どのように断ったらよいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

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新一年生の母親です。市内に夫の両親・義姉夫婦(それぞれ車で10分離れてます)が住んでいます。義姉夫婦にも新一年生の子どもがいて共働きのため,入学に際し学童保育に入れるかと思っていたら「子どもがかわいそう」だから,夫の両親をあてにし,申し込みを見送ってしまいました。
実際春休み中は,とりあえず朝は夫の両親宅に預けて,朝10時くらいには姑が我が家に連れてきて夜までいる毎日。
それから逃げるために,無理矢理外出したりして疲れてきました。
小学校に入学後も毎日これでは嫌なのですが,「習い事をはじめるからいない日もある」と暗に断ったところ「同じの習わせるから」と逆にあてにされる始末です。
親類ということで諦めるべきか・・・。でもきっと私自身の兄弟の子どもだったら快く協力しているにちがいありません。
あくまでも我が家には直接頼まれた訳ではなく,夫の両親が預かることを承諾したのに,預かったのち我が家に連れてきてしまい,実質的には我が家が預かり場所という状態です。
夏休み・冬休みまで考えると頭が痛いです。何かよい断り方ないですか?

ユーザーID:7965648658

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  • 次の子供を妊娠する

    うまい方法が見つからず、極端な案でごめんなさい。
    妊娠を理由にすれば、色々と逃れられるのでは無いかと思ったのですが・・・そう簡単に行くもんじゃないですよね。
    妊娠が無理だったら・・・トピ主さんも仕事を始めて、トピ主さんのお子さんは学童に預ける!とか。
    (そうすれば、うちも一緒に学童にって事になるのでは?)

    もしかして、義母さんは同じ年のいとこ同士が一緒に遊べれば、お互いに良いのではないかと考えたのかも知れませんね?
    逆に、トピ主さんの方から義母さんの家へお子さんを頻繁に連れてゆくのも、一つの手かも。

    でも・・・私だったら、きっと一人も二人も一緒だと諦めて面倒見るかも知れません。
    (あくまでも、諦めてです。本音は嫌ですよ)
    数年の辛抱。自分に課せられた試練なのだ。と無理に納得させる・・・だろうと思います。
    (本音は嫌ですよ)

    自分にあった方法が見つかると良いですね。

    ユーザーID:2514737729

  • 発想を変えて

    一緒に習い事を始めて、ご両親に貴方のお子さんの送り迎えもお願いする。
    いとこ同士仲良くなるし、ご両親も喜ぶ。
    良いことだらけじゃないですか。
    ひょっとしたら、費用も出してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7014830385

  • 自分のきょうだいの子でもイヤですね

    これはどちらのきょうだいの子には関係なく迷惑なことです。
    自分の日常生活が乱されているわけだから。
    同じ一年生の子がいるのだから(いとこになるわけですね)、そこで一緒に遊ばせていればいいと
    思って義母さんが連れてくるのでしょう。
    義母さんもその方が楽だからでしょうね。
    義姉の考えはちょっとおかしいですね。
    働いている保護者のための学童保育があるのだから、「子どもがかわいそう」という理由で入れないのなら
    自分が働かないで世話をするべきでしょう。
    いろいろな理由をつけて断るのも限界があるのだから、はっきりと「迷惑してる」と言うことを伝えた方がいいと思います。
    気まずい思いをするかもしれないけど、これから先のことを考えると早い方がいいと思いますよ。
    たまに預かるのではなく毎日のことだからなおさらです。

    ユーザーID:9008806865

  • 兄弟の子供じゃないから

    しょうがないですよ。
    世の中何が何でもすべて平等というわけには行きませんよ。
    努力は大切ですが、
    実の兄弟は実の兄弟。他人は他人。
    感じることが違うのは当たり前。
    あなたは義理のお姉さんに、自分の兄弟にあまえるように甘えられますか?
    義理の家族に、実の家族のように接したら、それこそ争いが絶えないと思います。
    それをしてるのがだんなさんのご家族ですよ。
    他人のあなたに甘えすぎ。

    それに、兄弟を大切にするなら、だんなさんが世話すればよいのですよ。

    ユーザーID:3469618783

  • ダンナさんに言ってもらうしかない

    義姉さん、本当に厚かましいですね。
    でもハッキリ言わないと嫌な気持ちは伝わりませんよ。
    「私には私のペースがあるから、他所の子の面倒までみれません」と
    言うほかないです。
    自分の口から言うと険悪になると思えば、ダンナさんも巻き込んで
    キッパリと言うことです。
    義姉さんは自分の親に頼んでいるだけで、トピ主さんは頼まれてもいないのでしょ?だったら責任を感じなくてはいけないなんてことないはず。
    例え頼まれたって、自分も疲れるからイヤだと言わないと
    状況は変わりませんよ。
    いい人のままで、こちらの気持ちを汲んで欲しいなんてこと
    出来ていたらこんな状況にならないはずです。

    それか、トピ主さんのお母様か自分のご姉妹にしばらく来てもらったら?
    来客があればさずがに姑さんも遠慮するのでは?
    これから先、ずっと便利な人で終わらないために
    しっかりと気持ちを伝えてください。

    ユーザーID:8877954593

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  • ずうずうしいです(義母・義姉夫婦ともに)

    義母から直接頼まれた訳ではない、とのことですが、お子さんが日中どこでどのように過ごしているかは義姉夫婦は知っていると思います。
    その上で学童にかかる費用を浮かせて、断られないのを幸いと知らんぷりしているんだと思いますよ(ずっと共働きなら保育園時代は長時間預けていたはず。今更何を・・・と呆れます)。

    「そろそろ仕事を始めようと考えているので(実際に働かなくても条件が合わなかったと言えばいい)、学童か別の預け先を考えて欲しい。義母が毎日うちにお子さんを連れてくるので困っている」と旦那様経由でハッキリ義姉夫婦に伝えてみては?

    そう伝えても子供が可哀想を繰り返して状況が変わらないなら、しばらくは居留守を使って義母をシャットアウトするしかないかも。
    私も共働きですが、「子供が可哀想」を理由に専業主婦をしている義妹宅に預けようとは思いません。義母や実母の手に負える年齢でもないですよね。最初から学童を選ぶと思います。

    ユーザーID:6299379576

  • トピ主です

    雪娘さんのレスまで読ませて頂きました。
    正直角がたたないよう上手に断りたい・・・などと考えこちらにトピ立てましたが,本当に預かるのが苦ならばしっかりと意思表示する以外ないですよね。
    我が家には小一の下に二人妹と弟がおり,義姉や義母からすれば3人も4人も遊んでいれば一緒だと軽く考えられているので,逆にそれが腹立たしく思え意地悪にも絶対預かりたくないという気持になっているんだと思います。
    私自身,長男が5歳(三人目が産まれるまで)までは保育園に預けながら,共働きでしたが,ある程度子どもに負担がかかるのは共働きを選んだ時点で承知するしかないと思い,がんばってきました。
    なのに,子どもがかわいそうなどといって,他人に負担を強いるのが許せないという気持も正直あります。
    私みたいな考えの人間が多いから少子化が進んでしまうんだと小町のみなさんには批判されそうですが,これが本音なんです。
    夫にはひどい人間だと思われそうでまだ相談していませんが,話してみようと思います。

    ユーザーID:3081197272

  • 自分も仕事をする

    トピ主さんも仕事をするのはどうでしょうか。
    もしあまりする気がないなら、短時間で週何回か行けばいいような仕事を見つけ、毎日のように仕事か習い事があるような状況にしておけば、さすがにつれて来ないんじゃないでしょうか。トピ主さんの子供は学童に入れることになってしまうかもしれませんが…
    それでもつれて来るようなら、ご主人を通して「仕事も始めて忙しくなってしまい、正直義姉夫婦の子供の面倒を見るのはきつい。うちも学童に入れているので祖父母で面倒をみられないようなら義姉夫婦の子供も学童に入れてもらえないだろうか」といってもらってはどうでしょう。

    ユーザーID:6359402530

  • 下のお子さんもいらっしゃるんですか?!

    トピ主さんの2度目の投稿を見て驚きました。
    お子さん3人いらっしゃるんですね。
    それは自分の子供だけでいっぱいいっぱいですよね。
    姑さんたちひどすぎます。
    子供の幼児期なんて大変だけど、一番可愛いときなのにその育児を
    我が子だけに気持ちを注ぎたいのに他所の子までなんて
    冗談じゃないって感じ。
    3人も4人も一緒って、一緒じゃないですよね(怒)!!!!

    トピ主さんが書いていらっしゃるみたいに、
    共働きをするならばちゃんと子供の預け先もキチンと考えておくのは
    当然で、自分もそれをやってきたと伝えてください。

    ユーザーID:8877954593

  • 大変ですね…

    トピ主さんの状況、本当に同情してしまいます。
    トピ主さんが仰るように、お義母様には”3人も4人も一緒”という感じなんでしょうね。

    ただお義姉さんが「学童に入れるのはかわいそう」というのは、ちょっとわかる気もします。
    保育園と学童では子供同士の間で感覚が違うみたいで、バカにされたりっていうのが実際あるようなので、子供が小学校に上がるのを期に仕事をやめる方も多いそうです。
    実家が近くにあったら親に見て貰いたいと思ってしまうのはしょうがないかも、と思ってしまいます。

    ただだからトピ主さんに負担が行っていいというわけではないので、態よくお断りする方向に持っていかれた方がいいと思います。
    断り方としては、とにかく来る前に電話して欲しいという旨を伝えて、その度に人が来る等と言ってお断りしてれば伝わるのではないでしょうか。

    またお義母様に
    「毎日うちに来られると言う事は、お義母様のお年で小さい子のお守りは体にきついんじゃないですか?」
    などと気遣う風に聞いてみて、
    「大変ならやはりお義姉様に学童を薦められたほうが…」
    などと切り出してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1998779269

  • 逆転の発想で!

    トピ主さんが毎朝10:00前頃に義母宅に行くのは
    如何でしょうか。
    「毎朝」と言うところがポイントです。
    運悪く義母が先に来てしまったら、義母宅に
    逆送して自分の子供も預かって貰います。
    「先約があるので、お願いしま〜す」と言って。
    駄目ですかね。

    ユーザーID:9955419013

  • トピ主です(失敗しました)

    子どもの入学式も終わり,一年生は毎日給食を食べて4月の間は1時すぎに帰ってくるようになりました。
    春休み中は一日中預けられストレスでしたが,今後は大丈夫かなと思っていた矢先,「家にばあちゃんと二人では暇でかわいそうなのよ」と言って放課後やってきました。
    その時つい「○○くんまた来たのね」と嫌そうに口走ってしまいました。

    私の態度に義母もカチンときたようで「○○は,兄弟がいないので遊ぶ相手もいないんだからかわいそうでしょうに。今日は早めに迎えに寄るように言っておくから」と言い残し,結局預けられました。

    預けられるの迷惑なんですとは,口に出せませんでした。
    中途半端に嫌な態度だけとってこれでは最悪ですよね・・・・。
    その日は,いつも会社帰りに夕飯の買い物など済ませてからゆっくり迎えに来る義姉が,会社からそのまま迎えに来たのできっと義母経由で私の悪態が伝わったのかな?と思います。

    ただ,相変わらずさらっと「お世話さまだったね」の一言で帰っていきましたが。
    なんか小町で少しは断る勇気をいただけたつもりだったのに,実際はダメダメな対応しかできませんでした。

    ユーザーID:3081197272

  • 応援してますよ

    今後はニコニコお付き合いされて、
    預けられるとき「だけ」無愛想にするといいと思います。
    相手が気分を害しても、それは相手の問題ですよ。
    あなたは感謝されこそすれ、気を悪くされるいわれはありません。

    ユーザーID:3469618783

  • 断り方

    ご主人から断ってもらうにしても、ただ嫌だからと言わないほうがいいです。
    何かあったら責任が取れないのでという断り方がいいです。
    よくニュースなどで、預かっていた子供が水死したとか、事故死したという話を聞くと、
    預かった方は大変だなぁと思います。
    子供を預かると言うのは、やはり責任がかなり伴います。
    安易に預かれるものではないと思います。
    なので、それを理由に断った方がいいです。義母がみんなで遊んだほうがいいだろうと思っているのならば、
    こちらから義母宅に遊ばせに行かせますと言う。
    もし、こちらで何かあったら、お義姉さんのうちに顔向けできなくなるので、自分では預かりたくないと言ったほうがいいですね。

    ユーザーID:3279354692

  • 聞こえるように歌う

    ♪うーちは 保育所 無料の 保育所
     いーつも いつも 預かる ばーかり
     たまには 預けたい 私も 預けたい
     うーちは 保育所 便利な 保育所

    作曲は、テキトーにということで。

    ユーザーID:9249256544

  • 大変ですね

    うちは義母と同居していて、義妹がそんな感じでした。面倒見るのはもちろんわたし。

    その頃からフルタイムで働いてて、金曜日にやっと週末だ〜と疲れて帰るとお泊りセットが入ったリュックを背負った義妹の子供(2人)が来ていたり、用事があるからと言って子供を置いて義母と義妹で出かけたり、、うんざりでした。

    しかも義妹は働いておらず、来ると上げ膳据え膳で動かない。
    夫は妹にいい顔するだけで手伝いもせず何の役にも立ちませんでした。

    結局他にもいろいろあり夫とは離婚しましたが、あの頃には二度と戻りたくありません。

    たまに仮病使ったりとか、いやな顔もいいと思います。お泊りコースで来られたときは「わたしは面倒みれません」と言って自分の子供だけ連れて別室で寝たり、朝はうんと遅く起きたりいろいろ意思表示してみました。
    あと、悪さをすれば遠慮なく叱ったり口うるさいオバサンに徹しました。

    離婚後、元夫から聞いたとところによると義妹たちはめったに来なくなったとか。
    やっぱりアテにされてたのね、、

    ユーザーID:8974495945

  • 夫に遠慮しすぎよ

    トピ主さんは優しいかたなんだろうな。「夫にはひどい人間だと思われそうでまだ相談していません」とありますが、すぐに話しましょう!その状況は誰が聞いても、義姉とお姑さんがあまりにも図々しいですもの。ひどくなんてないし断って当然、むしろ今がお人よしすぎ。背中をどんと押してあげます!
    私なら多分、夫には本音を言っちゃう。「3人4人も同じと思ってるのかもしれないけど、自分の子の世話と家のことで精一杯だし、他所の子を預かるのって心配や気苦労も多くてものすごい負担になってる。たまになら気持ちよく迎えられるけど、いくらなんでも託児所じゃないんだし、毎日我が家って疲れる。ばあちゃんとふたりで暇ならば、うちの子が行くか外で遊ばせるようにしてほしい。」って。で、夫から言ってもらおう!

    ユーザーID:4156489684

  • すみません、間違えてました

    一度書き込んだ者です。
    すみません、最初のトピを読んで、お義母様も一緒にトピ主さん宅にいて面倒をみられてるものとばかり思ってました。
    全く預けて帰ってしまわれるのですね。
    そしてお義姉さまはいつも直接トピ主さんのお宅にお迎えにあがられてるのですか。
    うわー、それはひどいです。
    それだとお義母様が勝手にではなくお義姉様も確信犯ですよね。
    どうしてそんなことできるんでしょう…。

    私もsatoさんが言われてるように、責任が取れないからと理由で断られるのがいいと思います。
    3人もお子さんがいらっしゃるなら、もしもどころかいつか必ず問題が起きてしまいますよ。
    電話で伝えて、それでも来たら家に上げるのも断っちゃっていいんじゃないでしょうか。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1998779269

  • なんとまあ。。

    失礼な義母&義姉さん。
    トピ主さん、下のお子さんもいて大変ですよねぇ。。
    きっと、もっと謙虚?で「ありがとう」と言ってもらえたら、こちらから「良かったらたまに遊びに来ませんか」と言えるのでしょうね。当たり前に考えられると困ります。

    自分の子どもが3人いるのでも大変で、他人の子どもに何かあったら責任とれない。とご主人にお話してはどうですか?
    嘘も方便で「知り合いで子どもを預かった人がいて、目を離した時にケガをした」とでも言ってみるとか。
    また、一学期も終わり近くになると、クラスの子や近所の子で遊ぶ機会も多くなり、ランドセルを置いてすぐに外へ出かける・・という風になって行くでしょう。いとこがいるとなると思うように遊べないのでは??甥御さんは同じ学校ですか?そういうのもふまえて、ご主人に話しましょう。友達関係にも影響アリです。

    うちの子は学童保育ではありませんが、児童会館が好きでよく足を運びます。同じ学校の学童保育の子とも、そこでよく遊んでいます。学童の子も楽しく過ごしていますよ。
    甥御さんだって、学校の友達と過ごした方が良いでしょうに。

    ユーザーID:6556828628

  • 善意なのにね

    トピ主様、お疲れ様です。
    善意で預かっている側が、非情のように言われて落ち込むなんて
    本当に変ですよね。姑さんたちの態度、ひどすぎます。
    一度、このトピをダンナさんに読んでもらってはいかがですか?
    義姉さんも自分の母親に子供を預けているつもりならば
    本来迎えにいくのは、自分の実家にのはず。毎度トピ主さんのところに迎えに来ているということは誰が主体になって、自分の子供の面倒をみているかということはちゃんと分かっているはず。
    にもかかわらず自分は母親に頼んでいるだけと、涼しい顔をして自分の買い物をすませちゃんとした謝礼の言葉も述べず、さらっと子供だけ連れて行くなんていいとこどりもはなはだしい。本当に厚かましい。

    私だったら…多分、性格悪いの承知で無視しますね。
    自分の子供にだけ宿題をやらせたり、お菓子を与えたり面倒を見るけれど
    甥っこは放置。「お菓子〜」と言われても、「あなたのお母さんから言付かってないから分からない」で知らん振りするかも。
    性格悪いですよね。でもたまにならともかく、毎日そんな無料託児所なんてできませんって!トピ主さん、頑張ってください。

    ユーザーID:8877954593

  • えー、ありえない

    私は、それが実妹の子でも、嫌です。

    もし義母が連れてきたら、二日目には「お義母さん、これからも連れてくる?一ヶ月に一回くらいならいいけど、毎日来られちゃ、しんどいわ。お義母さんが面倒見切れないなら、断れば?」って、ずばずば言っちゃうと思います。

    あるいは、義姉に電話して、「お義姉さん、もうご存知だと思うけど、毎日お義母さんがお宅の子連れて、一日中いるのね。私、しんどいから、学童検討してもらえない?」

    「例えどんなに仲良しの友達でも、毎日朝から晩まで過ごすのは、すごくしんどい。お義姉さんの子だけじゃなく、相手が誰でもそう」を前面に出して、話してみてください。

    多分、トピ主さんは、普段から優しい、よその子でも喜んで面倒見てくれそうなタイプに思われてるんだと思います。
    がんばって断って下さい。
    子守を断って嫌われたのなら、それこそラッキーだわ、と思いましょう。

    ユーザーID:0927539675

  • もう、腹をくくって

    「緊急時は預かりますけど、、、正直言って私も疲れました。」

    と、自分に正直に宣言するしかないんじゃないでしょうか??
    実際、三人も小さいお子さんがいたら、大変でしょ?
    学童のどこが可哀想なんでしょうか!?

    ユーザーID:8205155696

  • 一番の被害者は

    両親にかまってもらえず、祖母と叔母からも疎まれて、お子さん気の毒ですね。
    子ども自身は今の状況をどう考えているのか、聞いてみたいものです。

    それはさておき、よその子を毎日預かるというのがストレスというのもわかります。
    なのでやはり、ご主人も含めて祖父母宅で話し合いをするのがいいと思います。

    1.子供を預かるのは責任が重くストレスがあり辛い
    2.家にはまだ小さい子供がいて面倒を見切れない
    3.このままではストレスで体を壊してしまいそうである

    真摯な態度で、本当に勘弁してくださいとい感じで話してみてください。
    あらかじめご主人には話しておくこと(愚痴や文句でなくあくまで相談)。

    その中で、全面的な拒絶ができるならよし。難しいようであれば
    週2日だけとか、夏休みは受け入れないとか
    遊び相手がいなくてということならば上の子を祖母宅に預けるからとか
    妥協案も視野に入れるといいかもしれません。

    正直このままでは当のお子さんに優しく出来なくなるのでは?と心配です。
    若干しこりは残ると思いますが、解決できるといいですね。

    ユーザーID:5926238283

  • 迎えに来られた

    お義姉さんに直接言われたらどうですか?

    トピ主さんの先日の様子から薄々歓迎されていないのは感づいているのでは?
    ご主人に告げ口されているような断り方より はっきりと自分の口から断られたほうが 断られる方としてはまだ嫌な感じはしないと思います。

    その子が悪いというのでも可愛くないというのでもなく、ただ「疲れた」と。「自分の子だけで精一杯、怪我や事故のないよう気を遣うし毎日草臥れ果てている。たまになら力になると思うけれどこう毎日は無理」だと。ノーメイクで髪も梳かず疲れた顔で言ってみたら?

    従兄弟同士だし またいつトピ主さんが緊急で義理の両親に子供を預ける事態になるやも知れないので できるだけ決裂するような方法でなく「大変さ」を理解して貰う方法でされたらどうでしょう。

    ユーザーID:7841001814

  • トピ主です

    とりあえず,夫には話してみました。我が家にはこれまでも長男または次男の幼稚園の友人達が頻繁に遊びにきて,私自身もそれを歓迎している部分があったので,夫にすると何故自分の甥っ子だけ負担に思われるのか不思議に感じたようです。
    明らかに義母や義姉に押しつけられていることが気に入らず,負担だ,ストレスだ・・・となっているのだと改めて感じました。
    夫が,週3日の習い事(水泳・英語)については,送迎時車なので責任持てないからという理由ではっきり断ってくれました。
    その他の日については,しばらく様子見にしようと言われ,私も落ち着いて考えたら全く来るなとは親戚だから言うと後々厄介かなとそれを了解しました。
    ただ,習い事について同い年の従兄弟同士なのに,うちの子だけが通って出来るようになるのはよくない・・・というようなおかしなことを言われたようです。別にどちらが優秀なのか競わせる気もないので,一緒に習うことにならなくてよかったなあと感じました。

    私の愚痴のようなトピにレスを付けて下さりありがとうございました。
    こちらに書いて,みなさんのレスを読ませて頂いただけでも気持が楽になりました。

    ユーザーID:3081197272

  • トピ主です

    何度もスミマセン。トピ主です。
    一番の被害者は甥っ子自身では?というレスを読みハッとしました。
    たしかにこの頃の私は,甥っ子に対して全くかわいいという感情を持てず,思い切り事務的にしか接することが出来ません。
    きっと子どもだってよく思われていないことは感覚的にわかるでしょうし,傷ついているかもしれないですよね。
    ただ今後うわべでは優しく振る舞うことはできるでしょうが,心から優しく思いやれる自信がありません。
    世の中義親族関係で悩みつつも上手に折り合いを付けがんばっている方が多いのに,まだまだ自分はダメですね。
    みなさんのアドバイスを参考に,無理な部分は無理と伝え,協力できる部分は協力するよう心がけてみます。

    ユーザーID:3081197272

  • 大変ですね。

    まず、理解のある旦那さんで良かったですね。

    波風立てずに断る方法としては義母様が自分の事を
    反省する様に仕向けないと解決出来ない様に思えます。

    案1
    心労により体調を壊した事にして義母に下記内容を言う。

    自分の子供なら少々の怪我(膝を擦りむいた)程度なら気にしないが
    預かっている立場から、お子様に怪我をさせては絶対に成らないと思い
    心労が重なって体調不良を起こしたので体調が治るまで預かれません。と言う。頭痛がするとか言って、二、三日休めば治ったと言う。

    治ったら預かりますよというスタンスが大事です。しかし、体調が治っても預かっている事により体調を壊したのでその後に預かってくれとは言わないはず。

    それ以外は、預かってしまっている現状に対して打開する方法は
    旦那様から義母に言ってもらうしかないですね。

    「責任を持てないから預かれないと。病気・怪我した場合どうするの?義母は責任持てるのと。ちゃんと受け入れ体制のできている場所で預かってもらうのが良いじゃないのと」

    私が考えれる案はこれぐらいしかないです。

    ユーザーID:6223791541

  • 子供には子供の世界がある

    新一年生。自分の子だけでも大変なのに、トピ主さんご苦労様です。
    私も子育て中は近所中の子供達が年中来ていて、ちょっとした保育園もどきでした。それを負担に感じた記憶はありませんが、トピ主さんのケースのように義母&義姉さんからの一方的な押し付けだったら、話は別です。私だっていい顔はきっと出来ないと思います。
    どうかご自分を責めませんように。

    今は入学直後で帰宅も早いですが、じきにそれぞれ友人が出来て、いくら従兄弟と言っても一緒に遊ぶことは減っていくと思います。
    子供にも子供の世界があり、個々の人間関係を構築していくものなのです。だから兄弟でも、親の意向で無理強いして遊ばせる等もNGです。
    血縁での繋がりを重視すると、子供達の可能性を狭めてしまう事にもなり兼ねません。

    いずれにしても同年の従兄弟が近くに居るという状況は、辛いものがありますね。その上義母&義姉さんは気遣いに欠けてらっしゃるご様子ですし。
    矢張り何か事故でもあったら責任が取れないので、毎日というのは辛いと伝えるしかないように思います。
    ただ従兄弟さんには罪は無いのです。是非大人の対処をされますように。

    ユーザーID:2787198047

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