様はなんと答えられるのでしょうね。

    トピ主さんは条件付でお母様に愛してもらっていたのですか?

    子供を持つ前にちょっと精神年齢が肉体年齢より低すぎるんじゃないですか。

    生まれた子供は自然現象としてニートや犯罪者になってしまうのではなく、周囲の人間、特に親の影響を受けてのことだと思います。

    ユーザーID:2615703296

  • 完璧な子供をお望みですか?

    では逆に質問です。
    あなたが生んだ子供が
    >ニートや犯罪者になったり障害を持った
    としたら、あなたはその子供を捨てるのですか?

    ニートや犯罪者にならないよう、あなた自身が子供の精神的な部分を尊重したり、一人で生きていけるような子を育てるための勉強をしながら育てようと言う気持ちはないのですか。
    障害を持ってしまったら、それでも本人の為にしてあげられることを探したり、本人が少しでも社会と関わって生きていけるように子供と一緒に努力する気持ちはないのですか。

    完璧に生まれてくる赤ちゃんも、子供のいないうちから完璧な親になる自信を持つ大人もいません。
    屈折せずに育つ子供も、子供に振り回されずに育て上げる親もほとんどいないでしょう。
    そのときできることをし、その結果どういう人間になるのか、ですから。

    第三者という目線だけで、マイナス要因のみを見て躊躇されているうちは子供を持つのはやめておいたほうがよいと思います。
    あなたと生まれた子供、両方が傷つくだけです。

    私のこども? 元気ですよ。
    毎日ニコニコ家族で笑っています。
    心臓に3つも穴がありますけどね。

    ユーザーID:3918623289

  • 宗教家でも哲学者でもありませんが・・・

    単純に子育てを、上(親)から下(子供)へ何かをすることが子育てだと思っていませんか?

    子供を育てることで、親が子供から何を学び取るか。
    子育ては大人が子供を育てるのではありません。子供が自分を親にしてくれるんです。

    ユーザーID:7024284463

  • 条件付きの愛って・・・

    長男が3歳前に発達障害とわかりました。今、3人目妊娠中です。

    こどもを条件付きでしか愛せないのならこどもが不幸です。
    たとえ障害があっても、ニートになってしまっても、犯罪を犯してしまっても、
    その子の人生を引き受ける覚悟を決めて愛し続けるのが親じゃないでしょうか。
    親になるってそういうことじゃないのかな。
    それについて自信たっぷりに「うちの子は障害もないし、ニートにもならないし、
    犯罪も犯さない」と産む前から言える人など1人もいないと思いますよ。

    トピ主さんの「愛する」はかわいがるだけのニュアンスにとれます。
    時に厳しく突き放したり、手を出したいのをじっと我慢して見守ったりするのも、
    愛がないとできないことだと思います。

    私は発達障害の長男を愛してますよ。
    例え彼が将来犯罪を犯してしまっても、決して見放したりはしませんよ。
    例え将来ニートになっても一緒に苦しんで生きていきますよ。

    ユーザーID:5437486466

  • すごい質問ですね・・・

    ニートや犯罪者になっても愛せる自信があるから産むって、すごい質問ですね本当に。
    思わずつられてしまいました。

    トピ主さんはどうぞ子供を産まないで下さい!ニートや犯罪者に育て上げそうだから。
    理想を押し付けすぎて。

    障害と一緒にする辺りも、出直したほうが良いと思います。

    先ずは、障害者の施設でボランティアして、障害者がいかに簡単に愛される存在か、
    知った方がいいですよ!?障害者って言っても種類は様様ですけどね。

    ユーザーID:4628352470

  • そのようなお考えなら

    無理して子供を産まなくてもいいのではないでしょうか?
    でないと,お子さんが可哀想。

    ユーザーID:3120713765

  • う〜ん。子供はいますけど。

    自信はない・・ですね・・・。
    今も子育てで落ち込んだり、考えさせられたりの日々・・・。

    今はかわいいけど(低学年です)、ある日いきなりグレて
    不登校になったりとか、いろいろなんでもありえるわけですよ。
    子供がいる限り、ありえるわけです。

    いい子に育ってくれたねって言えるのは
    自分の死ぬ間際くらいの結果じゃないでしょうか?

    ぴよさんは周りに聞けない不安な気持ちを
    衝動的に書いてしまった感じですね。
    そりゃ〜誰も初めてのことだし、みんな違う体験をするわけだから
    マニュアルなんてありませんし、不安ばかり大きくなるのは
    わかる気がします。
    今現在いない子供がもしいたら・・なんて想像もできないですよね。

    みんながみんな自信を持てたから子供を作る決心を
    するわけではないと思います。
    ぴよさんは、ニート等にしたくない!などの決意があれば
    自分で考えて子育てをされていけるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7484803287

  • 完璧な人間はいない

    2児の母です。最近嫌な事件が多く、少子化・年金問題など不安な社会で子供を産むことを迷う気持ちはわかりますが、まあ落ち着いてください。

    我が子を犯罪者やニートにしたいと思っている親がいると思いますか?我が子が素敵な人間に、人様に迷惑をかけないよう、幸せに暮らしていけるようみんな努力しています。

    トピ主さんだって欠点があるでしょう?私だって誰にだってあります。でも日々努力しながら生きています。

    持って生まれた障害は誰にも予測出来ませんし、それも個性で意味のある事だと私は思います。簡単に口にするべき事ではないでしょうが。それにどんなに健康な人でも交通事故や病気でいつ障害を持つかなんてわかりませんよ?それはトピ主さんも同じ。

    どんな状況になっても子供を愛せる自信?そんな事考えたこともありませんでした。そんなのある人いるのかな?でもこれだけは言えます。私は自分が完璧な人間ではないし、我が子が完璧でなくても愛しています。

    あとママさんとの事ですが、子供は母親だけで育てるのではなく、父親、祖父母、友達その他社会で育てるものだと思います。だからあまり構えすぎないで下さい。

    ユーザーID:8766019316

  • 最初からそんなこと考えませんって

    ぴよさん、こんばんは。
    私には、もうすぐ4歳になる子どもがいます。

    >自分の子供が、ニートや犯罪者になったり障害を持ったとしても、愛せ
    >る自信があるから子供を産むんですよね?

    …そこまで考えてなかったら、子どもを生んじゃいけませんか?
    私は、正直言って、結婚当初はそんなことは何も考えていませんでした。ただ、好きになった人と結婚して、相手も子どもを望んでいたので、自分もこの人の子どもがほしいって思っただけ。それだけじゃいけませんか?

    結婚後5ヶ月目に妊娠がわかり、喜んだのもつかの間。13週目に破水して、救急車を呼んで入院しました。
    病院の医師も看護師の皆さんも、誰もが「気の毒だけど、この赤ちゃんは助からない」と思っているのが、素人の私にもわかりました。
    その時、思ったのです。「他の誰もが諦めたとしても、私だけは諦めない!たとえどんな子が生まれたとしても、とにかく生まれてきてくれたら、私はいっしょうけんめい育てる!!」って。
    (続きます)

    ユーザーID:5006767947

  • 最初からそんなこと考えませんって(続きです)

    6ヶ月の入院後、子どもは、奇跡的に無事に生まれました。
    現在は、毎日かわいい姿を見て喜ぶ一方で、生意気になってきた子どもを叱ることも多いです。
    まぁとにかく、この子が成人するまで
    1,自分が死なない(41歳で生んだ子なので)
    2,子どもを死なせない
    3,子どもを犯罪者にしない
    を目標に、頑張っていこうと思っています。(友人には、「子育ての志が低すぎる」と苦笑されましたが。)
    こんなので、答えになりますでしょうか。

    ユーザーID:5006767947

  • そんな事を前提には作りませんでした

    私は結婚してそれなりに2人での生活を満喫したからそろそろ子供でも欲しいね〜って話し合って作りました。 産まれてくる子が障害をもってる、ニートになる、犯罪者になる、そんな事考えてませんでした。

    失礼ですけどトピ主さんは産まれてきたばかりで一生懸命に生きている赤ちゃん達をみてこの子達はいずれ犯罪者・ニートになるのかな〜とか考えるんでしょうか?

    最初から何もかもわかって完璧にできる程「母親」という仕事は甘くありません。 みんな失敗しながら学ぶし、赤ちゃんから学ぶ事がたくさんあります。育児を通して母親も父親も勉強していき、「家族」というものを築き上げていくのです。 

    ユーザーID:4714958353

  • 不安なんですか?

    2歳の娘をもつ、5ヶ月の妊婦です。

    トピ主さんは、いろいろと出産や子育てに対して、不安を抱かれているのでしょうか。
    それならば、誰もが多かれ少なかれ、通る道だと思います。

    子供は一人では産めません。
    ご主人と一度、お話なさってみてはいかがでしょうか。
    ご主人と結婚した際に、将来犯罪者になったり、介護が必要にならないだろうから、
    などと、考えたわけではないですよね?
    子供も、そういうことだと思います。

    ユーザーID:8602597718

  • みなさん辛口ですね。

    私はトピ主さんと同じようなことを考えてます。
    ちなみに女子高生です。
    まだ子供を産むなんて何年も先ですけど、べつに「条件付き」とか「完璧な子がほしい」とかじゃないんです。
    怖いんですよ「もし非行に走ったらどうしよう」とか「ぐれてヤクザになったり、窃盗をするようになったら」・・・とか。そうならないように育てるしかないのでしょうけど、じっさい上記のようになってほしくて育てる親もそうそういないじゃないですか。自分の力だけではどうにもできないですよ。
    「障害を持ったら・・・」って思ったことはなかったですが、自分の人生も変わっちゃうことですよね。
    それを受け入れる勇気が自分にあるか、わかりません。

    意志薄弱で、とても母親になどなれそうにない考えを持っていますが、ありえない意見じゃないと思うんですけど、どうなんでしょう?だめですかね?

    ユーザーID:8612300096

  • こども 「つくる」?

    私はこどもをつくる ということばそのものに違和感があります。
    うちには子どもが3人いますが、私は私と夫とで子どもを「つくった」とは思っていません。生まれてくれたんです。人間ごときが生命を「つくる」だなんてそんなおこがましいことは言えません。なのでトピ主さんのような心配なんて考えもしませんでした。わが家に生まれてくれた子どもたちのためにできることをしていくだけです。

    ユーザーID:0207064363

  • 一児の母ですが

    わたしは結婚して4年目に子供が授かりました。
    妊娠したとわかったときは、嬉しくて嬉しくて
    そんなことはひとつも頭に浮かびませんでした。

    そして、子供がいなかったときも
    子供ほしさにそんなことは考えませんでした。

    トピ主さんは子供が欲しいの?
    産む前からそんなこと考えるなんて、なんだか変なの。

    ユーザーID:0588043921

  • 妊娠する前から

    まるで、マタニティーブルーになってしまったような質問ですね(笑)

    私は産んでからそんな気持ちを持ちましたよ。
    現在中学生の娘が生まれた時は、本当に寝ない子で約1時間置きに授乳。
    自分は全く眠ることが出来ず、ノイローゼ寸前でした。
    「こんなに一生懸命やったって、きっと年頃になったらグレて、『ババァ、金出せよ』とか言われたりするんだ」とか、ものすごくネガティブな考えばかり持っていましたね、あの頃は。

    でも、その頃テレビで放送していた「ごっつええ感じ」の「オカンとマー君」を見てゲラゲラ笑っているうちに、心が軽くなっていきました。
    「いいや、グレても、あんなオカンになってやろうと」(笑)

    今現在、娘は反抗期の娘らしく非常に小憎らしい口を利き、嘘をついたりすることもありますが(その時は、非常に腹が立って口喧嘩したりします)やっぱり、大好きですよ。

    最初から自信のある人なんて、そうそういないと思います。
    私は、今でもそんな状況になった時に100%愛せる自信があるかは断言出来ませんが、それでも愛していきたいと思っています。

    ユーザーID:0223967766

  • 子供は授かり者です!

    子供がニートや犯罪者になるか、ならないかは、どう育てるかによるんじゃないですか?私の下の子供は今5か月ですが、左手が麻痺してると言われました。でも、私は何のショックもなく変わりなく愛してます。かわいくて、かわいくて、どうしようもないくらいかわいくてたまりません。子供は私の命だと思ってます。私は、子供は親を選んで産まれて来てくれたと思ってます。いつも、ママに選んでくれてありがとうと、感謝の気持ちでいっぱいです。子供を愛すると言う事は頭で考える事ではないと想いますが…ニートになったらとか障害者だったら…と悩んでる今は、産まない方がいいのではないでしょうか?母親としての器がまだ小さいというか…何かあった時受け入れられず、押し潰されてしまうと思います。

    ユーザーID:9377393046

  • floatさんへ

    まぁ、あなたの気持ちも分からなくもないし、何も考えないよりはマシかとも思いますが・・・・
    まずは、まだまだあなた自身が成長過程の子供なので、将来出産する事を考える前に、自分自身がちゃんと自立をした大人になれるように精神的にも成長する事を目標としてください。
    それから考えても遅くはないでしょう。

    ユーザーID:4666556287

  • 親って・・・・

    結局、自分の子供がどんなであれ、愛してしまうものなのじゃないでしょうか。
    だからこそ、自分の子供が犯罪を犯してしまった時、自分を責めてしまうのじゃないですか?
    私は二人の子供の親ですが、子供が何か罪を犯したとしても自分だけは子供に対して何をしてやれるかを考えられる親でいられる(ありたい)と思っています。
    もちろん、そんなことを生む前から思っていたわけではないですし、考えたこともなかったですけど。

    ユーザーID:3250428338

  • トピ主さんの想像力は大切です。

    私も確かに産む前はトピ主さんのような不安、ありました。
    自分が未婚の頃から、ニュースで犯罪者を見ると、「この人の親御さん、この人が生まれた時、どんなにか可愛かったことだろう。今どんな気持ちだろう。」など、母親の気持ちを考えてしまい、そして、自分だったら、自分の子供がそんな風になることに耐えられるか?と考えて不安になっていました。
    けれども私はあらゆる状況を想定した上で「決してそんな風にはさせまい」と強い信念を持ち、子供を授かりそして育て上げました。
    その信念とは「釣られ人」さんがおっしゃるような理想の押し付けなどではなく、ただもう「健やかに育ってほしい」という母親としての愛です。

    想像力を持って子育てに望めば、どんな場合にも臨機応変に対応できます。トピ主さんは子供を産まなければいい、なんておっしゃる方がいますが、どんな子供が生まれるか、どのような子に育つか「そんなこと、産む前に考えたこともない」などと堂々とおっしゃる方々よりずっと、トピ主さんは良いお母さんになれそうな気がします。

    ユーザーID:9204011656

  • 自然に湧き出てくる気持ち

    いつも一緒に居たいから結婚し、大好きな人の子供が欲しかった。
    家族が同じ夢を見て笑って暮らしたい。それだけです。
    だから妊娠が判明したときは嬉しかった。私の百倍子供好きの夫は千倍喜んでいました。

    ずっと以前、次のような記事に出会いました。
    欧州では妊娠に伴い、羊水などから遺伝子異常を調べ、判明すると中絶を勧められるそうです。ところがダウン症と分かっても産む決断を下す妊婦が多く、そのママたちの思いが特集されていました。
    ダウン症と分かっていて産む。というのが私には衝撃でした。しかし記事を読み進むうち、何故か涙がこぼれました。

    夫も私も楽天家なので、愛し合っているのだから絶対に良い子が生まれるに違いないと思い込んでいました。
    障害についてはともかく、犯罪者なんて考えもしませんでしたよ。育て方ひとつですから。
    最後にひとこと。
    子供って、作るというより、生まれてきてくれた賜物の感じがします。
    もう私達親の手を離れ巣立って行った今も、しみじみそう思います。

    ユーザーID:1172850316

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