悩むくらいなら結婚しない方がいい?

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恋愛・結婚・離婚

さくら

まもなく30歳の女性です。

つきあって2年になる彼は直接的な言葉にはせずとも結婚を意識してくれているのは感じます。先日読んだ雑誌で有名な男性作家が「20代は両目が閉じた状態、30代後半になると両目が開き色々わかった上でそれでも一緒にいたいと思える人を見極められる、一番迷うのが30歳前後。この人を逃したら一生結婚できないかもと焦る一方、そこまで彼を好きなの?と考えてしまう、でも焦って迷うくらいならやめた方がいい」とおっしゃってました。

あまりに自分の心情に当てはまっていて。でもその反面、あのとき・・と後悔するよりは結婚してみたい気も。彼は一緒にいて落ち着け私のことを大事にしてくれています。私もそんな彼とずっと一緒にいたいと思います。ただ(職業は安定していますが)ギャンブル好き、すぐ体調を崩す、結婚すれば彼の両親との同居・・不安な点も多くて。私自身、仕事も忙しく、今は一人暮らし。帰って気兼ねなく休める時間も結婚すればそうはできない・・と思うと結婚には向いてないのかなと。

もし、今プロポーズされて答えに詰まってしまった時、彼がどう思うか考えると怖くて。こんな私にアドバイスをいただけませんか?

ユーザーID:8750342706

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  • やめておいたほうがいいかも

    ギャンブル好き、結婚すれば同居っていうのはよくないですね。
    その辺が解決しないならあえて結婚しなくてもいいのではないですか?
    悩むならやめておいたほうがいいというのはそのとおりだと思います。

    ユーザーID:3895307355

  • それでも好きなのね?

    「しても、しなくても、どちらでも後悔する」のが、結婚だそうです。

    でも、お付き合いを続けているんですから、彼のことを好きなんでしょうね。まず、同棲してみてはいかがですか。そんな、と思われるかも知れませんが、今はこういうカップルは珍しくないですよ。

    さくらさんの幸せをお祈りしています。後悔のない人生をね!

    ユーザーID:4246178154

  • 結婚の話は出ている??

    「結婚を意識してくれているのは感じます・・・」
    ならば、今、色々彼と話した方がいいですよ。
    「プロポーズされて答えに詰まってしまった時」といいますが、
    自分が彼と結婚したいなら不安なこと全て言ったほうが良いですよ、逢ったときに。
    つき合う先に結婚しようという意志があるなら会話の中で出したらいいし、それで同居ではやっていけないとか・・・他諸々出てくると思いますよ。プロポーズも待っているのでなくさせるぐらいにならなきゃ!!
    無駄に年取ってしまいますよ!!

    ユーザーID:9026408406

  • トピ主です。

    皆さんのご意見本当に感謝しております。ありがとうございました。実は最近、トピにも書いた彼への不安(不満)が重なりました。体調について言うのはかわいそうだと思うんです。でも肥満気味だし運動したら免疫力もつくのでは?と言っても忙しいと言ってそれっきり。その割に仕事が落ち着けば休んでギャンブルに行くこともあるのです。ギャンブルに関してはやめると言ってくれました。でもやっぱり私の中ではもやもやしていて。それを真っ向から話し合う勇気がなく(こんな自分が嫌になります)彼に距離を置こうと(今日、明日中には)言うつもりでいます。そのきっかけとして今の気持ちを話すつもりで。実際離れたくはないし、試すみたいで嫌なのですが、今の私の気持ちも知ってもらいたい。でも遅かれ早かれ結婚問題までたどり着いていずれ話しあって結果別れることになるなら今のうちに別れた方がいいのかも・・と極端ですよね・・こんな個人的なことでごめんなさい。「試すようなことやめときなさい」とか「やってみれば?」とかまた読んでくださる方がいらっしゃいましたらご意見ください。

    ユーザーID:8750342706

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご自分の思うようにね

    さくらさん、お悩み心中お察しいたします。

    私も昔若い頃、同じような経験があります。私の場合は泣く泣く別れ、もうあの人以上に好きになれる人はいないと思っていた1年後、今の主人と縁がありました。

    いまや2児の母、毎日穏やかに暮らしています。何が正解で何がまちがいなのか人それぞれですしそれぞれの人生ですが、さくらさんが少しでも楽しく穏やかに今後の人生過ごしていけるような選択をしてほしいな〜と思って返信してみました。

    結婚してもさくらさんが仕事を続けられ、仕事から帰っても気兼ねなく自宅で休める時間がもてる人との結婚をすればいいではないですか?義父母さんと同居しても一人暮らし以上に快適にすごしておられる方も大勢いらっしゃいますし、自分の考え方取り組み方次第でいかようにもなりますよ。

    自分が不安だといっしょにいる人も不安になるはずです。冷静に自己分析してみてはいかがですか?

    ユーザーID:4274142400

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  • 正直に

    最終的に結婚するにしてもしないにしても、今の正直な気持ちを全てぶつけて、もやもやが晴れるまでトコトン話し合うべきだと思います。そうしないと、どちらに転んでも後悔しそうな気がします。頑張ってください。

    ユーザーID:3263012568

  • 話し合い→保留(そして別れ)

    こんにちは。トピ主さんの真剣な思いが伝わってきました。

    ●結婚をしたいと思う理由は
    彼が自分のことを真剣に愛してくれている

    ●結婚を迷う理由は
    -ギャンブル
    -肥満
    -同居

    ですよね。結婚を迷う理由は、個々の理由というより、彼の価値観を受け入れられないということなのではないでしょうか。
    価値観の合う人との結婚は、はっきり言って楽ですよ。趣味やライフスタイルが違ってもいいんです。でも、根っこの部分(対人関係のスタンス、金銭感覚、将来設計)が違っていると、本当につらいだろうな。と思います。だから、育った家庭環境が似ていると楽なんですよね。

    あなたは、どこかでNOといっているのではないか。

    自分の気持ちがはっきりするまで、話し合って、距離を置くことをお勧めします。もし、「手放すのが惜しい!」とそのときわかったら、戻ればいいのではないでしょうか。

    30歳はあせる年ですが、まだまだ若いですよ。
    大丈夫!

    ユーザーID:2567279193

  • ちょっと待って!

    離れたくないなら、試すなんてやめたほうがいいですよ。
    試すということは、『わかってくれるかも』という希望もありますが、
    『失う』という可能性もあるのです。
    悩んでること、不安なことをきちんと説明せずに終わってしまう事だって
    あるかも知れないですよ。
    話せばわかってもらえたかもしれないのに…
    試そうが、真っ向から話し合おうが、目指すものは同じでは???
    なら、勇気を出して話し合ってください。
    結果を相手にゆだねるような真似はしないほうが良いです。

    どんな結果であれ、ベストを尽くせば後悔は無いはずですよ。

    ユーザーID:6284783767

  • 30歳かー

    いちばん悩み時ですね。
    トピ主さんが考え抜くしかありません。
    この彼が一番最後に現れるひとかどうか、この人と別れたら後悔するかどうか。。。自分の譲れないところをよーく考えてから彼のことを考えたらいかがでしょう?

    私がトピ主さんだったら、いくら彼に惚れていても、同居でまずだめです。トイレに行くにも気を使って寿命が縮みそうです。そしてギャンブル。私も一時パチンコにはまったとき、負けるのでやめようとおもってもなかなか難しかったです。イライラしたときもつい行ってしまいました。いまは忙しくてそれどころではないのですが、また行ったらずるずる始めそう。ギャンブルって勝つならいいけど。負け続けるのは問題です。

    あと体調。これはもともとコントロールできるはずなんですよね。私は今年インフルエンザにかかりましたが、仕事が押していたので1日でほぼ治しました。しかしうちの夫は延々2週間くらいインフルでした。
    病気はある程度気合で治せます。気合が足りないですね。

    結婚は好き嫌いだけですると後悔しますよ。結婚後の生活を十分シミュレーションして
    それに耐えられるかどうかをよく考えてみてください。

    ユーザーID:6145750400

  • 体調の件が一番心配ですが

    トピ主さんのレスで体調の件について、とやかく言うのは可哀想との内容
    がありましたが、それが私は一番問題だと思うな。
    体調が悪くなりがちということは体力もないのでしょう?
    体力のない方って男性に限らず、頑張りがきかない方が多いですよね。
    このような方って、疲れてくると外ではいい顔をしていても家庭では
    すぐ不機嫌になるし、いざという時に頼りにならないようなことが多いの
    ですよ。体が丈夫なことは大切な条件であると思います。

    又、ギャンブルについてですが、仕事を休んでまでも行ってしまうという
    のでは、これはもうギャンブル依存症の域に達してますね。
    どんなに本人は今はやめると言っていても絶対直らないですよ。

    「距離を置く」ではなくてハッキリ別れた方が良いと思います!

    ユーザーID:7466018641

  • うーん

    ギャンブルは痛いですね!お金の価値観は一緒の方がいい気がします!結婚するかしないかという時って悩みますよね…でも決まって両親の顔合わせとかの段階でまた更に悩んだりしましたよ

    悩みの答えになってないですが…結婚話が出る前に相手のご両親や家族の情報は入れておくべきですよ
    悩むくらいならしない方がいいとは一概には言えません
    でも、苦労が目に見えてる場合親は反対しますよ!それに打ち勝つだけのキモチがないと難しいかもしれません

    ユーザーID:0763930179

  • ギャンブルと同居はなあ…

    肥満とかは、結婚後に食生活で改善できるかも知れません。でもギャンブルと同居は、かなり重いですね。
    「もう30代だし、恋愛感情はあまりないけれど条件がいいから割り切って結婚する」というのは一理あると思います。でもギャンブルと同居だなんて、条件も悪すぎ。たとえ一流企業で年収1千万だとしても、お見合いですら相手が見つからないと思います。
    思い切って結婚する勇気よりも、思い切って別れる勇気のほうが前向きだと思います。

    ユーザーID:2720858392

  • 肥満で虚弱?

    こういう考え方もあるという程度に読んでください。

    彼は何歳くらいでしょうか?
    もしトピ主さんと同じくらいでありながら、肥満で虚弱なら心配です。
    肥満は食生活等に気をつける事で、改善できることであるのですが
    それをしない人というのは、基本的に自分に甘く、誘惑に弱く、人の意見を聞きません。
    ギャンブル好きというのも、こういった人に当てはまると思います。
    なにか気力を使う事は後回し。(例えば結婚を決めるとか)
    考えて行動する事もできればさけたくて、自分の好きな事が最優先です。

    健康でいることが、自分だけでなくパートナーにとってもどれほど幸せであるか。
    そのことに思い当たらないんです。
    でもこれって結婚にあたりとても大切な事ですよね。

    彼と食事をしたとき、その食事の内容や食べ方、量がきになったりしませんか?
    塩分が多いと忠告したら、この方がおいしいからと聞く耳を持たないとかありませんか?
    運動を提案しても、結局無視なんですよね。

    自分に甘い人と暮らすのは本当に大変です。
    トピ主さんが彼の尻を叩いて、健康にも生活にも気を使ってあげるくらいの気構えが
    必要じゃないかと感じます。

    ユーザーID:0693482235

  • 好きな人と結婚する

    好きなら結婚します。

    条件のいい人なんていくらでもいるけど、ずっと一緒にいたい〜なんて思える人は、結構人生で1回出会えるか出会えないかだったりしますよ。

    現在30代後半ですが、独身の友達からよく「あの彼と結婚していれば・・・」的な話は良く聞きます・・・・。

    純粋に人を愛するのって、加齢とともに難しくなる傾向があります。

    ユーザーID:8277690926

  • やめた方が良いと思います。

    30代既婚男性です。経験から言わせて頂ければ、結婚は最高です。ただ、それは誰と一緒になるかで全く違うものになるでしょう。結婚に迷う二人が結婚をして幸せになれるとは到底思えません、残念ながら。愛し合ってスタートしても色々とあるのが結婚生活でしょう。そこへきて、最初から、迷ってる二人が”結婚してしまえば、なんとかなる”的な考えで上手くはいかないと思いますよ。無理に結婚する必要はないのではないですか?憧れは分かりますが、結婚って思ってる以上にいろんな人を巻き込むんですよ。結婚します!離婚しますって簡単にはいきませんよ。子供じゃないんですからね。失礼かもしれませんが、相手に迷いを持ちながら結婚されるって、すごく悲しい事だと思いますよ。

    ユーザーID:7010721721

  • ちょっと距離をおいてみるのは、

    いい考えだと思います。
    同居が心配なら、ご両親がどのような方か、聞いてみたり、会ってみたりするのがいいと思います。

    でも、わたしならギャンブル好きの人とは絶対に結婚しません。きっぱり足を洗ってもらって、それをちゃんと確認しないと結婚なんて考えられません。

    運動を勧められても、あまり乗り気ではなく、よく体調を崩すというのは自己管理ができていないようにも見受けられます。
    そのような方は、好きなギャンブルを止めるのも難しいと思われます。

    ちょっと距離をおいてみてはいかがですか。

    それによって、今まで気付かなかった彼のいいところが見つかればよし、それでも彼が好きだと気付けばよし。

    やっぱり...となるなら、止めておいた方がいいです。

    離婚は結婚の何倍も疲れます。

    まだお若いのですから、まだまだこれから出会いがありますよ、きっと。

    ユーザーID:3773079648

  • 苦労するための結婚?

    この人のどこに惚れたの?と聞きたくなるような条件ですね。
    こういうマイナス面を沢山持った人は、自分に甘い分、人にも甘く優しかったりするんです。だから意外と居心地が良かったりする。
    でもそれは付き合っているうちだけ。
    結婚して子供でも出来たら、まずは経済的にしっかりと家族を支えられる人でなくては駄目です。その点不安要素だらけですね。また、何を忠告してもだらだら現状に流されるだけで、ギャンブルもやめられない。こういう人はどんなにお金が無くても借金してでもやります。結婚したからとやめられるわけではないのです。なぜなら当たったときの快感が忘れられず依存症になっているからです。やめるという言葉は信じてもムダです。
    親と同居したら、夫にイライラ義理の両親にも気を使う・・・。
    こんなことになるなら、そんなに好きなら、結婚しないで一生恋人としてつきあっていくほうが、気楽でいいですよ。結婚さえしなければ、相手の親に責任もないですし、彼の借金も無関係ですしね。くだらない男とそうやってでも一緒にいるか、他の結婚向きな悩まなくていい人を探すか、すべて自分の決断次第です。

    ユーザーID:7434652130

  • 私だったらやめとく...かな

    きついこと書いちゃいます。おせっかいでごめんなさいね。

    体の弱い人・体調を崩しやすい人は、出世や仕事上での成功はできない傾向にあります。徹夜しなければ間に合わないところでできないとか、無理したら翌日寝込んでしまうような人は出世できません。ひどいこというようですが。

    トピ主さんに余裕がなければ、体調を崩している=怠けている、に見えて嫌悪感を持つときが来るかもしれません。

    ギャンブルも浮気と同じで、結婚前にやってる人は結婚後もやる傾向にあります。

    結婚したら妻が食事管理して運動もさせて痩せるようにするし、ギャンブルは結婚したらきっぱりやめるなんて、彼もトピ主さんももし考えているのならば...(まだ具体的な話し合いをしていないとしても)、それこそそんなギャンブルするのはやめておいたほうがいいです。

    同居は、各家庭の事情や向き不向きがありますから、トピ主さんがトピ主さんのご両親のご意見も深く噛み砕いてきいて決めることです。

    深呼吸して、両目を大きく開けて。

    ユーザーID:0669339833

  • 距離をとってみるべきです

    体調を崩しやすい男性ってたまにいますよね。

    付き合い始めのうちは母性をくすぐられて介抱したくなりますが何度も続き自分も忙しく余裕が無くなると「大人なんだから自分の体調管理ぐらいしなさいよ」と思いやりのない事を考えて自己嫌悪になってしまったりします。

    ギャンブルは彼と結婚後、小遣い制にすればお金が無くて出来なくなるのではないですか?小遣いの範囲内でやる分にはストレス発散にもなるでしょうし許してあげましょうよ。

    問題は同居だと思います。
    「出来れば新婚の間は私達だけで生活したいね」とあくまで彼の両親のことを嫌いで言っているのではないことを念頭に彼に伝えるべきでしょう。

    今の状態で結婚の話が出たら幸せな結婚生活より不安な思いのほうが先に想像できそうです。

    トピ主さんにとって彼はこれからの将来、かけがえのない家族となれる人なのかを冷静に考える為にも一度距離をおくのはいい方法だと思いますよ。

    ユーザーID:3834289504

  • 焦らないで

    ギャンブル好きに加えて同居は、やめた方がいいと思います。
    目に見えた苦労を背負うくらいなら、一人身の方がいいのでは
    ないでしょうか。結婚生活は甘くないです。

    ユーザーID:8140992431

  • 私の場合

    私もまもなく30歳になろうという時にプロポーズされ、不安を抱えたまま30歳になってすぐに結婚しました。残念ながら結婚後不安部分が増長され(モラハラだった)離婚してしまいましたが、後悔しているどころか結婚を経験したことで精神的に余裕ができ、結婚を経験する以前より精神的に豊かな人生を送っています。人によりけりなのでなんとも言えませんが私の場合は迷って失敗しても結婚して本当によかったと思っています。

    ユーザーID:7775992829

  • 私ならしない。

    個人的にはそれは人を試すと言う風にはならないんじゃないかなぁ?と思います。
    今の気持ちを話すんですよね?それを踏まえて、距離をおく話をすると言うこと
    はお別れの方向にしたいと普通は彼は捉えるんじゃないでしょうか?
    それともそこで彼がふんばっていろいろな問題をクリアにする「ギャンブルを止
    める・ダイエットする・親との同居も不安なのでどうするか?」ことを望んでま
    すか?それならばはっきりと少し時間を置く間にそのことをクリアにしてほしい
    とはっきり言ったほうがいいんじゃないかな?
    結婚は不安なことがなくても他人同士が一緒になるのですからトラブルは必ず出
    てきます、それを乗り越えていくのも結婚だと思ってます。
    最初から不安がある結婚ならばしない方がいいと私は思います。

    ユーザーID:1802050520

  • 故人曰く

    ・結婚前には両目を大きく開いてみよ、結婚してからは片目を閉じよ・・・フラー
    ・結婚生活で一番大切なものは忍耐である・・・チェーホフ
    ・結婚したまえ、君は後悔するだろう。結婚しないでいたまえ、君は後悔するだろう・・・キルケゴール
    ・正しい結婚の基礎は相互の誤解にある・・・ワイルド
    ・人間万事塞翁が馬、それ禍福はあざなえる縄の如し・・・淮南子
    ・馬には乗ってみよ、人には添うてみよ・・・詠み人知らず
    ・男と女の間には深くて暗い川がある・・・能吉利人
    結婚は人生のゴールではなく、スタートですよ。
    女の平均余命は80数歳!その間に子育てと子離れ、両親と義父母は年老いて介護が必要。
    幸せは誰も与えたくれません。自分で得て自分が感じる心です。
    DV夫・子殺し・親殺し・旦那の死体をバラバラ・。悲惨な事件が報道されていますが、異常な事件だから報道されているのです。
    報道されない99.9999・・・パーセントの家族は平凡で平穏な生活をしています。
    私は一目惚れで知り合って3ヶ月で結婚しましたが、山あり谷ありで喧嘩をしたり仲直りをしたりで今まで夫婦でいます。

    ユーザーID:1066846325

  • ギャンブル好きな姉の旦那と同じ

    私の姉の夫は、付き合っている頃からギャンブル好きで、姉から50万円ほど借金までしていました。
    それでも姉が惚れ込み、親に反対されながらも結婚しました。
    安月給で、その日暮らしなのに、やはり夫はカードローン(50万くらい?)でまたギャンブル。。。。
    一時は、離婚を考えていましたが、子供ができました。
    子供が1歳過ぎると、夫がとても子供を可愛がるようになり、少し家庭円満に。ギャンブルは続けていますが、隠れて借金することはなくなりました(今の所)
    つまり、ギャンブルは治りません。
    うちの姉は、付き合ってるころからお金まで貸していたのに、愚かですが「好き」一直線で迷わず結婚しました。トピ主さんの場合、気付かれてますよね。不安は的中します。
    30歳なら、まだまだこれから見つけられます。
    わざわざ誰しも一番避けたいギャンブル好きの男と結婚することないですよ。

    ユーザーID:7629051673

  • 私もやめたほうがいいと思います…

    私は離婚経験があります。元夫はギャンブル好きでした。結婚前にギャンブルはやめると言っていましたが、結局やめられませんでした。六年間の婚姻期間でしたが、毎週のように競馬場に通っていました…しかも同居なんてなかなか出来るものではないと思います。私の場合は別居でしたが、彼の実家の近所でした。それでもかなりのストレスでした。悩んでいるのでしたら、どちらかというとやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9299137483

  • トピ主です。ありがとうございました。

    こんなにレスをいただけるとは思っていなかったので驚きました。

    普段の彼はいつも私に気を遣ってくれて優しくて、そんな風に私もしてあげられる関係でありたいと思っていました。一緒にいられることが幸せだったので、今のままでいられるなら結婚にはそんなにこだわっていなかったんです。でも周りからはプレッシャーがかかるようになり、きっと彼も(私とということでなくても)長男としていずれ結婚して家を守っていかなければいけない人なのかなと思うと、自分の気持ちだけでもいられないというのもわかってます。

    そうしてやっぱりこれからのことを考えなければと思った時に、信じられなくなるような彼の言動、そして皆さんからいただいたご意見。色んな葛藤がでてきて正直私も自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわかりません・・でも彼のためにも自分のためにもこのままじゃいけない!と、先日彼につきあっていく自信がないと・・一方的にメールしてしまいました。。結局自分の思う事が言えず、今手紙を書いています(その後で話し合おうとは思っているのですが)でも、実はこのトピを彼にみてもらうのが一番わかりやすいのではないかと思えてきました・・

    ユーザーID:8750342706

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やめたほうがいい

    この人となら!って思えるならいいけど、考えるなら辞めるべき。結婚することだけが幸せではない。

    ユーザーID:8681237600

  • 一緒に住んでみるのはいいかも

    トピ主さんは、彼のことを本当に大切に思っているのが伝わってきました。
    確かに周りからは色々言われる年齢、でも、あなた自身それほど結婚に縛られてはいない、むしろ周りのプレッシャーと彼のこれからのことを考えて焦っているとするなら、やはり一度一緒に住んでみてはいかがですか?
    彼は実家に住んでいるのでしょうか?
    もしそうなら、まずは彼が家からでる決断ができるのかどうか。
    一人暮らしをしたことがないのであれば、部屋を探す、契約をする、引っ越し、光熱費etc・・・、一人暮らしをしているあなたならどれだけ大変でどれだけお金が必要かもわかりますよね?金銭感覚も身につくのでは?
    それを彼にまかせてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9151599177

  • カンは当たる

    私の主人も、ちょっと肥満でギャンブルするし同居条件でした。
    でも!
    肥満は主人がもともと骨格が大きいことからデブというより巨体。
    ギャンブルはたまに競馬を少々(G1って大きいレースを休みの日のみ)
    同居は自分たちで家を建てて姑さんを招くので私たち主体。主人は絶対私の味方。
    というわけで幸せ夫婦です。
    結婚前にも主人に対してだけは不安はありませんでした。
    (お姑さんはよく分からないので不安です)

    以前私は別の男性と婚約破棄をしたことがあります。
    彼は優しかったけれど、このまま結婚しても幸せになれないと感じた女のカンです。
    今なら冷静に理由も判断できるし、やめて良かった。
    恋愛中は相手の事をなかなか冷静に判断できませんが、どこかに不安を感じているなら、そのカンは多分当たりですよ。
    今の条件以外に彼の本質的な性格など、何か気になる点があって、本能的にそれを嫌だと感じているから不安なんです。

    結婚だけは慎重に石橋を叩いて叩いて叩いて渡るべきです。

    ユーザーID:7085401085

  • 割り切って

    決断できないならためしに結婚しては。
    私はしましたよ。
    われながらひどいなと思いますが、
    1〜2年様子を見ようと思いました。
    で、自分が受け入れられなことがわかって離婚。
    たくさん悩んで泣いてボロボロだったけど。
    おかげで自分という人間がよくわかったし
    今は幸せな結婚生活です。

    ユーザーID:9403224450

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