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義父母に赤ちゃんを預けること。ありがたいけど寂しい・・・

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妊娠・出産・育児

迷える母

現在2世帯住宅に住んでおり5ヶ月の赤ちゃんを育てています。毎日赤ちゃんを朝晩2回(合計6時間くらい)別棟の義父母に預けています。
義父母は孫をとても可愛がってくれ、毎日孫が来るのを楽しみにしています。本当にありがたく贅沢な悩みとわかっていますが、赤ちゃんと離れるのが寂しくて仕方がないのです。毎日預ける時間がくると憂鬱になり赤ちゃんをギューと抱きしめてから義父母のところにつれて行きます。
預けている間は買い物に行ったり掃除をしたり、時間つぶしにこうしてPCに向かっています。義父母は私のことを考えてくれ、赤ちゃんをみてあげるから自分のことをやりなさいと言ってくれます。ですが赤ちゃん連れでも買い物に行けますし掃除も出来ます。
離れている間はいつも赤ちゃんのことばかり考えて、迎えに行く時間が待ちどうしくて・・。
もう私がいなくても義父母が育ててくれるからいいやと変なことを考えてしまいます。
義父母とは非常に良好な関係なのですが・・・赤ちゃんが生まれてからモヤモヤした感情を抱いてしまう自分が情けないです。
預ける先がないと悩む人が羨ましく思えてしまうほどです。

ユーザーID:6285206806

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  • 連れて行かなくていい

    1日6時間も預ける必要ないです。

    せいぜい1,2時間で十分でしょう、相手を満足させるためにとぴぬしさんがひまつぶしにネット閲覧してるなんて本末転倒ですよ。

    とぴぬしさんが預けたくないのなら、
    必要なときにはお願いしますのスタンスで決まった時間に毎日預ける必要ないですよ。

    赤ん坊よりもほかの楽しみを見つけるほうがよいと、義理の両親にご主人から話してもらうほうがよいのでは?

    ユーザーID:3724090705

  • トピ主です(続きです)

    先日も義父母と私と赤ちゃんで買い物へ行きましたが、私は赤ちゃんを一切抱くことはありませんでした。ご飯を食べているときも義父母が抱っこ。途中でのオムツ替えも、義母がやるからと私のマザーズバッグを持って授乳室へ・・・。
    本当に私は母親なの??と思うのです。恐らく他の方からは何でも親にやらせて駄目な母親と思われているんでしょうね。

    抱っこしている義母に、「おかあさん重いでしょうから代わりますよ。」と言っても、「いいのいいの大丈夫なの」と決して赤ちゃんを離しません。
    混合なのでオッパイの時間になると迎えに行きますが、それは名残惜しそうになかなか離してくれません。どんどん成長して卒乳したらどうなるのか、不安でたまりません。
    義父母は以前ボランティアで子供の世話をしていたので、面倒見は大変いい方だと思うのです。でも私の感情が付いていかないのです。

    もっと赤ちゃんと一緒にいたいと思うのは私の独占欲が強すぎるんでしょうか?この感情の処理の仕方を教えていただけないでしょうか??よろしくお願いします。

    ユーザーID:6285206806

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 預けなくてもいい

    こう言っちゃなんですが、義父母は、あなたのために赤ちゃんを預かっているのではありませんよ。自分たちが、嫁のいないところで猫かわいがりするために預かるんです。
    あなたが赤ちゃんを預けるときにそんなにも寂しい想いをしていることを義父母は知っていますか?
    なんでそんな想いをしてまで毎日預けるのでしょうか。
    本当に、赤ちゃんがいても家事はできます。買い物も連れて行けます。
    赤ちゃんも祖父母よりお母さんと一緒にいる方が良いに決まってます。
    預けるの、やめてみませんか?せめて週1にするとか。

    ユーザーID:4672176179

  • それはちょっと頻繁に預け過ぎましたね

    今からでも、本当に必要な時だけ見て貰うように取り計らってみては?
    私も義母との関係は良好なのかな?と思いますが、
    預けると寂しいというより、自信を無くしてきてしまったんです。

    なんだかやる気が半減しているような妙な倦怠感。

    効率良く見て貰えば良いのでしょうが、かといって働きに出られません。
    誰にも見て貰えない親なんかは、一人で頑張ってこなしているのに、
    私はというと、掃除や炊事をする際には子供が居ると大変だろうから
    子供を見てくれるような感じです。

    だけど、そうじゃないんだ。見て貰って迷惑をかけているとかでは無く、
    子供が祖父や祖母の家に遊びに行っているんだ。と思えば、
    気が楽になるのではないかなぁ、と思わなくも無いです。

    私と悩んでいるタイプが違うようですが、見て貰ってると思うのではなく、
    子供が遊びに行っているんだって思い込んでみましょう!!

    私はそう考えたら、きっとプレッシャーにならない様な気さえしてくるし、
    子供を見て貰ったから親の面倒を見なくちゃいけないって思わなくて済むんじゃないかと考えてます。

    ユーザーID:1971348397

  • 長すぎませんか

    なぜ一日6時間も預けるのですか?
    外で働く方なら別ですが。
    普通だったら、トピ主さんが用事があって、預けたいと思ったときにその用事の間だけ預けるのではありませんか?
    今、トピ主さんはどうしたいのですか?
    時間を短くしたいなら、そう義父母様におっしゃるか、ご主人に言っていただけばいいのではありませんか。
    せっかくトピ主さんが赤ちゃんと過ごす大事な時間です。
    自分の希望をちゃんと伝えましょう。

    ユーザーID:3897338939

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  • もう5ヶ月なら。

    預けなくても良いと思いますよ。
    迷える母さんもお考えの通り、赤ちゃんが居ても掃除も買い物も行けます。
    だんだん暖かくなってきたし、のんびりベビーカーで散歩しながらお買い物。
    気持ち良いですよ。
    我が家には1歳の子が居ますが、5ヶ月の頃にはもうどこにでも連れ歩いていましたよ。
    預けるのは午前中か午後かどちらかの2時間程度に変えたらどうでしょうか。

    義理の両親には「検診(児童館の保育士さんなどでも可)で『もう赤ちゃんじゃなく、小さな子供です。生活リズムを立て直す月齢だから』
    と先生から指導がありました。これからは散歩や公園のお外遊びでいっぱい刺激を与えるようにとアドバイスもらいました。今まで赤ちゃんだからと義理の両親にも色々お世話になったけど、徐々に子供中心に生活を変えていこうと思います。これからも色々、お世話になる事もあると思いますが、よろしくお願いします」
    みたいに言えませんか?
    私なら朝の2、3時間を見てもらって、その間に家事をしてしまって、午後は預けません。
    二人で散歩したり、公園で遊んだり買い物に行ったり。一緒にお昼寝したりして午後はべったりします。

    ユーザーID:4096175571

  • 同じようなレスがつくと思いますが...

    なんのために、そのようなことをしているのか理解に苦しみます。
    仕事でもなさってるのかと思ったら...
    どのような同居の形態をされてようとも、
    なぜ、一番母親を必要とする時に、預けなければいけませんか?
    もやもやの気持ちが情けないのではなく、自分のしていることを情けなく思うのが先だと思います。
    まず、手始めに子育てサークルにでも入って、子どもと外にでることを始めては?

    貴女が今、自分のこととしてするべきことは何でしょうか。
    好きなことする権利もあるけど、子育ての義務もある。
    スキンシップが大事な時期ですよ。
    これから「子どもの初めて」がどんどん始まります。
    それを親として見られなくていいのですか?
    また、そのことを本当は義理の両親様も貴女に諭す立場なのに...
    私は、はなから自分の性格と経済的な理由で、子が6ケ月から仕事を再開し、実家や保育園に預けていましたが、
    気持ちを割り切ってましたし、孫命で時に私と真剣に張り合う母でさえ、「子どもは親が育てるのがあたりまえだし、一番なんだよ」と言いますよ。

    きついようですが、しっかりなさってください。

    ユーザーID:2384859633

  • あぁ〜っ!同じタイプの義父母です!

    幸い、遠方なんですが、会えばオムツ替えも抱っこも、終始、義母がしています。
    私が授乳をしているのも不満らしく、離乳食でほとんどしなくなったと言ったら、喜んでいました。
    義理の両親は、子煩悩で子離れもできていないので、大変です。
    他に自分たちの趣味を、見つけて頂ければと思います。

    迷える母さんも、義理の両親にいいように追いやられている感じです。
    読んでて切なくなりました。
    私は、近くに実家がないので、普段8ヶ月の子供と二人きりですが、子供好きな主人に、預けていると、寂しい気持ちになったりもします。

    実際、精神的に調子が悪く、義母や主人と一緒にいる方が、子供が楽しんだと思った時は、とても自信を無くし、育児が嫌になった程です。

    本当にいい育児サポートは、母親ごとケアできる人だと思います。
    母親が元気で無くては、いい育児はできません。
    迷える母さんの気持ちを、ご主人は知っていますか?
    一度、相談されてはいかがでしょうか?

    このまま預けていると、心に歪ができてしまいますよ。
    それは、義理の両親、ご主人との関係、ひいては子供の為に、よくありません。

    ユーザーID:3414098088

  • まずは自分を変えませんか?

    ものには限度をいうものがありますからね。それを超えるとストレスになるのは当然です。

    今の生活を変えませんか? 姑さん舅さんに変わってくれといっても無理でしょうから、まずは自分が変わりましょう。いい季節になってきたので朝預けていた時間をやめて「いいお天気なので、お買い物がてらお散歩してきます」と赤ちゃんとお出かけしましょう。さっさと身支度をして姑さんと舅さんに明るくニッコリと伝えればいいですよ。後は何を言われても「行って来ますね」と出かけてしまう。後は、児童館などの育児サークルを探して午前中は出かける習慣を作ってしまうとか。
    そうやって午前中は赤ちゃんはいない生活を姑さん舅さんに習慣づけさせちゃいましょう。
    歩くようになったら公園にも通うことになりますし、ママ友づきあいや習い事などお子さんと一緒に出歩くことになります。それまではお散歩などで乗り切ってみませんか?

    ユーザーID:7100015877

  • 感情の処理?変なのは義父母だ!

    そもそもどうしてそんな習慣を始めたのでしょうか。
    専業主婦なんですよね?
    家事をしてても、パソコンしてても
    赤ちゃんには目は届くのに何故?
    預ける必要がどこに・・?

    母親よりも義父母が大好きな子供になってもいいんですか?

    明日から掃除と洗濯が終わったら迎えに行きましょう。
    数ヶ月それで慣れたら次は預けることをきっぱりやめましょう。

    「私が『産んだ子供』だから、私が『母親』だから
    私が育てます。」と抵抗しましょう。

    ユーザーID:6186733780

  • 義理の両親の思う壺です

    義理の両親は「自分のことをしなさい」とトピ主さんのことを想ってる風を装って、たんに孫を思い存分可愛がりたいだけですよ。
    義理の両親と良好な関係なのも、トピ主さんが気を遣っているからかもしれないですね。
    やんわり、子育てにも慣れて来たので朝夕1時間見てもらうだけで大丈夫そうです、とか言ってみたらどうですか?
    お子さんのためにも、ママがもっと多くの時間一緒にいるようにしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:8814083676

  • 自分の気持ちを話しましょう

    良い義父母さん達なら分かってくれるかと思います。
    赤ちゃんと二人で、存分にお散歩や買い物に出かけましょうよ!
    このままだと、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6753440516

  • そのうち変わる

    本来なら5ヶ月というと、あまりにも母子べったりで気晴らしがしたい位だけど。私は、密室育児がいやで、その頃から外に連れ出してました。

    私の周辺では、半年を過ぎると公園や児童館などに行ってママ友づくりに励んでました。トピ主さんの地域がそういう場所かどうか分からないけど、でも「公園デビュー」という言葉は全国的ですよね。

    さすがに祖父母じゃ、「公園デビュー」には役不足では?ママ同士なら、公園帰りに「お茶でもどお?」なんて声掛け合っておうちを行き来できるけど。児童館に同い年の子で、お母さんがご主人の仕事を手伝ってるので、おばあちゃんが児童館に連れてきてる子がいて、そのおばあちゃん、ママたちととおしゃべりしてたけど、さすがに「うち寄ってかなーい?」という関係にはなりませんでした。

    ママがさびしくなるほど預ける必要はないし、暖かくなってきたら、毎日のように午前中は外に出て、お昼寝後やお夕飯の支度をする頃にみてもらってはいかがですか。ママ友ができてきて行き来が始まったら、祖父母にべったり、なんてペースではなくなると思います。

    ユーザーID:0976685513

  • もう大丈夫です

    私も、「祖父母がかわいがりたいから奪っていっている」だけだと思いますよ。
    本当に手伝うつもりなら「家事を」手伝えば良い事なのに赤ちゃんを奪う必要はどこにあるのですか?祖父母は「赤ちゃんを見ないお嫁さん」と思っているかもなぁと思いました。

    だんなさんに「私がどんどんダメ母になる」ってがんばる宣言をしたら?(演技)
    まずは、一日一時間程に減らしませんか?
    午前中は児童館か習い事(子供のリトミックなど)へ行き、子供に他の子との接触などを、、。

    夕方、夕ご飯の支度の間だけ預けるといいと思います。(うちも幼児が居て一番大変だったのは夕飯の支度だったから)

    ユーザーID:6676502562

  • 預ける目的は?

    私は海外在住で、夫(外国人)の実家近くに住んでいます。
    子供が生まれたとき義理の両親はそれは喜んでくれて、義母から「いつでも見てあげるから遠慮なく言ってね」と言われました。
    それどころか、「私が子供の面倒見てあげるから、あなたは働きに出たらいいわ」とも言われましたよ。ほんと余計なお世話です。
    私は専業主婦、子供がいても十分息抜きしているし、逆に子供を義理の両親に預けるほうがストレスを感じると断言できたので、私はずっと子供と一緒でしたよ。
    今まで(子供は現在3歳)子供だけを義理の両親に預けたのは1度だけ。1歳過ぎの時だったかな、コンサートに小さい子を連れて行くわけには行かなかったので。子供を2、3時間お願いします、と頼むと義理の両親はとっても喜んでくれましたが、私たちが出かけた後、それはそれは子供が大泣きして手がつけられなかったようです。

    義理の両親さんに定期的にお子さんを見てもらっている理由は何でしょうか?
    一人の時間が欲しいとか、働きに出たい、とかだったら仕方ないけれど、ずっとお子さんと居たいのなら、義理の両親さんに預ける必要もないのでは?と私は思います。

    ユーザーID:5893333756

  • 預けすぎじゃあないですか?

    私は毎日そんなだったら絶対預けるのやめます。

    嫌われてもいいから
    「私が抱っこしたいから抱っこします。」
    「私がオムツ変えます。」
    「できるだけ長く一緒に居たいので預けたくないです。」
    とか言えばいいんじゃないですか?

    「いつも預かってもらって有難いですが、その間私は離れていてすごく寂しいんです。」
    って心情を伝えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:8912077885

  • 自分で面倒見てください

    私には1才4ヶ月の子供がいて、海外に住んでいます。私の家族は日本にいます。夫の親は来るまで2時間の所なので、孫には1ヶ月に会いに来るか来ないかです。だから育児は私達夫婦だけで頑張っています。時には自分の為の時間が取れなくてイライラしたり、もっと義親が手伝える距離ならなぁなどと、時々思うことがあります。でも自分達で何とかやっていけていますよ。大変だけど、1日が終わって寝かしつけた後、わずかな時間ですが自分の時間を楽しんでいます。

    赤ちゃんの時って本当に短いですよ。あっと言う間に大きくなっていくんですから。今の可愛さは今でしか楽しめませんよ。きっと後悔しますよ。赤ちゃんも義親が本当の親と認識してしまうかもしれないです。

    義親には自分で面倒を見たいので、本当に困った時にだけお願いできますか?と頼めないのですか?仲がいいのなら言えるはずですよ。義親があなたの事を本当に考えているのなら、あなたに6時間という多大な時間を与えるのではなく、母親として成長するのを見守るのが普通です。 自分でお腹を痛めて産んだのですから、自分でお世話して、母親として成長していきましょうよ!

    ユーザーID:6599348276

  • 悪くとらずに賢く利用!

    あれ、本末転倒ですね。義理の両親は、産後の肥立ちや赤ちゃんが大変で育児ノイローゼとかになっては可哀相・・とあなたのことを思ってやっていることなんですよね。(本音はどうであれ。) あなたに少し余裕があるのなら、その時間を減らしていけばいいのでは?義理の両親も可愛いとはいえ、そういつもでは負担に思っているかもしれません。

    これからもっと大きくなると、話のできない子供にずっとつきあうことで煮詰まることもあります。そんな時にお願いできれば本当にありがたいです。
    私から見るとちょっとうらやましいです。
    もっと赤ちゃんを思う自分の気持ちを大事にしてください。義理の両親に感謝して、方法を再考しましょう。

    ユーザーID:7205253895

  • 預けすぎると・・・

    知り合いに、同じような方がいました。結局同居のストレスも重なって離婚したのですが、子供はすっかりおばあちゃんっ子に。おばあちゃんと一緒にいたいと言って引き取れませんでした。

    そのままではトピ主さんのお子さんも、ママよりおばあちゃん大好きな子供になってしまうのではないかと心配です。

    ユーザーID:9961332604

  • 鈍感な人たちに惑わされないで(1)

    おそらく義理の両親とも自分たちが面倒を見る方が
    赤ちゃんにとってもお母さんにとっても良いと思っているんでしょう。

    でも実際にはそれがトピ主さんが母親としての自信をつけていく経験を
    奪うというひどいことをしているわけですが、その自覚がないんですよ。「赤ちゃんのお世話に慣れている人間が見ているのだから
    ママも安心だし、ゆっくり休める。どこが悪いの?」といった具合にね。
    トピ主さんはそれに洗脳されかかっているんだと思います。
    そして頭では理解できても心が納得できない状態にあって、
    「この感情の処理の仕方を教えていただけないでしょうか??」
    と心を納得させようとしている。

    でも待ってください。トピ主さんの心が「悲しい。おかしい。不安だ」
    と思うのは間違っていないんですよ。母親としての本能が出している
    メッセージなんです。

    私はトピ主さんと全く逆で、出産直後から里帰りなし義理の両親の手伝いなし
    の夫婦だけの子育てをしています。
    (続きます)

    ユーザーID:5178989181

  • 鈍感な人たちに惑わされないで(2)

    預けられる身内がなく、逃げ場がないことでつらいこともあります。
    特にうちは寝ないで1日中泣き続ける子でしたので、正直大変でした。
    でもそうやって迷ったり失敗したりしながら乗り越えることで
    少しずつ母親としての自信を積み上げることができたように思います。

    育児は迷うことだらけです。だって子供の数だけ正解があるんですもん。
    これから先、子育ての中でのいろんな問題に向き合っていくうえで、
    土台になるのがこういう経験なんだと思うんです。
    子供の成長はあっという間です。後になって納得いく子育てができなかったと
    後悔しても、その時間はもう戻ってこないんですよ。

    「子育てを終えた今、街で幼子を見ると涙がでます。 」というトピ
    があります。ぜひ読んでみてください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0204/076719.htm?o=0&p=1

    「本当は預けている間つらくて寂しくてずっとないていました。
    どうか私に子育てをさせてください」と今の気持ちを涙ながらに訴えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5178989181

  • 我慢しないで〜!!!

    読んでいて涙が出そうになってしまいました。私も0歳児育児中で、毎日温かで、かわいくて、本当に穏やかで幸せです。
    トピ主さんは、その幸せ時間を毎日6時間も奪われているんですよね!?
    預けるのが辛いなら、もうやめましょうよ。
    トピ主さんだけが我慢して辛い思いしているのなんておかしい!
    義父母さんは、「お嫁さんの育児を手伝ってあげている」と恩着せがましく思っているに違いありません。

    預けるのをやめたら、「人の好意を踏みにじるなんて!」と憤慨されるかもしれません。
    それでもいいじゃないですか。0歳のかわいい愛おしい姿は二度と戻ってきません。このままだと、初めての寝返り、初めてのハイハイ。それは感動する瞬間に立ち会えないかもしれません。辛いですよ。義母さんから「つかまり立ちしたのよ♪」なんて報告されたら。

    「育児に余裕が出てきたので、もう預かってもらわなくても大丈夫です。大変な時だけお願いします」
    で強引に預けるシステムをやめましょう!!

    ユーザーID:7141918583

  • 育児は育自

    子育てって大変だけれど、その分何倍もの喜びをもたらしてくれるものです。
    ましてや未だ5ヶ月の乳児と、物理的理由も無しに一日6時間も離れて過ごすなんて馬鹿げています。ある意味母子ともへの虐待にも等しく思われます。
    たとえ義両親は好意からとしてもです。

    預かってもらえるところが無いストレスも大変ですが、子育ての為に夫以上のキャリアを捨てた私から見たら、絶対に有り得ない状況です。
    ちなみに買い物も掃除も、赤ちゃんがいてもなんら困りませんよね。
    むしろ24時間べったり育児の大変さの中から、所謂濃密な母子関係が築かれていくのだとさえ思えてなりません。
    そしてそれらが、将来の親子関係の礎ともなるのです。

    義両親さん方には、そういう母性本能に気付かせてもらえたことも含め、有難い気持ちに感謝をこめて、勝手のようですが、今後も甘えたいときはよろしくお願いしますという風に、丁寧にお話されてご覧になりませんか?

    育児を通して母として成長した日々が、現在の私の大きな支えになってくれていることを実感しています。
    真実輝かしい日々でした。
    トピ主さんは素敵なママさんですよ。

    ユーザーID:8440022831

  • トピ主です

    皆さん色々なアドバイス本当にありがとうございます。
    皆さんからいただいたアドバイスを元に自分なりに考えて先ほど義母にお話をしました。
    「今まで本当にありがとうございます。来週から夜だけ(2時間ほど)赤ちゃんの面倒をおねがいしてもいいですか」と。
    義母は「どうしたの?(何かあったの?)」と心配してくれ、私は「赤ちゃんともう少し向き合っていこうと思いまして。今まで甘えてばかりで申し訳ありませんでした。でもこれから私も病院へ行ったり、赤ちゃんが大きくなったら働くようになりますので、そのときは宜しくお願いします。」と伝えました。
    義母はすぐに「そう、分かった。じゃあ来週からは夜ね。また困ったことがあったら言ってね。」と気軽に応じてくれました。
    今まで何ヶ月も自分一人でモンモンと考えていたのが馬鹿らしくなり、気持ちよく私に応じてくれた義母に感謝をしました。
    どんなことも相手に伝えないと変わらないなと再認識できましたし、私のことを考えてくれ、いつも寛容な義母がますます好きになりました。
    これから赤ちゃんに充分愛情を注いでいきたいと思います。皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6285206806

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 勇気を出して!

    私も今ちょうど5ヶ月の男の子の母親です。
    トピを読んで、トピ主さんのすごく悲しい気持ちが痛いほどわかって涙が出そうになりました。
    トピ主さんは優しい方なので、義理のご両親も親切でしてくれてるし、今まで続いてしまったので今さら変えられないし・・という気持ちなのですよね。でも、そんなことより何よりも重要なのが、トピ主さんが傷ついているという事実です。
    5ヶ月経っているとはいえ、まだ出産直後ですよ。出産直後の母親が子供と引き離されてどんなに悲しいか!母と子の絆を作っていく時期に1日6時間も離れて過ごさなければならないなんて・・。
    贅沢な悩みだなんてとんでもない!このままでは産後うつになってしまいますよ。
    義理のご両親を喜ばせるために、産後でまだ精神的に不安定になりやすいトピ主さんが傷つくなんて絶対おかしいと思います。

    文章がまとまりなくてごめんなさい。でも本当に、心からトピ主さんのことを心配しています。がんばって!

    ユーザーID:5963435204

  • う〜ん

    ごめんなさい、どうして義理のご両親ばかりが悪いのかよくわかりません。

    トピ主さんももっとしっかりしなくちゃダメだと思います。母親なんだから。

    ユーザーID:7554926910

  • 預かってほしいときにお願いしてみては・・・

    義父母と同居しています。(完全同居)
    子どもはすでに高校生と中学生です。
    義父母は働いているので昼間はいません。
    子どもたちが小さいときは、義母が朝食の支度してくれていました。
    子どもたちのお風呂も手伝ってくれたり、上の子がおじいちゃん、おばあちゃんといっしょに寝たいといえば一緒に寝てくれたりしてくれました。

    実父母も車で20分の距離なので、美容院に行くときに預けていました。

    トピ主さんもご自分が必要なときに預けましょう。

    ユーザーID:1920954755

  • そんなのおかしい!

    とぴ主さんが育児に疲れてて、息抜きしたいから少しあずかってもらう、というのなら分かるけど、
    なんでそばに置いときたいのに、寂しい思いしてまで連れて行くんですか?
    というか、そんなのを習慣にしてる義父母がおかしいです!
    でも、孫かわいさにママから赤ちゃんを奪いたい!って勢いのおばあちゃんって多いですよね。
    ずーっと抱っこしてたり、「私が(孫を)見てるから家のことやったら?」とか。嫁の為・・・的な発言して、結局自分が孫とたわむれたいだけじゃん!自分の為じゃん!って私は思ってしまうのですが。
    育児の手出しはこっちから頼んだとき「だけ」にしてほしいですよね。
    でも年代的にも頑固になってくるし、人の話も全然聞かない人多いから、
    傷つけないように〜、嫌われないように〜って遠まわしに言っても分かってくれませんよ!(うちの姑・舅はほんとにそうです。加えて、こっちはいい迷惑なのに、なぜかいいように解釈して「いいことした」みたいな言い方されるし!)
    お嫁さんの立場から言うのは限界あるので、
    だんなさんに「小さいうちは母親とゆっくり生活させたい」等言ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:2240609382

  • 寂しくて当たり前!

    トピ主さん、勇気出して話してみてよかったですね。
    子供と離れていて寂しいのは母親として当然の感情です。
    私も実の母や義母に月に1,2度2時間ほど預けることがありますが
    帰るときには逢いたくて逢いたくて仕方がないです。

    せっかく近くに頼れる人がいるのだから、これからは上手に頼って
    育児頑張ってください!

    ユーザーID:9124215202

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