義母さんとの付き合い方

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家族・友人・人間関係

にゃにゃ

私は都内在住28歳の有職主婦です。子供はいません。52歳の義母さんが隣県で一人暮らしをしています。義父さんは3年前に亡くなり、夫は3人兄妹の真ん中ですが、義兄さんも、義妹も実家を出ています。

夫とは5年同棲して、去年の秋に結婚しました。私は義母さんとお近づきになりたいと思い、付き合っている時から母の日にカーネーションを贈ったり、クリスマスに皮の手袋を贈ったりしていました。夫は私がそうやってプレゼントを贈ると「おかんはきっと喜ぶよ、ありがとね。」と言ってくれていました。ところが、義母さんから夫に突然「物はいらない。」とメールが。私はなんだかとても恥ずかしくなり、そのメールが来てからプレゼントはせず、夫やペットの猫たちの写真を葉書にして近況を書いて送るようにしました。その葉書の返事は一切きません。彼は「サバサバした人だから気にしないで」といいます。

たまに遊びに行くと「こんな広い家で一人で住むなんておかしい」「腕が痛くてあがらない」と、彼のいないところで私に訴えます。淋しいのだと思います。長くてすみません、続きます。

ユーザーID:5133016273

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  • 続きです

    そして義妹さんが義母の電話を度々着信拒否にするので、そのたびに「心配だから部屋まで様子をみに行くから、泊めて」とうちに泊まりにきます。そして私がご飯を作ると「普段はこんなに食べないけど、今日は仕方ないから頑張って食べたわ。やっぱり洋食が好き?和食の方が体にはいいから覚えといてね。」と。
    そんなささいな事が引っかかり、だんだん、いい関係を築きたいと思えなくなり、認めたくないけど、会いたくないと思うようになってきました。一人暮らしだから心配という気持ちと、あんまり関わりたくないという気持ちが混在していています。義兄の奥さんのことも、なぜか私の夫に「金銭感覚がなってない」と不満をいいます。夫は「それは兄貴夫婦でなんとかやっていくもんじゃない?」とやんわり言ったりはするのですが、わたしは「何故、私の夫に言うの??」と不思議です。こんな思いをされたことがある方は、どうやって解決されたのか、されなかったのか、是非お聞きしたく相談させていただきました。

    ユーザーID:1402942050

  • 受け流す

    葉書ですが何も返って来ないのが不満でしたら、すっぱりやめてしまうのがいいと思いますよ。還って来ないけどやりたいからやる、というスタンスじゃないと「私はしてやっているのに」という不満が溜まるだけですからね。感謝の言葉一つなくても気にせず済む範囲のことだけすると精神的に楽になります。

    >義兄の奥さんのことも、なぜか私の夫に「金銭感覚がなってない」と不満をいいます

    私の姑も義兄嫁の悪口を言うので「お義母さんは、お義姉さんには私のことをアレコレおっしゃっているのかなー」と軽く受け流すとそこで義兄嫁のことは言わなくなります。
    夫がいない時に言われることは、右から左に聞き流しています。はじめは中々流せませんでしたが、段々とBGMのように流せるようになりました。
    色々あったので、いい関係を築こうとも思いませんしね。当たり障りの無い付き合いを心がけて自分がシンドイことはしないようにしています。

    ユーザーID:5343046931

  • 適度な距離をおく

    トピ内容を読む限りでは、普通に良くある嫁姑問題ですよね。
    ようするに、あなたとお姑さんは合わないんだと思います。

    お義兄さん夫婦も義妹さんもお母さんと距離をおいて付き合っているようなので、多分近づくと色々とあるからでしょう。
    トピ主さんも良かれと思って心配してされていても、なんだか気持ちが通じない感じですよね。人の行為に素直に感謝したりお礼を言えない人みたいですので、トピ主さんも最低限のお気持ちを表していけばいいのではないかと思います。

    お義母さんもまだお若いし、嫁姑関係はまだまだ続きます。
    そういう人だと認識してこちらも上手に付かず離れずでやっていってはどうですか?あまり相手の言葉を深く受け止めないことも大事です。
    あなたが深刻に受け止め悩んだところで、相手は何も考えていないかもしれませんし。それに、へたに頼られたらあなたが参ってしまうかも。

    冷たいようでも、その位の気持ちで接していったほうが身の為です。

    ユーザーID:5139410480

  • トピ主です

    レス下さってありがとうございます。

    みそさん
    受け流す!そうですよね、わたしはすぐ言われたことを真に受けてしまうので、よくないんだと思います。
    確かに、葉書は喜んで送っていたわけではないので、やめようと思います。義母さんはそれを感じていたのもかもしれません。義姉さんは、とっても若く(23才)ハッキリした性格で、あまり義母さんとは合わないようです。(会話しているところを見たことがないです)夫から「おかんは男らしくて人の悪口は言わない人」と昔聞いていたので、結構ショックでした。一人になって変わってしまったのかもしれませんね。。
    パタパタママさん
    ありがとうございます!そう言っていただけて気持ちが軽くなりました。義母さんは私たちに帰ってきて一緒に暮らして欲しいみたいなんですが、それはとても出来ないので、今度会ったときまた言われても曖昧にかわしてみたいと思います。脳内シミュレーションしなくては。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それは・・・

    一人になって性格が変ったんじゃないですよ。
    もともと人の悪口や嫌味や遠まわしな自分への援助の申し出は前からじゃないですか?
    そしてあなたの夫は悲しいかな気づいてなかったんですよ。

    だってね、なぜ義妹の電話がたびたび着信拒否になるのですか?
    実の娘でも付き合いたくないような人だからですよ。
    男には態度が違うタイプかもしれないですね、お姑さん。
    義兄、トピ主さんの夫、義妹の3人兄弟かな?
    多分義妹さんだけがお母さんの悪口とか愚痴のはけ口になってたんだと思いますよ。

    トピ主さんも突然泊まりに来るのをなんとか避けて距離を置けたら良いですね。

    ユーザーID:6642346302

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  • プレゼントの件は気にしないで

    好意なのですが、好みに合わなかったり使わないものは不用品になるだけ、逆のケースに姑から趣味の合わないものが送られて困るという相談をよく目にします。「無しで」というのは さっぱりしていいです。どちらかが言い出さなければ延々続きますものね。

    義妹さんの件は心配になるのでは?独身の一人暮らしの娘が着信拒否は、繋がらないのが何か出られない事態でも生じたのではないかと心配になるのです。昨今物騒な事件に巻き込まれる事も多いですからね。ご主人から連絡だけは欠かさないよう義妹さんに伝えて貰いましょう。

    ご主人への愚痴は我が子だからです。吐き出す相手の夫が健在なら息子には言いません。他人には言えないので誰か聞いてくれるだけでもいいのかも。溜め込んでいるより話すだけで気分が落ち着く事ってあるでしょう。

    更年期障害の年頃です。気持ちが不安定になり、娘のことでも気になりだしたらいてもたってもいられなくなるのでしょう。数年嵐が来ている状態と思ってあげて下さい。義父さんがいない分息子に来ているのでは?寂しいのだと思います。一人では寝付けない寂寥感に囚われることもある時期です。調べてみてね。

    ユーザーID:6399640625

  • トピ主です

    那由さん
    はい、夫は兄・本人・妹の3人兄弟です。義妹さんは、「留守電を入れたのに返事がすぐ来ない」「メールの返事が遅い」と怒られるのがストレスになるそうです。たまには実家に帰ったりもしているそうなのですが、義母さんには足りないようです。それでますます拍車がかかり、悪循環です。母娘の温度差が悩ましい感じです。。。

    シマシマさん
    もうすぐ母の日ですが、「今年も無しでいいかな?」と夫に聞いたところ「いいよいいよ」とのことだったので、無しにしました。もともとプレゼントをするのが好きなので、つい私の価値観を押し付けてしまったんですね。根本的にプレゼントをもらうのが嬉しくない人もいるって事を学びました。無難な物を贈ったつもりでしたが、好みじゃなかったかも。
    義妹には「まめに連絡してあげて」と夫は言っているのですが、義母を安心させるのは難しいようです。確かに、更年期障害かもしれません。調べてみます。
    義母の実家に、義母のお母さん(夫の祖母)が一人暮らししています。仲は良いようですが、そちらには帰りたくないとのこと。。難しいです。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 普通の姑です

    特に悪いとも思いません。それに手紙を書いても返事をくれない姑さんって多いですよ。理由は年を取ったので面倒臭いという事らしいです。字も見えにくいとの事。母も姑も同じ事を言ってました。私たち若い嫁にとっては何でもない事が年を重ねると大変なことにもなるんです。

    後はお姑さんのさばさばした性格を認めてあげる事ですね。「要らない」って言われたらそれでいいじゃないですか。でもうちの母は「本当は現金が欲しいのよ。だって若い人が選ぶ物って私たちの年代では使えないからね」と本音を漏らしてました。今度は商品券か現金にして、それでも「要らない」って言われたらその時に止めてもいいと思いますよ。

    でもいいだんなさまですね。

    ユーザーID:7351740729

  • あなたが可愛いのでしょう。

    さばさばした所 義母に良く似ています。
    電話は用件のみ、プレゼントでも使わないものは「タンスの肥やしよ〜」と言われるし。都内有名店のお菓子を法事に人数分(万単位)もって行けば、「名古屋のういろはこれ1個の値段で 腹がいっぱいになるのに・・」とまで言われ・・(苦笑)
    傷ついた事 いっぱいあるけど、でも 40になり「裏がない分私は 好きだな〜」と思えるようになりました。

    他の嫁の悪口については 同意せず「そうなんですか・・・」と受け流すべきですね。
    我が夫は3人兄弟なので、嫁は3人もいるわけで。
    きっと 他の嫁にも私の事グチっていると思いますからね。

    でも お食事も一緒のとき進む様子なので きっとあなたが可愛いと思っていると思いますよ。
    義母は刺身系 全くダメですが、孫につられてか、シブシブでもすし屋に行っては文句言いながら いなりずし、巻き寿司食べてます。 
    でも 見てると楽しいようで、文句もブラックジョークに聞こえます。

    元気でいてくれるから 自分たちの生活が送れていると 遠くにいるだけにとても感謝していますよ。 
     

    ユーザーID:2754259542

  • トピ主です

    ririさん
    私の母は44歳で亡くなったので、52歳の女性がどんな感じなのか会社で働く女性と比べて想像してしまっていたんです。義母と同年代のパートの方たちはとても元気で仕事をしているので、「手紙が書くのが億劫」になるとは考えもつかずにいました。ずっと主婦で家の中にいる義母と比べてはいけなかったですね。目からウロコでした。
    夫を褒めてくださってありがとうございます。彼はバランス感覚のよい人だと思います。(照)

    長男嫁さん
    ありがとうございます。嫌われているのかな・・とちょっと悲しくなっていたんです。ゆっくり時間をかけて良い関係を築いていくことが大事なんですね。
    「文句もブラックジョークに聞こえる」とは!長男嫁さんは柔軟な方なんですね。わたしももっと心にゆとりを持って義母さんとお付き合いできたらいいなと思いました。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 同い年です

    義母さんとね。

    私には信じられない言動ですが、多分更年期のせいのような気がします。
    億劫、憂鬱、落ち込む、不安…、いろいろ後ろ向きな気分になるようです。
    私も少なからず感じますが、50代はまだまだ若いですよ。

    一人で淋しいのでしょう。
    誰でもいつかは通る道ですが、
    友人や趣味があれば毎日気が紛れるのにね。

    義母さんのことはやさしい旦那様にまかせて、
    にゃにゃさんはもうかまわなくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9804679490

  • 機嫌をとらなくていいと思います

    伴侶を亡くして、一人住まいは寂しいのかもしれませんね。
    老後のことが不安になってしまったり、広い家の中で
    一人で食べる食事は味気ないものかもしれません。
    義母さんは、お姑さんと同居された経験がないようですね。
    同居したら、義母さんはきっと「こんなはずじゃなかった」
    と後悔すると思います。トピ主さんは、同居したら
    先が見えているようですが、寂しい気持ちが先に
    立っている義母さんには、その先が見えないのも
    無理はないかもしれません。私は同居していますが
    本当にストレスが溜まります。離れていればこそ
    優しく接することができるように思います。
    ほどよい距離を保ちながら、体に自由が利かなくなったら
    ご兄弟で、義母さんの今後のことを話し合われては
    どうですか。

    ユーザーID:1545159285

  • 不思議なことはありません

    “私の夫”という言葉は、貴女が中心というニュアンスですよね?
    貴女の実母様が貴女の夫に愚痴るなら、このニュアンスでもいいでしょう。
    ですが、お義母様にとってのメインは貴女ではありません。
    貴女のご主人は、お義母様にとっては“にゃにゃの夫”ではなく
    “自分の息子”なのですので、愚痴るのは全く不思議な事ではありませんよ。

    だけど、貴女は優しい女性なのですね。
    完全にお義母様を嫌いになれない、どうにかして良い様に物事を捉えよう
    という気持ちが、トピから充分に伝わってきます。
    決定的な言葉があれば、完璧に嫌いになれるのでしょうが
    チクリチクリで、しかも見方にとっては良いように解釈できるだけに、
    余計に始末が悪いんですよね。

    そんな私の義母も“チクラー”ですが、気にしません。
    小町の嫁姑のトピを読んでも「気にしないで」とか「聞き流して」
    というレスが多いですよね?私もそれを実践しています。
    最近は何か言われても「あー、また何か言ってるー、ナニ言ってんだろー」と
    その時だけバカになる事に徹し、他人事のように、ふんふんと返事しています(笑)

    ユーザーID:2214420964

  • トピ主です

    にこにこぷんさん
    ありがとうございます。義母と同い年の方が、ネットを利用して、掲示板にこうやってお返事をくださるというのが、不思議な感覚です。にこにこぷんさんのように、感覚がお若い方だといいのですが、義母さんの関心事は自分の体のことと、子供たちの事に限定されている感じがします。私もムリに仲良くなろうとすることはやめて、夫と様子を見るようにしたいなと思います。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    キキさん
    そうなんです。義母は姑と同居したことがありません。おっしゃるとおり、寂しさが大きくて同居したときに起こる問題など、想像すらできない状態だと思います。以前泊まりに行き、寝ているとき夜中にいきなり義母がふすまをガラッと開けて「もう寝た?」と。衝撃的でそのあと一睡もできませんでした。話し相手になって欲しかったようなのです。一緒の家にいてもこんな感じなので、離れていると尚更だと思います。夫も「そろそろ兄弟で話し合わなくちゃな」と言っていますが、義妹が22歳と若くなかなか難しいようです。

    まるさん
    愚痴は義兄のお嫁さんのことなので、義兄に言うのなら分かるんです。でも、次男にお兄さんのお嫁さんを悪く言っても、仕方ないのになあ・・と。義姉はものすごく美人で、若いけどしっかりしていて私はとても好きなので、悪く言われたのが嫌だったのもあります。
    せっかく「優しい女性」と言っていただいたのですが私が優しかったら迷わず同居してると思うんです(泣)中途半端なんです。いつかまるさんのように義母の攻撃?をうまく聞き流せるようになって、その頃には義母も落ち着くといいなあと思います。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • サバサバした人の方が楽だと思います

    >義母さんから夫に突然「物はいらない。」とメールが。
    羨ましいです!義母に言われたいです‥。義姉にも。

    プレゼントをあげるのが好きな人っていますよね。
    うちは実母が「好みに合わない物は要らない」とハッキリ言うタイプで、
    義母は誕生日、母の日、それ以外でも物&手書きのお便りを要求します。
    義父は健康でまだ働いていて、うちよりも収入があり裕福です。
    義母は、相手が物をもらって嬉しくないどころか‥
    迷惑なんて思った事ないみたいです。
    嫁の私の誕生日にまで物を送ってくるのですから。
    物のやり取りが頻繁な事が仲の良い証拠だと思っているようです。
    どうしても何かプレゼントしたいなら現金か商品券にして欲しいです(笑)

    にゃにゃさんが優しいから、
    義兄のお嫁さんの不満を言ったりしてくるのだと思います。
    同居が無理なら、旦那さんにハッキリ言ってもらうしかないでしょう。
    実子でさえ避けたいような義母では‥
    にゃにゃさんが苦労するだけで、感謝もされないかもしれませんよ。
    義兄のお嫁さんのように距離をおいてお付き合いされた方が良いと思います。

    ユーザーID:1655482696

  • そんなぁ。。

    52歳のお姑さんでそんな方いるんですかぁ。
    私の年齢も同じ。
    それなのに本当に昔の姑根性丸出し。 嫌だなぁ。

    あなたはとってもかわいいお嫁さんですよね。
    お姑さんと仲良くしようと一生懸命頑張ってらっしゃって。

    私は他のトピで姑の立場で(実際はまだですが・・)姑擁護の発言をしましたが、あなたのお姑さんには擁護できません。
    そんなことしたら嫌われるって学習させましょう。

    ユーザーID:9681100361

  • 52歳の若さで甘え過ぎ

    きっと義姉さんは、現代っ子だから義母さんのことを相手にしないのではないでしょうか?それに対してトピ主さんは、昔のお嫁さんみたいに姑のことを考える女性だから、お義母さんもトピ主さんの方へ甘えてきているのだと思います。

    でも、お義母さんを引き受けるつもりがないのであれば、突き放した方がいいと思います。義兄夫婦のスタンスはこの先も変わりないだろうし、トピ主さんがひとりで引き受けることになると思うからです。

    それにしても、52歳で「寂しい、一緒に暮らしたい」なんて甘え過ぎですね。トピ主さんが優しい嫁を演じるから、相手が図に乗っているのでしょう。まだまだ人間として自立すべき年齢なのに。今これだと30年後はどうなっているんですか?彼女ためにも突き放すべきだと思いますよ。トピ主さんが、弱い義母を作っているとも言えると思います。目先の欲望を満たしてあげることだけがその人のためではありません。義姉さんは本当に賢い方ですね。

    ユーザーID:3241482576

  • トピ主です

    2回目の嫁さん、sky。さん、優しすぎるさん、せっかくレスを下さったのにお返事が遅くなってごめんなさい!アドバイス、励まし、本当にありがとうございます。
    実は先月、びっくりする出来事があったんです。
    義妹が何ヶ月が家賃を滞納していて、お金がなくて九州に住むお祖母さんに手紙を書き、結構な金額を振り込んでもらったらしいのです。
    義妹は仕事を探してはいるけど、なかなか決まらなかったのだそうです。
    お祖母さんは、今流行りの振り込め詐欺ではなかろうかと、振り込んだ後で心配になり、義母へ電話して、発覚。
    激怒した義母は、義妹のアパートの契約を解除して、義妹を実家に連れ戻したのです。
    そんな事があってから、義母からうちへの電話は、ぱったりなくなりました。
    なんだか、よかったのかよくないのか、モヤモヤした気持ちですが、
    とりあえずは義母さんの寂しさは紛れることだろうと思います。
    義妹さんには悪いけど、頑張って自立できるようになるまで、
    お義母さんの傍にいてね・・と心の中で思っています。

    ユーザーID:5133016273

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私だったら

    とってもとっても嬉しいです。(ごめんなさい。子供が息子ばかりなので将来は姑になってしまう者です)息子の結婚相手の方から私にそんなふうに接してもらったら…感謝感激雨あられ…足を向けて眠れないでしょう。と同時にそんなふうにお育てになられたご両親を心から尊敬します。。すみませんトピずれですが出てきてしまいました…

    ユーザーID:7753920619

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