結婚の決断が出来ません

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恋愛・結婚・離婚

miyu

同じ年(28歳)で4年近く付合っている彼氏からプロポーズされました。

彼は温厚で思いやりがあり、誠実な上に価値観も同じなので一緒にいて居心地はいいのですが、驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプなので将来が不安になり、プロポーズを断りそして一旦別れました。

しかし、「やっぱりこの人しかいない!」と思い復縁&結婚へと進む決意をしたのですが、いざ結婚となるとギリギリのところで躊躇してしまいます。

私の実家の近くに住むことを理解してくれ、健康で、ギャンブル・暴力・浮気等の心配は無い彼ですが、私が完璧を求めすぎるのでしょうか?
「結婚生活は価値観の一致とお互い尊敬しあえる関係であること」をベストと考えると、今の彼を尊敬できずにいるためどうしても迷ってしまいます。(元々極度の優柔不断です)

不安材料が無く結婚される方の方が少ないとは思いますが、不安や問題点を自分の中でどう消化して結婚へ決断されましたか?

辛口でも結構ですので異常なあまのじゃく体質な私にアドバイスをよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0736814630

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  • 死ぬ時に後悔しない

    歳を取って死ぬ時に「この人と結婚してよかった」「この人を選ばなかったら後悔しただろう」「死ぬ時にはこの人のそばにいたい」と思ったので、決断しました。

    結婚は人間として成熟していることが必要だと、結婚して感じました。トピを読んだ印象では、完璧を求めすぎてるというより、トピ主さんがまだ結婚できるほど成熟してない気がします。

    博学で出世しないと尊敬できませんか?
    私は夫の温厚さや誠実さ(つまり人間性)をとても尊敬しています。

    ユーザーID:6487607300

  • うーん、結婚しない方がよいのでは。。。

    すみません、正直な感想です。
    どんなわがままを言っているのやら!(失礼)と思ってクリックしたら。。。

    >驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプ

    こ、これは。。。(汗)
    結婚しない方がいいのではないでしょうか。

    断言できますが、「大きな欠点」がある相手との結婚生活というのは、辛いものです。そしてその大きな欠点が経済的問題につながる場合(この場合出世もできず、経済的に厳しいケース)のキツさと言ったら。。。

    現実の前に人間は無力ですよ。

    「驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないけど、でもこの人でなくてはダメ!!」と思って結婚しても、自分の子供に満足な教育を与えられないような環境で、惨めにならないでしょうか。自分のことは我慢できても、愛する子供を思ったら、どうしてこんな人と結婚したんだろう、と思いませんか。それが心配です。

    おやめになったほうがよろしいのでは・・・?

    ユーザーID:8321923103

  • じゃあ、あなたはどうなの?

    まず、自分が4年間も付き合った、結婚を考えている男性に対して、
    「驚くほど無知で頼りない」ですか〜ひどいですね、あなたは。

    だとしたら、あなたは思いやりも優しさも無い女性ですね。

    逆に、彼はあなたでいいのかしら?

    他にも男性はたくさんいます。
    そういうあなたは、他の男性から「結婚して!」「交際して!」と
    引く手あまたの女性なのかしら?違うんじゃない?
    だったら、とっくの昔に見下すような男性とは別れて、もっとレベルの高い人と交際、結婚しているでしょう。


    自分から復縁していて、その言い方だと、誰と結婚してもうまくいかないと思います。だって、すごく傲慢で、年齢の割りに幼稚。
    この先、さすがに優しい彼(そんなあなたでいいという奇特な男性)からも愛想をつかされるでしょう。

    彼だって、そこまでバカじゃない。プライドもあるはず。
    彼から捨てられる前に、
    もう少し謙虚にご自身を振り返ってみたらどうですか?

    まず自分自身が「尊敬に値する人」になったら、それに見合った人が現れますよ。
    彼がどうのというより、あなたに結婚は早いです

    ユーザーID:5295341211

  • 横ですが、全く同じ悩み!

    私は27歳、彼は28歳ですが、トピ主さんの彼と全く状況です。
    職種だけが不安定なんです。
    私が立ち上げたトピかと思いました。
    結婚は何も不安がなくてもイロイロ問題が出てくる。結婚前から思う不安は的中する。。。って聞きますよね。
    私もトピ主さんと同じ、優柔不断で迷う性格です。

    皆さんの意見聞かせてください

    ユーザーID:9333757809

  • 結局、自分次第かも

    出世しなくても博識じゃなくても、地道に安定して家族のために働いてくれて生活が成り立つなら、尊敬できると思いますけどね...?
    そんなに悪い彼とは思いませんが

    >驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプ

    これが、どの程結婚生活に影響あるかによりますね。
    具体的な不安要素はなんでしょうか。

    ・無知なので、悪徳商法など人にすぐ騙されるかも→これはマズイ
    ・共働きでも生活に困るほど稼げない→これもマズイ

    ・無知なので、契約関係など任せられない→トピ主さんが出来ればOK
    ・共働きなら生活できる程度は稼げる→トピ主さんが共働き出来ればOK

    相手の欠点が、自分がカバー出来る程度で、それを自分がしても良いと思えるならOKじゃないでしょうか。

    私も結婚前色々悩みましたが、そんな風に考えて去年結婚しました。
    結婚前の不安が結婚後に的中するのは「なんとかなる、変わってくれるかも」などと良い方に考えていたから「こんなはずでは!」となるんだと思います。最初から欠点はあるものとして現実的に受け入れておけば結婚後も「想定の範囲内です」で済みます(笑)

    ユーザーID:3874994688

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  • じゃあ誰が決断するの?

    あなたの人生だからあなたが決断するしかありませんよ。
    でも、このまま結婚したら後悔しそうだという直感が働くならしばらく待ったほうがいいと思います。不安材料を彼にぶつけてみてはいかかでしょうか?
    彼が本気なら転職やがんばり等でトピ主さんを安心させてくれたらもう一度考えてみたらいいのではないでしょうか。
    他にいい人がいなくて行き遅れそうだったからという理由で何となく結婚してしまうと絶対につまづきます。縁があるなら「あ、この人にならついていける」と心の底から思えたときが来ます。来なかったら自分にとって縁のなかったんだということでしょう。
    結婚して子供がいないうちは女性が働いてがんばっていても成り立ちますが、妊娠・出産は女にしかできないのでそのとき頼れないとなればきっとつらくなってしまいますよ。

    ユーザーID:0536923495

  • 過去の自分の話を聞いているみたい

    昔の私だー!!
    って、このトピをみて思いました(笑)。

    ちょっと状況は違いますが。。
    私の場合、22歳のころから6年くらい、高学歴・高収入で外見も素敵な彼とつきあってました。
    私は、特に彼の高学歴で博識、打てば響く、みたいなところをメチャメチャ尊敬してました。
    が、結婚をほのめかしたところ、あっさりフラレました・・

    その後、今の主人と付き合い始めたのですが、
    昔の彼に比べれば頼りないし、高学歴でもないし、博識でもない。
    いまいち尊敬できないなー、と思ってました。(何様だ、って感じですが・・)
    けど、トピ主さんの彼のように、温厚で誠実、価値観も合う。
    若干結婚にあせっていたこともあり、えいや!で
    結婚しちゃいました。

    結婚して思ったこと。
    本当にこの人と結婚してよかったー!!です。

    (長くなるので、続きます→)

    ユーザーID:4501511278

  • 過去の自分の話を聞いているみたい(続き)

    共働きなので家事にも協力的だし、いつも笑わせてくれるし。
    価値観が同じなので、新しい趣味を一緒に始めたり。
    結婚してまもなく、私がアレルギー性の疾患でかなりコンディションが悪くても、
    主人は生来の誠実さと温かさで私をサポートしてくれました。

    知識なんてキッカケと興味さえあれば、得られます。
    これまでに私が読んでよいと思ったビジネス書で
    主人が興味を持ちそうなものは、結婚後、ドンドン貸しました。
    彼も、興味があることなので、次々に読破して仕事上でも結構役立っているようです。
    あと、テレビのニュースを一緒に見ながら、お互いにどう思うか、といったディスカッションの場を作ったりもしました。

    トピ主さんが彼の性格的な長所を尊敬できるなら、結婚してもうまくいくんじゃないでしょうか?
    無知も、頼りなさも、努力と経験でいかようにもできますが
    性格は一朝一夕に変わるものじゃないですよ。

    ユーザーID:4501511278

  • ではなぜ・・・

    復縁したのでしょうか?
    そのときのお気持ちは?それが答えなんじゃないでしょうか。1度プロポーズを断り別れていながらやはりこの人しかいないって思ったんですよね??そのときの決め手は何だったのでしょう。結婚が具体的になるの分かってて復縁してるのですよね?

    私は、トピ主さんと同じ歳で昨年結婚した者ですが、私は主人の性格や価値観が原因で結婚を迷ったりはしませんでしたよ。不安になるのは、具体的に結婚の準備を始めてからかなぁと私は思います。頼りなかったり意見が合わなかったりで迷いが生じて不安になる、というような。付き合っている時点で、彼のキャラクターをほとんど尊敬できずむしろ不安を抱いているようならば、結婚はどうかなぁ?と思ってしまいます。

    そもそも、どこまで納得して結婚するか、じゃないでしょうか。相手はあんまり関係ないかなぁと思います。だって気持ちでしょうし、結局のところ。

    ユーザーID:9580634289

  • やめといたら?

    納得できない選択はしないほうがいいでしょう。そして、あなたには、彼を幸せにしてやろう、という気がないじゃないですか?自分より出来る男の肩に乗っかって、安楽が暮らしがしたい、というのが本音でしょ?あなたは、この彼が、病気になって働けなくなったら、養っていく覚悟はありますか?それが出来なければ、駄目。
    文面から「見下している」「幸せにしてもらう」という姿勢が読み取れます。
    たぶん、この「尊敬できない」彼氏と結婚したら、「こんなはずじゃなかった」とここに再びトピをたてることになりますよ。
    自分が自然と納得できるまで結婚はしなくてもよろしいと思います。

    ユーザーID:5170628073

  • ふーん

    >驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプ
    ですか。
    無知というのはどうなんでしょう。学歴がないということでしょうか。知識がないということでしょうか。それとも教養がないということでしょうか。
    結婚を考える相手をそのように表現するあなたには教養はなさそうですね。

    ユーザーID:2169496781

  • そんな男やだ

    せっかくプロポーズしたのに、出世しなそうだからヤダって振られたのに、やっぱり復縁したいって言われて、そこまでコケにされておきながらそれを受け入れるような男性、私も嫌ですよ。
    情けない男だねぇ。

    ユーザーID:1286448491

  • 好みも考え方も人それぞれなので

    どうするのが良いのか、決められるのは自分だけですよ。
    結論、自分で責任を持って決断するしかないです。

    どちらの答えにしろ自分自身の責任であって、どんな人生になっても相手の所為ではないです。
    相手と別れることを選んだ自分の責任、或いは、
    相手と連れ添う事を選んだ自分の責任。
    夫婦はお互いに影響し会うものだと思いますしね。

    相手は貴女と連れ添う覚悟・選択をしたのでしょう。
    それは相手の責任。
    そして貴女に選択のチャンスをくれた。
    でも、貴女が彼を受け入れるのか否かは、貴女自身の責任で決める事。

    貴女は彼とどんな人生を歩んでいきたいのか?
    貴女は彼のいないどんな人生を歩んでいきたいのか?
    自分に問いかけるしかないですよ。

    因みに、私の選択基準は、お互いを活かせるか否かでした。
    人生っていろんな選択の繰り返しじゃないですか?

    ユーザーID:7561913311

  • 驚くほど無知で頼りない・・!?

    って、どういう人なのかな〜と思い、もっとよく知りたくなりました(笑)。
    でも、その「驚くほど無知で頼りない」彼氏に、
    愛想も尽かさず4年も付き合ってきたんですよね?
    そこにも驚きです(笑)。
    一旦は振りながらも、やっぱり「待ってぇ!」ってよりも戻したのでしょ?
    それはやっぱり好きなんですよねぇ。

    尊敬はしてないけど、軽蔑してるわけじゃないんでしょう?
    トピ主さんが頼り切ったら少しは頑張ってくれないかな、彼。

    もうすでに一回前言を覆してるんですから、もはや突き進むしかないでしょう?もとが優柔不断なんですから、悩んだって納得の行く答なんか出ませんよ。こ〜なったらもう、腹をくくりなさい。

    ご本人は悩んでいらっしゃるんでしょうけど
    なんだかほほえましくて笑っちゃいました。
    悩むエネルギーがあったら、突き進む。
    彼のこと、愛して愛して愛して愛して愛して愛して愛してあげましょ。
    お幸せにネ。

    ユーザーID:8437064505

  • 完璧を求めてるの?

    トピ主さんが相手に対して【コレだけはどうしても嫌悪感があって譲れない】と思う絶対条件って何でしょう?
    それが【驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしない、尊敬できない、優柔不断】なら、結婚生活は難しいと思います。

    でも、「やっぱりこの人しかいない!」と思ったなら「彼が出世しなくても共働きでがんばるし、優柔不断なら何でも私が積極的に決めてやる」とは思えませんか?
    不安材料ばかりに目がいってしまいますが、彼のステキなところと両方見て、【彼のこんなトコロが大好きだから…、彼の足りないところは私が補ってでも一緒にいたい、失いたくない】とは思わないですか?

    不安や問題は、《彼が大切。一緒にいたい。彼と幸せになりたい。二人の為に頑張る!》と自分のハラが決まった時でないと消化できないと思います。

    《彼は温厚で思いやりがあり、誠実な上に価値観も同じなので一緒にいて居心地がいい》《驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプなので将来が不安》。
    【自分が幸せになれるか、幸せにしてくれるか】と相手に求めるばかりではダメだと思います。

    ユーザーID:9563821516

  • 夫もそんなタイプです

    全ての条件を兼ねそろえている方など
    いないと思います。足りないところは
    カバーし合っていけばいいのでは
    ないですか?

    ユーザーID:9908486327

  • そうです。あなたが未熟です。

    「結婚生活は価値観の一致とお互い尊敬しあえる関係であること」ではなくて、「結婚生活は価値観の一致とお互い尊敬しあえる関係を築く日々」なのです。

    完成品を求めれば、全ての男性が不合格であり、全ての女性もまた不合格なのです。

    ご自分でも極度の優柔不断と書かれていますが、一度取り返しのつかない後悔を味わうと「決意」というものができるようになるかもしれません。

    彼と付き合っている4年の間、彼よりも魅力的な男性と出会ってアプローチされたことがありますか?
    もしもあるのなら「もっと上の男性」と結婚する可能性に賭けるのも良いでしょう。
    諦めるにはまだ早い年齢ですもの。
    でも、もしもないのなら、あなたには今の彼がお似合いなのです。
    あなたに付き合ってくれる彼を大切に。

    私が結婚して思うのは「男は、女次第」ということです。
    聡明な女性と結婚した男性は、最初頼りなく見えても、やがて輝き始めます。
    浅はかな女性と結婚した男性は、輝きを失います。

    彼が大きく化けてあなたを喜ばせてくれるか、変わらず予想通りであなたを落胆させるかは、実はあなた次第なのですよ!

    ユーザーID:6279368666

  • 依存

    彼に精神的・金銭的なことを依存したいのであれば結婚はなさらないほうがいいでしょう。
    彼はトピ主さんが望むようなタイプには変わりませんから。
    貴女が自立し、彼を支えていける意思があるならば結婚生活を続けられます。
    彼に知識が無くてもそこは貴女がサポートしてあげれば良いじゃないですか。
    夫婦は支えあいですよ。

    私はパートナーに何かがあって働けなくなっても、
    自分と彼の役割が逆転して生活していけると思います。

    価値観が合って居心地が良いなんて最良のパートナーですよ!

    ユーザーID:1972976412

  • 尊敬できる部分がないと結婚できないのでは・・・

    ・・・と思います。
    ただの好きなら彼の“温厚さ”だけでも付き合っていけると思うけど、結婚となると弱いなぁ・・・と思います。
    迷ってるってことはトピ主さんがなんらか彼に対して“違う”と感じているんでしょうね。
    そういう感覚って結構当たるものです。
    自分のなかで答えがでている気がします。
    私も以前、経済的にゆとりがあり、賢く、温厚な人と出会い、結婚前提のお付き合いをと言われましたが“なんか違う”と感じてましたし、結婚後の想像ができませんでした。
    30過ぎて焦ってはいましたが“本当に好きな人と結婚しよう!できなかったら独りでいいや”と思ってのほほんと暮らしてました。しばらくして同じ会社の人が気になり、付き合う前から“この人と結婚して幸せな家庭を築くんだ!”と付き合う半年前から結婚後の事を妄想していました。それが今の夫です。本当に迷いが無く、結婚後も“夫マニア”です。
    自分の勘を信じて良かったと思います。
    自分の勘を信じて行動したほうがどんな形であれ後悔しても納得できると思いますよ。
    トピ主さんが幸せな結婚されるよう祈ってます♪

    ユーザーID:3316891317

  • 完璧・・求め過ぎかも

    結婚しちゃうと、嫌な面が更にクローズアップされると思うんですよ。
    その部分をトピさんが補う事が出来るか、それとも彼のいい部分が嫌な部分に勝ってるかしないと、一緒に生活するの難しいんじゃないかな〜ってのが、正直な感想です。そもそも完璧な人って居ないでしょ。

    私の主人も頼りない部分ありますが、私の悩みや愚痴を真剣に聞いてくれたり、意見してくれる事もあります。トピさんの彼はそう言うのも無いのでしょうか?誠実で優しい彼なら、トピさんの事真剣に考えてくれそうな気がします。そう言ういい部分もちゃんと見てあげて下さい。

    結婚に拘らず、同棲から始めてみては。。一緒に生活すると、又違った面が見られるかもしれないですから。

    ユーザーID:3099432096

  • 矛盾。。

    私個人の感想なんですが、意思を持っているようでコメントに矛盾を感じました。

    夫婦の理想を「価値観の一致とお互い尊敬しあえる関係」と、あたかも対等を求めてるように言ってますが、彼を「無知で頼りなく、当然出世もしないタイプ」と非難してます。私には「夫となる人に依存したい」と聞こえましたよ(苦笑)

    「価値観の一致と・・」と言うならば、自分と全く同じ人間を好きになりたいのでしょうか?
    私なら自分と全く同じ人間と結婚だなんて、面白くもないし気持ち悪いかも(苦笑)。自分には思いつかないような考えを持つ人間の方が人生を豊かにするような気がします。

    人生、何が起こるか分かりません。
    出世街道まっしぐらの夫を持ってもある日突然、病気や事故で会社を辞めざるを得なくなり、明日から無一文になるかもしれません。その時アナタは夫を支えられますか?また逆に自分が半身不随になった時、夫となる人は自分を支えてくれるでしょうか?

    目先の損得でなく、長いスパンでみてパートナーを選ぶべきだと思います。
    その上で彼は駄目だと判断するのなら、ご縁がないのでしょう。

    ユーザーID:8214399089

  • う〜ん。どっちやねん!

    >驚くほど無知で頼りなく、当然出世もしないタイプなので将来が不安になり、プロポーズを断りそして一旦別れました。

    >しかし、「やっぱりこの人しかいない!」と思い復縁&結婚へと進む決意をしたのですが

    最初を読めば「やめたほうがいい相手」それでも「やっぱりこの人と思ったのならその気持ちを大切に」と言いたいけれど、

    >今の彼を尊敬できずにいるためどうしても迷ってしまいます。(元々極度の優柔不断です)

    なんじゃそりゃ。結局どっちやねん!

    尊敬できない相手と無理して結婚する必要はないと思うので理想の結婚相手を探してみてはいかがかしら。

    お互いに尊敬しあえる相手、ということは、自分が尊敬できる相手からあなた自身も尊敬されるということでそれはとても価値のあることなのですよ。

    ですから、今の彼氏(=尊敬できない)から一方的に尊敬されるだけ、または、互いに尊敬してない関係、というのはあなたの価値観とは合わないので、結婚はお勧めできません。本当ですよ。

    ユーザーID:4972133374

  • なぜ?

    一度プロポーズ断って別れて、また付き合いたい!と思うほど、好きなのに
    迷う気持ちがわかりません。

    結婚するかしないかは自分で決めるものだと思います。

    私が結婚するときは、そんな色々悩まなかったけどなーー。
    まあ、私は逆に直感に頼りすぎるタイプですが。

    でも、今度振ったらもう次はいくらなんでもないでしょうね。

    ユーザーID:0829049435

  • トピ主です。

    皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。
    そして返事が遅れて申し訳ございませんでした。

    多くのご指摘があったとおり、相手がどうこうよりも私自身が未熟で幼稚だったことに恥ずかしながらようやく気づく事が出来ました。
    自分の事を棚にあげ、本当に随分な事を思っていました。
    まったく、イヤな女です。

    ただ、色々考えてみた結果、もしかしたら「彼」に対してというよりも「結婚」というものに対して不安・恐怖?があるのか、やはりどうしても先へは進めません。彼とは一緒にいたいのですが、結婚する事が怖いのです。自分でもおかしいとおもうのですが・・・。
    DV家庭に育ったせいでしょうか?
    それとも単純に未熟だからですかね?
    どちらにせよ私はまだまだ結婚できる器ではないようです。
    このままでは彼を不幸にしてしまうので、今の気持ちを正直に伝えようと思います。

    最後に相手を少しでも思いやることができ、自分の傲慢さに気づき反省する機会を与えてくれた皆様に感謝いたします。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8459436603

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