夫の一言　「お前、疲れる」

このご主人の態度、私も独身の頃に思い当たるフシがあります。
ご主人は自分だけがお昼寝してしまったということでバツが悪かったのでしょう、それを「お前疲れる」と言ってトピ主さんに責任転嫁しようとしている感じですよね。
私は自分だけが朝寝坊してしまった時に、意味もなく不機嫌で家族に当たったりしてました。
なんとなくダラダラしている自分に自己嫌悪で、腹が立ってる感じ。
さらにご主人はその機嫌の悪い時に行きたくもないスーパーに行かなきゃならなくて、不機嫌倍増したのでしょう。
この不機嫌を直すには、ご主人がうれしい、楽しいと思えることをするのがいちばんです。
ご主人の行きたいところに行くのもいいし、ご主人の趣味の話を聞いてあげるのもいいと思います。
ご主人が洗濯物をよけてゴロっとなった時に「疲れた？最近忙しかったもんね」の一言でもいいと思います。
私も、ご主人も根は子供なのですよ。
くやしいけど大人のトピ主さんが折れた方が楽です。

ユーザーID：4471245340

こんにちは正直な男性です

まず、機嫌が悪い子供にはリクツも常識も通用しませんよね。同じように機嫌が悪い人の言うことは、その人のストレス解消に過ぎませんから真に受けない方がいいですよ。ご主人が翌日あっけらかんとしているのも単に機嫌がよくなったからです。

ところで、あえて、ご主人がトピ主さんに疲れる理由を考えてみるとそれは

本心と言葉がずれてる。しかも、本心がボディーランゲージに現れてる

からだと思います。
男性同士は比較的ストレートなコミュニケーションに慣れていますが、女性の場合、言葉や表面は相手にあわせつつ、仕草やニュアンスに相手に察してもらい行動を促すという戦略をとりがちです。
トピ主さんのケースでも、

買い物に行くときの不満を言葉では迎合して、それとなく不満を表している
翌日、傷ついた様子を態度で示しながらご主人が察してくれるのを待っている

　こんな行動がご主人には「疲れる＝ストレートではないく、わかりにくい、めんどくさい」とうつるのではないでしょうか？
ご主人に対してはもうすこし、言葉で直接に欲求を伝えるようにしてみたらいかがでしょうか？

ユーザーID：2702696148

私の場合、夫ではなくて、両親が相手なのですが…

例えば、
「何処かに行きたい」と言うので、海外旅行に連れ出しました。

でも父は、ヘビースモーカーで、「禁煙」と書かれていても、所構わずプカプカ吹かすため
私が、止めに入っては、周囲に謝ってばかりでした。

そして母は、「これ、可愛い」「綺麗」と言っては、「触らないでください」という展示品に手を出すため、
私が、止めに入っては、周囲に謝ってばかりでした。

もうグッタリして帰ってくると、
父も母も、「おまえ（私のこと）と旅行すると、怒られてばかりで疲れる」と、ボヤいたのです。

それを聞いて…
父には、「じゃ、二度と、私は付き添わないから」と断言しました。
が、
母には、「そんな事言っても、アレはお母さんが悪いんでしょ」と言い返しただけで、
今でも、母娘だけで旅行をしています。

的外れな文句を言われても、
許容できる相手と、そうでない相手とでは、次回からの対応は変わってくると思います。

トピ主にとって、「夫」は、許容できる相手ですか？

ユーザーID：1406109803

トピ主さん、育児に家事にと忙しい毎日を過ごしていると思います。
旦那さんも毎日お仕事でお疲れのとのこと。

お二人ともだいぶ疲れが溜まっているようですね。
ここいらで休憩しませんか？
日頃の疲れからイライラしているようならリフレッシュしなきゃ！！

一日なんにもしないでのんびり過ごすでも
どこかに出かけて遊ぶでもなんでもいいので
気分転換になるようなことしましょう！！

充実した一日を過ごせたらお互い優しい気持ちを取り戻せますよ。

ユーザーID：5144521298

たぶんですが
『私の気持ち分かってよ！』オーラが出てるのでは？

言いたいことは言って欲しい
言わずにオーラだけ出すな。

お互い疲れているんですよ。

ユーザーID：9918912245

うーん。トピ主さん、確かにちょっと疲れるかもしれません。

自分の書いたトピ、読み返しましたか？　どう思いました？　これを読まされた人はうんざりすると思いませんでしたか？　

それに、旦那さんへの丸投げ度が高すぎます。スーパーだって、旦那さんの行きたいところに行っていいと言ったのは思いやりのつもりだったかもしれませんが、そもそも旦那さんは買い物自体、行きたくなかったんですよね。なのに、行き先までオレが決めんの？と思ったら辛いでしょうに。

「なんかいつもと違う。なにかあった？」というのも、この雰囲気の悪さはあなたが原因、理由を述べよ、と追究しているセリフに他なりません。

全体として「私はこれだけヒントを与えてやってるんだから、ちゃんと察しなさいよ」という態度になっちゃってますよね。

もうちょっと分かりやすさと言われた側の気持ちへの留意があれば、もっとうまくいくと思うのですが……

ユーザーID：1396497318

「俺、あのスーパー嫌いなんだよね」「じゃあ、行きたいとこでいいよ」というよりは「じゃあ、○○にしよう」と名指ししてあげると楽だったのでは？もしも、ご主人が「そこもイヤだっ」と言ったら「じゃあ、●●●ではどう？」と言う具合に根気良くゆったりと言ってあげるのも一つの方法のように思います。ご主人は、疲れていたので、どこのスーパーにするか考えるのも億劫だったのではないでしょうか？

＞「なんかいつもと違う。なにかあった？」と理由をいうと「だから、そういうのが嫌」と。ご主人が何を言ってもあまり深く考えないで、あっけらかんとしていればいいのでは？疲れてるから、精神的負担になるような弁解とか暗い雰囲気とか、そういうものに対処するのも億劫になってきているのでしょう。

ご主人は、けっこう過敏な人で繊細な感じですね、だって奥様の変化に気がつくのですから。職場でも、けっこう人に気を遣う方なのではありませんか？それだけに、家庭では負担を感じる言動は嫌なのでしょうね。
トピ主さんが大人になってご主人を気遣うしかないのかもしれませんね。

ユーザーID：2428128511

きっと本当につかれているのでしょう。

その気になって夫に対処する。
だらしなく不機嫌夫に対抗していらいらしてもストレスがたまりさらに事態は悪化です。すべて流れに従って、事態をあきらめ、積極的に順応。


文句が多く下着とパンツで寝ころんで、テレビゲームをぐだぐだだらだらしている夫を、その気分に合わせてなるべく気分良くぐだぐださせて置くように用意をする。

寝ころび用に清潔にした万年床、
子供に邪魔されないような、夫専用のコーナの設置、、、などなど。

その気になれば、夫の気分がいいし、貴方だって、諦め気分をたのしめる、、。人生は長いですから。いろいろな時があるのです。

ユーザーID：4922777412

特に問題が無いごく普通のご夫婦だと思いました。
夫婦じゃなくても、つい身近な気の許せる人に八つ当たりしちゃうときってありますよね。たまたま日曜日にご主人はトピ主さんにそうしてしまい、トピ主さんも余裕がなくて受け流せなかった。それだけだと思います。
いつも片方が八つ当たりするだけで、もう片方が顔色を伺ってビクビクしているような生活はマズいと思いますが、たまの出来事ならどこの家庭でもあることだと思いますよ。
トピ主さんもご主人に八つ当たりしてしまうこともあるかと思いますので、今回のことは忘れるといいと思います。お互い様ってやつです。

ユーザーID：0710319214

トピ主さんの気持ちわかる気がしますよ。
疲れるっていわれたら、否定されてるって感じで悲しいです。
そして世間一般的に私は疲れさせる人間なのかな？と考えてしまう。
だいたい幼い子がいる家庭は大変疲れますよ。
トピさん理由も言っているのにそういうのが嫌なんて何を言っても通じない感じがして私だったらそういうのが嫌です。
私から言えることは時間とともに忘すれるしご主人もそんな子供みたいなこと言ってられなくなりますよ。

ユーザーID：7015777529

トピ主さんのレスを読んで…
確かに疲れるかもしれません。。。
自分の頭に浮かんだことをだら〜っと書いている感じ…よく読まないとわかりません。
そして、４月６日のレスでは、ご主人が買い物に行きたかったか、とか買い物に行くのがお好きか、
という内容になっていますが、「自分がいかにいけなかったか反省」の内容がこのトピにレスした人の知りたいことだと思います。
ご主人は疲れていて余裕のないところに、この調子で「いら〜」っときちゃって、口に出ちゃったんですね。
その日は、トピ主さんも小さいお子さんと一日中接していらっしゃってお疲れなのでしょうし、
ご主人もお疲れで…「ソリ」が合わなかったのでしょうね。
そういう日あります。がんばりすぎずがんばって下さい。

ユーザーID：0352794510