家の門限。普通なのでしょうか?

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(トピ主1
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  • 苦労してでも一人暮らししたら?

    大学生に門限つくるなんて娘を信じてないな〜…と思いますが、結局は家に住まわせてもらい、学費も出してもらってるんですもんね。
    苦学生や大学に行きたくても行けなかった人から見たら、幸せな悩みだと思いますよ〜。

    ユーザーID:1757782371

  • 時代が違うんですね〜

    すみません。トピずれですが。

    私の学生時代は、大学まで土曜日は半日授業でした。
    今は土曜日がお休みなのが普通なんですね(笑)。

    ちなみに、私の場合、中学高校とずっと部活をやってたので
    日曜はほとんど一日部活。平日(土曜)だって、普通に6時〜7時帰宅。
    「土日は家で過ごせ」なんていう家、同級生でも聞きませんでしたね。
    少なくとも部活やってたら、物理的に無理だし。(種類によりますが)

    トピ主さんは、大学のサークル等に入ることは出来ませんか?
    そしたら土日に出かける口実が出来るかも。
    大学の活動だと言えば、父親も口出し出来ないでしょ?

    ユーザーID:5509725390

  • 勉強してますか?

    学生の本分、勉強をしっかりしていますか?
    お父様が一所懸命働いて出してる学費は無駄になってませんか?
    彼氏と遊ぶことや、お友達と遅くまで遊ぶことが目的になって、
    お父様から見て「何のために大学に行ってるんだ」と、
    思われていませんか?
    厳しいのは、門限の問題ではないのかもしれません。

    ユーザーID:2267522681

  • たくさんのご意見ありがとうございます!

    トピ主です。時間が返事が遅れてしまってごめんなさい!!
    みなさんのレス読ませていただきました。本当に考えさせられるご意見が多く、自分はまだ子供な考えだったんだなと思いました。

    彼氏のことを文字数の関係で詳しく書けなかったのですが、彼は22時という門限に関しては理解してくれているのです。社会人なので平日は遅くまで仕事をしているため、会えるのは土日に限られてしまいます。ですので「土日に会えない」ということは二人にとって致命的というか…。彼とは3年近く付き合っていて、今までずっと我慢してくれていました。しかし私が二十歳を迎えたこともあり、「そろそろ親離れ子離れする時期なのでは?」と言われました。友達の家と比較したりして落ち込んでいましたが、やはり学生の身分ですもんね…もう少しこの門限でがんばってみて、どうしてもダメだったら就職して家を出ることも視野にいれていきたいと思ってます。

    みなさんのおかげで新しい選択肢ができたような気がします。
    たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

    (締めましたが、もしまだご意見があればよろしくお願いします!!)

    ユーザーID:5670793126

  • 少し早いかな?

    ちょっと早すぎかもですね、うちは25の娘と今大学生の息子(20才)がいます、上はやはり女の子でしたから、心配で必ず連絡をするように言いました、12時過ぎるとか友人の家に泊まるとか、下は男なので朝帰りもありますけど、やはり連絡をいれるように言っています、時間の制限は特にしませんでしたが、週に何度も遅くなるとかはなかったですね、下もそんなに遅くなることはないですね、
    お母様は何て言ってるのでしょうか?相談できそうですか?もしできるなら間に入ってもらって少しお話ししたほうがいいですよね、
    うちも主人はうるさいですけどね、やはり自分の希望を言って、毎日は遅くならないからと条件付きでお話し合いしてみてはいかがでしょうか?でも親御さんのご心配もわかりますけどね、

    ユーザーID:6287354959

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  • 明らかに異常です

    普通なのでしょうか、と聞かれたらタイトルのようにしか答えようがないですよ。

    「土日に遊びに行きたい」と言おうものなら、私は犯罪でも犯したのか!?というくらい怒られ、怒鳴りちらされます。「それでも遊びに行きたい」と言うと門限を18時くらいに早められ、その後2、3日は嫌味を言われます。

    百歩譲って平日の門限のことはさておくとしても、土日に遊びに行くことに対してのこの反応は普通はあり得ません。決して「権威ある父親」などではなくただのDVです。
    レスの中に散見される、養われているうちは仕方がない、などという意見は無視したほうがいいです。まずトピ主さんが「自分の父親は異常である」ことをしっかり認識することがなにより大事です。そうでないと、よく言われるところである「DVを受けて育った人間ほど、自分の子供に対してそうふるまってしまう。繰り返される悪循環」になってしまう可能性が高いですから。

    それをしっかり認識した上で戦う(無視する、というような消極的戦法もアリです)か、病人相手になにを言ってもムダ、とあきらめるか。20代の自分は一度しかないわけですから、頑張りましょう。

    ユーザーID:9918314368

  • 私なら、

    もし大学に行かせてもらえたなら「学校終わったらすぐ帰って来い」と言われてもおとなしく言うこと聞いたと思います。
    本当に大学に行きたかったのです。
    「本当にやるきがあるなら奨学金で行ける」と言う人もいましたが、
    私が行きたかった大学(音楽大学)は、入るまでに試験のための勉強(楽器のレッスンなど)にお金がかかるので、バイトしながらでは無理でした。(専攻楽器のレッスン代の捻出、練習のための時間確保・・・)
    高卒で就職しましたが、もし音大に行かせてもらえたならなんでも親の言うこと聞きましたよ。本当に勉強したかったので。
    それに、親にお金だしてもらっているなら、勉強しましょうよ。
    勉強したかったから大学にいったんじゃないんですか?
    親の干渉がいやなら家をでて自分で学費を稼ぐしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4543463610

  • 厳しい方だとは思いますが、

    確かに厳しい方なのかも知れないですが、別に大学生になっても、大学から自宅へ直行しなくても良い訳で、友人と会う時間は許してくれるんですよね。

    今はご両親の下でお世話になっているのですから、従うべきだと思います。
    学生の間はそれで我慢して、就職したら潔く家を出て一人暮らしを始めるのをすすめます。どうしても我慢ができないのであれば、大学を辞めて働き、家を出るしかないのでは。

    と書くと、厳しすぎる言葉かも知れないので、
    年に2回くらい門限をオーバーしても良い日を作ってもらえるよう交渉してみてはどうでしょう。もちろん、それ以外は門限厳守です。

    そんな私は、学生時代は一人暮らしで、門限はありませんでした。
    理系の学校だったので、後半は大学を出るのが午前ということもよくありましたが、帰宅途中にしつこいナンパで強姦まがいのことが何度かあり、すべて未遂で済みましたが、一人で夜に出歩けなくなりました。一人で帰宅の日は自主的に19時にしました。残りは家でやると言って。門限があるから守られているものもあるのだと思います。

    ユーザーID:4442755968

  • 普通じゃない

    それはちょっと普通ではないと思います。門限が厳しいのは理解できますが、

    「また、父は土日の外出に関しても厳しいです。
    「土日に遊びに行きたい」と言おうものなら、私は犯罪でも犯したのか!?というくらい怒られ、怒鳴りちらされます。「それでも遊びに行きたい」と言うと門限を18時くらいに早められ、その後2、3日は嫌味を言われます。」

    この部分、これはおかしいと思います。土日に遊びにいきたいと言ったら怒られる?怒鳴り散らされる?おかしいですよ。立派なモラルハラスメント、はたまたDVの域だと思うのですが。

    とりあえず卒業するまでは養ってもらわないとならないので、門限を守って、就職したら即、家出たほうがいいですね。

    そういう私は、主さんのお父さんのような夫がいるので、偉そうなことはいえないんですがね・・・。

    ユーザーID:0529681911

  • 厳しくはないと思います

    それほど厳しくないと思います。
    私にも、同じ年頃の学生の娘がいますが、同じような門限です。
    女の子は特に、心配です。
    それに、今の時代にと思われるかもしれませんが、現実に、きちんとした家庭で育てられた、というイメージはとても大切です。
    何時に帰ってもOK,お泊りしても平気、という家庭は、だらしなく見られがちです。
    娘の将来を考えれば、可哀想だと思いながらも、それなりの厳しさは必要かと思います。
    レスに、自立したら、という意見がありますが、ただでさえ厳しいお宅のようですから、一人暮らしは不可能でしょう。
    それほど大事にされて、遊びやお付き合いに制限があって不自由かと思いますが、ありがたいことだと、いつか気がつくことと思います。

    ユーザーID:0571311445

  • 家庭それぞれ。

    何が普通か基準がないと思います。
    ちなみに私は高校生までは翌日学校がある日は21時までに帰宅できない場合は連絡する事。
    翌日休みの場合自分の責任において行動する事。
    高校卒業したら自宅からでも友達の家からでも構わないが、きちんと学校に行く、出社すること。
    と決められていました。厳しくしたら反抗したくなる性格を読んでたのかもしれません。

    25歳独身実家住みの現在週末はめったに家に居ません。
    もちろん両親も何も言いませんし、朝帰ってきて言われるのは「おはよう」「この時間に帰ってきたなら新聞持ってきてよ」オートロックマンションなので1階のポストに寄るのをたまに忘れると言われます。

    でも出社は未だに自宅からのみ。

    一人っ子の家だと思えない、羨ましいと言われますが家ではこれが普通です。
    ちなみに家族は仲良好です。

    二十歳過ぎて門限があるというのは私は??ですが、その家庭の普通が基準に全て「普通」なんだと思います。

    ユーザーID:2077076168

  • 厳しかったけど・・・

    30代既婚です。私も結婚するまで門限厳しかったです。
    大学生の頃でも22時。就職してからも23時でした。(最大で)
    バイトは禁止。飲み会も禁止でした。
    女の子は夜遅くに出歩くもんじゃない。
    女の子は外でお酒を飲むもんじゃない。などなど・・・
    差別的だし、遊べないしで、当時は不満たらたらでしたが、金銭面でも生活面でも自立していなかったので、しょうがないかなぁと思っていました。

    私立女子中学・高校と通っていましたが、その頃の友達はみな同じような感じでした。
    友達とワイワイ騒ぐのも楽しいし、場の雰囲気うんぬんも分かりますが、本当にあなたのことを理解し、大切にしてくれる友達や彼氏なら、門限があるくらいで離れていったりしないと思います。

    良識を持ち、節度のある行動ができることは後々素晴らしいことだと思います。周りと一緒である必要はありません。
    もしあなたが将来結婚を望んだお相手が良家の方だとしたら・・・
    今あなたが厳しくしつけられていることは必ず役に立ちます。
    節度の無い行動は受け入れてもらえない場合も有ります。
    自分を大切に節度ある生活を心がけましょうね。

    ユーザーID:4712702160

  • 普通でしょ

    高校の門限は18時、大学の門限=下宿の門限で22時半でした。門限のない一人暮らしをしている友人をうらやましく思ったこともあったけど、毎日夜遊びに行くわけじゃないし普通だと思ってました。

    それよりも大変だったのは、社会人になって自宅から通っていたときです。終電の都合で21時までには東京を出ないと間に合わないのです。仕事の接待もあったけど、事情を話して先に帰らせてもらっていました。カレシと別れるということもなかったですよ。

    あと数年すれば卒業して社会人になって、だんだん家族とも疎遠になります。学生のうちは家族と仲良くしておくのもいいのでは?

    ユーザーID:4112825632

  • 門限で別れを切り出すなんて。。。

    門限で彼にふられそう?
    そんな彼やめないさい。
    普通、恋人なら逆に「親の言うこと聞くのが普通だよ」
    と教えてくれる人ではないとダメですよ。
    門限があるからと拗ねてる男はまだ幼稚で自分の事しか考えていない人です。
    親がトピ主さんを親として心配してることを判らない人だと思いましょう。

    ユーザーID:0009421696

  • 今どき厳しいかも知れませんが・・・

    昭和43年生まれの私の感覚でも、ちょっと厳しいかな、とは思います。

    でも、もしこの「厳しい門限」が原因でトピ主さんが彼氏と別れることになるとしたら。
    私の考えでは、この「厳しい門限」は大正解、トピ主さんにとっても良いことだと思います。

    なぜなら・・・

    トピ主さんがご両親から科せられている「厳しい門限」はおそらく教育においての「根幹」であって、これはトピ主さんが親に養育されている以上、絶対に守るべき「家庭の規則」なのです。

    この「家則」について、他人の彼氏が不服を言うのはまったくの筋違いなのです。年上の社会人なら、トピ主さんが「家則」を厳守するように協力するのが普通で、もしトピ主さんが門限を破ろうとするなら、むしろ叱ってでも家に帰すべきでしょう。

    トピ主さんが説得するのは彼氏の方に、であって、それで別れると言うのなら、それまでの男だった、ということです。

    今の時代、ケータイがあり、インターネットがあり・・・
    直接会えなくても工夫をして毎日話をする機会はいくらでもあるのですから、そんな程度で別れるなんて言い出す男は、努力が足らないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2508073159

  • 親の心子知らず

    お父様は、なぜ門限に厳しいのかトピ主さん
    わかりますか。大切に思われているからこそ
    門限を決めているのです。
    守られていること、守ってくれている人が
    いることは、この上なく幸せなことだと思います。
    友達付き合いは大切ですが、親に心配をかけないように
    することではないでしょうか。
    我が家は門限がありません。子供が帰宅するまで
    目を閉じて眠ることはありません。
    遅い帰宅は、実は体に堪えます。

    ユーザーID:8235167321

  • きちんとした家庭に育つ良さ

    東京のど真ん中で、大学時代に門限10時でしたよ。嫌だと思って抗議しても変えてもらえなかったので諦めました。大学の費用は親持ちだったし。

    それでもちゃんと彼氏はいましたよ。だって家が厳しいからサヨナラなんて言う彼氏じゃなかったですし。余計なお世話ですが、夜中まで遊べる彼女が欲しいような彼氏じゃ、逆に嫌じゃないですか?遊ぶなら軽い子、結婚するなら厳しい家庭に育った子、とよく言われました。

    今の時代と違って携帯電話もパソコンのメールもなかったので、彼との連絡は専ら電話。それだって「男性から電話」というだけで親には嫌な顔されました。今は良いですよね、自分だけの携帯があるんですから。

    大学時代なんてたったの4年です。(人によりますが)卒業したら自分で稼いで好きにすれば良いんです。学生の本分は門限過ぎて遊ぶことじゃありませんよ。
    そんな厳しい時代を経て、私もちゃーんと結婚できました。トピ主さんも今だけの辛抱ですよ。

    ユーザーID:4974470588

  • 私もそうでした。

    私もそうでした。飲み会に行っても時間が気になりソワソワしぱなしでした。当時の彼氏とも疎遠になり自然消滅しました。
    でも、やはり、学費を払い、実家にいる限り家のルールには従わなければなりません。社会人になるまで我慢して、独立されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3660007005

  • 厳しいけど仕方ないかなぁ

    確かに友達と一緒にいる時に1人だけ帰ろうとするのも言い出しづらいですよね。
    父親に嫌味を言われるのも気分が重いですし。

    でも、なかなかデートが出来ないというだけでふられる寸前ですか?
    その彼氏も理解がない人ですね。
    彼氏と同棲・結婚はという意見もありましたが、厳しいお父様が賛成するとは思えないし、
    なかなかデートが出来ないということでふられる寸前の状態になる彼が
    同棲・結婚に踏み切るのかなとも思います。
    いきなり行動にうつすよりもその彼との交際が真剣なものなら彼からお父様にご挨拶してもらって
    デートの時は○時まで可というお許しを頂くというのはどうでしょうか。
    この場合は○時まで可、大学になったら○時まで延長という対応をしてくれているので
    まったく聞き耳もたない頭が固い父親というわけでもなさそうです。

    土日についてはもう少し緩めてもとは思いますが、普段ご両親との会話や家の手伝いなどをしてますか。
    いづれ自立していくことを思い、家族で過ごす時間を大切にしてもらいたいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:7225942946

  • 私もそうでしたよ。

    お気持ちよくわかります。辛いですよね。
    私も学生時代はそんな感じでした。
    なので、せっせと働きお金を貯めて
    アパートを借りました。
    生活費も学費も自分で払いました。
    ここまでやれば誰も文句は言いません。
    自立してからの方が両親とも仲良くなりましたよ。

    ユーザーID:0832010568

  • 学生のうちは親が絶対

    私も学生時代は22時門限でした。
    社会人になってからも何時とは言われませんでしたが、先に寝てくれることは絶対なく、遅くなると携帯に何度も電話が入り、必ず帰ってくるまで両親起きて待ってました。それがかなり苦痛で…。
    大学に行かせてもらってる身分のうちは文句言えませんでしたので、
    社会人になって一年半でお金を貯めて、家を出ました。
    今は実家から一駅の隣町で一人暮らしをしてます。

    社会人になるまでガマン!がんばって!

    ユーザーID:5081962878

  • 少し話は違うのですが。

    私の知己で、祖母が非常に厳しく、門限から食事の作法や掃除から、
    何から何まで厳しく指導する方が居ました。

    結果、私の孫の友人(女性)は、20歳以上上の、誰もが?と思う人と結婚しました。
    少しでも早く家を出たくて仕方なかったからです。

    私はトピ主さんの話を聞かせてもらっても、門限だけでしょう。と思わずには居られません。
    正直22時までの時間があるのに、泣きながら訴えなければいけない気持ちもわかりかねます。

    トピ主さんは大学生になり、成人し、大人になったと思ってらっしゃると思いますが、
    考え方や行動はまだ子どもに見えます。

    ユーザーID:1412652145

  • とりあえず無視するのはどうでしょ??

    門限が20時とは・・・。それじゃサークル活動もできないですね。
    かけがえのない時間のなかで、大切な友人との時間も制限されるなんて
    ものすごいストレスだと思います。

    でもトピ主さんはもう20歳を過ぎているのだし、
    そこまで干渉されるいわれはない!って突っぱねてしまえば?
    それをずっと続けていればそのうちあきらめるかも。
    日常会話もずっと無視するとかすれば少しは堪えるかもしれないし。
    しかしそれだと余計こじれそうだし、
    まずは第三者を交えて(身内以外の人がいいと思う。弁護士とか)
    話し合ってみてはどうですか?お互い冷静になれるかも。。
    で、最後に念書を書いてお互いの約束を明文化する。だめかな・・?

    まあ一番良いのは家をでて一人暮らしすることでしょうね。
    でも本当に言うは易し行うは難し、ですね・・・。
    一人じゃものすごく大変でしょうけど、
    不満足な現状に甘んじる必要はありません!

    ユーザーID:4268762163

  • 門限の意味

    家庭によって門限の意味が違うのでしょうか?私は、若い女性が夜遅く一人で帰宅するのが心配だったので、家の前まで送ってくれる男性がいるなら基本的には12時と決めていましたが、大勢で朝迄騒ぐ場合もあると思いますので大体は、OK!でした。でも一人での帰宅なら私は、その辺のカミナリ親父よりもうるさかった気がします。

    きちんとお付き合いしてる方がいた方が親としては安心でしたね。でも、車を運転する様になったら比較的に門限は設けなくなりました。ハナさんのお父様の場合、多少、過干渉な気もしますが・・・。ただ、物騒な世の中ですし、何かあってからでは遅いので十分気を付けて欲しいです。

    ユーザーID:3234528809

  • 余裕があるから不当だと思うのでは

    私が大学生の頃、祖母が痴呆から私が20時を過ぎていないと家を出て探す(というより徘徊)ようになりました。
    そういう状態だと、祖母を説得しても我を通しても仕方ないので帰りますよね。
    父親なら許して欲しいという甘えがあるから悔しいのではないですか。
    また、同級生で、片道3時間を実家から通っていた人がいて、彼女はいつも早く帰りましたが、友達や彼氏が離れていくことはありませんでしたよ。
    確かにあなたのお話ではお父さんは変わった方ですが、おばさんから見ると、門限のあるおうちの子とないおうちの子では、やっぱりねと思うこともままあります。

    ユーザーID:5755130787

  • 私もそうだったな〜

    大学まで通学に1時間半以上かかっていたので、
    ちょっと友達とお茶したりカラオケしたりして帰るともう9時過ぎ。
    当時は大喧嘩しましたよ〜

    日曜日の3時ごろに出かけようとすると「暗くなる前に帰っておいで」だし(笑)

    社会人になった後もお嫁に行くまで「門限=終電」でした。今では良い思い出です。

    まあ、ちょっと極端な過保護ではありますが、
    頭ごなしにダメダメいうだけではなく、バイトの日は11時までいいよとか柔軟に対応してくれる、話せば分かりそうな親御さんではありませんか。
    泣きながら訴えてないで、もっと理詰めで話し合えませんか?


    ちなみに彼氏ですが、なんでフラれちゃいそうなの?
    バイトと偽って(笑)11時まで会うとか、
    土日の昼間だけちょこっと会うとかはできないんですか?

    しつけの厳しい実家暮らしの女の子と付き合うのは、確かに男側にとっては面倒が多いんですけど、
    それだけで離れていくのは結局「それなりの男性」であることが多いものです。
    長い付き合いや結婚を意識してくれている人は、父親に睨まれる危険を冒してまでお泊りやデートを求めてきたりはしませんよ。
    心に留めておいてね。

    ユーザーID:7887774157

  • 確かに厳しいかも。。

    とは言いつつも、私も学生時代そして社会人1年生頃までは
    全く同じ状況でした。10年以上前の話ですけど。

    当時はやはり父を恨みました。
    そこまで厳しいのはさすがにうちの家だけで
    友人なんかはそこまではひどくなかったです。
    だからいつも段々と周囲に誘われなくなるのも、彼と続かないのもこんな境遇のせいだと思っていました。

    これはあくまでも私の主観ですが、私はその状況下だった頃も
    今でも仲良くできている友人がたくさんいます。
    彼女達は、素敵な人ばかりです。

    そして、現在結婚していますが、20代後半から付き合った人は
    その状況を悪いことだと思わず、大切だから当然といった考えで
    きちんと遅くならないように帰してくれる人たちばかりでした。

    なので、今は本当に悔いてませんし、今度自分が娘を持つ立場に
    なったらそうしようと思っています。(もう少し緩くしますが)

    門限のなかった子達は結婚も早かったですが、短期間で
    それなりに遊べたと思います。
    けれど、私は結婚は遅かったですけどその分お金にも余裕が出来
    若い頃にはできない遊びもできました。

    どちらが良いとは言えませんが、経験して感じたことです。

    ユーザーID:8352043276

  • ああ、私だけかと思ってました!

    31才、既婚のものです。
    色んな事情で27才まで学生だったのですが、門限は25才まで23時、25才の誕生日からは24時でした(笑)。
    家はちょっと郊外で、駅からの最終バスは22時半。飲み会なんて楽しめなかったですよ〜。
    彼氏は車の運転が大好きな人で、「タイムリミットがあると燃える」と変に楽しんでくれ、きっかり門限に送り届けてくれました。
    週末もトピ主さんと同じように親がぶーぶー言いましたが、「じゃあ彼氏を連れて行く」と、よく晩ご飯を一緒にしました。
    でもさすがに愛想が尽き、卒業半年前に結婚しちゃいました(笑)。
    彼の真摯な対応と付き合いの長さに親も根負けしたようでした。
    結婚直後の飲み会で、終電後もまだいる(夫が迎えに来てくれたので)私に友人が喜んでくれたのが印象に残っています。

    ちなみに実家から離れた大学に行った私以外の兄妹は門限なし。それはものすごく羨ましかったです。でも、結果的にいい人と長く付き合い、一番幸せな結婚をしたので良かったと思っています。親と夫との仲も、近くで長く付き合った分ものすごく良好です。
    でも、自分の子供にはそんなに厳しくしないつもりです!!

    ユーザーID:6474561936

  • 経験あります・・・。

    私も、高校生は日暮れまで(笑)
    大学進学のため予備校に通いだして21時に。
    大学生の通常の門限は22時でしたよ。
    社会人になっても、外泊なんてありえない家庭に育ちました。
    おかげで、友人の間ではお嬢さまキャラ定着です(苦笑)

    良家の子女は夜更けに出歩いたりしないと言われました・・・。
    特に、母に言われました。
    古い家ではありますが、そこまで?という感じでした。

    不自由だと感じることもありましたが、
    悪い事ばかりじゃない、とも思います。
    危険な目に遭う確率は格段に下がりますし。

    でも、彼と会えないというのは、つらいですよね。
    大学生のときの彼が、まさにそうでした。
    他の原因で私から別れを告げましたが、
    門限が関係していないわけではないですね。

    ただ、門限とか守れるようにしてくれる男性って、います。
    結婚を考えている男性は、門限破りなんてさせませんもの。
    私の夫は理解してくれ、両親の信頼を勝ち得て結婚にまで至りました。

    でも土日に関しては、少し強く出てみましょう。
    本屋に行くとでも言って・・・。

    ユーザーID:5401263453

  • 家を出るまでは我慢

    私の家も厳しかったです…
    社会人になっても門限22:00(生活費もいれてました)
    残業で遅くなると残業をさせないように会社に連絡を入れる!とまで…。
    もちろん外泊なんてもってのほか。

    兄と弟がいるのですが、男兄弟は何日も帰宅しなくても放任。
    そんな状態で喧嘩も沢山し、プチ家出みたいな事もしました。

    でも、結局親元にいる限り親の監視下からは逃れられないのです…。
    毎日の喧嘩に疲れ、仕事でも迷惑をかけれないと思い、
    資金を貯め1人暮らしをしました。

    全て自分で生活するようになってからはもちろん何も干渉されません。
    (しようにも出来ないでしょうし 笑)
    今は親子仲はとてもいいです。離れて暮らしているので喧嘩もなく
    自立も認めてもらえてると思います。

    今は辛いでしょうが、親元にいる限りは仕方がないのでは。
    卒業したら自立!と思ってこっそり計画を立てましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2609539565

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