同居の義父が無視

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家族・友人・人間関係

しんこ

完全二世帯住宅で義理の両親と同居中です。

先日義父が私の実父に失言をし(2歳の孫のことで)、私の方から義父に反論したのですが、その事がおもしろくないのか私への態度が悪いのです。

夫や息子と一緒の時はそちらのほうににこやかに話しかけるのですが、私の存在は無視。2人きりの時はいないものとして扱われます。
挨拶をすると「あぁ・・・」と私の顔も見ずプイとどこかへ消えていきます。大人気ない態度にいちいち腹を立てることもないのかもしれませんが、二世帯とは言え同居の人間にこのような人がいるととても苦痛です。

義父は思う通りに家族が従わないと逆切れしたり、意地悪な台詞をなげかけたり・・・、そんな性格なので住宅建設時や結婚の時は義父の意見を優先させたのですが、そのお陰で私は不満の塊りです。

「こんな後悔はもうしたくない!!」と、出産を機に自分の意見も伝えるように頑張ってた矢先でしたが、今までイエスマンだった嫁が自分の思いを話し始めたのが気に入らないのかな?

この先私は義父にどんな態度で接していくべきか?考え中です。無視されても挨拶だけはしようかな?

ユーザーID:1550589297

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  • 私もです

    正確には私もでした。(過去形です)同居までの10年間は私は舅に一切反論した事はありませんでした。でも同居後舅が姑に対して辛く当たるので初めて反論しました。実は姑は余命半年と宣告されそのための同居だったからです。姑がしんどいから横になってても「早く掃除しろ」「お茶持って来い」などお構いなし。それで姑が私に相談したので私が舅を怒ったんです。「用があるなら私に言って下さい。みんなでおかあさん(姑)を守らないといけない時期なんですよ。」と

    それからですよ。親戚8件に「嫁にいじめられた」と電話し、近所には「きつい嫁にこき使われてる」なんて吹聴しまくる始末。でもずっと耐えて姑が亡くなった後主人と出て行きました。もう2度と会いません。

    トピ主さんの場合はまだそこまでひどくないですから、とりあえずトピ主さんは今まで通り挨拶だけすればいいですよ。その姿勢をきっと誰かが見てます。

    ユーザーID:5820148134

  • 夫には文句を言わず、実演してみせる

     ご主人に、舅の悪口を言わないほうがいいですよ。悪口を言ってしまうと「どっちもどっちだろ。お前だって親父の悪口言うし、親父のこと嫌ってるんだから、お互い様だ。」と的外れな意見をされてしまいます。
     こういうときは、わざとご主人の見ている前で舅に笑顔で話しかけ「おとうさん、膝の具合はどうですか?良くなってきました?」と健気に振舞う。会話中でも「そういえば、おとうさん、先日も○○でしたよ。」と笑顔で話しかける。そして舅から無視されている様子をご主人の前で実演するのです。それでご主人がようやく「あれ?何か変だな。」と気づいた頃に「実はね、おとうさんと2人きりの時、冷たくされているのよ。やっぱり同居って難しいわね。」と泣きそうな顔で告白する。そうすればご主人はきっとあなたの味方になってくれるはず。

    ユーザーID:3965705229

  • 義父が求めるのは自分を敬ってくれる目下の存在。

    うちも同じです。ほんの少し私が意見しただけで、義父は面白くないという態度をとり始めました。
    それまでは、「長時間でも話相手になってくれ、敬い・労わってくれる素直な嫁」だったのに、自分に反論したことが気に入らなくなったんでしょう。
    思うに、舅って、嫁=自分を無条件に敬ってくれ、優越感を満たしてくれる存在、じゃないと嫌なんでしょうね。
    でも所詮は他人。私の場合、夫の親じゃなかったら一生係わり合いになんてならなかった嫌なジジイ、と心で蔑んでいます。

    さて、トピ主さん、年配男性の多くはこの競争社会で敗北感を味わっています。社長でもなく、大統領でもなく、ただのしがない中低所得者。だからせめて家の中では敬われたい、尊重されたい、傲慢にふるまいたい、王様でありたい、というような人が多いように思います。
    そこでトピ主さんがどう出るか。
    しおらしく演じて義父をたててあげるか、嫌われるの覚悟で「バーカくそ親父」と蔑むか。
    でもね、前者は便利ですよ。会社のオヤジたちにも使えます。要は相手の自尊心をくすぐって操るほうが得だってことです。
    お互い頑張りましょ♪

    ユーザーID:2309126392

  • 大変だよね

    同居10年、反論せずに我慢という薬で消化してきましたが
    とうとう体調を壊してしまいました。先日、思いきって
    食べるときにくちゃくちゃと音がすることを、不快に思うことを
    言いました。そのために、ストレスで体調を壊してしまったこと
    も言いました。義父は「体調の悪いことを俺のせいにするな」と
    言いました。それ以来、無視されています。
    こんなことが(ストレスのもと)100くらいあります。
    体が不調になる前に、言えば良かったと後悔しています。
    トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:3750442801

  • トピ主です。

    etsuko様
    アドバイスどうもありがとうございます。文章を読んでいて、とても心の優しい凛とされた方なのだと思いました。お義母さまもetsukoさんが近くに居てくれたこときっと心強かった事でしょうね。本来お義父さんがもっとお義母さんに寄り添うべき事態なのに・・・etsukoさんがお義母さまを守られた感じですね。とてもご苦労された事と思います。そうですねお言葉の通り、後々自分を恥じる事のないよう、正々堂々と挨拶だけは欠かさずに過ごそうと思います。

    まだ私自身も未熟な部分が多々あるので、義父の態度にいちいちカチンと来ることがあるとおもいますが、都度自分の気持ちを伝えるべきは伝え、譲れるところは譲って賢く振舞えるように頑張ってみます。
    義父の態度に振り回されて、自分自身も義父と同じところに下りちゃダメですものね。
    あと、自分が年をとってもこんな意地悪な老人には絶対なりたくない!!!と思ってしまいました。

    ユーザーID:1550589297

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  • トピ主です2

    オレンジ様、アドバイスどうもありがとうございます。

    悪口は言ったら自分の値打ちを落としてしまうってことですよね、折角ここまで頑張って来たんだから、これから先もちゃんと考えて行動しなくちゃと思いました。気をつけますね。

    実際、こんなこと主人になんて言っていいのかも分からず、言う必要もないかな・・・と思って黙ってます。今までハッキリ明確な問題があった時は、耐えられずに夫に相談して対処してもらってたんですけど、今回相談の件に関しては、「してない、しんこの勘違いだ」と言われたらそれまでですものね。

    何度か無視されているうちに傷つくのも嫌で義父へあまり話しかける事をしなくなってましたが、今度夫と一緒に居る時に何か声かけしてみます。義父はその時どんな態度にでるのか?色々想像してしまいます(笑)。

    ユーザーID:1550589297

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  • トピ主です3

    わかる…様

    的確なアドバイスどうもありがとうございます。
    冷静に物事を捉えられて、お義父さんへの割り切り方もとても潔くって、読んでてさわやかな気持ちになってしまいました(笑)。
    私も見習うべきですね。

    全てにすごく言い当てられてると思います。 嫁の私には「上から目線」の義父も、医師・代議士等「先生」と名のつく人にはめっぽう腰が低く、見てるこちらが悲しくなるほどヘコヘコします。 自分では「顔をつなぐ為」と言い張りますが何の為に??? 義父にとっての人間関係は全て自分の中でのランク付けなのかもしれませんね。

    アカの他人の上司なら心の中で舌を出しながら上手く付き合えたのに、義父となるとつい自分の感情が先にでてしまう私は未熟者です・・・。でもこれから徐々に試してみますね。

    ユーザーID:1550589297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 先は長いので、気楽に行きましょう。

    むしろ、今は「何でも干渉してくる義父じゃなくて、よかったわぁーーー。」と勝手に解釈して、やり過ごしましょう。
    ただし、挨拶だけは、絶対に続けましょう!!!!!

    ユーザーID:1228415882

  • わかる・・・様に同意

    60歳のおばさんです。
    舅殿が我が夫とそっくりなので、笑ってしまいました。
    者(物)は使いようですよ。
    顔は敬ってお腹の中で「アカンベー!」をしていれば、結構扱いやすい御仁かも?
    そのくらい出来ないと、先は長いぞー。ガンバレお嫁さん!

    ユーザーID:1174696481

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