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嫁の実家の事はそんなに知りたいのかな?(義親さん)

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家族・友人・人間関係

あい

義親さんは私の実家の事を聞いてきます。普通に話していて、うちの父は母はどうなの?って根堀り葉掘り聞いてきます。嫁の実家の話題にして色々知りたいみたいです。
私はあまり人に干渉されるのが好きではなくて困ってしまいます。しつこく聞かれると少し怖いです。
祖父母の事も元気か?って夫の実家に遊びに行く度に聞いてきます。最近、祖母があまり弱ってきて元気ないのですが、正直にはいえません。お節介を焼かれたり口出しされても困るので・・・。その後、どう?って興味本位で聞かれるのも嫌なので・・・。
兄は独身ですが、まだ結婚しないの?って、毎回聞かれます。35歳までにはしないとねとか、なんとなく大きなお世話になってしまいます。

だんだん煩わしくなってきました。義親さんは自分たちの都合の悪いことは言いません。きっと世間話のつもりで話をしていると思いますが、ずかずか土足で入ってくる感じがして怖いです。
普通はどうなのか分かりませんが、皆さんはどうですか?

ユーザーID:1226150607

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  • 同じです

    面倒なので「おかげさまで」「ボチボチです」「お気になさらずに」などを使い分けて適当に返事をしています。しつこく食い下がられたら「あら、私の実家に何かあったら助けてくださるんですか?」と牽制すると引っ込んでくれます。
    本当のことなど言う必要はないので、適当にお茶を濁して受け流してくださいね。

    ユーザーID:7242682901

  • 特に他意はないと思う

    >祖父母の事も元気か?って夫の実家に遊びに行く度に聞いてきます。最近、祖母があまり弱ってきて元気ないのですが、正直にはいえません。お節介を焼かれたり口出しされても困るので・・・。その後、どう?って興味本位で聞かれるのも嫌なので・・・。

    うちの義理の両親もそうです。私の両親は夫に対して実家のことには触れないので、義理の両親にはびっくりしました。祖父母のことを聞かれても、何年も会ってないので「元気にしているらしいです」と答えるしかないし、両親のことを聞かれても、一緒に暮らしているわけではないからこれまた「元気そうです」と答えるしかないですよね。

    ところが困惑していたある日、義母が近所の人と「ご両親は?」と事細かに報告しあっているのを聞いてしまいました。その地域の風習なのではないでしょうかね。私の地元ではそういうのはプライバシーとして話題に出さないのがマナーなんですけど、家族の詳細が一般的な話題になっている地域もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9769494113

  • 多分

    いろいろ知りたがり屋の人は 娘の婿の実家のことも聞いているのじゃないかな。ただ息子と違って娘の方は大体がおしゃべりなもんで根掘り葉掘り聞く以前に娘がしゃべっているように思います。息子がしゃべらない分お嫁さんに直接聞くようになってしまうのでは?義母は義妹の嫁ぎ先のこともよく知っています。私の実家のことより詳しいみたい。

    適当でいいのです。逐一言わなくても。「おかげさまで(←誰のおかげか分からないけど)元気にしてます」とか「ぼちぼちやってます」

    一通りの話が終わり場をつなごうと話を振ろうと思えばそういう話題になるのかしら。悪気はないのだけどね。煩わしいわね。

    ユーザーID:2848874833

  • ダメですか?

    夫の両親もうちの両親も、実家に行くと「そちらはどう?」とお互いの実家について聞いてくれます。私は煩わしいと思ったことはないし、逆に聞かれないと、どうでも良いのかとさみしくなると思います。結婚した時はお互い母方祖母のみ健在でしたが、実家に行けば必ず「おばあちゃんはお元気?」と。2年ほど前に亡くなった私の祖母が体調を崩していた時は、「年のせいか体力が落ちているようです」程度に止めておきましたが。
    面倒とか煩わしく感じる方もいるのですね。親戚同士でそういう話題になったことはありませんか?プライバシーに踏み込んでいるのではなく、親同士でお互いに対して敬意を表しているだけだと思いますが。決して興味本位などではないと思いますよ。
    聞いてはいけないなんて考えたこともありませんでした。
    ただお兄様の御結婚については、確かに余計なお世話です。でも「困っています」なんて言ってお見合いを持ち込まれても困るので、そこは適当に切り抜けてください。

    ユーザーID:4330149988

  • 会話のきっかけ探しなんだろうけど

    何かトピ主さんに話しかけなきゃいけないと思って、そういう話になるのかもしれないですよね。
    でもこっちとしては何となく嫌なんですよね。

    私も義父から必ず聞かれます。
    「おかあさん、元気?」

    そして私は必ずこう答えます。
    「連絡がないから元気なんだと思いますよー」

    こうやっていっとけば「妹さんの結婚は?」なんて話も、連絡をとってないので知りようがありません。
    この一言で、実家の話題は終わります。
    義父は苦笑してます。
    もし連絡をとってないことについて何か言われたら「うちは早くから親離れ子離れしてるんで、これが普通なんですよ」って言うつもりです。ちょっと皮肉をこめて。

    ユーザーID:0246658233

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  • それって、思いやりじゃないんですか?

    ちょっとビックリです。
    私も義両親にたまに会うと、「お母さんは?お兄さんは?」と
    いろいろ聞かれますけど、それって、ぜんぜん気になりません。
    だって、気遣いですよ。もし私の実家になにか困ったことがあれば
    私も辛かったり困ったりするだろう、
    そうしたら夫である息子や孫たちも心を痛めるだろう、ってことだと・・・
    「お蔭様で元気にしてます」と近況を報告すると、
    「よかったよかった」って喜んでくれますよ。
    逆に母が体調を崩してたりすると心配してくれるし、
    お見舞いのお花を贈ってくれたり、子供たちを見ててくれたり、
    そんな心遣いを私はとてもありがたいと思っています。
    聞かれたら全て包み隠さず言わなければならないわけでもないし、
    「お兄さん結婚はまだ?」なんて言われても
    「ありゃ一生無理です(笑)」で終わり。
    うちの母も、「あちらのお父様たちは御元気なの?」といつもきいてきます。
    ごく普通の、気遣いだと思うんですけど。
    トピ主さんの義両親さんの場合は、聞き方がきつかったりするんでしょうか。

    ユーザーID:4361706196

  • 極端な例ですが・・・

    夫の両親がそうです。結婚前には実家のローン残金等、結婚してからは興信所を使って詮索されました。
    結婚前にはそういった事をされることもあるかとは思いますが・・・
    何が知りたかったのか分かりませんが、それ以来義両親アレルギーです。

    極めて異例だとは思いますが、世の中には様々な人間がいます。

    ユーザーID:0140397409

  • そう取られるんですねぇ。

    夫の実家に行けば義母に、私の実家に行けば母が夫にも「ご両親、お変わりはない?」って聞かれますが「気遣ってくれてるんだぁ」とほのぼのとした気分になりますけど。

    お互いもう若くはない年なのでお互いに労わっているのだろうと思いますが。。

    今私たち夫婦は海外暮し、夫の両親も年を取りすぎたためか今は夫の姉が時々私の実家に電話をして母の健康を労わってくれてます。
    勿論、私たちも頻繁に電話をしてはいますがそんな義姉の気持ちがとっても嬉しく感じます。

    もっと好意的に見てはあげられないですか?

    それに旦那様のご実家に来てくれてるあなたに愛情があるからこそあなたのご実家に気遣いを見せていらっしゃるのだと思いますよ。
    きっと将来、私の息子が結婚したら私も自然に聞くと思います。

    ユーザーID:6610769396

  • ホント、困りますよね・・・

    結局、興味本位なんですよね・・・聞く事すべてが。

    ウチの姑も自分が知りたい事を、私が適当に流すと、明らかに機嫌が悪くなって怒ってますもの。

    「それは興味本位でしょ」とズバり指摘されないよう、怒りの矛先を「その言い方が可愛くない」とか「隠す必要でもあると言うの?」と、姑は問題のすり替えをしてプンプンしてます。

    夫が「母さんしつこいよ」と庇ってくれようモノなら、もう最悪・・・
    姑が自分の姉妹・娘(小姑)達に言いつけ、その連中から再度私へ同じ質問をされ、姑の興味本位が満足するまで似たような事の連続。

    別に隠す必要も無いですけど、私の実家の動向を常に知らないとイヤだって、姑の思考に疑問を感じます。

    今年のお正月、夫の両親が我が家へ来ており、似たような事を質問され「又か・・・」と思ってた所、丁度私の実家からもお正月の挨拶で電話が入り、コレは良い機会とばかりに
    「お義母さんが聞きたい事があるんだって、ウチの事らしいので、お母さん説明してあげて」と、姑へ電話を変わりました。

    効果テキメン!(笑)
    姑、いつもはズケズケ聞く癖に、母には単にご機嫌伺いでしたモン。

    ユーザーID:8470764586

  • へ?

    もっとさらっとききながせませんか?。感ぐりすぎっていうか。実家のおばあちゃんの健康を気遣ってくれる優しい方ですね。あなたの義母嫌いオーラ、文章全体から滲み出ているてちょっと怖いです。客観的に考える癖をつけられたほうがよろしいですよ

    ユーザーID:8292354521

  • 普通の会話

    トピ主さんは、頻繁に(週1くらい)義理の両親と会われているんですか?毎回同じことを繰り返ししつこく聞かれているのでしょうか?
    トピを読みましたが、私には『根掘り葉掘り』『土足で入ってくる』という感じがまるでしませんでした。聞かれて嫌な内容に思えないので。少し気にされ過ぎではないでしょうか?世間話のひとつくらいの会話だと思うのですが・・・。
    うちの父は母はどうなの?⇒元気にしているの?くらいの程度
    祖父母の事も元気か?⇒これも↑と同じ
    兄は独身ですが、まだ結婚しないの?⇒誰かいい人はいないの〜?っていう程度
    これらの質問の中に、もし状況が非常に悪く今大問題になってて答えたくないのであれば、適当に流していいんじゃないでしょうか。
    私も主人の実家に帰ると私の実家のことを聞かれますが、当然だと思っています。むしろ私からも話題のひとつとして話したりします。
    おせっかいを焼く人は、相手に確認しなくても勝手に色々やってくると思います。トピ主さんは具体的になにか悪いことをされたのでしょうか???

    ユーザーID:0900240723

  • 考えすぎなのでは?

    単に、お嫁さんとの共通の話題がそれしかないからじゃないんですかね?
    そんなに意味があるとは思えませんけど。

    ユーザーID:5609625330

  • 興味本位じゃありません

    基本的に人のことには興味のないタイプです。
    でも息子の妻の実家のことはある程度知りたいと思います。

    なぜって結婚は価値観のぶつかりあいだから。
    自分が結婚したばかりのころ、実家と義理の実家の価値観の違いに苦しんだ経験があるからです。
    息子の妻になる人がどんな家に育ったのか、我が家との違いにとまどってないか気になるからです。

    相手を思いやるには、まず相手を知らなきゃはじまらない。
    相手の立場を考えずに我が家の価値観を押し付けるよりマシだと思っていましたが、それも迷惑ですか。

    ちなみに、私にも独身の兄弟がいます。
    若いころは義親に「早く結婚しなきゃ」と言われて「余計なお世話、関係ないでしょ」と反発してましたが、最近「関係ない」ではすまされなくなってきました。
    実親は高齢、独身の兄弟も十分な蓄えがなかったり健康を損なったりして無関係ではいられなくなったからです。

    祖父母のことに関しては、、、
    正直トピ主さんの言い分に唖然としました。
    それは思いやり以外の何物でもないでしょう。
    嫁実家の祖父母は興味本位で詮索するような相手ではありません。

    ユーザーID:1590077673

  • 2種類考えられる

    友人や知人レベルでも、モトモト根掘り葉掘りタイプの人っていますね。なんでそんな事に興味があるのかと他人に無関心な私は驚くばかりだったりしますが。

    でも、これが他人でなく、姻戚の場合は「そういうタチの人」という理由だけでなく、「姻戚として今後自分や自分の子に関わってきそうな事のリサーチ」もあると思います。
    たとえば嫁の兄がずっと独身でいたら、嫁の親の老後を息子(実質の介護は息子の嫁としても)が看る事になるのかな、とか。
    祖父母が倒れたらその介護の手伝いに行くのかしら(引越し含む)とか。
    単に「ヨソの年寄りの健康」や「ヨソの息子の結婚」そのものはどうでも良くても、それによって波及してきそうな事を推測、その場合自分たちとしての意見・意思を固めておくというのもあると思います。
    全く知らないで突然「こうこうなので向こうに引っ越します」になったら心構えも無いし驚きますから。

    ユーザーID:8810206286

  • そ、そうなんですか?

    私も、会うたびに聞かれますけど、嫌だと思ったことがなかったのでビックリです。

    「興味本位で」という言い方をされているという事は、義理の両親さんがお嫌いですか?
    もし、嫌いならしょうがないような気もしますが・・・・・・。
    実家の近況を聞いてくるのは、特に意味は無いと思いますよ。個人的には、とても普通だと思います。

    私の実家は、ちょっとトラブルがあったりするので、
    話したくない事も、聞かれたくないことも、たくさんあります。。。。
    もちろん、話したくないことは話しませんし、テキトーにかわしてます。

    でも、聞いてくる方は、そこまで底意地の悪い気持ちで聞いてきてるわけじゃないと思いますよ。
    「大丈夫なの?」って、心配してくれているんです、きっと。

    ユーザーID:7902283703

  • ただのご挨拶です

    田舎の特に年取った人にとっては普通のご挨拶です。
    会うと5分くらいかけてそんなやり取りをします。
    そうしないと挨拶を忘れたような気がするらしいです。

    義親さんはご丁寧な習慣を持った昔かたぎの方なのでしょうね。

    ユーザーID:7145792091

  • それって

    普通に「思いやり」であり、また「会話の糸口」ではないのでしょうか?

    偽家族でなくても、久々に会った方には「皆さんお変わりない?」と聞きますよ。「うん、元気にしてるよ。」とか「最近はこんなだよ。」などのお返事から、会話が発展したり思い出話に遡ることもあり、そういう会話が親密度を増していくように思うんですが。確かに「それがねぇ、あまりよくないのよ…。」というお返事だと、しまった〜…と思いますが、そんな時は「あら、立ち入ったこと伺っちゃってごめんなさいね。」と話題をそらします。

    いずれにせよ、全く詮索の意図はないと思うのですが、トピ主さんの義親さんには、「ずかずか土足で」「根掘り葉掘り」「しつこく」「興味本位の」「干渉」をしてくるような雰囲気がおありなのでしょうか?「」内は全てトピにある表現ですが、随分ネガティブな言葉を選んでいらっしゃる印象です。

    ユーザーID:5912244042

  • トピさんがうらやましい

    うちの義理親は 私の実家の事なんて 何一つ聞いてくれません
    私が実親の話しを少しでも話すと興味ない感じでそれとなく話しを変える始末。

    なので 干渉しすぎともとれますが、気にかけてもらえるといのは
    私にとっては 羨ましいです

    ユーザーID:9605655121

  • 横レスですが、近所にいますよ

    義理親ではないけれど、近所にそんな人がいます。なにしろ、聞きたくてたまらない、うちの夫よりうちのことをよく知っているんじゃないかと(苦笑)。家賃やら年齢やら実家の家族構成やらとにかくすべて!そして、そういう人の何がいやかって、それを全部わたしたちの知らない近所の人に、「あそこの家はね〜」って話しまくっています。もちろん私も顔も知らない近所の人の家庭的な悩みとか知ってたりして。(聞きたくなくても、ご丁寧に教えてくれる)なので、世間話に話題をふってくるという以上に、不快感を催させるような「知りたがり、聞きたがり」の人が存在するのはわかります。(ひとつ話すと10聞いてきますからね。)ほんっと煩わしいです。打開策はやはり「お茶を濁す」でしょうね〜。こちらが質問攻撃!ある程度話をすれば、満足するかも、です。

    ユーザーID:4381773126

  • トピ主です

    皆様のご意見、ありがとうございます。

    義母さんは、悪い人ではないのですが、その辺にいる噂好きなおばさんで知りたがり屋な感じです。ついついお節介を焼いてしまう世話焼きな方です。
    夫の家族は大家族だし、親戚も多いので嫁の事はネタにされているみたいです。やっぱり、うるさかったりするんです。
    こうらしいよって情報は全部流されているみたいな?!それが少し怖いです。やっぱり苦手なんですね。

    だから私の考えすぎで閉塞感になっている所もあり、受け流す事が出来なくなってしまって・・・義親さんには申し訳なく思う時もあります。
    もともと私は他人に根掘り葉掘り聞くのは悪いって感じの土地柄で育ったので、そういう違いもあるのかもしれません。

    ユーザーID:1226150607

  • お嫁さんとの会話って

    そういう話題くらいしかメインになりえないと思うんですが。

    ユーザーID:5118488538

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