妊娠・出産・育児

何もかも・・・嫌

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らっつ

子供

癇癪持の長女を抱え(4歳)、次女も魔の2歳児に突入。
それはそれでがんばっているのですが、主人が嫌で嫌でたまりません。
ほんっとに心のそこから思いやりのない人です。
そのイライラだと分かっているのですが子供達に当り散らしてしまう
自分がいます。
仕事で帰宅が遅いとかそういうことはまったく不満ではありません。
むしろ、「おつかれさま」と声をかけ必ず温かい食事を出すように
しています。感謝もしています。が、まったくこちらを向かないのです。
いただきます、ご馳走様もなし。何度も注意しても直りません。
帰宅するとまずPCに向かいギャンブルをしてます。土日も
子供達が泣き叫ぼうがPCからギャンブルをしています。その姿が
頭にくるので土日も家からでるようにしてます。
ギャンブルが終わったとたん一時間ほど罪滅ぼしの様に子供達と接し
疲れると一気に子供達にうるさい!と言い出します。
家族や家にまったく興味がない態度に本当にいらいらしてしまいます。
私自身、我慢してるせいか子供達にヒステリックに怒鳴りちらしてしまいます。
私の怒り方で子供達の人格形成がとても心配です。

ユーザーID:4279646647

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  • パソコン壊しちゃえ!

    うちの夫はパチンコ好きです。土日のどちらかは出かけて行きます。
    家事も育児もしてくれるのでまだいいですが・・

    案として、2つあります。
    1、パソコン自体、売るなりして家から無くす。
      もちろん夫に相談無し。

    2、夫のその態度をビデオ撮影して、「これを見て自分の行動を客観的に見直しなさい。」と言う。


    いっそ、もし離婚になっても父親に養育は出来ないから、良い離婚理由になる、と考えるのもいいかも。

    ユーザーID:5393110174

  • ちょっと待って!!

    腹が立ったりするのは、自分が「見返り」を期待しているからではないかな〜?
    例えば、「子育て」・「家事一切」をあなたは誰の為にしているの?
    あなたは、ご主人に何を期待しているのかしら?自分一人が頑張っているような錯覚していない?
    と言いつつも、子育ても家事も卒業したので、あなたの云わんとする事は解ります……(家事は、まだ修行中だわ…)。
    ご主人と「一緒」に頑張っている実感が欲しいんですよね。でも、今のままだと、子供もあなたも救われません。
    まずは、ご主人への期待は、今は置いといて、あなた自身が子育てを楽しんで下さい。
    ご主人は、たまに子供達と遊んでくれるじゃないですか!
    大変なのは、今だけです。子供はどんどん大きくなります。何でも受け入れる「大きな心」を持って乗り切って下さい。
    誰だって完璧には出来ないんですから(失礼)、相手にも高望みをしないで、一緒に乗り越えていく方法を考えましょう。
    子供は、敏感・繊細ですよ。何もかも嫌と言わないで、子供の目を見て下さい。
    私は、「自分がやらなきゃ、この子達はどうなるんだ」と思ってました。
    子供の為=自分の為、と思います。

    ユーザーID:1988093912

  • うちも全く同じです。

    子供は6歳と4歳です。夫はトピ主さんの旦那さんと一緒で会社から帰ったら即パソコンです。子供の相手は一切せずに夜中まで。休日は睡眠時間を削ってまでパソコンです。うちもパソコンに飽きたら子供を相手にゴロゴロしますが、子供が喜んできたら「うるさい、音が聞こえない」と怒り出します。子供のためにどこかへ連れて行ってやろうという気もなく、独身時代の気分のままここまで来たという感じです。

    去年離婚を切り出しましたが上の子の反対にあい、結局仮面家族?を続けています。子供が大きくなったら離婚するのを支えに、今子供のためにがんばっています。夫には諦めました。期待しても無駄なので私1人で何でもやります。夫は子供の行事には興味がなく、来たがらないので最初から夫には知らせません。徹底的に夫に無関心でいるとラクですよ。

    子供のことは私も今でもイライラしています。態度には出しませんが。あんな夫でも子供達にとっては「大好きなパパ」。それがものすごく腹が立ちます。あんなのでもいるだけましなんですって。

    なんか便乗して愚痴ってしまってすみませんでした。
    離婚する気がないなら子供が大きくなるまでの我慢だと思います。

    ユーザーID:1979749712

  • わかります・・・

    私の幼少期、うちの母がとぴ主さんと同じ感じでした。父の仕事が忙しく、そして
    家事、育児には、まったく興味を示さないかんじでした。(子供に愛情はあったようですが。)
    母は、家事全般よくこなしていたと思いますが、いつも不機嫌なことが多かったように思うし、
    ヒステリックに叱られることも、ものすごく多かったです。・・・・子供3人はみんな穏やかですよ。
    よって、子供本人の人格形成に云々は、必ず影響するとは限らないのではないかと考えています。逆に
    母親に対して、母親の人格を、軽蔑するようになると思います。思春期になって、はげしくぶつかることも
    あるかもしれませんね。。・・・・けれどもそれも一時のこと。。(とはいえ、子供を2人持ってやっとわかった次第ですが。)
    自分が母親になり、同じ立場になって、母のつらさ、どうして、ヒステリックになったのか、
    どうして不機嫌だったのかを、心底理解できるようになりました。

    ユーザーID:5826665826

  • で?

    何もかも嫌?
    育児も?結婚生活も?

    単なる愚痴なのか、相談なのかよくわかりませんが、
    子供の人格形成、確かに心配ですね。
    気が向いたときだけ遊んでくれて、向かなければ怒鳴る父と、
    そんな父にむかつき、逆切れを子供に向かって晴らす母との生活なんて、
    お子さんがかわいそう。

    よくわかりませんが、娘さんが癇癪持ちの原因はあなたがヒステリックなためでは?

    穏やかな生活になるように考えるべきだと思います。
    旦那さまにこのままではやっていけないとの旨話し合ったらどうでしょう?
    簡単に離婚を勧める気はないですが、
    離婚も視野にいれた本気の話し合いをしてみては?
    あるいは別居とか。

    家族思いで子煩悩な旦那さまに変えるなんていまさら無理だと思うので。

    ユーザーID:6435708531

  • トピ主です。

    皆さんご意見アドバイスありがとうございます。
    ここへ書くのもドキドキでしたがレスはとっても
    うれしく参考になり心が温かくなりました。
    きっと、旦那が私や家族に興味がないのに皆さんが話を聞いて
    くださり返事をくれたからでしょう・・・。
    junさんのご意見最高!
    PCぶっ壊したくなることは毎週末のことです(苦笑)。
    また、ビデオにその姿をとる!それはいい考えです。
    以前毎週末になんだかんだと理由をつけてパチンコへ行っていた
    時に、「パチンコ行きたさにすっごい情けない顔してるよ、
    なんでこんな人と結婚したんだろうって思う」と言ってパチンコ
    をやめさせたことがあります(今はまたパチンコも行ってますが)。
    ビデオにとって見せるのとてもいい考えですね。

    ぺんぎんのママさんのご意見とても心に響きます。
    以前も同じことがあり見返りを求める自分に気がつき
    今は私が子育てがんばるしかない。と心を改めたのですが
    また同じ事に落ち込みだしました。頑張りすぎの完ぺき主義だから
    かな・・。

    他の方々の体験談もなんだか一人じゃないって感じがして
    うれしく思います。

    ユーザーID:4279646647

  • 過激な行動は止めた方がよい

    トピの書き込みを見ると、旦那さんはきちんと仕事をしているのですよね。多分生活費も入れてくれているのでしょう。それに対するトピ主さんの感謝の気持ちが微塵も伝わってきません。もし、トピ主さんが離婚したとして、旦那さんの援助なしで子供を育てていく自信がありますか?

    もし自信があるなら、好きなようにすればいいです。

    でもそうでないなら、パソコンを壊す、といった実力行使は止めた方が良いと思います。

    もしそれにカチンと来て旦那さんが仕事を辞めてしまったら、生活に困ってしまうし、仮に離婚したとしても養育費は期待できません。収入のない人に払えといっても無理だからです。

    人を変えることは簡単にはできません。でもその気があれば自分を変えることは人を変えるよりは簡単にできます。今の状況を抜け出すには、トピ主さんの気の持ち方を変える以外にないと思います。今の状況を楽しむまでは無理でしょうが、それに近い気持ちを持たないと親子共々おかしくなりますよ。

    ユーザーID:5191491359

  • トピ主です。

    ゆうさんレスをつけてくださりありがとうございます。
    仰るとおりです。。愚痴と相談と両方でしたが
    単なる、愚痴のようになってしまいました。

    「家族思いで子煩悩な旦那さまに変えるなんていまさら無理だと思うので。」
    まさにその通りですよね、自分が決めて結婚し子供を生み
    いまさら愚痴ばかり言ってもいられないというのもその通りです。
    想像と違っていたといっても選んだのは私です。
    厳しいご意見ありがたく思います。
    子供に当たるぐらいなら覚悟を決めて別居や離婚を想定した
    話し合いをしたいと考えています。
    まず、話し合いになると、こっちの意見をまったく聞く
    感じではないので私も話したい事をきちんといえなくなってします。
    だから、今、冷静に手紙を書いています。

    子供のために自分のために。

    厳しいご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4279646647

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