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無神経な義父が嫌いです(距離をおきたい)

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妊娠・出産・育児

ヒカル

もうすぐ二人目を出産予定で、上には2歳になる息子・主人の3人暮らしです。義理の両親とは歩いて5分の距離です。
月2、3回会いに行っていますが、嫌なことが積もってきて今はできればあまり会いたくないです。
今までの事で簡単に挙げると、
・主人の実家は片付けができない家で物で溢れている
・お金にルーズ(何年か前に主人にお金を借りに来た・支払い類はほぼ滞納している・借金があるような)

初孫が産まれてからも上記のことは相変わらず。さらに嫌に思うことが増えてきました。
私が二人目切迫早産で急遽入院したときのこと。
主人は仕事で不在で上の子を連れて病院に行くことになり、急いでいたため義父に連絡し病院まで送ってもらいました。その行きの車内で義父は孫に
ニコニコ話しかけるばかりで、私には孫のおもちゃの話や道を聞くぐらいで、心配の言葉かけ等は一切ありませんでした。
病院ではそのまま入院になったにもかかわらず、息子を預ることしか考えてない様子でろくに私と相談もないままさっさと息子を連れて帰ってしまいました。
主人は仕事中でそのときはすぐに連絡がつきませんでした。
(続きます)

ユーザーID:8092189242

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  • 続きです(トピ主)

    私は主人に連絡がつかない、急に入院、息子と初めて1日以上離れる等不安と悲しさでいっぱいでした。結局その日は主人の実家に息子を預かってもらい
    必要なものは主人が持っていってくれました。そのときに主人がわたしの気持ちをそれとなく主人の両親に話してくれました。(どうして相談もなしにさっさと息子を連れて帰ったのかなど)義父は息子が泣かないうちにと連れて帰ろうと思った、うちの孫でもあるから預かるのは当然だということでした。私は息子を主人の実家に預けたことはなく(義父は働いているし義母は体が不自由)以前からあまりいいように思ってないのもあり私の実家に預けたかったのです。(私の実家も比較的近い)
    主人が気を利かせてくれ義父は仕事もあるし、私もその方が気を遣わなくていいからとその後は私の実家に息子を預かってもらいました。退院して義父から一言だけあのときは〜と言われました。私は預かってもらったことや病院に送ってもらったお礼は伝えましたが、どうしてもそのときのことを思うと腹がたつというか。その後、別のことでも義父母の無神経さを見てしまい早く離れたいと思ってしまいます。私のわがままでしょうか?

    ユーザーID:8092189242

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 助けてもらったのに、、、逆恨みでしょうか?

    でもなにが不満だったのですか?

    切迫流産なんて本当に女にとって性的、生理的な微妙な事柄に、男性の義理親から触れて欲しかったのですか?
      
    子供のことも緊急時に義理親さんは放り出して置くべきだったのですか?
    トピ主さんの思いどうりではなくても、それなりに適切に処置してくれたのに。

    私なら義理であろうが、なんであろうが母親か姉妹、あるいは夫、医者以外には身体のことを一言も触れてほしくないですが?

    もちろん義理の父親さんは何にも言われなかったでしょうね。言いようがないではありませんか? 高年の男性なのだし。

    息子のお嫁さんが流産した時など、女の私でさえも、微妙でふれませんでしたよ。勿論気遣っていましたよ。でもお嫁さんとはいえ、若い女性。神経をつかいます。

    トピ主さんは自分勝手なのではないでしょうか?
    その義理親さんに送ってもらい助けられているのに、、。その感謝はさておいて、、何年もの間ずーと文句と恨みだったのですか?

    普通そう言う時は感謝するもの。
    それを自分の神経に沿わなかったと恨むなんて、逆さまです。

    ユーザーID:5758656681

  • わがままのような・・・

    あまり問題点がはっきりしませんね。不安だったトピ主さんの心境はなんとなくわかりますが、それを相手(年齢差のある異性)に求めるのは難しい気がします。うちの義父も同じような行動とりそう・・。

    切迫早産、大変でしたね。でもあれこれ気が利きすぎる義父っていうのも嫌ではないですか?協力者は夫ですから、最低限のことをしてもらえれば良いのでは?
    そのまま入院となったいきさつから、息子さんを連れて帰る相談という必要もないような気がしますし、その後はご自分の思うように自分の実家に預けなおした訳ですし。妊娠中は気持ちが不安定なので、そう思われてるのではないですか?

    ユーザーID:8619545322

  • 単に…

    読んだ限りでは、トピ主さんの義父は単に気が利かない普通の親父さんという印象です。(私もいろいろな理由から義父が嫌いですが。)
    いくつの方かはわかりませんが、孫が生まれるくらいの世代の男の人ってこんなもんじゃないでしょうか?気働きしろって言っても無理でしょ。

    きっと体の具合について触れなかったのも、なんて言って良いかわからなかっただけかもしれないし、ろくに相談せずに息子さんを連れ帰ったのも、トピ主さんは具合悪そうだし、子供なんて邪魔になるだろうから、早く退散しようとでも思ったんじゃないでしょうか?

    義父の話した理由も至極普通に思えます。
    トピ主さんとご主人の希望を受け入れて、トピ主さんのご実家に息子さんを送り出してくれたんですよね?根性悪の人だったら無理でも自分の家で面倒見るから!!って、放してくれないんじゃないでしょうか。
    今ご出産前でナーバスにもなっているでしょうし、(生理的に自然なことです。)きっと後で思い出したら、ちっょと神経質になってたかな?って
    思えるのではないでしょうか。
    ただ、大事な時期ですし、「今」いやなら、それはそれで無理することはないと思います。

    ユーザーID:0738264577

  • ん?そこまでひどいかな?

    文面からではそんなに「いやなヤツ」には思えないですが。
    たしかにあなたにとって「至れり尽くせり」ではないでしょうし、お金に関することは困りますけど、それは貸さないでいればいいし、そこは夫との話し合いでしょう。

    あとはそこまでひどいかな?
    働いてる義父なのにトピ主さんはあえて連絡して送ってもらってるんでしょ。
    子どもを預かってもらえるし。
    ニコニコして子どもに接する、っていいじゃないの。
    ああいう年齢の男は若い女性(嫁)にどう接していいかわからない人もいるし。
    あなたが「こっちの気を察してくれない」というならあっちも同じかも。

    実家に預けたいなら最初に実家に連絡をどうぞ。

    だらしない生活ぶりや金銭のことはさておいて、もちろんそれがその人として嫌悪感が出るのは仕方ないけどいわゆる「理不尽なひどい仕打ち」じゃないみたい。

    夫の実家にも行く回数を減らせばいいし、来るわけじゃないんでしょ。
    まあ、いろいろあなたの気に食わないことがあるのでしょうね。
    我慢して必要最低限の付き合いすればどうですか。

    でも手助けもされてはいけませんよ。

    ユーザーID:2987864909

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  • 期待しすぎかも

    息子の嫁がそんな状況で病院に送り届けつつ孫の面倒もみるということで、
    舅さんも内心いっぱいいっぱいだったのかもしれませんよ。
    実際助かったのでしょう?感謝すべきことだと思いますが。
    舅さんが無神経というよりは、トピ主さんが我侭な気がしますよ。
    何もかも自分が頭に思い描いた通りに運ぶことを期待しすぎだと思います。

    それよりも舅さんの借金のほうが問題ではないですか?
    そこだけはきっちりケジメをつけて付き合われたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0025006900

  • 例に出された件

    無骨で不器用なお義父さまのような気がしました。

    〇 車で送ってくれたじゃない。孫の相手をしてくれているじゃない。年配男性に妊婦の状態を聞けといってもなかなか気が回らないと思うよ。それにおじいちゃんが「大丈夫か、大丈夫か」と言っていたらお子さんが不安がると思う。おじいちゃんのニコニコ顔は随分不安を和らげたと思う。

    〇 産科の病院に男性が長居する雰囲気ではないよ。廊下や部屋までついて来たほうが良かったの?

    〇 病院からお子さんを早めに連れて帰ったのは正解。お子さんも長居する場所じゃない。

    〇 連れてすぐトピ主さんの実家に直行はできない。「お世話になります」とご実家に連れて行くのは気を利かすもなにもご主人の役割。舅の役ではない。ご実家にだって連絡がつかないと連れてはいけない。留守かも知れないもの。一旦連れて帰るのは自然な行動だと思う。

    他のこともあるからイラだっているのでしょうが 詳しく書かれている例からしたらよく動いてくれたと思うよ。

    ユーザーID:7016583788

  • うーん

    男親って、そんなもんじゃないかなぁ。
    細かいところまで色々と気が利く人って、あまりいないんじゃないかしら。

    トピ主さんもお義父さんも、お互いに「一杯一杯」だったのでは?
    借金の事と、助けてもらったこととは別に考えたほうが良いのでは?

    まぁ、文面から「とにかく、何もかもが大嫌いなんです」というトピ主さんの気持ちは伝わってきましたが・・・。

    助けてくれただけマシだと思うのですが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7089637772

  • どう考えてもあなたのわがままでは

    トピ主さん、問題をすりかえてはいけません。義理のご両親に多少ルーズなところがあるにしても、それと今回助けてもらったことは別物でしょう?書き込みを拝見する限り、トピ主さんのわがままというか、感謝の気持ちがまったくないのだなと感じました。

    ・主人の実家は片付けができない家で物で溢れているというのも、「義父は働いているし義母は体が不自由」なら仕方ない気もしますし、
    ・お金にルーズ(何年か前に主人にお金を借りに来た・支払い類はほぼ滞納している・借金があるような)というのも、そんなに毛嫌いするようなことかしら?常にお金を無心するとか、借金してるのに散財するとかなら腹が立つのもわかりますが…

    トピ主さんはいったいどんな義父母だったら満足なのか聞きたいです。
    たとえば、ウチの義父母も似たようなものですよ。でも諦めてます。わたしだってそんな深窓の令嬢じゃないし。。。
    嫁ぎ先の環境に文句いう筋合いでもないし。実際迷惑こうむったときは一言いおうと思いますが。

    あ、話ズレちゃいましたね。とにかく今回は義父さんにに非はないと思います。むしろ感謝すべきことに思えますがいかがですか。

    ユーザーID:1474617397

  • ワガママの域はとうに超えてる

    私だったら、物を頼んでおいてなんですが、
    嫌いな人に話しかけて欲しくないから、何か言われるよりは
    黙っててくれたほうが助かります。
    お義父様だって、デリケートな事だから触れなかったのかもしれません。
    もしくは、貴女が日頃から義父母様を毛嫌いしている気持ちが
    態度に出ているから、気遣いの言葉をかけなかったのかもしれませんね。
    そんな感じがしますが、どうでしょうか?

    嫌いな人間に無理に物を頼んだ事を棚に上げて
    私はあなた(お義父様)が嫌いだけど、あなたは私に気を遣えなんて
    ワガママを通り越して、無茶苦茶で傲慢じゃないでしょうか?
    ご主人も、貴女の気持ちをご両親に申し上げるのが
    心苦しかったんじゃないかしら。
    もう少し、ご主人やそのご両親に対して
    優しい気持ちでいてもいいのでは?

    貴女のトピを読んで、いくら嫌いな人間でも
    傲慢な気持ちでいてはいけないな、と改めて痛感しました。

    ユーザーID:7280854560

  • 義理の両親とうまく渡り合っていくのも結婚の一部です

    既婚者の一人として申し上げますが、こういうことは日常茶飯事です。家庭環境も価値観も異なる者同士が共存していくには、歩み寄りと妥協なしには円満に物事が進んでいかないことも多々あります。

    義父の対応についてですが、孫に気を取られすぎていたのか、トピ主さんを下手に動揺させたくないという配慮だったのか、トピ主さんに対して苦手意識を持っていらっしゃったのか。残念ながらこの部分は読み手には一切伝わってきませんが、悪人ではなさそうだということは十分伝わってきます。

    彼らは赤の他人でも、ご主人にとっては血の繋がった大切な家族です。彼らを批判することは、ご主人のプライドを傷つけることに繋がりますので、くれぐれも注意されたほうが良いと思います。

    トピ主さんが我慢していらっしゃる一方で、義理の両親も同様に気を遣っていらっしゃるはずです。無神経だと仰っているのは、トピ主さんが精神的に相当お若いのか、今は彼らの立場になって物事を見つめる余裕が無いからでしょう。

    そう毛嫌いせずに、ご主人を通じて色々昔話を聞いてみてはいかがでしょうか。トピ主さんが見ていた義理の両親の姿はほんの一部にすぎないのです。

    ユーザーID:2737899757

  • 辛口ですが

    お金にルーズで片付けも出来ないと見下している相手に、何故?病院に行くとき「だけ」頼ったのですか?
    理想の義親ではないと知っていながら頼って、心配してくれない子供を連れて行ったなんて、知っているとおりの行動では?
    自分から関わるのは辞めて、引っ越して自分の親を呼びましょうよ。
    辛口かも知れませんが、御自身がわざわざ頼った結果です。
    嫁の身体を心配したり、子供を託したり出来る人ならお金にルーズではない人なのだとも思いますが。

    ユーザーID:3453160983

  • それではお義父さんが可哀想でしょう。

    私には何の問題もない良いお義父さんのように思いますが。。

    息子さんのことだってその状況だったら連れ帰って貰って有難いと思うのが普通だと思いますよ。

    それに自分のご実家で・・と言い張るなら最初の連絡も自分のご実家にすれば良かったことじゃないかしら。

    私は何の問題もない普通のお産でしたが、お産に関するデリケートな心配を声に出してされるのは実の父でもイヤです。

    赤ちゃんの為にもう少し穏やかな気持ちでお過ごしくださいね。
    元気な赤ちゃんが誕生される事をお祈りしています。

    ユーザーID:7588125450

  • 色々あるんでしょうが。

    あと出しで色々書き込みされるんでしょうが、何がまずかったのか理解不能です。

    お互い思った事を一切クチにしないで、相手に思い通りの行動してもらえると期待する方がおかしいです。

    ユーザーID:3063894657

  • お金のことは嫌ですね

    入院に関しては坊主憎けりゃの類だと思いますが、その原因となっているのが金銭トラブルとゴミ屋敷というのは……ちょっと考えてしまいます。
    ここだけ書き込まれたら論点が分りやすくなったのでは?

    片付いていない家に幼児を連れて行ってはいけません。ハウスダストでアレルギーをおこします。
    そして理由のない借金(自営だとある程度の借金はありますよね。住宅ローンや奨学金の返還など人生についてくるものもあります。それ以外の、たとえば遊興費とか生活費にされるもの)を義理のご両親が作っておられるなら、距離を置くのは当然ではないでしょうか。同居したり一部を立て替えたりしたら自分達も借金問題に巻き込まれるのですから。今の距離でも嫌な思いをする可能性はありますね。

    ただ、今トピ主さまが何か言っても悪者にされるだけではありませんか?
    あちらの家には連れて行かず、ご自宅に呼ぶ。お金の管理をきっちりしてご主人が勝手にお金を渡せないようにする。など心がける自衛のスタンスの方が今はいいと思います。

    ユーザーID:8298130328

  • 緊急事態の想定は?

    お舅さんがトピを立てるとしたら、
    「歩いて5分の距離に住む息子の嫁が早産で入院すると連絡してきたから、行ったことがない病院まで道を聞きながら車で送った。舅の自分が産院に残っても何も出来ないし、息子は仕事で連絡がつかず、嫁の両親も現れそうにない。私だって働いているし、妻は体が不自由だけれど、2歳の子供を病院に置きざりにできないため連れて帰った。しかし、嫁が怒っている」
    ・・・なんだか釈然としないですね。

    元からイヤなお舅さんと分かっているならば、緊急時を想定して、頼れる相手を決めて、連絡先を掴んでおけばよかったのではないでしょうか。特に妊娠中となるといつどこでどうなるか分からないですからね。

    よく思っていないお舅さんには頼まず、自分でタクシーを呼ぶという選択肢もあったはずです。
    あるいは、病院まではお舅さんに頼んだとしても、自分で実家に電話して病院に駆けつけて来てもらうことも出来たはず。
    緊急事態でそれどころではなかったと言うでしょうけれど、以前から「何かあったら、こうしてほしい」と、ご主人や双方の両親とどうするかを打ち合わせしておくべきだったのでは?

    ユーザーID:5009160084

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。確かに出産前で私自身ナーバスになっているのかもしれません。
    でも細かいことはともかく、義父(60代)に少しでも大丈夫?とか孫を預かることにしても心配しなくていいからねとか言って欲しかったのです。
    そこまで求めるのはわがままかもしれませんが、所詮は私は息子の嫁で孫が大事なのかなと思ってしまって。入院が決まった私の横で孫に今日はおじいちゃん家に
    泊まれるんだよと笑って話したりしているのを見て無神経だと。子供に心配な様子を見せないようにしたのかもしれませんが。子供のことで相談なしにというのも
    細かいようですが、ご飯や寝るときのこと他、着替えなど主人が仕事を途中で抜けれたからよかったもののそうでなければその日はどうするつもりだったんだろう?とか。義父の車はチャイルドシートもないですしどうやってつれて帰ったの?とか。私自身今までにあった嫌なことの積み重ねで主人の両親をいいように思っていない分、いろいろ思うのかもしれません。義父は普段よくしゃべる人なのに、肝心なとき大事なことを何ひとつ口に出して言わないのはどうしてなんだろう?と思うのです。(これは他の事で)

    ユーザーID:8092189242

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主のわがままです。

    義父がとられた行動は普通だと思いますが・・。
    それだけで「嫌い」と明言するのはちょっと。

    トピ主さん、妊娠中の情緒不安定ですか?
    ちょっとわがままだと思います。

    義父さんがかわいそう・・。義父さんに心から同情します。

    ユーザーID:0050307944

  • 離れたらいい

    そんなに嫌なら近づかなければ良いのでは?
    タクシーでも救急車でもご自分で手配して義父さんに連絡する必要なかったのでは?

    病院へ送ってくれる人が近くにいただけ あなたは今回助かったのではないでしょうか。
    義父さんに頼らず全て1人でやっていたら 上のお子さんの面倒も全て自分でやる羽目になっていたか、その場に置き去りにする可能性だってあったわけですよね?

    それを「自分に連絡もなしに勝手に連れて帰った」「自分の実家に預けたかった」と言うのはあまりにも・・・

    無神経なのはどちらでしょうか?

    ユーザーID:9988342495

  • わがままというか

    バチ当たりだと思います。
    ご主人にも義父母さんにも失礼だし…。もっと感謝すべきときには感謝しないといけないし、それもしないであれこれ根に持って不平不満ばかり言っていたら、いつか本当に痛い目をみるんじゃないでしょうか。

    それと、一般市場にみる「無神経な人」ですが…これは最近いたる所にいる気がするんですよね。いたる所、無神経な人だらけです。
    だからうまく対処できる方法を身につけるなり、自分の考え方を変えていくなりしないと、無神経な人達は変わらないから、そうじゃない人達は苦痛を味わったり傷つくばっかりになると思います。

    ユーザーID:6245066754

  • そこそこ良ければそれで良しとしよう

    トピ主さんも大変な時期でしょうね。

    けれど、100%、自分の気持ちに寄り添ってくれる人はいません。
    あなたが、おとうさまの気持ちがわからないようにね。
    自分と違う立場にいる人の気持ちはわかりにくいし、
    その人がなにを願っているのかは、つかみにくいものです。
    それなのに、それを自分以外の人に求めるのは、いけません。

    おとうさまは体が不自由な配偶者をお持ちで、働いてもいらっしゃるし、
    それだけでも状況はきびしい状態ですよね。

    車で送ってくださっただけでも、いいんじゃないですか?
    小さい子どもを面倒みてくれただけでもいいじゃないですか?

    世界はあなた中心には、回っていません。

    ユーザーID:4900485977

  • 義理のお父さんがお気の毒な気がします。

    トピ主さん、切迫早産の時は大変でしたね。

    妊娠中は、様々な不安や不満が高まるのは仕方ないと思いますが、その時の義理のお父さんの言動で距離をおきたいと考えられるのは、少し義理のご家族が気の毒な気がします。

    家の中が散らかっている、お金にルーズという件は、誰もが嫌だし、距離をおきたいというのは無理もありませんが、今回の入院の件では、義理のお父さんなりにがんばってくださったと思えませんか?

    トピ主さんの思い通りではなかったにしろ、
    1、緊急時に病院までお孫さんの面倒をみながら車で送ってくれる、
    2、診察や入院で忙しい病院内、他の病気に感染しないうちに(早々に)お孫さんを自宅につれて帰ってくれる
    3、女性のデリケートな病気には敢えて口を出さないでくれている

    私にとっては有り難いことばかりですが・・・。

    結果的には、ご主人が貴女の意向をくんで動かれた訳ですし。

    今回の件に限っては、義理のご家族に感謝こそすれ、距離を置きたいとは思われない方がいいと思います。

    無事に二人目の赤ちゃんを出産されますようにお祈りしてますね!

    ユーザーID:6375664689

  • ようは.....

    借金・汚家でだらしのない義父母が嫌いなんでしょう?
    そういう実親を持っていたので気持ちは貴方以上にわかります。
    このトピの入院の件だけ切り取って考えれば、義父の態度は特にひどいものとは
    思えません。でも何をやっても相手の事が嫌いだから腹立つんですよね。

    だったら、緊急時だったとはいえ、義父に送ってもらわなきゃいいのに。
    実家に預けたかったら、最初から実家に連絡とればよかったのに。
    何だかんだ言って義父に頼り、挙句文句?ではわがままに聞こえます。
    距離を置きたいと考えてるなら、困った時でも絶対に頼らないこと!
    私から見たら、緊急時にサッと病院まで送ってくれ、息子を預かってくれる先があるだけでも恵まれていると思います。

    相手の悪口より自立の方が先じゃない?と思いました。
    それからなぜ義父母とそんな近距離に自宅を構えるのか私には理解できないんですが。
    距離が近いと心理的にもストレスなので、私なら他の理由をくっつけて少し遠くに引っ越すかな。

    ユーザーID:1327687971

  • 少し

    自分勝手だと思います。
    私も切迫で入院しましたが、自分でタクシーで行きました。
    上のお子さんを預かってくれるだけいいじゃありませんか?
    中には、煩わしくてイヤだという義両親だっていますよ。

    私なんて入院中も出産中も近距離でありながらお見舞いもなかったです。
    もちろん大丈夫??なんて声かけも。
    昔の人だからそんなもんだと思っていましたし、なんとも思いません。
    預かってくれるだけでも助かりました。

    いろいろ育ってきた環境も違いますし、自分の尺度だけではからないほうがいいかと思います。
    家の中がごちゃごちゃしているところだってあるし、キレイにしているお家、優しい人、そうでない人、いろいろです。
    お孫さんに優しい、それだけでも十分じゃありませんか?
    なんでも完璧を求めないほうがいいですよ。
    一緒に暮らしているわけではありませんから、心への介入もほどほどに。

    ユーザーID:9017172299

  • 意地悪な人ばっかり

    トピ主さんの気持ち分かるよ。
    人の性格ってそういう時にでるよね。
    その義父はやっぱり無神経だよ。
    でも旦那さんがちゃんとしてる人で良かったね。
    心配のことばをかけてもらいたいんじゃなくて、
    私たちの人生より長く生きてきて、人の体をいたわれない高齢者って軽蔑したくなる!
    トピ主さんお疲れ様。
    トラウマになりそうなその義父の行動、愚痴って忘れてください。
    にしても冷たいレスの多いこと。

    ユーザーID:5421468908

  • 普通の応対かと

    >心配の言葉かけ等は一切ありませんでした。
    デリケートな病状だけに、何と言っていいのかわからなかったのでは?

    >ろくに私と相談もないままさっさと息子を連れて帰ってしまいました。
    だってそのまま緊急入院されたんですよね。相談も何も、そのまま息子さんを連れて帰る以外に選択肢があるのでしょうか?

    片付けができなかったりお金にルーズなのが気に入らないのはわかる気もするし、気の利かない不器用な人かもしれないけど、急いでいるからと、車で送ってもらったんですよね?そんなに嫌いなら、お世話にならなければいいんじゃないかな。なんだか都合がいいというか・・・そんな印象です。

    ユーザーID:2606485124

  • 入院時の送迎の件に関しては

    お義父さんの行動はよくできたものと思われますが。
    無神経どころか思いやりがあるようにも思われます。
    のら猫さんはじめ他の方もおっしゃっておられますが、体調が悪いと言っても、流産という微妙な具合のときには
    私なら体のことは触れて欲しくないですけど。
    むしろ子供のおもちゃや道を確認してくれるなんて優しいおじいちゃんだな、って思いました。
    さらに、子供がぐずる前にさっさと退散しようとしたのは賢明な判断だと思います。
    子供が泣いて母親を求めでもしたら、トピ主さん、さらに不安になったと思いますよ。

    他の件に関して普段いい風に思っていないから無神経だなんて思われただけじゃないですか?
    他の件に関しては出産後にでも旦那さまとも話しあったらいかがですか?

    身体を安静にして、心も穏やかに。
    お腹の赤ちゃんが無事生まれることだけを願ってお過ごしください。
    元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:8620993993

  • 何がそんなにイヤなのかしら?

    書かれた内容程度のことで、本当に無神経で距離をあけたいと思っているのかしら?
    お金にルーズで、こちらを頼りにしてくる姿勢は確かにいやですが。
    それ以外は、義父として、そんなに毛嫌いされるような出来事にも思えません。
    他に何か決定的な原因があったのかしら?

    書いてある内容だけで言うと、わがままだと思います。
    すべて自分の思うとおりに事が運ばないのは、誰が相手でもどんな関係でもあると思うんです。

    それも、極端に無神経な感じの悪い行動を取られているようには思えません。
    車中での気遣いの言葉がない、ってそれは、辛そうだからあえて話し掛けなかったとか、やっぱり、嫁より孫が可愛いですから、そういうことなのでは?

    何も相談なく、義父母が預かる形になったのも、お義父さんの立場から、その状況でのこのこトピ主さんの実家に預けに行く方が変ですよ。同じ祖父母の立場なんですから。
    何をそんなに無神経と思われているのか・・・。

    ユーザーID:6005908706

  • なんでそんなに怒るのかしら?

    何度読んでも入院時のあなたの義父さんへの怒りが理解できません。
    入院時いくら急いでいたとはいえ、ご実家は近くなんでしょ?だったらなぜご実家に連絡しなかったのですか?息子と一緒に病院へ入院するために送ってくれと言われれば、義父さんはお孫さんも預かって、と理解されたのではないですか?
    実家に預けますので、それまで預かってもらえませんか?とあなたがその場で言えば済むことだったのでは?義父さんが嫌いならタクシーを呼んで息子さんを実家に預けてから入院もできたのでは?
    私なら送ってくれて、息子を預かってくれたら感謝こそすれ、怒ることはありえないですが。息子さんの着替えの心配なんて母親のあなたの仕事ですよ。
    切迫早産で入院、大変でしょうが「自分が自分が」になってませんか?

    ユーザーID:2427700281

  • 返事を読ませてもらいましたが、やはり変です。

    着替え?
    チャイルドーシート?
    等々?

    緊急時を助けて貰って、そんなに助け方が不満なら、切迫流産だって押しても自分でなにもかも為すべきだったかもしれませんね。

    義父とはいえ他人の男性です。嫁といえ他人の若い女性。こういう関係では大体の人が、お互いに感覚的に受け付けられない場合が殆ど。 

    トピ主さんの義理親への嫌悪感もかなり個人の趣向的好悪感によるもの。

    この話しの一番重要なポイントは、嫁にとって、普段からなにかと気に要らない義父だったけれど、緊急時に助けを求めたら、文句も言わずに、一生懸命助けれくれた、という点に人は注目する話なのですね。

    それなのに助けられた側の嫁が「ああいう風に助けてくれなかった、こういう風に助けてくれなかった、だから、もう許せない。距離をおきたい、、、」。

    ウウーーーン?

    ユーザーID:5758656681

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