同棲して5ヶ月。女として見れないという理由で振られました。

レス17
お気に入り12
トピ主のみ8

ぺんた

男女

30代半ばの女性です。最近、8つ下の彼に突然「関係をリセットしたい」といわれました。付き合って3ヵ月後にある事情から同棲し、5ヶ月たっていました。
理由は「同棲してから、女として見れなくなった。人間としては好きなので、男女としては別れよう。」というもの。
私は家で仕事をし、また人付き合いもそんなにないほう。片や彼はじっとしていないタイプで、男友達との遊びのほうが楽しい人。そんな彼にやきもちやいたり、彼しか見えない感じが、彼には「縛られている」と感じ、重荷になってたようです。そのくせ私から遊びをセッティングしていくという積極性もないところがいらいらしていたみたいです。

私はやきもちや引っ込み癖を治す、といったのですが「オレも人生設計として30には結婚しないとと思ってるけど、そんな君とはできない。」といわれました。

一方で「君は人間として本当に大切な人なので、男女としては別れる。今まで支えてくれたのは感謝している。君の人生を輝かすためにオレは一生努力する」とも・・・。
私もいったん終わりにしないとだめだと思ったので受け入れましたが、彼の心のうちがもっと知りたいです。

ユーザーID:1748499392

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • このままじゃ「結婚は人生の墓場」だから、かも。

    インドアな彼・外交的な私 という組み合わせで同棲していたことがあります。やはり、私のほうから別れを言い出しました。

    休日も、彼はのほほんと平和に変わらない日々を過ごしていれば
    満足。一緒にいればいいじゃ〜ん、って感じ。
    私が外に遊びに出るといい顔しないのに、じゃあどっか行こうよ
    と言って私が誘ってもつれなくて、計画倒れ。
    そのうちだんだん、「何のためにこんな窮屈な思いして
    一緒にいるんだろう?」と考えるようになってしまいました。
    自分が自分らしくいられないのって辛いです。

    彼は主さんに自分と同じようになってほしいと思っているわけでは
    ないと思いますよ。認めてほしいんです。外交的なその性質を。
    もちろん、たまには一緒に楽しめたらもっといいですけどね。
    それと、同棲してから女として・・というのは、外で会っていた
    時とのギャップがすごかったのかもしれません。思い返して、
    何かとんでもなく違う部分、ありませんか?
    「そこが女として好きだったのに・・」ってことなんでしょうね、
    きっと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6797821105

  • 彼の心のうちは十分伝えられていると思います。

    付き合いも浅くて、それなのに「女としてみれない」と言われたのならば
    まだもっと知ってもらって、と望みを持つのも分かりますが、
    同棲してたんですよね。
    いっしょに暮らすことで彼も将来をいろいろと想像し思い描いたと思います。
    それで出された結論だから変わることはなかなかないと思います。
    今は「人間として本当に大切な人」と言ってくれている彼も
    今後、ペンタさんが復縁を望んでいる姿を見せていくと
    きっともう会いたくもないっていう彼に変わっていく可能性もあると思います。
    諦めきれないならそれを覚悟で。
    でも、すっきり諦めて、前を見れば、
    きっとありのままのぺんたさんを好きになってくれる人が
    この先、現れると思います。

    ユーザーID:6974116372

  • ここで聞いても分かりませんよ

    彼の気持ちを他の人に想像してもらって、何の意味があるのでしょう。
    いろいろ集まった意見の中で、一番受け入れやすい答えに安堵したいの?

    申し訳ないけれど私が彼の別れの言葉を読んで感じたのは、薄っぺらさだけです。

    彼はあなたとの将来を描けない。とっても簡単なことですよ。

    ユーザーID:4012190435

  • 波長の合う人と

    トピ主様にはトピ主様に合った男性がいると思います。
    引っ込み癖を治す必要はないと思います。
    そういう波長が合う人と付き合ったり、同棲したり、結婚した方が疲れませんよ。
    失恋は辛いと思いますが、また新たな出会いもあると思います。

    ユーザーID:5930709040

  • あせった?

    ペンタさん 知り合って3ケ月程度で同棲してわずか5ケ月でサヨナラ。
    30代半ばとのこと。結婚あせってませんか?酷なようですが彼にとっては都合のいい遊び相手だったのではないでしょうか。”人間としては好き・・・”だとか”君の人生を輝かすためにオレは一生努力する・・・”
    笑っちゃいますよ。わずか8ケ月付き合ってよくもこんなセリフ言えるなと思います。貴女を傷つけまいとする男の別れの常套句と考えてください。”女として見れなくなった”だけで十分馬鹿にされてます。
    貴女にとってこれからの人生の時間の方が倍あるのですよ。どうぞあせらないでヘンな男に遊ばれないように注意下さい。

    ユーザーID:9271396826

  • 難しいです・・・。

    同棲してみたら意外と楽しくない。重い・・・ってことでしょうか?

    嫉妬深い彼女と同棲した人は例外なく破局してます。
    うちに帰ると重苦しい顔で責められたら、気の休まる暇もないと思います。
    おおらかな気持ちでいられたらいいのですが、、、、。

    自分の性格を把握して、次回は同棲せずに結婚なさったほうが良いかと思います。

    ユーザーID:7025208613

  • 早く一緒に暮らしすぎちゃったかな〜

    3ヶ月で同棲してしまったのがいけなかった…のかなぁ?
    その時期って、恋愛が一番楽しくて相手の嫌な部分がほとんど見えない時期。
    だけど、そこから一気に同棲しちゃうと見たくない嫌な部分がどんどん見えてきちゃうんですよね だけど付き合ってる期間が短いから、それを許容できるまで気心も知れてないし…
    トピ主さんの日常生活を見ていて彼の『恋愛感情』が薄れてしまったのかも知れないなーと思います

    それと、8歳年下の彼氏にやきもちは通じないかも
    彼がどんな性格なのか解りませんが、もしトピ主さんに甘えているタイプならきっと『やきもち』が『ただのワガママ』に見えていたと思います 一緒に暮らしているのにヤキモチを妬くって言う感覚が、きっと彼には重荷だったんじゃないかな 『朝晩一緒にいるのに、遊びに行く位で何だよ』みたいな…

    今の状況だと、きっぱり別れて距離を置かないともっと悪い状況になりそう… 関係をリセットするって彼が言っているのなら、これ以上彼の気持ちを知っても仕方ないのでは??かえってトピ主さんが傷ついてしまうような気がします 

    ユーザーID:9973471368

  • トピ主です。ありがとうございます。

    さっそく皆様から真剣なレスをいただき、本当にうれしく思っています。

    柚子胡椒さん

    >自分が自分らしくいられないのって辛いです。
    >彼は主さんに自分と同じようになってほしいと思っているわけでは
    >ないと思いますよ。認めてほしいんです。外交的なその性質を。

    本当にそうだったと思います。
    自分は自分、彼は彼。それを認め合うのが恋愛ですよね。
    自分のもの、のように思ってしまったんですね。
    ありがとうございます。


    mimozaさん>

    >いっしょに暮らすことで彼も将来をいろいろと想像し思い描いたと思います。
    >それで出された結論だから変わることはなかなかないと思います。

    でしょうね。彼の言葉にはひとつひとつ確かさがありました。
    今は、執着せず、前向きに自分の世界を広げていきたいです。
    ありがとうございます。

    つづきます。

    ユーザーID:1748499392

  • トピ主・続きです。

    40代さん>

    確かに、そうですよね・・・。
    >いろいろ集まった意見の中で、一番受け入れやすい答えに安堵したいの?
    根本的にはそうなります、今は。
    もうちょっと時間がたてば、すっきり心に落とし込めると思います。
    ありがとうございます。


    モーモー牛乳さん>

    >そういう波長が合う人と付き合ったり、同棲したり、結婚した方が疲れませんよ。
    >失恋は辛いと思いますが、また新たな出会いもあると思います。

    最初は波長が合ってて、こんな人に出会えたんだ!と幸せでした。
    いつのまにか、そこにあぐらをかいてた気がします。
    辛いのは今だけと思います。まだまだこれからですよね!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1748499392

  • 確かにセリフが誠意ない感じ

    >君の人生を輝かすためにオレは一生努力する

    ・・・・・・。
    こういうたぐいのセリフを真に受けるのは
    絶対におやめになった方が。

    相性の問題だと思います。
    結婚前にわかって良かったのではないですか?
    ペースや生き方に合った男性と一緒に暮らした方が
    自分に無理がなくて、幸せだと思います。

    ユーザーID:5590998818

  • 失礼ね

    女として見れない、なんて別れる時に言うなんて凄い人だと思います。
    凄いって・・・人間のセンスかな・・・。
    この一言で一気に冷めると思いますが。

    トピさん次行きましょうよ。
    そしてトピさんを受け入れてくれる人に出会いましょう。
    その人はアウトドア派でもインドア派でも構いませんが、トピさんの生活リズムにイラつかない人。
    どなたかが仰っていたように波長の合う人。
    一緒にいて疲れない人。気を使わない人。
    そういう人が必ずいます。
    そしてトピさんを探していますよ。

    ユーザーID:0795829108

  • お返事追いつかないくらいたくさんのレス、ありがとうございます

    トピ主です。
    わりとすっきりしてきました。さびしい気持ちではありますが、悲しさはないです。
    といいつつ、またここで新しいレスを読むと、感謝で泣きそうです。

    常識人さん>
    確かに、結婚を意識した発言があったみたいで(自分では気づかない)、彼にはプレッシャーだったとのことでした。
    そして確かに、たった8ヶ月なんですよね・・・。でも少なくとも私にとって、何年にも匹敵する時間でした。

    ありがとうございます。

    かまぼっこさん>

    本当に、おおらかな気持ちの人でいられたら・・・と思って過ごしてたんですが・・・。嫉妬の根本を見直して、自身と余裕ある人になりたいです。
    ありがとうございます。

    ぴよんさん>

    まさにそのとおり!という感じです。
    私はけっこう甘えさせてしまう性格のようで、いつもこんなふうに去られてしまうのです。

    だらだらせず、きっぱり別れて距離をとるよう、今日メールしました。

    ありがとうございます。

    続きます。

    ユーザーID:1748499392

  • トピ主・続きです。

    バンコさん>

    暮らしていないうちは、価値観も相性もすごく合ってると思ってました。
    暮らしてからは、いろいろ自分の悪いところを指摘されると、萎縮して、自然にふるまえなくなってました。
    私はそれでも向こうに合わせて、直すべきところは時間かかっても直そうとしてました。
    彼には時間切れだったんですよね・・・。それが悔やまれます。

    ありがとうございました。


    アイスジェイドさん>

    励ましありがとうございます!
    悪いところはお互いに出し合って高めあう、そんな仲だと思ってたんですが・・・。
    まあ、高めあうのはいいこととして、今までのように無理をしなくても、自然に波長の合う人。
    きっといる、と信じることにします。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1748499392

  • トピ主です。だいぶ落ち着きました

    ようやく、「まだまだ楽しいことが待ってる!きれいにならなくちゃ!やれなかった旅行や語学、趣味、試さなきゃ!」と前向きな気持ちになってきました。

    彼が好きでいてくれたころの自分に戻れる気がします。
    ただ、彼に固執してじっと復縁を待つ、というのでもありません。

    私の頼みで、彼は正式にうちを出て行く5月末までは、友人宅を渡り歩くことになりました。
    それがたとえ女性の家でも、もう気にしなくていいやと思ってます。

    離れれば、私の大切さがわかるかな?という下心もちょっとありますが、それにしばられるとまた、いやな自分になる。「自分のため」に距離を置きます。

    彼が本当に出て行って、以前のようにひとりでも楽しめる自分になったら、無理をせずメールしたり、皆で遊びに行ったりしてみようと思います。

    その前に新しい人ができたら(お互いに)、それはそれで、ね。

    それでも、昨夜布団に入るときは、寂しさと懐かしさで泣いてました。
    あんなに泣いたのに、まだ思い出のカスって残ってるんですね。

    また報告していきますね。
    本当に皆さんのコメント、感謝の気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:1748499392

  • 経過報告・・・よくわかりません

    トピ主です。
    距離を置こう、という決断をし、メールをしたところ彼は了解。

    その日は友人宅に泊まったようでしたが、翌日、「今日一度帰る」とのメールが。着替えでも取りに来るんだろうと思いました。
    私は、自分から「離れる」という決断ができて今後前向きになれるはずみがついたところだったので、なるべくまだ会わないほうがいいと思い、「何時から何時までうちにいます?」とメールで聞いてみました。その時間は顔合わせないようにするって意味ですね。

    返信はなし。しょうがなくうちで本など読んでいると、夜中に突然帰宅。ケーキを2つ買ってきました。「食べよう!」と。ちょっと酒に酔ってもいる様子。
    私はびっくりしつつも以前のように、何もなかったかのように明るく「おー、いいねー」などと話を合わせましたが、わけわかりません。
    「何時から何時までいる?」ってメールの意味、わかってるんでしょうかね。

    続きます。

    ユーザーID:1748499392

  • 経過報告・・・続きです

    それが昨夜。
    朝方まで「なんだこの人は???」とずっと考えてましたが、なんだかほっとしてる自分もいて。
    でもここでゆるんでちゃしょうがない、ひかなきゃ!と思ってます。
    あっちは気持ちはどうせ変わってないんだろうし、そのうち出て行くんだし。
    特にこの行動に対しては突っ込まず、ほっとこうと思います。

    でもなんだか楽になってしまいました。その直前まではやっぱりさびしくてさびしくて、彼と歩いた道を歩いて思い出つぶししたりなんかしてたから。

    うーん、でも「別れた」って状態ではあるんだよな・・・でもそれは今は受け入れられたんで、前向きに、数ヶ月前ののびのびした自分に近づけるよう、相手に合わせず縛られず、自分のペースで無理せずいきます。

    ユーザーID:1748499392

  • とりあえずこのトピを収束しようと

    皆様、いろいろ助言など本当にありがとうございました。
    とても参考になり、ありがたいと思っています。

    最近、問題の核心がまた変わってきました。
    ちょっとまだ迷い中です。
    ですので、新たにトピを立てさせていただきたく、つきましてはこのトピを
    終了させていただこうと思います。

    お世話になりました。

    ユーザーID:1748499392

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧