夫の浮気

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悲しいな

どうしてよいか分かりません。
結婚13年目をもうじき迎える夫が浮気をしました。そして子供ができたそうです。相手の方もご家庭があるのですが、生むといっているそうです。とてもいい夫だと思ってきましたし、男の子二人のよい父親だと思ってきたのに。知らされた日はほぼ一睡もできませんでした。そんなことをされても、離婚を決断できない自分自身が分かりません。こんなことを自分が言うなんてと思うのですが、中絶してもらえるようにお願いしてください、と今朝夫に伝えました。果たしてそんなことをしてよいのか、よいわけはないことは分かっているのですが、どうしようもないのです。
悲しいし、つらいです。

ユーザーID:6544512024

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  • 心痛お察しします

    まずは…大丈夫ですか?お辛いですね…。

    お相手の方ですが、ご家庭がおありなんですよね?
    それでいて『産む』と…?
    一体どうやって生み育てるのか疑問ですね。
    無責任です。ご自分の家族にも、不義の子にも。

    それとも離婚して、トピ主さまのご主人と再婚するつもりなのでしょうか…。

    不可解です。そして不愉快ですね。

    ご主人は彼女とは別れるつもりなのですか?その辺りが書かれていませんが。

    しかし…不倫でも浮気でもやっちゃったもんは仕方ないですが
    (是非は非に決まってますが)、避妊くらいしなさいよ、と言いたいです。
    大人の行動じゃないですよね…。

    とはいえ『出来ちゃった離婚再婚』した友人(男)がいます。
    産後子供の写真付き年賀状が届きましたが、…呆れましたね。
    元奥様も友達なのに…。

    そう言う人は、どこまでいっても無神経無責任なんでしょうね。

    …話がずれてすみません。
    トピ主さまの今後を見守らせて頂きます。
    お体大切に…。

    ユーザーID:2110169770

  • 大丈夫ですか?

    大変でしたね。相手の女性はどういうつもりで産むといってるのでしょうか?離婚するつもりなんでしょうか?それとも今のご主人のことして生むつもりなんでしょうか?また、絶対にトピ主さんのご主人のお子さんなんでしょうか?生んだ後どうするつもりなのかによってアドバイスが変わってくると思います。追加をお願いします。また、離婚しようと思わない気持ち、おかしくもなんともないですよ。だって、今の今まで好きで急にそんなこと言われたからって気持ち切り替えられないですよ。本当はあっさりこんな旦那要らない!といえちゃう女性だったらどんなに良いか・・・と思っちゃいますよね。私も相当な思いをしてきましたが離婚はしてません。意地もあったかもしれませんが顔を見たくないほど嫌いになれなかったのが今結婚生活を続けてる原因だと思います。ご主人はどうしたいといってるのでしょうか?ここは踏ん張りどころです。がんばってください!

    ユーザーID:8554837761

  • 旦那様はどんな気持ちなんでしょう?

    天国から地獄のような感じですね。信じられません!
    そんな旦那様、良い夫とはいえませんよ!貴女の事を裏切っているんですからね!でも、急な事で貴女も冷静になれないところですよね。
    ところで当の本人の旦那様は浮気相手が産む事に関してなんとおっしゃっているんでしょう?
    貴女とは別れるつもりなのですか?お相手も離婚して貴女の旦那様と。という考えなんでしょうか?
    もし、今のままの状態で、なんて浅はかで甘えた考えは通用しない事は言うまでもないでしょうし、お相手の旦那様にはなんて?
    もっと、詳しく教えてください!

    ユーザーID:1413383678

  • トピ主さんの気持ちは・・・?

    私も全く同じような状況を経験しました。
    幸い流産してくれましたが。
    相手の女性も結婚しているのなら、民法では生まれた子供はその配偶者の子供と見なされるはずです。
    子供のために離婚しないというのは一番子供を傷つけます。
    トピ主さんが子供に一生黙っていられるというのならかまいませんが、何かのおりにふと子供に漏らしてしまうんですよ。
    言われた子供はすごく辛いです。(私がそうだったから)
    ご主人の気持ちはどうなのですか?
    離婚したがっていますか?
    あなたとやり直したいと思っていますか?
    あなたはご主人と別れて毅然と生きていく自分をイメージできますか?
    やっぱりご主人に愛情が残っていますか?
    ご主人と自分の気持ちを整理して、弁護士さんに相談してみてください。

    ユーザーID:8987718826

  • これは困りました・・・

    う〜ん、これは収拾がつかないなあ。
    法的な話をしておくと、その子どもはこのまま産まれると、何もしなければとりあえず相手の夫婦の子どもとなりますが、相手のご主人が自分の子どもではないと否認すれば、子どもの父親は不明となります。
    しかしその女性がもしあなたの夫に認知を求めてくれば、あなたのご主人の子どもということになります。しかしそうなったらあなたも黙ってはいないでしょう。とすれば今の時点で離婚するしかないでしょう。あなたとしてはご主人には身一つで出て行ってもらうしかないでしょうね。もちろん慰謝料と養育費も取ってですね。さらに相手の女性にも慰謝料を請求します。相手のご主人も事実を知れば同様に慰謝料を請求するでしょうが、早いもの勝ちですのでご主人を先に身ぐるみ剥がして追い出してしまいましょう。ダブル不倫に子どもつきだとすべて失うことになるのです。
    しかし相手の女性が中絶する気があるのかどうかですが、する気がなければ自分も破滅ですよ。子どもを抱えて離婚になるばかりか慰謝料も2箇所から要求されますからね。そのあたりを見極めてからという考え方もありますが・・・。

    ユーザーID:1248529751

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  • トピの続き

    トピ主です。皆さまの励ましうれしいです。とても落ち込んでいるのですが、丈夫なことが幸い(?)して、なんとかやっております。ありがとうございます。

    今日、夫と相手の女性が話し合いました。
    まず彼女のこと。彼女はご主人と離婚して、一人でお腹の子を産み育てるつもりのようです。様々な資格をお持ちらしく、自活していく自信があるのでしょう(でも、今のご主人との間のお子さんはどうするのでしょうか)。
    夫は、浮気をして私と子供を裏切ったこと、避妊をきちんとしなかったこと、をとても反省しているようです。この件を私に話した時は、声や手を震わせて...いつもはとても落ち着いた人なのにかわいそうなくらいの動揺ぶりでした。彼女とは別れて、私とやり直したい、と思っているそうです。ただ子供に関しては、中絶して欲しいという希望しか言えない、と。

    結局、彼女は、今のご主人とも私の夫とも別れて、子供を一人で産む、と主張し続け、大喧嘩の末に別れたということです。

    一見元の形に戻ったようなのだけど、どこかに夫の子供がもう一人いて、私は夫の裏切りを許すことができなくて、でも嫌いになれなくて、続く

    ユーザーID:6544512024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ続き

    続き
    そんな状態で、今後どうなっていくのでしょう。完全に元に戻ることは不可能にせよ、これまでとは違う形でやっていくことができるのでしょうか。やり直したい、もう二度とこんなことはしない、という言葉を信じていいのでしょうか。

    自分で決めなければいけないことは分かっているのですが、ご意見を聞きたくて投稿しました。

    ユーザーID:6544512024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 悲しいことですね。

    貴女の文章を何度も読みました。
    悲しみがひしひしと伝わって来ます。
    何でその様な酷いことを平気で出来るのでしょうね。
    貴女の夫と、その女。
    今まで良い夫、良い父親と思っていたのに、裏では平気で一番大切な人達を裏切ることが出来る。
    貴女が今どうなさっているか案じています。
    可愛い子供さんが二人もいらっしゃるのですから、一番良いと思う方向持っていきたいですね。
    貴女が今、面してらっしゃる状況は一人では解決できないし、今平常心では無いでしょうから、誰かの助けが必要かと思います。
    でも身近な人達では、その方達も感情的になってしまって思っても無い方向に行ってしまう恐れも有ります。
    先ずは信頼の置ける神経科等でカウンセラーを受けて貴女の心を少しでも救って貰ったらと思います。
    少しでも正常な考えが出来るようになり、貴女が一番良いという方向に収まりますように心から念じています。
    健康に気を付けて下さいね。

    ユーザーID:7953849808

  • こんなトコでメソメソいってるヒマは1秒もないですよ

    ヤンさんのおっしゃるとおり。
    速攻で法的手段をとらないと取り返しがつかないことになりますよ。
    一人で育てる?
    ご主人がいるのに他の男の子供を妊娠して、あげくにキレて一人で育てる!なんてバカなことをいう女は、なにか困ったことがあれば手のひらかえしてお金をむしりにきますよ。
    放置してあいまいにするのはゼッタイNGです!
    相続などのこともありますし。
    たとえば、その女がもし死んで、行政が残った子供をあなた方がひきとれなんていってきたら、あなた断れますか?
    長じて犯罪や借金をして、そちらに迷惑がかかるかもしれない。

    弁護士に相談して今すぐ動きなさい。
    強硬な態度ででてゼッタイに中絶させなさい。
    どうしても産むというなら、あなたがご主人と離婚するしかありあません。
    もちろん、全財産は取り上げたうえです。

    ユーザーID:4111738721

  • あまりにもせつなくて思わず…。

     あまりにもせつなくて思わず…。
     きっと、私の娘と余り変わらない年齢だろうと思います。大丈夫です。ここで踏ん張ってください。きっと良い事があります。笑って話せるときがあります。ご主人と別れないでください。ご主人と家庭は貴女のものです。泣きわめいてください。ご主人を責めても貴女が悪いと思う人はいません。決して心の中にしまい込まないでね。頑張って下さい。皆が応援しているはずです。今はこれだけしか言えません。

    ユーザーID:7228455926

  • 問題点が二つそして参考までに

    一つは、相手の女性が離婚して子供を産むと、ノpチホド、トピ主さんのご主人に対して、真剣。養育費を要求してくる可能性があります。今は収入があっルカら、一人で育てると言っていても口約束ほど当てにならないものはない。ご主人も別れると言っているなら、二人で弁護士さんに相談された方がいいです。とはいってもごたごた続きで精神的に参っているトピ主さん、おそらくはまだ相手に好意のかけらが残っているご主人、弁護士なんてと尻込みされるかもしれませんが、きちんと専門家に相談した方がいいです。(これは私の経験から)もうひとつ、なぜご主人が浮気をしたのか、きちんと聞いておいた方がいいです。相手を責めずに(頭にはくるけど)「あなたにとって私では何が足りなかったのだろう」と。でないと、浮気を繰り返します。夫を許せるかどうかはトピ主さんがご主人をホントに愛してるかどうかにかかっています。自分の気持ちをよく見つめ直してください。続きます

    ユーザーID:8987718826

  • 問題点2つ、参考までに(続き)

    続きです。ちなみに私は30年で大小10回の浮気でした。昨年離婚前提で話し合ったのですが、やり直すことに決めました。浮気以外は彼には何も不満がないこと、よい父親であること、何よりも私は夫が好きでした。夫も私に大きな不満があったわけではないようですが私では埋めきれない心の穴があったといっていました。頭にくる言葉ですが、これを受け入れてあげないと夫婦関係の再生は無理だと思いました。私自身PTSD状態で相手の名前を聞いたり思い出したりするとしゃがみ込んで震え出す、立ちくらみがするという状態です。主人の帰りが少しでも遅いと不安になります。もちろん精神科にもかかっています。ぼろぼろになった私がかわいそうで不憫でもうやめようと思った、と主人は言っていますが。夫婦がお互いどれだけ大切な人であるか否かで結果は違ってくると思います。それによって離婚という選択もあったと思うのです。

    ユーザーID:8987718826

  • ひとりで育てると言うなら

    本当にご主人の子どもか分かりません。
    「ひとりで育てると言うなら認知はしません」
    そして堕胎費用を渡しておしまいってのはどうでしょう。

    認知しなければいいんです。
    それで彼女も考えるでしょうね。

    ユーザーID:4878420855

  • なるほど、中絶はしないと・・・

    相手の女性が中絶もせずに離婚した上で一人で子どもを育てると・・・。
    しかし自分の立場がわかっていない女性ですね。
    あなたや相手の女性の夫から慰謝料を請求されたらどうするのですかね。
    まあ、それはいいでしょう。問題はトピ主さんがどうするかです。
    このままご主人とやり直すのもいいでしょう。しかし相手の夫はあなたの夫に慰謝料を請求してくるかもしれません。
    またもっと問題なのは、何年も経ってからその女性が子どもの認知をあなたの夫に求めてくるケースです。
    この場合、既にあなたが慰謝料を請求できる3年が経過してしまっていて、相手が一方的に養育費を請求してくるということになるのです。ばかげていると思いませんか。その場合は強制認知ということになりますのでDNA鑑定を求められます。まあ、最終的には認知となります。
    将来そうなることが今から予測できるので、あなたとしては単に夫との関係を修復できれば良いという状況ではないのです。
    はっきり言って取り返しがつかないことをしでかした夫とこの後もいっしょに暮らせるものかどうかもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:1248529751

  • 私だったら

    自分の夫、そして、相手の女性のご主人とも結託し、先ずは中絶させます。
    子供が産まれてこなくても既に多くの問題を抱えていますが、
    産まれたら、その問題は桁外れに大きくなります。
    基本的には堕ろすことは罪だと思いますが、こればかりは産むことが罪になります。
    産まれて来る子自身も幸せになることはないです。

    相手の女性は、自分に家庭と子供がありながら、同じく家庭のある不倫相手の
    子供を産もうなど、尋常ではないです。 気が狂っているというより、
    当初から遅かれ早かれご主人と離婚するつもりがあり、あなたのご主人と
    新しくやり直したいと心の底では計算しているように思えます。
    1人で育てるなんて言葉は信頼できません。
    いずれにせよご主人は養育費等の責任から逃れられないのでしょうし。

    そして、先ずは弁護士に相談して下さい、一刻も早く、です。
    ご主人と離婚するか否かは、あらゆる今後の状況を想定し、
    1つ1つシミュレーションした上で、考えていかねばなりません。
    離婚しても、しなくても、既にあなたは数多くの問題を抱えているので専門家の力が必要です。

    ユーザーID:8968411915

  • 弁護士

    お相手の女性に子供が出来てしまった場合、やはり素人では解決は無理ですよ。
    弁護士さんに相談すべきです。
    ご主人は自分のしでかした事にパニックになっていて冷静な判断はできないと思います。
    それに相手の女性もパニック状態かもしれません。
    意地になって「産む!」と言ってるだけで、本当はとても怖いのかもしれない。
    資格を沢山持っていても一人で育てるのは怖いですよ。
    上手く説得できる人(つまり弁護士)に頼めば中絶してくれるかもしれません。
    赤ちゃんには可哀想だけど、生まれてくる事が幸せではない場合もあると思います。

    ユーザーID:1496517918

  • 中絶させるなんてできるのですか?

    あの〜、相手の女性が生むと言っているのに、中絶させることって本当にできるのですか?
    それから、本当にトピ主さんの夫の子供だったら、認知しないってできるのでしょうか?

    「妻の権利」しかみなさんの頭にないようですが、「生まれてくる子供の権利」もあると思うのですが・・・
    なんだか、こんなに憎まれているお腹の赤ちゃんがカワイソウ。

    ユーザーID:2317734795

  • ヤンさんに1票! その1

     許せるかどうかを決めるのには、たぶんものすごく時間がかかります。
     また、相手女性が認知を求めて裁判起こせば、ご主人は認知せざるをえなくなる可能性が高いです。
     それでも「やってみよう」と思うなら、次のことを書面で約束して、関係修復を一生覚悟で試みて下さい。
    1.以後夫婦のいずれかが死ぬまでの間、トピ主さんがどんな怒り・悲しみ・鬱・自暴自棄などの精神症状を示し、それによって、社会通念上主婦としてふさわしくない態度・行動をとったとしても、その責任はすべてご主人にあり、ご主人はトピ主さんに対し、怒り・悲しみ・迷惑そうな顔などのネガティブな態度を一切取らず、誠心誠意トピ主さんを癒すことに専念すること。
    2.上記1の努力を双方が実施している間においても、トピ主さんはいつでも、この浮気問題が惹起する離婚問題について検討することができ、トピ主さんが「別れたい」との結論を出した場合は、ご主人はそれに従う。その際は、財産・養育費などは、予め決めた通りの負担とする。
     以上と、2の養育費・慰謝料等についてを、第3者を交えて書面で約束しましょう。
     
     続きます。

    ユーザーID:7368716082

  • ヤンさんに1票! その2

     許せないのが明白であれば、ヤンさんのご助言どおり、取るものガッツリ取って追い出しましょう。あつかましい相手女性も同じです。

     また、先にレスした関係修復期間においても、いつ別れたくなってもいいように、予め弁護士さんにご相談を。
     こんな出来損ないの(すみません)子供みたいな真似する人、いずれは癒えないトピ主さんの悲しみに「いつまでこだわるんだ!終わったことだろう!」ってブチ切れるだろうと予想されます。最初は反省し殊勝げな態度とっていても、男は「やれやれ、許して貰った→これで済んだ」と思いたがる生き物ですよ。

    ユーザーID:7368716082

  • とりあえず、一旦離婚しませんか

    慰謝料を請求して、子供も引き取れると思うのでひいては養育費も請求して。

    結婚も単なる契約の一つだと思うのですが夫の行為は明らかに契約違反です。既に反故にされている契約をお題目にして鬱々とした日々を送るよりは、一度はっきり解消した方が良いのではないでしょうか。

    一度の離婚が今生の別れというわけではありません。要するに、お互いにやり直したいという気持ちがあるのなら五年後でも十年後でも再び結婚できるはずだしすればいいのです。同じ相手と再婚してはならないという法はないでしょう。

    > 完全に元に戻ることは不可能にせよ、これまでとは違う形でやっていくことができるのでしょうか。

    新たに結ぶ契約がうまくいくかは神のみぞ知るです。それよりも、今の契約は既にうまくいかなかった事実を重視して、とりあえず離婚するのが先決ではないでしょうか。これまでとは違う形でやっていくことができるのかどうかは別にして、少なくとも、完全に元に戻ることは不可能なのですから。

    ユーザーID:8807381309

  • 話し合いました

    色々とありがとうございます。
    これだけレス頂ながら、実はつらくて全部読めていません。ごめんなさい。家で仕事をしているので日中一人なのですが、そうすると、少し読み始めると涙が止まらなくなってダメなのです。追々、少しずつ、読ませていただきます。
    今日は、どうすることにしたかのご報告をしなくてはと思い書いています。

    夫と二人で弁護士さんに相談することにしました。
    今日、夫から弁護士にアポを取ってもらいます。
    聞くことをリストアップすればするほど、問題の難しさを実感しています。

    浮気をした理由も聞きました。

    食べられなくて、手も震えます。
    悲しいし、つらいけど、驚くほど冷静です。

    しっかりします。

    ユーザーID:6544512024

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  • トピ主さんの幸せだけを考えてください

    ブーイング覚悟で書きます。「生まれてくる子の権利」というご意見もありますが、この子供が生まれてくることによりトピ主さんの子供の権利や幸福が著しく侵害される可能性はありませんか?私は何より子供は幸福になる権利があると思います。いろいろな人の恨みや、ハンデを背負って生まれてくる子を相手の女性は守り通すことができればいいのですが・・・「好きで生まれた訳じゃない」「何で生んだんだ」という言葉を決して言わせないだけの器量のある女性ならいいんですがね。

    私が夫を憎んでいた時、子供がだんだん夫に似てくると、夫に似たところをみると、子供には何の責任もないのにものすごく腹が立つんです。やり直すにしても離婚するにしても、子供に八つ当たりしたり、背負わせるようなことだけはしないであげてください。
    そのためにはトピ主さん自身が、きれい事でなく一番幸せになれる方法をとってください。お母さんが幸せなら、子供も幸せだから。

    ここまでこじれると、何らかの犠牲なしの解決は難しいように思います。

    ユーザーID:8987718826

  • よく考えて一番の選択を

    ご主人は女性に優しい接し方をする人ですか?したことはぜんぜん優しくはないですけど。優しい接し方をする男性は女性には心地よいのかも知れません。嫌いになれないというのも、そんなところから来るのかな?相手の女性もそんな優しさにだまされたのかも知れませんね。でも、ご主人の優しさが、またいつ相手の女性や産まれてくる子供に向くか分かりませんよ。

    皆さん仰っていますが、まずは弁護士さんに相談して、将来起こるだろう認知問題や養育費の問題などについてしっかり理解してください。そして、トピ主さんにとって一番の選択をして下さい。今すぐ結論を出すのではなく、しばらく結婚生活を続けてみて、駄目だと思うのならそれから離婚という手もあると思います。きっとお子さんのこともあるでしょうし。今あせって決めると後で後悔するかも知れないですね。でも、慰謝料や養育費の問題は今のうちにご主人との間で、しっかりと決めておく必要があると思います。そのためにも弁護士さんに相談してください。

    人生これからもいっぱい素敵なことがあると思います。今は悲しくて辛いかもしれませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:9554282468

  • トピ主です

    レスようやく全部読めました。ありがとうございます。
    夫が弁護士さんにアポを取ってくれました。
    来週の月曜日に二人で相談に行きます。

    ユーザーID:6544512024

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 胸がつぶれる思いです

    人様のお話ながら、本当に胸のつぶれる思いです。
    つらいながら冷静でいられるトピ主さんは、聡明な人なのでしょうね。

    不倫相手はのぼせ上がっているだけだと思いますが、中絶するなら時間制限がありますから、弁護士さんを通して早急に対策できるといいですね。
    中絶がいいことだとは思いませんが、この場合は産むことによって、いったい何人が不幸になることか…
    生まれてくる子供本人も、非常なハンデを負うことになりますし…

    万が一どうしても産む、認知もしろということなら、絶対にDNA鑑定をしてください。
    これに似た状態で、実はまた別の浮気相手の子供だったということもあります。
    ただし、DNA鑑定で旦那さんの子供だということが確実になれば、認知は避けられませんが。
    もし認知したとしても、養育費は旦那さんのお小遣いから出してもらったほうがいいですね。(離婚しない場合)

    しかし本当に…旦那さんには絶句です。
    不倫して避妊もしないなんて…
    浮気した理由をお聞きしてませんが、信頼を回復するのは困難でしょうね。
    トピ主さんのお子さんへの影響が最小限になるようにお祈りします。

    ユーザーID:7516023270

  • 追記で気になったこと

    相手の女性ですが、事態を本当に把握してるのでしょうか?
    前に、離婚するとどんな事情であれ、女性が慰謝料をもらえるものだと思い込んでいた人の話を聞いたことがあります。

    相手の女性は、離婚して子供を引き取らず、またトピ主さんが離婚された場合、請求されれば以下の慰謝料と養育費を払うことになります。
    ・相手女性の夫への慰謝料
    ・相手女性の夫との子供の養育費(子供が20歳、もしくは大学卒業まで
    ・トピ主さんへの慰謝料

    トピ主さんが離婚しなければ、トピ主さんへの慰謝料はかなり減りますが。
    不貞による離婚の場合、財産分与も認められずに追い出されることもままあります。(協議の場合)その上で、おなかの子供を産んで育てる?
    あなたの旦那さんから養育費がもらえるとしても、たいした額にはなりませんし。
    相手女性に年収800万くらいあればなんとかなりますかね…
    そのあたり、わかって言ってるんでしょうか。かなり疑問に感じました。

    ユーザーID:7516023270

  • 「ひとりで育てるつもり」なんて演技

     生まれてくる子の権利といいますが、トピ主さんだって、トピ主さんのご両親からすれば命にかえても惜しくないほどの存在のはず。その娘が、生きることを迷うほどの苦しみを抱えるかもしれない命でも、やはり誕生したほうがいいでしょうか。

     生まれてくる子の権利は尊重されるべきです。でも、今回の場合、権利を守る手段を間違っていると思います。

     浮気相手の女性は、夫ともトピ主さんのご主人とも別れてひとりで育てていくなんて、健気なことを言ってるようですが、やってることは、やりたい放題、感情垂れ流しのだらしないものです。

     彼女がとるべきだった行動は、まず、妊娠が分かった時点で、トピ主さんのご主人には妊娠のことを黙って、とにかく別れたいといい、音信不通にすること。そして、自分の夫には妊娠のことを打ち明けてもそれはどちらでもいいでし、離婚するならすればいいんです。

     男女のことは、平等の責任とは思いますが、こういう形での付き合いの妊娠については、やはり、性交渉の段階から、出産云々に至るまで、女性側の意識と管理次第だと思います。

     同性から見ても、情けない弱い人間ですね。

    ユーザーID:0321251301

  • ご夫婦関係について

    現実問題の部分で第三者の弁護士にはいってもらうのは、ベストな決断だと思います。
    後は、ご夫婦の心の溝の問題ですね。
    ご主人の擁護と誤解されたくないのですが、結婚10年目前後では、夫婦のどちらかの心の揺れが生じやすい時期でもあります。特に男性がなる事が多いように思います。その時その女性に出会ってしまったのではないでしょうか?既婚者を選んだご主人は「後腐れない」と言う身勝手な思いもあったのかもしれません。ただ、今回のことでご主人は、はっきり何が大切か?を自覚し、何より奥様の心を傷つけてしまった事を心の底から反省していると思います。現実問題は、とても厳しい状況だと思います。
    ただ夫婦の関係は、今まで以上に深い絆で結ばれるチャンスだと思ってください。お互いが苦しみながらも「夫婦関係の修復」に努めていけば、必ず良い結果がでてきます。今ご主人を許せず信じなくて良いのです。その心は、再スタートの後に築けば良いのです。どうぞ、お二人で目の前にそびえ立つ山を乗り越えてください。ただどんな結果になっても、お腹にいる子供は、まったく罪を持たないことだけは自覚しなくてはいけないと思います。

    ユーザーID:0693178482

  • 素朴な疑問

    本当に、その女の人は妊娠しているのでしょうか???

    ユーザーID:9089594517

  • 夫の子どもにできるのか疑問

    この浮気相手の女性って結婚されてる(た?)んですよね。
    であれば、本当に浮気でできた子か夫の子かはDNA鑑定しないと
    はっきりしないのではないですか?
    といっても本人同士はわかっているのでしょうが。

    気持ちの問題もですが、何人かの方がおっしゃっている相続問題も
    大切なことです。
    でもこのケースの場合、最近話題の離婚後300日問題のように、婚姻中
    の妊娠であれば、戸籍上はトピ主さんの夫ではなくて浮気相手の夫
    が父親になるのではないでしょうか。
    その後、異議申し立てをすればひっくり返される可能性があるでしょうが。

    ユーザーID:1740540346

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