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同棲中の生活費の分け方、こんなのありかなあ

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つち

28歳OLです。1歳年下の彼(会社員)とは2年目です。
彼は両親所有のマンションに籍があって、親に毎月数万円を入れています。
ですが今は、一年に何回かしか帰ることはなく、
たとえば荷物も結構おいてあり、何週間か私が旅行で居ない間も私の家に住んでいます。

…なのですが、彼は一切のお金をうちには入れません。
一緒にした食事だけは彼もちになりますが、
お互い食事は職場ですませることが多いので
月数回、普通の食事です。

生活費ですが、いろいろ計算してみた結果、
彼が住んでいようがいまいが、食費以外の家賃や光熱費に関しては、
月に1〜2万円しか変わらないようです。

だから、同棲ということで折半すれば、
彼の負担的には両親に入れているお金分ぐらいにしかならないし
私の負担は半減します。

事実上自立しているのだから、親に入金しないで私に入金しない?と言ってみたのですが
「あれは家賃ではなく、仕送りだ」と言って、
差額の1〜2万円しかくれる気がないようで。

彼の両親は、私のこともちゃんと知っていますし、
常識のある方だと思いますが、これって普通?

ユーザーID:9287199382

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  • おかしくない?

    トピ主さんの家って賃貸ですか?それなら家賃は折半すべきだし、持ち家なら、せめて
    家賃代わりの何がしか、固定資産税負担くらいすべきじゃないですか?

    なんか、転がり込んでいるだけで同棲とすら言えない気がします。

    ユーザーID:3886441194

  • トピ主です。この発言はりまさんのレスまで読んで書いています。

    うちは普通の賃貸の1Rです。

    家賃+光熱費+固定費で、大体12万円かかっています。
    同棲して増えた分は光熱費のみで、それが+1万円台、という所です。
    彼は両親に5万円入れています。
    彼のマンションは相場家賃40万円の3DKで、
    弟さんと2人で住んでいることになっています。


    彼の言い分はこうです。
    だったら、その差額の2万円を払う。これがひとつ。

    もうひとつは、2人の家を維持させるための費用が12万+5万で17万。
    2で割ると8.5万。
    12万円から8.5万円をひくと、3.5万円。
    だから、3.5万円なら払う。というのです。


    2つめの方が、私の負担は減るけど、
    何故彼が送る両親への仕送りが私の生活費の明細に入っているの?


    ちなみに、彼と私は給料の手取りはほぼ同じぐらいです。

    概ねこんな調子で、
    「両親への支払いをやめて、私に半分払う」が普通かなって思ってたので、カルチャーショックです。
    私は1万円ぐらいの負担増は大きくないので、そう言ってくれれば、いらないというつもりだったのですが…

    私、おかしいですか?

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 逆にしてみる

    彼氏は親のマンションを引き払う気はないんですよね?
    だったらいっそのこと、トピ主さんが今の住居を引き払い(←賃貸という前提ですが)彼のマンションに住めばいいのでは?
    そうすれば、イヤでも折半になるんじゃないでしょうか。

    もちろん実行する前に、彼に「どうしても折半しないのにウチで暮らすのは納得いかないので、それだったら私がここを引き払って、あなたの部屋に住むようにしたい」と相談してみてください。
    あとは話し合い次第じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0498564952

  • 辛口

    それって辛口で失礼になっちゃいますが、メイド付き別宅ですよ。
    自分の家(部屋)を使うと水道代に電気代ガス代がかかるし、それに食事を作った場合の洗い物、洗濯
    など面倒なことはトピ主さんの家で済ませているのでは?
    差額の1・2万じゃなくて、きちんと二人入居可の賃貸に引っ越して折半しては?
    そもそも実家のもちマンションがあるなら、そっちで暮らせばトピ主さんのほうの家賃がなくなっていいのに
    おかしいなと思います。

    ユーザーID:8780429056

  • 12万−8.5万の意味がわからない。

    トピ主さんが結婚と同条件の下で同居されているのなら
    それぞれが9万ずつ出し合って(12+1+5万を2で割る)、
    そこから5万を彼の実家へ送るのが普通かな。

    あくまでただの同棲なら
    生活費13万を折半で、彼は6.5万をトピ主さんへ支払うべきです。

    彼が仕送りをしているというのは、あくまで彼の都合なので
    トピ主さんだけが生活費の負担をする道理もないし
    逆にトピ主さんが彼に仕送りをやめるように言う権利もないと思いますよ。

    今の状態だと、結婚と同様の同棲というのでないかぎり
    彼はヒモと一緒じゃないかと思うのです。
    結婚と同様じゃないとしても、
    トピ主さんだけが生活費の負担をしてるのはおかしいです。
    家事の中心が彼だというなら、百歩譲ってって感じですけど。

    ユーザーID:2000982626

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  • じゃぁ、彼のマンションへ

    考えました。

    彼のマンションに引っ越す。
    彼の仕送りの半額2.5万円と増えた分の光熱費を払う。

    弟が住みにくくなるのであれば、
    トピ主のワンルーム賃貸の家賃相当を
    弟に支払って一人暮らしをしてもらう。
    弟君が親払っている5万円をトピ主さんが支払う。
    これはふたりで暮らすためなので半額は彼にも負担して貰う。
    弟分の親家賃+(弟に1R家賃÷2)でトピ主さんの負担は減ります。

    弟君と同居でお小遣い5万円を払うってのもいいですね。
    3部屋あるんですよね?

    しかも、広い部屋で暮らせます。
    いっそ、婚姻届を提出してしまうのもいいかも。

    ユーザーID:2727924682

  • これが普通かどうかはわかりませんが

    私はおかしいと思いますよ。彼氏さんのほうが、ね。

    彼氏さん、ご両親への仕送りをするのは結構なことですが、
    それをトピ主さんとの生活費と混同してうんぬん言うあたり、
    自分の都合しか見てないじゃないですか?

    ご両親への仕送りをしつつも、
    トピ主さんと同棲することでかかる生活費は折半する。
    ・・・これがスジってものかな、と思います。


    トピ主さんが「都合の良い女」扱いされてそうで心配です。

    ユーザーID:6640568642

  • セコイ男

    トピ主さん、その男のどこがいいんですか。
    そんなに細かく、しかも自分の都合のいいようにお金の計算する男って、
    他の面に関しても「?」的ですよ。
    よけいなお世話ですが、早く別れた方がいいと思います。

    私は、トピ主さんの考え方が正しいと思いますよ。
    自立って、そういうことだと思います。
    今の状態では、トピ主さんは安く寝泊り出来る場所を提供する「都合のいい女」ですよ。

    ユーザーID:5163154169

  • 私なら出て行ってもらう

    同棲している理由はなんなのでしょうか。

    トピ主さんは彼と一緒に住みたい、彼はそうでもない、と言う状況で、なら分かりますけど。「負担しなくて良いから一緒に住んで!」ていう事ですよね(失礼ですみません)

    私なら彼にそんな風に思われたくないので、彼に出て行ってもらうと思います。お金の問題じゃなくて気持ちの問題です。

    お互い一緒に生活したいと思っているなら、そのための負担は経済的負担、家事負担を含め両方が持つと思うからです。もちろんお互いの経済状況によりきっちり半分じゃないかもしれませんが。

    もし、彼との結婚も考えているなら尚更、現状だけ考えて「1万円負担増ならまいっか」て考えない方が良いと思います。今後の人生設計を含めて考えてみてください。結婚しても「3.5万円払うから後よろしく」とか言われると厳しいかと・・・。

    ユーザーID:6764395162

  • トピ主です。

    皆様ありがとうございます。

    すなどりさん、彼の提案の2つめはそれです。
    要するに、(12万+5万)=17万円を折半するという形で、
    一人頭、8.5万円になり、
    私の現在の負担は12万円だから、差額の3.5万円を私に入れる、という事です。
    分母を18万円にするべきでした。
    でも、だったら私は、自分の親に親孝行する分は別計上しているので、
    そっちも合計金額に入れて2で割って欲しい…望みすぎ?

    弟は大学生で、親にお金を入れていませんし、
    彼の入れている5万円はそのまま親から弟への仕送りとなっています。

    ははさん、
    それは私も考えました。弟には私の家に住んでもらって、
    私達は彼のマンションに移動するとか。(契約的にはおいといて)
    弟が大学を卒業して「出て行く」となって、自然とそうなるのが
    彼も望みらしいのですが、そのように彼が動く気配はありません。

    彼は都心の広い家は興味ないのです。
    要するに親にいいカッコしたい感じです。

    給与的に、仕送り5万+うちの生活費の半分7万円を払うと結構厳しいです。
    あれ?でも私は月々12万かかってる…?

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それは

    色々理由つけてごねて、要するにあなたにお金を払いたくないだけじゃないのかなぁ?

    お金の価値観が大きくずれてる人と一緒に暮らしたり、結婚するのって、かなり大変ですよ。
    拷問みたいな感じかも。

    そこまで細かく計算(しかもよくわからない計算方法)して、ちょっとでも少なく払うようにしようと話をもって行く彼って、どうなの??って思ってしまいました。

    私だったら一緒に住まない。

    ルームシェアだったらきっちり半分は支払うでしょ。

    ユーザーID:8295644965

  • 同棲を解消しましょう

    タイトル通りです。
    まずはいったん、同棲を解消しませんか?

    トピ主さんの今のお部屋は1Rでしたよね?同棲するには狭いですよね。
    彼の住む場所はちゃんとあるのですから、彼の荷物をすべて引き払ってもらい、会うときは外か彼の部屋にしましょう。(合鍵はちゃんと返してもらってね。)
    それからあらためて、二人で話し合えばよいのではないでしょうか。
    結婚するなり、新しい部屋を借りるなり…。

    今のままでは、ずるずると都合のいい女状態になってしまいそうです。

    ユーザーID:9209046754

  • トピ主です。latteさんのレスまで読みました。

    皆様、ありがとうございます。
    私、そんなにおかしくないようです。

    別に私が同棲してと懇願している訳ではないです。

    私は、生活費に無頓着な彼に対し「毎日いるお客さん」として扱ってきました。
    (家事も私が殆どやりますが、お願いすれば手伝ってくれます。面倒なので自分でやりますが)。

    たまたま、「私と同棲(折半して)する気ある?」って聞いたら、
    「同棲してるじゃん」と彼が言うので
    「同棲ってのは生活費を折半するものじゃないの?」と思って
    ちゃんと数ヶ月分の平均データを取ってから彼に言ったらこうなったわけで…

    一部の方のいうように、
    (12万円+5万円+1万円)÷2=一人9万円、で
    私は12万円払っているわけだから、
    差額の3万円を毎月もらうのはいいかもと思いました。
    ということは、「相場家賃40万のマンションの家賃」を、
    私も半分払っていることになりますものね!

    ちなみに弟が卒業後でていくとは思えません。
    都心3DKに事実上一人暮らししているわけだし、
    働くようになってもきっと家賃5万円ですよね。
    それ以上の場所なんてないと思いますから。

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱりヒモ

    ヒモ疑惑確定です。

    どうして勝手に親への仕送りを上乗せしているのですか?
    同棲するなら家賃と生活費折半はアタリマエでしょう?仕送りするなら双方の仕送り代も
    合算すべきでしょう。
    了解を取る事もなく、勝手に仕送り代を折半させるような男、私ならヒモ認定して叩き出します。

    ユーザーID:3886441194

  • ふしぎ〜

    手取りほぼ一緒で同棲してて
    お互い実家に入れてるお金は個々の都合だから無視して

    トピさんの方が持ち出し多くないですか?
    食費、消耗品もトピさん持ちでしょ?
    最終的に手元に残るお金、自由になるお金がどのくらい差がありますか?
    不思議ですね?


    月1〜2万で食事つきの別宅が持てる上、自由になるお金が増えるんなら
    彼氏さん何言っても出て行きませんよ

    やってることがすでにヒモです
    同棲じゃなくって、彼を「置いてやっている」ことに気づいて下さい

    「月2万で生活できるあなたと、月12万円払ってる私との不公平さが当たり前だとは思えなくなった」「家に入れるお金はお互いの都合でしょ」
    これで「俺は間違ってない、金は出さない」なら、彼を出しましょう、家から
    宅配で荷物を送って、鍵も返してもらった上で付け替えて、清算してやり直しましょう

    お金を使わない生活をしたいだけならさっぱりします
    でも友達は、色々あってたたき出した彼氏が「悪かった!」と反省して現在結婚して仲良しです

    お金のこともですが、ズルく言いくるめる彼を今後信頼できますか?

    ユーザーID:4421395671

  • それをヒモという

    彼の親御さんへの仕送りについては口を出すべきではありません。
    彼が彼の給料を何にいくら使おうが彼の勝手です。
    婚約しているわけでも、結婚しているわけでもないのでしょう?
    そして、同じ理由であなたが彼を養う理由はありません。
    このままでは都合のいい女になってしまいます。
    3.5万円はいらない、「私の家」から出て行って欲しい、と一度言ってみてはどうでしょう。
    その反応で彼があなたをどう見ているのか判断してみてください。
    3.5万円で家も家具も電気・ガス・水道も使えて、飯炊き女もいる。ラッキー! てな男なら問答無用でたたき出しです。

    3.5万円なんて、実家暮らしの人が親に食費渡しているのと一緒じゃない。
    トピ主さんは彼氏のママですか。

    ユーザーID:7706906300

  • なるほど。でもね。

    回答ありがとうございます。そういうことでしたか。
    でも結婚しているわけじゃないし、ちょっと納得いかないですよね。
    結局はまだ関係のない彼の家へ、トピ主さんの負担で仕送りすることになるわけですから。
    (生活費の折半は当然の事ですよ!彼負担が1〜2万なんて論外)
    将来の得点かせぎにはいいかもしれないけど、それならトピ主さんも負担しているとアピールしたいところです。

    自分からの提案としては、彼10万、トピ主さん10万と
    ひと月ごとに徴収し、その中で家賃、生活費、仕送りなどを改めて清算する方法。
    余れば貯金やデート資金に使い、足りないときはそれぞれ同額を追加で出す。
    (デート資金ももちろん折半で)

    これは結婚ではなく同棲だからこそ、やったほうがいいです。
    どちらかの負担になれば、やはり不満が出てくるし、その不満は不仲の原因になります。
    一緒に生活するということは、気を使い譲り合う事がでてくるのでストレスがたまる。
    さらに片側に負担がかかればどうなるか、わかりますよね。

    もっとも彼の給与的に13万の負担で苦しいなら、同棲自体考え直すべきでは?
    彼にはただで住める家があるのですし。

    ユーザーID:7918966197

  • 非常識です。>彼&その親

    ちょっとトピ主さん・・・

    彼が居ようが居まいが月2万しか変わらないとしても、貴方は給料の数割が住居費固定費で消えているのに彼はそうでないですよね。

    親と同居の社会人男性で一人暮らし彼女がいる場合には、あるていど同棲もどきの時期が発生するのも致し方ないとは思います。私もそうでした。ただ私は「3ヶ月の期間限定」「彼の家事などの積極性を評価」して、すぐにきちんと同居するための新しい家を探し出しましたけれどね。交際半年で事実婚に入りました。

    貴方から言いにくいのなら、貴方のお母さんから、彼のお母さんへ、「1Rでの劣悪な(すいません)同居生活で、費用も折半せずのお宅の息子さんには、うちの娘はやれません」とでもがつんといってもらうのはどうでしょう?

    貴方もどんどん歳をとります。女性の若さは資源なんだから、そんな男に費やすのは無駄だと気づいてください。28歳で共働きや事実婚なら一人頭の負担は低く、もっと広い家に十分住めるのに。
    彼はひとり暮らししたことがないなら分からないだろうから、まずはすぐ親に言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5725986539

  • トピ主です。(1)

    皆様暖かく厳しいお言葉ありがとうございます。

    私は常識的におかしくないとここで励まされました。
    というわけで、自信を持って、だがお互いを傷つけないように
    慎重に、彼と話合いの場を持ちました。

    あまり同じような状況になる人がいるとは思えませんが
    後からこのトピを読んだ人の参考になればと思って書きます。

    結果を先に報告すると、生活費を12万円として、
    彼は今月から、半分の6万円を生活費の口座に振込む事を約束してくれました。
    それで今後、自分が5万円仕送り続けるのが困難になった場合は仕送りの方を
    見送るそうです。

    はじめは、うちの生活費も折半、その代わり、彼の家賃分の5万円分も折半、
    その場合、マンションの権利は私にも半分発生するがいいか、という話をしました。

    すると、彼いわく、
    マンションは、実家の人や親族たちが仕事や観光などで
    東京に出てくる時に頻繁に使用されるそうで、
    5万円しか払ってない自分は1部屋分ぐらいしか権利がないし、
    たとえ弟を外に出しても、2人でくつろいで過ごせる場所ではない、ということ。

    つづきます。

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(2)

    将来私たちが結婚したとしても、あそこに住まないと思う、とのこと。
    もともとこの「両方の家賃を折半」は、
    彼からの提案のひとつでもありましたが、
    私がマンションの権利も主張することにより、なくなりました。


    彼が頑なに私の言うことを理解できなかった理由は、
    逆の立場だったら、私から生活費をもらおうとは思わないからだそうです。
    確かに、前の彼女(学生)とは、
    彼女も実家暮らしだったのでウィークリーマンションを借りて
    学生の彼女を養っていたそうだし、
    私が失業でもしたら、彼が多少は養ってくれそうな雰囲気はあります。

    要するに、彼は、ヒモだなんだというより、
    お金持ちのご両親に育てられて困ったことがなく、
    自分も首尾よく新卒で就職して、ずっとお給料とボーナスをもらっている立場で、
    性格的に贅沢することとかも全くないけど、節約も知らない、
    「払える人が払えばいいじゃん」的な、妙にお金に無頓着な人みたいです。

    つづきます。

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(3)

    なので、未だ私の言っていることが
    あんまり理解できていないようなのですが、
    それで私が幸せに思えるならば俺も幸せだからお金を入れよう
    という嬉しいような悲しいような理屈で話し合いが成立しました。

    私が家事も一人でしている不満をついでに言っておいたら、
    次の日私が不在にしている間に、食器洗いと洗濯が済ませてありました。
    へたくそなのでやり直す羽目になるのですが素直に感謝はしておきました。

    家を借り直してちゃんとした同棲をするのは、
    このまま仲が進んで、婚約とかしてからになりそうです。
    一応、1Rで一人住居なので、
    大家さんなどにバレて出て行くことになったら、
    次の家の敷金礼金などは折半するという事も確認しておきました。

    うっかり別れたときのため、に完全に同棲するのではなく、
    彼はマンションを5万円で確保し、私は彼から生活費の半分を徴収する
    ということでしばらくは落ち着きそうです。

    彼と話ができたのも、ここで皆様のご意見を伺って
    自分の主張に自信がもてたおかげです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9287199382

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 都合のいい女

    いわゆる都合のいい女ですね
    利用されてるだけと感じませんか

    トピ主さんのことを本当に好きなら
    トピ主さんに嫌われることを恐れるはず

    なのに、トピ主さんの不満を無視して
    自分の都合だけを押し付けてくる

    対等な関係で、かつ愛されてると感じないなら
    同棲(寄生?)はお断りしなくちゃね

    ユーザーID:4029407196

  • どーしても理解できないのですが…

    1人暮らしの場合の生活費 12万
    1人(彼)増えたことによる差額 1万
    彼の親への仕送り 5万

    なぜこれを2で割らないといけないんですか?
    仕送りも計算に入れるのなら

    上記 18万
    トピ主さんの親への仕送り 5万
    計 23万
    を2で割るべきじゃないですか?
    トピ主さんの親への仕送りが必要ないのなら、初めの二つの13万を割るべきですよね。
    なぜトピ主さんが彼親への仕送りもしないといけないのでしょう。

    その彼の考えが全く理解できません…

    彼のマンションの維持の為に5万必要だというのなら、将来もし結婚しなかったらトピ主さん負担の仕送り分は全額返金してもらえるのでしょうか。

    蕎麦の代金を、時間を尋ねることでちょろまかした昔話を思い出してしまいました。

    ユーザーID:2660522908

  • 同棲と内縁(事実婚)の違い

    結婚していても、仕送りしてる人はいるから、
    仕送り自体は変ではないけど、問題はバランスですね。
    どちらを優先すべきかと言うことで、
    彼があなたを妻同様に思うなら、
    あなたとの生活費が優先されるのが、普通と思いますが、
    法的には、中途半端なところにいるような気がします。
    正式に結婚すれば、婚姻届提出すれば、あきらかに彼には扶養義務や
    婚姻費用分担義務がありますが、
    内縁にも貞操を守り、同居し、互いに協力し、経済的にも助け合わなければならないという義務があります。
    しかし、同棲には、そういう義務はないとされてるようです。
    内縁と同棲の区別のポイントとして、
    周りが認めているかということや住民票などがあるのでしょうか?
    住民票動かしてないことで、単なる同棲なのでとなると、
    生活費入れる義務もないってことになるかも?
    彼にとって、あなたがどういう存在か、単なる同棲相手とするなら、彼にしてみれば、優先順位は親>あなたなのかも知れません。
    妻同様と思うなら、彼の考えはおかしいと思いますし、
    あなたに対しても責任持つと考えるはずですが?


     

    ユーザーID:3480722916

  • なんだそれ?

    あのねトピ主さん、目を覚ました方がいいです。
    そんな、極力じぶんのお金は使いたくないという人と
    ずーーーーっと一緒に生きていけますか?

    計算が細かいのは結構。
    だけど、常に彼にとって分がいい計算だし、
    月1〜2万の差額を払うって言うなら、
    これまでの分も遡って払うつもりなんでしょうか?ちがうでしょ?
    つまり、その時点で、彼の計算合ってない。

    私だったら、そんな計算を出された時点で追い出しますね。
    話する価値なし。
    彼の給料とあなたの同棲にかかったお金と、彼が出した計算を手紙に書いて、
    彼の荷物と一緒に実家に送ればいいです。
    親が、一番恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:9651099085

  • トピ主さん次第ですね

    おかしいかおかしくないか。
    普通か普通じゃないか。
    トピ主さんが容認するかしないかではないですか?
    都合のいい女でも不満じゃないなら他人に迷惑かからないわけですし。

    ただね。
    一般的に考えてください。
    親への仕送りは個々の都合なので、夫婦でもない限り共同会計にはまったく関係ありません。
    どうして生活費を折半しないのですか?
    家賃、食費、消耗品、生活雑貨・・・諸々
    一人でも二人でも今までの経費と変わらないから!というので納得してるそこからしてトピ主さんおかしいです。

    出て行ってもらいなさい。

    ユーザーID:8188530185

  • 一緒過ぎてびっくりです!!

    別トピで大変お世話になっているゆっこと申します。

    私は同棲解消しましたが、話が同じでびっくりしました!
    もう〆られた後でしょうか?

    私の場合は一緒に同棲を始めて、さぁ1度目の家賃の支払いです。
    という段階になって、彼氏からA4の紙を渡され、“?“って見てみたら、


    ゆっこが一人暮らししてた時の家賃:○○円 
    現在家賃:○○円

    差し引き:○○円 ……1

    水道光熱費・食費なども全部上のように続き、最後に1+2+3

    で3万円を支払います。
    という、差額計算書を渡されました・・・。

    事前に生活費はお互い幾らづつ出し合おう!って話をしていたんですが、
    それは暫定の話でしょ!?と。

    その後も本当に3万円(それも自分からは絶対払わない)しかくれませんでした。

    そんな人、他にも居るんだ〜とつい出てきてしまいました。

    結末は、つちさんのケースとは随分違いましたけど。。はぁ。

    >それで私が幸せに思えるならば俺も幸せだからお金を入れよう

    なんて本当に羨ましい彼氏さんです。
    どうぞ、お幸せに!

    ユーザーID:4031801371

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