夫の母を探したい

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家族・友人・人間関係

ちび犬

夫が幼稚園のとき、夫の両親は離婚しました。
父親に引き取られた夫は、それ以来、母親と会うことなく、まもなく後妻さんが家にやってきました。

はじめは悲しかったようですが、だんだんと新しいお母さんに慣れて、そのうちに弟が生まれ、新しいお母さんと本当の家族のようになっていったようです。

そんな話を聞いたのは、ずいぶん前のことですが、最近になって、夫の本当の母親に会いたい、と思うようになりました。
自分も一昨年に子供を産んだことがきっかけかもしれません。
「あなたの息子はこんなに立派になって、幸せな家庭を築いています。あなたには孫もいるんですよ。」ということを伝えたい。

離婚の本当の原因は知りませんが、夫の話からは嫁いびりのようなことがあったのでは、と推測されます。小さい子供を2人残して(夫には年の近い兄もいます)去らなければならなかった母親の気持ちを考えると切なくなり、「元気でやっています」と伝えたい気持ちもあります。

どこにいるか、生きているかもわからない夫の母を探したい、会ってご挨拶したいと思うのは、独りよがりでしょうか。やめたほうがよいのでしょうか。

ユーザーID:8779208489

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  • えっと

    まず、ご主人に相談されたらどうでしょう?

    ユーザーID:2554890193

  • だんなさんの気持ち

    やはりそれは当事者のだんなさんの気持ちをきいてみてからでないと。良好な関係の義理のお母さんもいい気持ちにはならないかもしれないですし。ことは大変デリケートなので独り決めはよくないです。

    ユーザーID:7034566862

  • ご主人が言い出さない限り、絶対ダメです!

    トピ主さんの考えは、相当甘いですね・・・
    今の幸せを大事にしたいなら、ご主人が「探し出す」と言い出さない限り、独り善がりで余計な事はしない方がいいですよ。

    ご主人の実の母を探し出し、ご挨拶程度で済むと思いますか?
    義理の両親の気持ちを害する嫁として、関係が壊れても大丈夫なのですか?

    TV等で生き別れの親、又は子を探し出す番組ってありますが、その後のトラブルはご存知?
    大抵が「扶養」して欲しいと、金銭的援助を言い出す人が多いと聞きます、それを踏まえての決意ですか・・・

    変な正義心から、ご主人の実家家庭を壊すような事にも成りかねない事を、トピ主さんはしようと考えていると言う事です、一時の感傷で。

    又はご主人の実の母親がまともな方であった場合、その方の「今の生活」をも、壊す事にもなりかねないのですよ。

    実際探し出すという行動は、本人達当事者のみの決断によって、決められるべきです。

    ご主人から「母を探し出したい」と相談されたのなら別ですが、あなたの思い込みでの勇み足は、違う意味トピ主さんの信用を失うと思います。

    ユーザーID:5016993075

  • いいのでは?

     私の友人(女)は「2度目の妻の子」でお兄さんは「1度目の妻の子」で「3度目の妻も祖父母に追い出されて」と言う人でしたが、成人して、ある日会いに行ったら、実母は再婚していて可愛い弟がいて「お姉さん」と呼んでくれたって大喜びしていました。
     家庭を持った今もお互いに行き来をしていて、「実家より気楽なのよね。」と言ってます。
     

     

    ユーザーID:8317434020

  • だんなさんの気持ちしだい

    絶対いやだというのならともかく、そうでもないなら、
    見つかるかどうか判らないし、時間もかかるだろうから、そろそろ探し始めようか?  はどうですか?年齢もあるしね。
    あまり良いとは思わないけど、だんなさんに内緒で探してみるのはどうでしょう。息子さんは今、こんな生活してます。いろんなことがあったのでしょうが、こんな素敵な人を生んでいただき感謝してます。時間はかかるでしょうが、皆で、笑ってお酒でも飲める日がくればいいなと思っています。で、どうでしょうかね〜。でも内緒だと、よくないかな〜。
    ちび犬さん、やさしいですね。ご主人も、気にはなっていると思いますよ。でも、実家のご両親への配慮があったりして言い出せないのかもしれませんね。

    ユーザーID:9929267712

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  • やめた方が良い

    旦那さんは何とおっしゃってるのですか?

    実母さんは、幼い子供二人を置いて出て行く事は辛かったでしょうし、
    断腸の思いでの離婚だったのだと思います。
    しかし、幼い実母を求める子供二人と実子を、
    育てた継母さんの事も考えてみてはいかがでしょうか。
    分け隔てなく育ててくれたからこそ、今の旦那さんがおられるのですよね。
    本当の家族のようになったとの事ですが、並大抵の事では無かったと思いますよ。

    旦那さんが実母と会う事で、少しでも心に陰りを持つ人がいたらどう思いますか?
    離婚されたお父さんもお兄さんも継母さんもですね。

    実母は残してきた子供達の幸せを願ってる事と思います。
    その幸せを信じ続けて、ご自身も新しい人生を歩まれている事と思います。
    実母、継母それぞれが子供の幸せを願ってるはずですから、
    その幸せが続くように、
    旦那さんとお子さんを大事にする事だけを思っていてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7113379092

  • 逢いに行っては。

    でも後妻である継母さんは、どう思うんでしょう?「あなたたち夫婦もいい大人なんだから、好きなようになさい。」って、言ってくれるような人だといいですね。継母さんへの感謝も忘れずに。

    関係ないですが、某テレビ番組「逢わせ屋」を見る度に私は<涙>してしまいます。生き別れた?姪のことを思い出して。

    ユーザーID:4344800390

  • おせっかい…かな

    ご主人及びご主人のご両親が探して欲しいと言っていない限り、あなたが口出しする問題ではないと思います。

    それがクリアなのであれば探偵社にお願いするのがベストでしょう。
    くれぐれもテレビ番組には頼まないように。テレビ局は逢いたい思いなんてネタとしか思ってませんから。

    最後に、ご主人がつぶやく程度であれば、心の中で若き日の母を美化して逢いたいと言ったように思います。ですが実際は逢えば幻滅、信頼関係崩壊などトラブルになる場合が多いみたいですよ。

    ユーザーID:6607539025

  • トピ主です[1]

    みなさん、レスありがとうございます。
    夫は、
    「会いたい気持ちはもちろんある。きっと自分は母親似だと思うし(父親に全然似てないので)、どんな人か知りたい。でも、今さら会っても何を話していいかわからないし、会うことが今の母に対して申し訳ないような気もある」
    ということです。

    私としては、まずは自分だけでこっそり探してみるつもりでした。無事見つけ出せたとして、問題なさそうな人なら、夫をお母さんに会わせてあげたいと思っていました。
    ポップさんのご指摘されたような、金銭的援助を迫るような人である可能性は、まったく考えてなかったです。そういうケースもあるのですね。・・・そうした現実を受け入れる覚悟もあらかじめ持っておかないとダメですね。

    夫実家の家庭を壊す可能性は・・・正直、わかりません。
    夫の母は、「好きにしたら?」と言ってくれそうなさっぱりした性格ですが、内心はショックを受けるかもしれません。
    また、夫の父は、自分の離婚で子供に辛い思いをさせたことを気に病んでいるので、私が夫の母探しをしたいと知ったら「まだ母親のことを引きずっていたなんて」とますます自分を責めてしまう可能性もあります。

    ユーザーID:8779208489

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です[2]

    夫実家の家庭を壊す可能性がある以上、誰にも言わずにこっそり行動に移した方がいいですよね。saharaさんの「見つかるかどうかわからないし、そろそろ探し始めようか?」に近い気持ちです。

    しかし、探すとなると、「こっそり」は大変です。一番手っ取り早い方法は、やはり夫実家の誰かに聞くことだからです。

    夫の父は、夫の実母と今でも多少の交流(?)はあるようです。私が出産したときに、夫の父が持ってきてくれた親戚からの出産祝いの中に、記名のないものがあり、
    「これは誰からのお祝いですか?」ときくと、言いにくそうに「●●ちゃん(子供)のおばあちゃんから」と言いました。「おばあちゃんって誰のことですか?」とは聞けませんでしたが、夫の今の母が個人的にお祝いを(しかも無記名で)くれるわけありません。ということは、もう一人のおばあちゃん、つまり夫の実母からお祝いを預かってきたのではないか?と思われます。

    直接「お母さんは今どうしてるか」聞いてもいいのか・・・でも、皆さんのご意見で、やはり「直接は聞かない」に気持ちが固まりつつあります。
    探すとしたら、戸籍や住民票を地道にたどるのでしょうか・・・?

    ユーザーID:8779208489

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ご主人の問題です

    >離婚の本当の原因は知りませんが

    なら、あなた一人で勝手に動くことはタブーでしょう。
    まして、継母さんがご存命なら特に。

    ユーザーID:9472266705

  • 甘いと思います

    私の父には兄がいました。 私からしたら伯父ですが、その伯父は離婚しており、子供は奥さんが引き取りました。 伯父が若くして亡くなったとき、別れた奥さんの連絡先を探しましたがわからなかったそうです。
    さて、祖父の土地を処分することになったとき、どうしても相続人として、伯父の子供を探さなければならなくなり、人を雇って調べてもらいました。 そうすると、きちんと探しだしてくださり、会うことになりましたが、こちらが驚くぐらいの貧しい生活をされており、さっそく無心を申し出られました。
    伯父が相続するはずだった土地代を全てその方にお渡ししたものの、さらに無心無心無心です。 
    こちらも裕福ではありませんのでお断りしましたが、後味はかなり悪かったそうです。

    生母さんを探されたとして、その方が貧しい暮らしをされてた場合、持病があるのに誰も看病する人がいない場合、挨拶だけで済む と、お思いですか?
    かなり甘いと思います。

    ユーザーID:3625371396

  • 慎重に

    私は、トピ主さんのご主人のほうの立場です。
    幼い頃、母は私たち姉妹を置いていなくなりました。
    その裏には様々な事情がありましたので、母のことを恨んでいるわけではありません。
    今でも大好きな母であることは変わりません。
    ですが、やはり一言では言い表せない複雑な思いを抱いています。

    トピ主さんは、ご主人の実のお母様に会って、どうしたいのですか?
    ただ今の現状を伝え、挨拶がしたいだけですか?
    それとも、成り行きによっては今後もお付き合いを続けたり、ご主人とも会ってもらえたらとお考えでしょうか。

    私は、もし主人がトピ主さんと同じことを考えたとしたら、出来ればやめてほしいと言うと思います。
    なぜならば、もし本当に会いたいと思えば自分で行動を起こすからです。
    これまでに母を探すという行動を起こしていないのは、会いたいという気持ちがないわけじゃないけれど、そこまでの覚悟と、そしてなにより気持ちの整理がついていないからです。

    ユーザーID:1704633051

  • 慎重に・2

    (すみません、長くなったので分けました)
    会ったことで、その後の自分の心に起こる影響も怖いです。
    会うには、それら全てを自分の中である程度消化し、その後におこるあらゆることを受け止めるだけの勇気と覚悟が要るのです。

    こればかりは、当事者じゃないとなかなかお分かりいただけない心境かもしれませんが・・・

    まずはご主人に軽く打診してみてはどうでしょうか。
    私も過去に、お付き合いして結婚も考えていた男性から同様の申し出を受けたことがありましたが(一緒に探したいと)、遠回しにやんわりとお断りしました。
    もしもご主人の反応が良ければ、少しずつ様子を見ながら動いてみる・・・そのくらい慎重になってもいいかもしれませんよ。

    もし、ご主人の反応が思わしくなくて・・・でもそれでもトピ主さんがどうしても会いたいと思う気持ちが強かったとしたら、それならばご主人には黙って何も言わず、自分ひとりで探して会って、そしてその場で完結してほしいと思います。

    ユーザーID:1704633051

  • ご主人さんにその気になってもらいたいですね

    遠い昔の話ですが、私の亡き父も実母を知りません。祖父がよその人に生ませたのですが、生まれるとすぐ祖父に引き取られ、祖母が育てたのです。

    父も家庭を持ってから、実母の居所らしき場所が解り、会いに行ったのですが、もうそこも引き払ってて合えなかったそうです。

    私のほんとの祖母に当たる人な訳ですが、縁者の少ない私としては、知りたかったなと思っています。もしかしたら、他に腹違いの従兄弟がいるかも知れないのですが、それすら解りません。

    ご主人さんが、その気になってくれるといいですね。お子さん(お孫さん)の為にも。

    ユーザーID:0466997832

  • 私の夫の場合

     結婚4年目の夫の実の両親は彼が小学生の時離婚し、彼は父親側に引き取られて育ちましたが、そりが合わず、義務教育を終えて家を出て以来、お互い生死も分からぬくらい完全な音信不通でした。それから約20年後、私と知り合い結婚したいと彼が言ってくれた時、私の親への手前や何よりも彼のため、このままではいけないと彼を説得し、捜して会いに行きました。実の母親も捜そうと言うと、彼は「母親とは思っていない。二度と会いたいと思わない。正直、顔すら覚えていない。そのこと(母親のこと)はもう喋るな」と怒りを抑えた声でピシャリと言われました。彼は母親と最後に別れたとき、「お前なんか要らない」「こっちにこないで」などと言われたそうです。顔も覚えていないのに言葉だけは覚えているということが、彼がどれだけ傷ついたかを表していると思います。私もそれ以来彼の母親のことは口にしませんし、考えないようにしています。私たちにも今年子どもが産まれますが、今の私は逆に幼かった夫を傷つけた彼の実母を許せません。別れた親子を会わせるというのは一見美談ですが、お父様には再婚されて新しいご家族もあることだし、慎重に進めるべきだと思います。

    ユーザーID:8743016568

  • やめなよ。。

    私もあなたとまったく同じ立場の者です。
    私の夫も継母に育てられました。

    これは第三者が介入する問題ではないと思いますよ。
    新しいお母様の立場を考えると、、勝手なことはできないです。

    彼らは、何年もかけて本当の家族になろうとしてきたんです。
    だから、「本当の母親」を探す、という事自体が、間違っているのではないかな。

    ごめんなさい。でも無神経だと思います。

    ユーザーID:6978032909

  • 産みの母の愛情

    >小さい子供を2人残して(夫には年の近い兄もいます)去らなければならなかった母親の気持ちを考えると切なくなり

    子供に愛情を持てない親もいますよー
    祖母と私は親に虐待されましたし、子供が危篤状態でも病院に行かない親(50代)も知ってます。
    シングルマザーで父親が養育費払わない、って最近多いですが、その父親達は子供に愛情持ってるのかな?

    私の周りには問題ある親が多かったので偏ってるんでしょうが、離婚して子供を置いていくとなると、母の愛情が薄いケースも考えておいたほうが無難かな、と。あんまり感動物語を夢見ないほうがいいかも。。もし愛情が薄かったら、ご主人傷つきますよ。

    産みの母が1人暮らしで貧乏だったら、援助も頼まれると思います。
    逆にお金持ちになってて、腹違いの兄弟がいた場合、相続で揉めるかも?

    どっちにせよ、とても危険なのでやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3719523799

  • 気持ちわかる気がしますが・・

    これから老いるばかりの産みの母の全てを背負う気持ちで会うなら良いと思いますよ。

    会うだけで さよならって無理な気がします。
    縁がまた出来ると、入院した等 その都度身寄りが無かったら連絡がきますよ。

    それに・・育ての親が気の毒な気がしますね。
    美味しいところ取りみたいだし、余計な事する嫁だなって思うと思う。
    実際言わなくても、他人の私でさえ そう思いますから。

    産みの親が現在幸せかもしれませんが、そういう方は家族がもう居て・・・って方も居るし、もしかして息子が居たのを子供に隠してる場合もあると思います。(テレビでそういう方が居ました)

    でも生きて会えるチャンスを考えれば、そう思った時が良い時期なのかも知れません。

    ユーザーID:7734368342

  • 夫次第です

    私の夫の両親も離婚し、父親に引き取られました。
    幼い息子2人を父親1人で育て、
    その後、お互い子連れ再婚しました。

    夫からは母親の話を聞いたことがありません。
    離婚したこと、再婚で姉は血が繋がっていないことは
    父親から全て聞きました。

    父親が苦労して育ててきて、孫が出来たからと
    育てていない母親を、お祖母ちゃんとして会わせるなんて
    考えられません。
    夫が、どうしても会いたいと言うのなら
    反対の気持ちは全くありません。
    探したいと言うのなら、そのときは協力します。

    息子本人の強い希望なら、育ての母親は何も言えないでしょうが
    嫁が率先して探してるなんて耳に入ったら
    とっても悲しむと思います。お父様も。

    ユーザーID:9394017124

  • トピ主さんには荷が重いかも

    いきなり、知りもしない人から「荷が重いかも」とか書くのも大変失礼なことですが、

    > 私としては、まずは自分だけでこっそり探してみるつもり
    > まったく考えてなかったです。
    > そうした現実を受け入れる覚悟もあらかじめ持っておかない
    > 夫実家の家庭を壊す可能性は・・・正直、わかりません。

    想定される事態があまりに想定されなさ過ぎです。
    「そうした現実を受け入れる覚悟」これもトピ主さんやご主人が
    受け入れるだけでは不十分で、相手がどうなるかも考えないと。
    そういったリスクを犯していいのは、ご主人ではないですか?
    その上に
    「あなたの息子はこんなに立派...」
    これでは、どうもご自分のことだけで精一杯のように見受けられます。

    > 夫の母は、「好きにしたら?」と言ってくれそう
    > ますます自分を責めてしまう可能性もあります。

    これも想像でしかないので、はたからみて危なっかしい感じを受けます。

    あらゆることを想定することは無理ですし、例外の例外をあげて、揚げ足を取るつもりもありませんが、ちょっと周りが見えてないかも。(大変失礼な書き方ですが)

    ユーザーID:5196727138

  • 不安材料が多過ぎる

    >「会いたい気持ちはもちろんある。きっと自分は母親似だと思うし
    >(父親に全然似てないので)、どんな人か知りたい。
    >でも、今さら会っても何を話していいかわからないし、
    >会うことが今の母に対して申し訳ないような気もある」

    >夫の母は、「好きにしたら?」と言ってくれそうなさっぱりした
    >性格ですが、内心はショックを受けるかもしれません。

    >私が夫の母探しをしたいと知ったら「まだ母親のことを引きずっていたなんて」
    >とますます自分を責めてしまう可能性もあります。

    そして旦那さんの実家の家庭を壊す可能性もありうる
    (わからない)んですよね?
    そもそもの離婚の理由もトピ主さんはご存じ無い訳で、
    上記を考えると、トピ主さんの自己満足で行動するには
    ちょっと不安材料が多過ぎるような気がします。

    旦那さんがお母様と会いたいと思うようになり、
    トピ主さんに相談するまで待つ方が懸命だと思います。
    今現在はその問題の当事者は望んでいないことなのですから。

    ユーザーID:3512189276

  • 止めた方が良いです

    義母さんが裕福で幸せだという前提はありません。
    離婚していても夫は実子なのですから、介護義務があります。
    探し出して生活を援助して、夫婦間でお金の喧嘩ばかりで離婚した夫婦を知っています。
    夫の実母を捜した後で介護や援助の覚悟も出来るのか?
    ちゃんと話し合ってから探した方が良いでしょう。
    義父、継母、義母とその家族まで巻き込む話しですから。

    ユーザーID:0764035481

  • やめた方がいいと思う

    2回目のその1を読みました。

    >夫実家の家庭を壊す可能性は・・・正直、わかりません。
    >夫の母は、「好きにしたら?」と言ってくれそうなさっぱりした性格ですが、内心はショックを受けるかもしれません。

    って、すごく無責任だと思います。
    もし本当にご実家がうまくいかなくなったとき、
    どう責任を取られるんですか?
    そういう、最悪の事態も想定して、
    全て自分で片付けられないのだったら、
    余計なことはしない方がいいと思います。

    上記を読んで、なんとなくトピ主さんは
    自分が出産して実母になったことにより、
    実母>継母という風に、実母の方が偉いというか、
    ランクをつけているように感じました。
    でも、なさぬ子をわが子と分け隔てなく育てるのは、
    本当に大変なことだったと思いますよ。
    そういうだんな様の継母のお気持ちをないがしろにするは、
    しない方がいいと思います。

    だんなさんが、探すことに前向きになったら、
    きちんとご両親に話して、
    ご両親の心のケアまでできますか?
    だんな様の気持ちだけでは、片付かない問題だと思います。

    ユーザーID:0364859618

  • ひとりよがりだと思います

    私は息子が3歳のとき離婚し、私が一緒に暮らしています。その後再婚し、8歳離れた弟と9歳離れた妹がいます。離婚後、息子は実の父親とは一度も会ったことはありません。今現在、中学3年生になりました。

    実の父親に会いたいか、会いたいなら連絡をとるので会いに行ったらどうか、と何度か提案したことがあります。
    ですが、今のお父さんに遠慮しているのかどうかはわかりませんが、彼は「会ってみたい気もするが、そこまで考えていない」と言います。
    「会いたい」と言われればいつでも連絡する(捜す)準備がある、と彼には伝えています。

    こういうことは本人の気持ちが大事ではないでしょうか。
    あなたが挨拶をしたい、という気持ちはあなたの自己満足でしかないように私には思えます。

    ご主人にはいろいろ辛い経験があったと思います。ご主人のお父さんも、お母さんも。実のお母さんに簡単に会う、会わないと決められないのかもしれません。

    ユーザーID:8459087242

  • なんか映画のような話

     生き別れになった親を探すなど、グッとくる話ではないですか。しかも、義理の親です。普通は興味ないですよね(自分の親ならともかく)。どんな暮らしをしているのか想像するだけでも、切ないですね。見つかったら、親子の名乗りをあげ、手に手をとって感涙にむせぶなど、今時滅多にない場面です。さー調べましょう。わき起こった興味は、行き着くまで止まりません。徹底出来に調べて教えて下さい。待ってます。

    ユーザーID:6298656670

  • なんで?

    2度目のレス読みましたがわかりません。
    こっそり探すとかショックを受けるかもれませんとかって・・・
    ご主人が会いたくなればご自身で探しますよ、なぜあなたが?
    浅はか過ぎませんか?
    トピ主さんはご両親揃ったご家庭ですね。
    私はご主人の立場と同じです、自分で探しました。

    ユーザーID:5542303281

  • ほっといて欲しい

    私もご主人と同じで継母(こういう呼び方は嫌ですが笑)に育ててもらいました。でも周りの人や事情を知ってる主人や友人でさえも「犬子のお母さんは過保護だ」と言われます。偶然中学時代に戸籍を見て事実を知った時も本人は冷静なのに両親の方が動揺して私がショックで非行に走るのでは?と心配したそうです(笑)どうして冷静でいられるかと言うとトピ主さんのご主人と同じですごく今の母が大事に育ててきてくれたからだと思います。
    私は実の母の居場所もがわかっているのですが全く会うつもりもありません(多分この先も)両親は私の成人式の時や結婚する時などの節目に必ず実の母に会うことを進めてくれたのですが、私は本当に会いたくないというか興味がありません。憎しみもないし本当に知らないおばさんに会う感覚なので話したい事も無いし。逆に両親は「犬子は私達に遠慮して会おうとしない」という誤解をどうしたら解くことが出来るかが悩みなぐらいです(笑)もし私が継母にいじめられ子供時代をつらく過ごしたなら本当のお母さんは優しい人かな?とか思ってたかもしれませんが。 だから本人が言い出さない限り別に会いたくないのだと思います。 続きます。

    ユーザーID:6546742473

  • ほっといてほしい2

    ご主人ももし本当に会いたければ、両親には遠慮してもトピ主さんには気持ちを打ち明けると思います(私ならそうします) テレビで感動の再会みたいなのを想像しているのでしょうか?私は、あの手の番組が好きではありません。なぜなら探すのはたいてい子供の方だし会っても親はモザイクなんて人もいます(若い人が自分の生い立ちを世間に公表してるのに!私なら出来ない)あといずれの理由にせよ自立出来ない子供を置いて家を出るというのは許せません。だって子供は嫌だからと家を出ることは、ある程度の年齢が来るまで出来ないのですから。>>TV等で生き別れの親、又は子を探し出す番組ってありますが、その後のトラブルはご存知?
    大抵が「扶養」して欲しいと、金銭的援助を言い出す人が多いと聞きます、
    こんな結末があるとは・・またこの手の番組が嫌いになりました(笑)

    ユーザーID:6546742473

  • 義理の両親さんがかわいそう

    トピ主さんのお子さん、さぞ可愛いことでしょうね。
    ご主人の実の母親に会わせたい気持ちも、わからなくはないです。

    でも、会わせたい気持ちが先走るあまり、義理の両親さんのお気持ちを、なんだか軽く見ていませんか?
    お義父さんが自責の念にかられるだろうことも、お義母さんがショックを受けるだろうことも、トピ主さんもわかってるのですよね。
    今まで育ててきた義理の両親さんのお気持ちを、どうぞ尊重してあげてください。

    もし真相を知ることが、ご主人にとって必要なことだとしたら、いつかその機会が来るだろうと思います。
    その時まで、そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:2468884777

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