離婚しかないでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

たんぽぽ

結婚8年、35歳、子どものいない主婦です。先日パートの仕事をやめ、現在フルタイムの仕事を探しています。
昨年、主人が「そろそろ子供を作ろう。」と言ってきたことに対し、当時結婚生活に満足していなかった私は、ひどく拒絶し、離婚までほのめかしてしまいました。あの時は、自分でも精神的におかしかったと思います。半年後、私が「ようやく子作りを前向きにを考えられるようになった」と主人に伝えたとこと、「もう遅い。一緒にやっていく気がなくなった。」と言われ、その後は悶々とした結婚生活を送っています。
自分の発言を心から後悔し、出来る限りのことはしてきたつもりですが、いまだに主人は結婚生活を前向きに考えられないとのこと。私は離婚したくありませんが、一度入ってしまった亀裂は修復するのは難しいでしょうか。

ユーザーID:8718904020

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  • 少し時間を置いてみては?

    昨年、旦那さんからの子作りの提案に対し、ひどく拒絶し離婚をほのめかした。
    との事ですから、その際には旦那さんも今のたんぽぽさん同様に、
    悶々とした結婚生活を送っていた事でしょうね。

    お子さんを欲しいと思っているなら、パートタイムの職探しをしては?
    離婚をされるならフルタイムで働く事を考えなくてはなりませんけど、
    結婚生活を続けて行くことを考えて、
    旦那さんを大事にしているという姿勢と、子供が欲しいと願う姿勢を見せて、
    「前向きになる」雰囲気を作る努力をなさってみてはいかがでしょう。
    半年間、悶々とした気持ちで過ごしてきた旦那さんですから、
    同じくらい時間が掛かる覚悟で、心を解していったらどうでしょう。
    亀裂の修復は可能ですよ。
    あなたの気持ちは半年前に崩れたけど、
    今は立て直して旦那さんとの結婚生活を望むようになったのだから。

    ただ時間が過ぎては何も解決しませんけど、
    過ぎ行く時間をどう過ごすか?で、問題は解決に向かうと思います。
    後悔のないように努力をなさってください。
    子供が欲しいと願った時期が、少しずれてしまっただけです。

    ユーザーID:8375773416

  • トピ主です。

    沙流さん、親身になってご回答いただき、ありがとうございます。
    実際、主人に「一緒にやっていく気がなくなった、子供は考えられない、離婚を視野に入れて考えていこう。」と言われて半年経ちました。私が、結婚生活を継続させたい意思を見せれば見せるほど、主人は「プレッシャーを感じる。たんぽぽ(私)を受け入れられなく、辛い思いをさせてるが、それでも前向きになれないことが精神的に辛い。家庭のことは気にせず、やりたい仕事をやって。」と言うのです。
    主人は元来はとても穏やかで、思いやりのある人です。そんな彼を私の一言が、妻に無関心な、抜け殻のような彼に変えてしまったのです。
    自業自得なのですが、毎日不安で、苦しくてたまりません。

    ユーザーID:8718904020

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私もです

    たんぽぽさんの発言を読み、自分と似ている状況(年齢や結婚期間も)なので
    びっくりしました。

    私は、以前は子どもが欲しかったのですが、環境等のせいで子どもを欲しいと思わなくなってしまい、
    そのことを主人も納得していると思っていました。
    ところが、3ヶ月ほど前に主人から「実は子どもが欲しかった」と言われたのです。
    私としては、自分の年齢や 「今更・・・」という気持ちがあり、一度は「離婚」ということで
    二人とも同意しました。
    でも、私はやっぱり主人とやり直したいと思い、子どもを持つことも視野に入れるようになったので、
    そのことを伝えたのですが、受け入れてもらえません。
    やり直すための努力もしてみたのですが実らず、ついに先月別居することになってしまいました。
    別居することで、主人も冷静になって考え直してくれるのではないかと思っているのですが、なかなか・・・。

    まったくアドバイスになってなくて申し訳ないのですが、思わずレスしてしまいました。
    沙流さんのレスにあるように、努力を続けて理解してもらうしかないですよね。
    お互い、望む方向に進める様、頑張りましょう。

    ユーザーID:7999853148

  • 二人の密度を高めるべきだと思います

    三十代男です。私はそのような状況から一度離婚をしております。(他にも理由は色々とあり、それはトピさんも同様かもしれません)
    このような状況になると、結構お互いに引き気味に距離をおいてそのまま離婚という流れになると思います。話し合いもしているようで、うまく踏み込めず話し合いができたようなできてないような。そして離婚のときにもめて本音を曝け出しあい、やっとそうだったのかと思っても、時すでに遅しです。
    私の意見としては、この場合はトピ主さんが馬鹿になってキャラが違おうが気にせずに旦那さんに近づくほうが良いかもしれません。
    触ってみて反射的に逃げられなければ生理的嫌悪までは行ってないので大丈夫でしょう。もしも避けられたなら逆に運を天に任せて見守るしかないかもしれませんが。
    どちらにしても就活はちょっと後回しにしたほうがよいと思います。今は家庭の密度を高めてみてください。
    幸せに戻れると良いですね。

    ユーザーID:5098987901

  • あせらないで!

    海外駐在などで1年も2年も不在になる夫婦も居られます。それでも夫婦で居られるって理解出来ますよね?そうです、何があっても心がつながって居ればれっきとした夫婦だと思います。今はご主人の気持ちが貴女に向かわず、多分仕事で紛らわせているのでは無いでしょうか?半年前たんぽぽさんがそうだったように、彼もまたそんな状態だと思いますよ。
    こんな時は彼をほって置かないで積極的に表に出られてはいかがですか?例えば、ちょっと刺激的な映画を一緒に観るとか、温泉などの小旅行、ダイビングスクールに体験入学して見るなど、まったく新しい体験にチャレンジするのです。その為にはお金も勿論必要ですが、休みを合わせるなどの時間的余裕も欲しいですよね。
    そんな余裕を無くしているのが今の夫婦関係とも思いますので、逆に大金を使って見ませんか?貴重なお金だからこそ、きっと大切に使おうと思えるのではないでしょうか?『言葉』で傷つく事の深さを体験したトピ主さんこそ、旦那様の気持ちを理解して上げられる良き伴侶になれるのではと思います。
    人生は長い。とても長いのですよ。あせらないで下さい。

    ユーザーID:4197876160

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  • ショックは大きい

    ひどく拒絶し、離婚までほのめかしてしまったことにご主人は、かなり傷ついたご様子です。その事から、心を固く閉ざしてしまわれたように思います
    。でも、それはご主人も妻の精神的ストレスからくる動揺に気づけなかった、労わる気持ちも芽生えなかった、夫婦お互いの気持ちになっての思い遣りが足らなかったのです。だからご主人も妻の放った言葉をそのまま受け止めてしまわれて独り傷ついて、それをひきずっているのでしょう。
    妻が前向きに歩み寄っているのに「もう遅い。一緒にやっていく気がなくなった。」とは、半年前傷つけられた苦い気持ちを無意識のうちに妻に味合わせているのです。酷いと思わないでください、これは多くの男性が自分が傷つけられたときにする言動なんです。ご主人から離婚しようという話は出ているのですか?出ていらっしゃらないのであれば、ご自分から離婚を考える必要もないでしょう。ご主人に傷つけたことを謝って、愛してることを根気良く伝えてはいかがですか?妻に拒否されることは夫にとっては自身の全人格を否定されたように感じるのです、それほど大きなショックだったのです。そういうことも考慮してみてください。

    ユーザーID:1846465828

  • あきらめも肝心?

    旦那さんが子供を欲しいといってきたときに、やんわりと話をするのではなく拒絶して離婚までほのめかしたのはどうしようもないですよね。
    精神的にきつかったからというのはあなたサイドの言い訳で、理解してくれない人がいても仕方ないですよ。
    それで旦那さんが家庭をみつめられなくなったのはあなたのせい。
    でも離婚はしたくないとか、できるだけのことはしたというのはあなたの一方的ながんばりなのでしょう。旦那さんは今更そんなことはもとめていないようにかんじます。
    旦那さんにどうしたいのかはっきりきいてみたらどうですか?
    精神的に辛いという人が最近増えていますが、その影響が自分に向かってきて傷つけられるのは耐えられなくても仕方ありませんよね?

    ユーザーID:7218625432

  • 男の立場から・・

    以前トピ主さんは同じようなトピを立てていませんでしたか?その時はトピ主さんも離婚止む無し、経済的に自立するにはどうすれば良いかとの内容だったと思うのですが。

    さて、世の中には妻が子供を作る気になってくれずに悩む男性も多いと思います。その場合離婚を考える男性も多いでしょうが、トピ主さんのところの場合はトピ主さんが「子作りに前向きになった」と伝えてもダメだと言うことは、トピ主さんが子作りを「ひどく拒絶した」時の言い方に問題があったと思います。

    どのような言い方をされたのでしょうか?「アンタの子供だけは生みたくない」とか「そんなに子供が欲しいのなら他の女に産ませたら」と言う言葉はそれこそ男の本能を直撃する言葉で、このような言い方をされた場合は関係修復はまず無理でしょう。

    とにかく「前向きに考えられるようになった」「あなたさえ良かったら」と言うような受身な言葉ではダメだと思います。「あなたとの子供が欲しい、どうしてもやり直したい」とトピ主さんが主体的に真摯に訴えかけるしかないと思います。

    それでもダメな場合は残念ながら関係修復を諦めざるを得ないと思います。

    ユーザーID:5720578639

  • とても気になる

    >当時結婚生活に満足していなかった私は、ひどく拒絶し、離婚までほのめかしてしまいました。

    この時、トピ主さんはご主人にどんな言葉をつきつけたのでしょう?
    覚えている限り、思い出して教えていただきたいです。
    読み手からは想像するしかできませんが、おそらくご主人は相当のショックを受けられたのでしょうね。

    けれど、それはそのままトピ主さん自身に返ってきている事で、ツライツライと言ってもやはり仕方の無い事なのだと思います。

    ゆっくりと、静かに、ただ純粋にご主人を愛している事を伝え続けて待つしかないのではないでしょうか?少なくとも1年は。
    それでもご主人に受け入れられない場合を覚悟で。

    年齢的に子供を焦る気持ちもあるとは思いますが、まずはそれ以前の問題ですよね。
    ご主人との間を再構築してからお子さんを迎えられても、まだ遅くは無いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6538618190

  • 離婚の意思は固いと・・・(トピ主)

    goo様、四名様、千巻き様、レスありがとうございます。
    一ヶ月ぶりに主人に今の心境を聞いてみたところ、やはりこれ以上結婚生活を継続していくのは難しく、離婚の意思は固い、と言われました。「嫌いではないけど、以前のような愛し方はもうできそうにない。タンポポ(私)が子供中心の生活が嫌だと言ったことは、心の根底にあるもので、変わるものではない。」とも。
    以前に主人に泣きついた時は手で払われ、生理的にも受入れるのは難しいのだと思います。
    海外旅行や初詣に行ったりもしましたが、ここ数ヶ月の週末は主人はあえて自分の趣味の予定をびっしり入れ、私との時間を過ごさないようにしていました。
    主人のことは本当に大好きで努力してきたつもりですが、愛情を注いでもらえない生活に限界がきました。自分がせめて3歳若ければ、もっと待てると思うのですが、年齢的にも将来が不安で、人生リセットしなければいけない時期なのかもしれません。
    goo様、お辛い時期だと思いますが、良い方向に進まれることをお祈りいたします。
    こう書いていても、離婚をまだ完全には受け入れられません。こんな私に後押ししていただけたら、と思います。

    ユーザーID:8718904020

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 今更・・・?

    >離婚をまだ完全には受け入れられません。

    あの・・・以前の相談をよんでないのですが、ご自分から離婚したいと言い出しておきながらイザ旦那さんが離婚する気になったら今度は離婚を受け入れられないって一体どういうことですか?

    最初に離婚を言い出したのは貴方で、旦那さんではないんですよね?
    そんなにコロコロ考えが変わるのでは誰だってついていけなくなると思います。
    振り回されて疲れてしまったのかも。

    貴方が離婚を言い出したとき旦那さんなりに真剣に答えを出されたのだと思います。
    あなたにも相手に対し離婚したいと思う程の理由があったのでしょうから、離婚してまた違う相手とやり直せばいいのでは?

    本当に離婚したくないのなら離婚したいなんて言っちゃダメですよ。
    「あの時はおかしかった」なんて言われても旦那さんの気持ちはもう離れてしまったのであればもう遅いと思うのですが。

    ユーザーID:3770133824

  • 諦めないで!

    再度のレスです。
    離婚の前にする事はいっぱいあります。
    1.一度別居をして見る。(どちらかが実家に帰る事が経済的には良いですが、家族の信頼関係が必要です。)
    2.二人の間に信頼の置ける友人か先輩を立てて話す。(話しを一緒に聞いてもらうだけでも良い。)
    3.ご主人の実家で理解のある人を見つけて説得して貰う。(基本は夫婦で決める事を認識した上でアドバイスを貰う。)
    などなどですが、子供では無いのですからもう少し冷静に話し合う事は出来ないものでしょうかね?夫婦喧嘩は犬も食わぬと言いますが、このままでは喧嘩にもならずに別れてしまうのでしょうか?お互い人間なのですから、間違いも有れば気分の悪い時だってあります。ご主人はこれくらい(一時の感情で言われた事)が我慢できないようでは、会社でも言った言わないで揉めているのでは有りませんか。仕事は確かに大事ですが、家庭あって仕事が出来ると言う事は理解させて下さい。
    時間は掛かりますが、落ち着いて心から尽くせば必ずたんぽぽさんの思いは伝わります。年を取ってからあの時は本当に駄目かと思った!なんて会話が出来る日が来ると良いですね。

    ユーザーID:4197876160

  • 残念でした 

    当時結婚生活に満足していなかったということですが、半年やそこらで
    気が変わって、子供を作ろうと思えるようになっということでしょうか?
    なんだかそこのところがどうも、
    ご主人がトピ主さんを信用できない理由だと思うんです。

    トピ主さんは、離婚したくないから態度を変えたみたいに感じます。
    「愛しているから望むことをしてあげたい」っていう気持ちでなく、
    あくまでも離婚したくない自分のために。
    「あなたのために」とトピ主さんは言うけれど。

    年齢的にも不安だし自分の人生リセットしなきゃって、
    どこまでも自分のための計算がお上手ですよね。
    ご主人が子供欲しいときには聞いてあげず、後になってOKしてみたり、
    ご主人が離婚したいときには聞いてあげず、後になってOKしてみたり、
    ご主人の、その時の気持ち考えたことありますか?

    一度くらい損得かんがえずに相手の望むことしてあげればよかったのに。
    だけど今はもう、そうする必要すらない。
    愛されてないんですから。
    愛し合いされ結婚したのに、無償に与えることを学べ無かったのは、
    あなたにとって、とても残念なことですね。

    ユーザーID:3591004940

  • トピ主です。

    皆様、ご参考になるレスありがとうございます。辛口レスも覚悟の上、投稿していますが、sakiさんのあまりに一文一文攻撃的なレスは不快でした。同意を求めているわけではないですが、私を人間として否定しているようにしか受け取れませんでした。私と逆の立場のご経験があるのか、一人で生きていけるような、よほど精神的にタフな方のでしょうね。

    SRAさんのおっしゃる通り、以前にもレスいたしました。「そんなに子供がほしいなら、他の人と結婚すれば。そのほうが幸せになれる。」と言いました。取り消せない一言です。
    先日の話合いの後で、主人は「離婚の考えは今は変わらない。でも、最終的に別れられるかわからない。もう少し決断は延ばそう。」と言ってくれました。離婚をしたら、主人を簡単に忘れられる訳もなく、子供を持つことはもう難しいと思っています。
    前回のレスで、「離婚への後押しをお願いします。」と言っておきながら、二転三転してしまいますが、後悔のないようわずかな可能性にかけて、努力していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8718904020

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あ、こりゃ駄目だ……。

    4/10のトピ主さんのレスまで拝見しましたが、これはもう駄目ですね。
    sakiさんの意見は、貴女の人格を否定するものではありません。
    傍から見ても悪意は感じられず、耳に厳しいというレベルにも達していない「事実」の指摘に過ぎません。
    (sakiさんのレスが削除訂正などがされていてその部分がひどいというのなら話は別ですが、そうではなさそうですね)
    それに逆切れ的にレス(文意的に貴方がsakiさんの人格否定していますよ?)をするトピ主さんは
    どこまでもエゴが強く結婚の相手、人生のパートナーとしてはまったく信用できません。
    旦那様のために離婚をしてあげましょう。

    ユーザーID:2357130678

  • 気分転換が必要と思います。

    たんぽぽさんの言われる通り、後悔の無いように慎重な判断は必要でしょうね。それにしてもあまり慎重になり過ぎても考え物です。ご主人の顔は正視できますか?それともきちんと会話は成り立って居ますか?それすら出来ない状況で有れば、一度落ち着いて話合う機会を作って下さい。嫌いとか好きでは無く、夫婦として今の状況を冷静に語り合う事が重要ですが、私の場合は嫌がる妻を家から連れ出して近所の畑の周りを2時間ほど歩いて話しをしました。私もたんぽぽさんと同じく感情的になって言ってしまった事の反省を話しましたが、その日は気持ちを押えられない状況でした。しばらく(2〜3週間)は同じような雰囲気でしたが、もう一度家から出て一緒に歩く事でお互いすっきりしたようです。
    人間ですから、一度壊した気分はなかなか元には戻りませんが、大人になるにはこうしたアクシデントを乗り越える必要は有ります。ただ闇雲に謝るのでは無く、大人としての振る舞いを心がけませんか?お互いまだまだこれからの人生です。気分が悪いからといって離婚するようではそれこそお子ちゃまになってしまいます。「嫌い」なのは好いて欲しい・・の裏返しと思う事ですよ。

    ユーザーID:4197876160

  • トピ主です。

    千巻き様、何度もご丁寧なそして心温まるアドバイスをありがとうございます。今は何でも悲観的に考えてしまう為、とても救われました。

    確かに、お互い衝突することが苦手で、現状から脱したいがために、早く結論を出そうとしていたのかもしれません。離婚という結果になるかもしれませんが、現段階では、離婚は「逃げ」になってしまうので試練の時だと思い、頑張っていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8718904020

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頑張って! その1

    私も、去年同じ様な経験をしました。理由は全然違いますが、夫に対してきつい言葉をストレートに投げ掛けた結果、離婚してほしいと言われてしまい、恥ずかしながら初めて自分を振り返り、反省したのです。 私もそうでしたが、トピ主さんも彼がそこまで(離婚)まで決意するとは思わなかったのでは?私は真摯に反省して、半年後にやり直すことができました。つらい日々でしたが、彼はもっと辛かったんだろうなと思うと心が痛みました。つづきます

    ユーザーID:3830620749

  • 頑張って!その2

    今は、あの時はどうしちゃったんかね、と笑えるほどです。改めて彼が大好きな自分に気が付きました。恋愛の末、結婚を誓った夫婦です。あの経験があってからはお互いを思いやれる様になりました。自分が言われて嫌なことは言わない。相手に感謝しながら誠実な態度で生活してください。先伸ばし、という言葉がでたならチャンスをもらえたんです。

    頑張って!私達夫婦はやっぱり人生のパートナーだなと実感しています。縁あって結婚したのですから・・離婚しかないというレスも見受けられましたが、私達夫婦の様なケースもある(どん底の危機はある、決して珍しくないと思う)と伝えたくレスしました。彼のことが本当に愛しているなら反省の気持ちをしっかり持って頑張ってください。

    ユーザーID:3830620749

  • どうでしょう?

    子を産む事を視野に入れて、フルタイムからパートに変えるのならばわかりますが、子供を産むのを視野に入れてから、仕事をパートからフルタイムに変えようとする理由がわかりません。経済的問題ですか?

    もし、万が一子供を授かったとしたら、お子さんを保育園に預けてフルで働くつもりですか?子供は産む事よりも育てる事の方がずっと大変で重要な事ですから。
    今回の転職は、ご夫婦がお互いに納得しての行動でしょうか?

    ご主人の「たんぽぽさんが子供中心の生活が嫌だと言ったことは、心の根底にあるもので、変わるものではない。」この言葉は、かなり重いと思った方が良いと思います。ご主人のこの言葉は、誤解だと言いきれますか?

    もし、子供中心の生活が嫌だと内心少しでも思っているのならば、ご夫婦の間には、埋められない溝があると思った方が良いと思います。結婚維持ばかりに心奪われるのではなく、お互いがどのような家庭を築いていきたのか?結婚生活や相手に何を望んでいるのか?をもう一度考えて、話し合いをする必要性があると思います。結婚維持を望むのは、その後ですよ。

    ユーザーID:6848072347

  • 聞くのが間違い

    失礼かと思いますがこの場で問合せるのは無駄でしょうね。
    なぜならあなたの環境やご主人の仕事の状況やお家や親戚やもっと色々な面を見ないとわかりません。一番いいのはそこまで踏み込んで状況を知っているみじかの方に相談すべきでしょう。

    皆さんのレスを無視するのでなくあくまで参考にして。夫婦の離婚はお互いに重要な事です。この場だけの回答は皆さんが真剣にコメントしてもあなたの詳しい環境を知らずにアドバイスするだけですから。

    ユーザーID:0864092058

  • う〜ん

    すいません。結婚して8年間も作らなかった訳ですよね?
    それから35歳と言う出産にもギリギリに近づいてる年齢でご主人に
    「そんなに欲しいのなら他で作って」と言われたんなら正直
    そうとう傷つくし考えてしまうと思います。結婚して行き成り言われたんなら
    若いから・・・とか思いますが、8年間も作らない方針で、
    また拒否されたら、本当にこの人は欲しくないんだなって誰でも思うと
    思います。そして今後も自分の子供を持てない人生になるのかな?って
    考えてしまったと思います。

    現に、トピさんは今でも欲しいと心の奥底から思ってるのでしょうか?
    ご主人が離婚すると言ったから作ってもいいと思ってるだけじゃないでしょうか?
    そういう風な事をご主人も感じてるのでは無いでしょうか?

    子供が欲しいご主人には、残酷な人生かもしれませんよ。
    仮に今後子供が出来たとしても、トピさんは可愛がれますか?
    トピさんの人生でもあり、ご主人の人生でもあるような気がします。
    ご主人の人生も考えてあげてみては?

    ユーザーID:9249843909

  • あきらめないで

    だんなさまも別れられるか分からない、とおっしゃっているのですから、あきらめないで!

    私も過去にたんぽぽさんと同様、「もっと若い他の人と結婚すれば子供も持ててよかったのにね〜」と言ってしまいました。離婚話も出ましたがその後、子供を持ち、その子が今は宝物ですけど。夫婦ってそんなに簡単に別れられるものではないと思います。

    たんぽぽさんもここは素直になって、最初に子供を持ちたくないと言ってしまったときのご自身の気持ちを率直にだんなさまに話されてはいかがでしょうか?あのときは私も、いっぱいいっぱいで、あなたの「子供が欲しいね」、という気持ちについていけなかった。これ以上何も背負えない、っていう気持ちだった、と。

    人間ですから、気持ちに余裕がない時には、つい近視眼的なことを言ってしまうこともあると思います。
    言ってしまった言葉は取り返しがききませんが、「許すことが究極の愛」なので、何とかなるといいなあと思います。

    子供がいると本当に子供中心の生活になります。でも不思議と大丈夫ですよ。子供ってかなり面白い生き物ですから。

    ユーザーID:2829945578

  • トピ主さんのレスを読みましたが

    意見を募っていながらの返答にしては、礼儀がなさ過ぎると感じました
    sakiさんの何がそんなに気に障ったのかは、理解できません

    トピ主さん、あなたは今気持ちが高ぶっているのでしょう
    でもそういった時にこそ、じっくりと相手の立場にたって
    自分が発した言葉を相手の言葉として受け止めてみてください

    あなたの明るい未来は、そんな風にあなた自身を変えるところに
    存在するのではないかと思えてなりません

    ユーザーID:2898432966

  • 違和感が・・・

    いいえ、トピ主さんでなく、頑ななに離婚を求める夫さんのほうがね。
    ひょっとして、好きな女性が現れたのではありませんか?
    よく、人格が変わったかのように冷たくなってきた、というのはアリです。

    念の為、身辺をお調べになられる事にお勧め致します。
    もっとも、よそに女がいなくても、マジで離婚したい!ってのもあるかもしれませんが。

    ユーザーID:3154955432

  • しょうがない

    私の友人(女性)は、結婚後、夫に
    「子供を作る気はない。子供を愛せる自信もないし、欲しいとも思わない。欲しいなら別の相手を探してもいいよ」
    と言われました。

    友達はすぐに子供を作る気はなかったのですが、いつかは作るものだと思っていただけに、とてもショックをうけました。

    だって、好きな人に「お前との子供はいらない」「他に相手さがせ」と言われるんですよ。こんなヒドイ言葉ないですよね。

    その後、どんなに謝られても、一度失った信用は取り戻せません。
    友達は離婚しました。子供が作れないからではなく、そのような事を言う人と
    暮らしていけなくなったからです。

    旦那さんは、努力はしても、きっと最初のあなたの言葉を忘れる事ができないんだと
    思います。
    もし私なら、きっと別れるかどうかは別にして、一生忘れないと思います。

    旦那さんが忘れる努力をしてくれるのなら、一生をかけて信用を取り戻す努力を
    してください。
    もし旦那さんが忘れられないなら開放してあげるのも優しさかもしれません。

    ユーザーID:4636101689

  • 他に女は?

    昨年の喧嘩の後で女性を作ったのじゃないでしょうか?
    低俗な考え方しかできなくてすみません。
    4/10日の旦那様の「延期したい」という言葉から、早まったことに後悔があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1665305726

  • おつらいですね

    たぶん、一緒にいても、いつ来るかわからない不安があって、生活自体は楽しめない気がします。
    一度、別居されて、ご主人にも頭を冷やしてもらった方が、いいかもしれません。
    適度な距離があいて、気持ちに余裕が出るかもしれないし。
    そのまま離婚になるケースもありますが。
    私は、離婚寸前までいきましたが、1ヶ月離れてみて良かったです。
    その空気で一緒にいるのは、かなり辛いですよね。

    たんぽぽさんのは「別れ話」になって、気づいた愛なのかもしれないし、
    実際、離婚後の不安は大きいと思います。
    どちらにしろ、もしものための生活準備はしておきましょう。

    ユーザーID:7121303604

  • 晴れも雨も

    たんぽぽさん、元気出して。結婚生活、晴れの日も雨の日もありますよね。

    私も全く同様の言葉を夫に投げ、別れ話もしました。言ってしまった言葉はもう取り返しがつかないですよね。
    私も夫が本気で別れを切り出すとは思っていなかったので(甘えてました)、後悔し、焦りました。

    結局のところ、今は子供もいて、相変わらず喧嘩ばっかりしながら、なんとかやっています。共働き、フルタイムなので、時間が足りなくて、つい溜まったストレスを小爆発させながらも、まあ、このまま行くんだろうな、という感じです。

    言いたいのは、結婚生活、雨の日もあるけど、じっと待っていればまた晴れの日も来る。なので、たんぽぽさん、
    だんな様のこと、お好きなら、結論急がずにってことです。一度言葉で傷ついた心はそんなに簡単には癒えないと思うので、だんな様の「今すぐは結論出さない」というのはプラスの方向に考えてもいいのでは?いい方向に向かうことを祈ってます。

    ユーザーID:2829945578

  • トピ主さん大丈夫ですか?

    私もばつ1なので、トピ主さんの気持ち理解できると思います。
    離婚のときは、確かにトピ主さんも悪かったのかもしれないし、だんなさまを傷つけてしまったのかもしれない。
    でも、今だんなさんの方がトピ主さんを傷つけているわけで、お互いさまなんですよね。
    お互いそう思えるといいのですが。

    ここの掲示板は、離婚を経験されてる方もいますが、そうでない方も多いですので、離婚に直面しているときの精神的なダメージはなかなか理解してもらえないところも多く、正論とか批判的な文面はほんとにこたえますよね。
    トピ主さまのお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:2928903885

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