家の門限。普通なのでしょうか?

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(トピ主1
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ハナ

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  • 普通と思うしかありません。

    私は今年28歳になるんですが、基本の門限は22時半です。
    高校の頃は(塾通いもあり特例がありましたが)部活して帰れる18時半、
    大学は23時(専攻が研究系のため学業の一環として許してもらいました)
    社会人になってから22時半になりました。

    私もハナさんのように、友達と遊んでいる途中で抜けるのは嫌でした。
    でも、事情をわかってくれている友達が多いので、
    遊ぶ時間を早めてくれたり、私の帰る時間を区切りにしてくれます。
    本当に仲の良い友達は、途中で帰っても仲良しですよ。
    あと、土日のどちらかは家族と過ごすようにしたら問題ないと思います。

    ハナさんはまだ学生さんだから、その時間で守れるように生活をしたほうが良いと思いますよ。
    遊びたい年頃だとは思いますが・・・。
    彼氏さんも門限があるということを理解してくれていたらふられる事は無いと思います。
    会えないのは寂しいと思いますが、調整は出来るのでは?と思います。

    今は少し我慢して言うとおりにしておいて、
    就職のタイミングで再交渉してみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:1621149293

  • 家庭によって違うでしょうが。。

    多分、”学生で親のスネをかじっているのだから仕方ない”とか”嫌なら家を出て自分で生活をすれば”とのレスが多いと思います。
    まあ、そういう意見はもっともだと思うし、自分の力で生きていけないのであれば、モンクを言う資格は無いという意見も当り前かなって思います。

    で、私は親の立場です。
    我が家には2人の大学生の娘がいて、どちらも超難関私大に通ってます。
    そして、2人とも門限はナシ、オールで朝帰りもアリです。
    我が家が放任主義の家という訳ではありません。でも学生である以上、やらなければいけない事をわかって努力して結果を出していれば、あとは自由にさせているのです。事実、2人とも大学の成績はきわめて良い方です。
    彼女達はこの成績が維持できなければ、今まで与えられていた自由はなくなると理解しているので、遊ぶ時は遊びますが、やる時はやってます。

    一つの提案として、両親に交換条件として成績を上げるとか、資格をとるとかという事を申し出てみてはいかがですか?
    やはり学生の本分は勉強ですから、それをおろそかにしてまで権利を主張はできないと思うのです。

    ユーザーID:5373581133

  • 普通じゃないです!

    普通か、と聞かれれば絶対普通じゃないです。
    大学生で20時て!飲みに行っても22時て!

    私の父はここまで厳しくはなかったものの、縛り付けることで父としての義務を果たそうとし、それで愛情を表現していたつもりのようでした。
    …ということも、私もええ大人になってから気がつきましたけどね。

    すごく心配性&不器用なお父様なんでしょうねぇ…。
    ちなみにお母様はなにか言われてますか?
    お父様を諭してくれてもよさそうなものかなぁとおもいますが。

    私からできるアドバイスとしては、「早く家を出たほうがよいですよ」です。一緒の家に住んでるからいがみ合ってしまいますし、またこういうお父様は口で言っても変わりません!(キッパリ)
    学生というすねかじりの立場上、すぐに出て行くのも難しいかとも思いますが、出て行けるよう準備&予定を立てて、怒られるたびに「ちくしょう、こんな家あと2年ででてってやるぅ〜〜〜」と思いながら溜飲を下げてください。

    話し合わないとわからないこともありますが、離れてみないとわからないこともあります。
    いつかハナさんとお父様が理解しあえる日が来るといいですね。

    ユーザーID:0284592666

  • 厳しいかも知れませんが…

    大学に行かせてもらってるだけでも ありがたいと思えませんか?
    親に生活の面倒見てもらってるなら、厳しい門限も仕方ないのでは?
    お父さんの門限の考えは古いかも知れないけど
    バイト可で22時までならまだやさしいほうだと思いますよ。

    門限のない友達の家が、羨ましいのはわかるけど。
    門限が原因で友達・恋人との関係が悪くなるとありましたが
    家の事情をわかってもらえない人と無理して付き合わなくてもいいのでは?
    今はそれが全てかも知れないけど
    20歳位の時の人間関係って 30過ぎたらあんまり関係ないですよ。

    就職してからもいくらでも人とは知り合えるし。
    お父さんもそう思ってるのかも。。。
    土日にどうしても出掛けたかったら
    平日の学校の合間に家事全部やって、お父さんにお弁当作って
    それから交渉してみては?
    それでも遊びに行きたいと。
    私の家も父が厳しくて、無断外泊なんて持ってのほかで
    あの頃携帯なんてなかったし、大変でしたよ。。。

    ユーザーID:5968197946

  • 私も同じでした!

    うわぁ、私の家とそっくりでびっくりしました。
    私はハナさんより数歳年上ですが今時こういう親って少ないですよね?!
    でもバイトがOKなのと、友達と会うのや彼氏を作るのが許されているのは私よりマシかな。

    親の庇護の元、生活をしているのだから親の言うことを聞け、というのが私の親の言い分でしたし、もしかしたら同様のレスもつくかもしれませんね。
    でもいくらそれぞれの家庭にそれぞれのルールがあるとはいえ、度が過ぎますよね。
    私のとった行動はズバリ、ルール無視でした。
    外泊・朝帰りはさすがにしなかったけれど、バイトも勝手に始めたし終電で帰ることもたまにしました。

    その結果としてものすごいバトルの大喧嘩や監禁されるんじゃないかとか警察呼ばれる等色々ありましたが、だんだん親も諦めたようで喧嘩の回数も減っていきました。
    そして大学卒業と共に海外に逃亡しました。もちろん親は大反対でしたが。
    こういう親に対して大事なのは、とにかく自分を強くもって立ち向かうこと。
    責任を伴った行動をとって、非を問われるようなことをせず、勉強で優秀な成績を取る等、成果をばっちり見せることだと思います。
    がんばって下さい!!!!!

    ユーザーID:5015516929

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  • 彼氏に相談できませんか?

    大変な状況ですね。
    大学生ということで経済的な自立が難しく、親に逆らうのは難しいかもしれません。
    しかし社会人の彼氏がいるみたいなので、家を飛び出して彼と同棲・結婚するなどの手段は取れませんか?
    彼が本気なら、ある程度経済負担を覚悟でも1ヶ月に1回しか会えないより、一緒に暮らすほうがいいと思うはずです。
    彼が現在一人暮らしならその家に飛び込めるし、実家暮らしでも社会人なら家探しは難しくありません。
    最低限の生活費と学費を自分で稼ぐため、家庭教師や塾講師などのバイトはできませんか?最悪、水商売などのバイトは覚悟ありますか?
    ちなみに、東京なら家賃含め2人で20万円強(郊外の安め物件で)、つまり1人10万円程度収入があれば最低限生活はできます。これに学費の負担があるので、社会人の彼には生活費を多めに出してもらい、家事の負担割合でカバーしましょう。
    日本学生支援機構の奨学金も今は保証人なしで借りれるので、大学に相談してください。
    強硬手段ですが、経済的自立があれば親から十分自立できます。
    彼と十分相談し、家を出ることも念頭に置けば強気でお父さんとの交渉もできるでしょう。

    ユーザーID:4960554755

  • 私も厳しかった。

    高校のときの門限は、部活とバスの都合で20時でした。(田舎なので終バスの時間でした)
    社会人になっても門限は10時で、会社の飲み会は世間体のために許されましたが友達と遊ぶなどの理由では許してもらえず、そんな生活が3年ほど続いた21歳のときに、これではダメだ、と思い、叱られるのを覚悟で徐々に帰る日を遅くしていきました・・・・。もちろん父は激怒しましたが。めげずに半年続けたら諦めましたよ。
    私は干渉されるのが嫌で自活したくて高校卒業後に就職しました。実家から通っていましたが家賃や食費も要れ、自炊しました。
    トピ主さんは学生だから、半分は親の言うことを聞いたほうがいいのかなと思います。そんな状態じゃ1人暮らしなんてできないだろうし・・・。

    ユーザーID:1420881661

  • 絶縁覚悟で

    家を出てひとり暮らしをしては?
    学生で親に学費を払ってもらっているから経済的に無理?
    お母さんは何ておっしゃってるの???

    娘が心配なのは分かるけど、あなたのお父さんは過干渉過ぎ。
    学生だけどもう20歳を過ぎた大人なんだから。
    それを尊重して信用してあげるべきだと思うけどね。

    あなたのお父さんはお母さんに対してもこんな威圧的な態度なの?
    それなら尚更早く離れるべきだと思う。

    ユーザーID:4911503877

  • 養われているからしょうがないのでは?

    大学の学費を支払っているのは誰ですか?
    食費代などはどうしているのですか?
    親に養われている以上、反論するのは難しいと思います。
    私も学生時代トピ主さんと似たような経験があり
    反論したら「養われている身分で。」といわれました。
    就職し自分で稼ぎ生活費をいれ祖母の介護などしていたら
    その内言わなくなりました。
    ただ、今度は「大人同士の共同生活としてのけじめはつけろ」とは
    言われましたが(苦笑)

    嫌なら一人暮らしして学費&生活費も自前でするくらいでは無いとだめですよ。

    ユーザーID:0420723456

  • 門限があるのが普通です

    ご友人のように門限ナシが当たりまえではないですよ。
    学校が近く、基本8時バイトのとき23時なら、守れない時間ではないでしょう。
    だからお父さまもそう決めたのでしょうね。
    親がかりの学生なら仕方ないです。
    各家庭の決め事なので、この件に関しては掲示板の意見を参考にしても、トピ主さんの希望どおりに変わるかはわかりません。

    ただし、週末はトピ主さんの好きなように過ごすのが基本だと思います。
    そこそこの決まりは守ったうえでね。

    ユーザーID:8059323631

  • 普通ってなんですか?

    あなたが現状に不満を抱いてる事はよくわかります。
    けれどこの問題は「それぞれの家庭の教育方針」なので、他者と比べても意味はないです。

    私からみれば、お父様も十分貴女に譲歩しているという事を貴女が全然わかってないということのほうが問題だと思います。
    バイトで23時、友人と遊ぶのにも22時までなら十分です。
    これ以上を望むなら帰りは「午前様」ですよね。世間一般から見てもだらしないと思いますよ。

    また彼氏との問題も、門限が別れる事の原因になるくらいなら、そんな男性とは別れたほうがよいです。相手は社会人でありながらそんなこともわからないのでしょうか?貴女との交際を円滑にしたいのなら、門限までに帰すくらいの気配りがあって当然です。

    もし、トピ主さんが大学生活に浮かれることなく毎日を過ごしていたら、お父様も土日に遊びに行く事もこれほど厳しくなさらなかっただろうと推察できます。
    家事とかきちんと自分の仕事として手伝ってますか?
    両親と日々の事を話していますか?

    もう「大学生だから」と自分の権利を主張されるなら、義務を果たさなくては、誰も聞く耳持ちませんよ。

    ユーザーID:5567123049

  • ちょっと厳しいかな

    年齢的には厳しい門限だと思いますが、親の家に住んでいる以上、親の決まりに従うべきだとは思います。それが嫌なら自立する時でしょう。果たしてここで多くの人が「それは厳しすぎる」とレスしてくれたところで、お父様は門限の制限を緩めてくれるのでしょうか?もう二十歳過ぎたのですし、自分で責任を持った行動をできるのであれば、自立する方が良いかと思います。

    ユーザーID:6669441896

  • 自立してみては?

    この手のトピは定期的に出てきますねぇ…。過去もそうであったように、今回も同じレスが付くと思います。

    実家を出て独り暮らしをすれば親御さんに文句を言われなくなりますよ?

    ユーザーID:6313662720

  • 私の場合は・・

    高校生までが21:00で短大の頃は24:00でしたね。
    おまけに、18:00以降は平日であろうが休日であろうが外出を制限されました。
    なかなか彼氏と逢えずよく親とケンカしてましたねぇ(遠い目

    働いて自分でお金を稼ぐようになって、諸条件が重なり
    今では「門限」なくなりましたが、それでも未だに色々たんまに言われます(苦笑

    「父親は自分が若い頃遊んでて、同じことを娘にされるのが嫌だから、遊んでた父親ほど娘に厳しくなる」というのを聞いたことがあります。
    父上ももしかして、、、?
    でも、ハナさんが純粋に単純に可愛くて心配なだけなんだと思いますよ?

    理不尽に感じることもあるでしょうけど、今はまだ学生の身分。
    親に養ってもらっているのですから、「社会人になるまで」と我慢してみては?

    「親離れ」「子離れ」って難しくて大変です(苦笑/体験談

    でも・・・やっぱり「門限」で彼氏に逢えないのは辛いですよね。

    ユーザーID:7926662556

  • 私もそうでした

    中学生までは夏は17時、冬は16時(要するに暗くなる前に帰る)、
    高校生の頃は夜ごはんの時間まで(18時〜18時半)、
    短大の頃はトピ主さんと同じような感じでした。
    都内から1時間弱かかるところに住んでいたので、
    遊んでいる場所によっては21時前には電車に乗らなくてはいけないので、
    ちょうど盛り上がっている時に抜ける感じでした。
    もちろん、イヤでしたよ。
    自分だけ仲間に入れない気がして。
    友達にも「おれんじの家は門限うるさいしね〜」って言われるし。
    でも今となっては時間の観念がしっかりできているので、
    よかったのかなぁとも思いますが。
    土日についてはちょっと厳しいですね。
    どうしてそこまで家で過ごすことを強要するのかわかりません。
    門限の前にその点を話し合われてはどうでしょうか?
    それと付き合っている彼女の門限に理解を示すことができない彼氏にも
    ちょっと問題があるような気がします。

    ユーザーID:4741608988

  • 22時

    私は45歳専業主婦ですが、夫同伴での外出でない場合は門限は18時が目安ですねぇ。(それより遅くなると夫の帰宅より遅れるから)
    実際、一度友人たちと会っていて、同伴者の行動がどうにもトロくて、どうしても18時帰宅がムリになりその旨きちんとメールもしたんですがその後数日むくれてましたし。
    22時OKなら充分ではないでしょうか。
    イヤなら自活することです。

    ユーザーID:0789127748

  • まぁ、しょうがないかなぁ

    私も門限が厳しいです。
    中学生 17時(塾の場合門限までに帰宅、塾の送迎は母で寄り道不可)
    高校生 17時50分(私学で遠距離だったのですが、父が最終授業の時間から時刻表をひいて割り出した門限。塾は中学時代と同じく一旦帰宅後に塾に行く。塾のある日の門限は授業終了時間+30分。出席管理されていたのでサボって寄り道不可)
    大学生 13時〜18時(授業の予定にあわせて寄り道できない門限が設定。バイトに行く場合も一旦帰宅してからバイト先へ。バイトのシフト表も当然親に提出しているため門限はシフト終了時刻+通勤時間程度)

    そして、就職した今、基本的に門限は20時です。
    残業の場合は19時までに一報入れなければなりません。
    現在でも土日両日とも一人で遊びに行くことは許可されていません。
    また月に2回以上休日に一人で出かけることも許されません。

    ま、実家に住み着いている以上、実家のルールに従うのは義務かと思って諦めています。
    トピ主さんも嫌なら家を出て、学費生活費とも自分でなんとかするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8358088866

  • 私もそうでした。

    うーん。お気持ちはものすごく分かりますが私も同じようなものでした。
    高校生の時は学校からまっすぐ帰宅したらそれからは出かけられなかったです。
    大学生になっても用事がなければ同じでした。友人と遊ぶとか合コンとかはやっぱり22時が門限でしたし、うちはバイトで23時なんてことはありえませんでした。
    社会人になってからは門限はなくなったのですが、今度は自分自身でそんなに遅くまで遊ぶなんてことはしませんでしたよ。
    仕事していると責任あるし前日の遊びの疲れを仕事に持ち込むことは社会人としてどうなの?と思っていましたし。
    ただ、金曜日は翌日休みなのでちょっと遅くなったかな?でも12時までには帰るようにしていました。

    大学生の時、友人より先に帰るのが最初は抵抗があったけれど、皆分かってくれたし限られた時間の中で思いっきり楽しみましたよ。
    彼もいましたが門限のことはきちんと話していたので気にしてくれていました。門限が原因で別れたり振られたりしたことはなく、逆にとても大切にされていました。
    今は親と一緒にいるのだから親のルールに従うしかないですね。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1215019708

  • 家を出るまでは我慢

    私の家も厳しかったです…
    社会人になっても門限22:00(生活費もいれてました)
    残業で遅くなると残業をさせないように会社に連絡を入れる!とまで…。
    もちろん外泊なんてもってのほか。

    兄と弟がいるのですが、男兄弟は何日も帰宅しなくても放任。
    そんな状態で喧嘩も沢山し、プチ家出みたいな事もしました。

    でも、結局親元にいる限り親の監視下からは逃れられないのです…。
    毎日の喧嘩に疲れ、仕事でも迷惑をかけれないと思い、
    資金を貯め1人暮らしをしました。

    全て自分で生活するようになってからはもちろん何も干渉されません。
    (しようにも出来ないでしょうし 笑)
    今は親子仲はとてもいいです。離れて暮らしているので喧嘩もなく
    自立も認めてもらえてると思います。

    今は辛いでしょうが、親元にいる限りは仕方がないのでは。
    卒業したら自立!と思ってこっそり計画を立てましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2609539565

  • 経験あります・・・。

    私も、高校生は日暮れまで(笑)
    大学進学のため予備校に通いだして21時に。
    大学生の通常の門限は22時でしたよ。
    社会人になっても、外泊なんてありえない家庭に育ちました。
    おかげで、友人の間ではお嬢さまキャラ定着です(苦笑)

    良家の子女は夜更けに出歩いたりしないと言われました・・・。
    特に、母に言われました。
    古い家ではありますが、そこまで?という感じでした。

    不自由だと感じることもありましたが、
    悪い事ばかりじゃない、とも思います。
    危険な目に遭う確率は格段に下がりますし。

    でも、彼と会えないというのは、つらいですよね。
    大学生のときの彼が、まさにそうでした。
    他の原因で私から別れを告げましたが、
    門限が関係していないわけではないですね。

    ただ、門限とか守れるようにしてくれる男性って、います。
    結婚を考えている男性は、門限破りなんてさせませんもの。
    私の夫は理解してくれ、両親の信頼を勝ち得て結婚にまで至りました。

    でも土日に関しては、少し強く出てみましょう。
    本屋に行くとでも言って・・・。

    ユーザーID:5401263453

  • ああ、私だけかと思ってました!

    31才、既婚のものです。
    色んな事情で27才まで学生だったのですが、門限は25才まで23時、25才の誕生日からは24時でした(笑)。
    家はちょっと郊外で、駅からの最終バスは22時半。飲み会なんて楽しめなかったですよ〜。
    彼氏は車の運転が大好きな人で、「タイムリミットがあると燃える」と変に楽しんでくれ、きっかり門限に送り届けてくれました。
    週末もトピ主さんと同じように親がぶーぶー言いましたが、「じゃあ彼氏を連れて行く」と、よく晩ご飯を一緒にしました。
    でもさすがに愛想が尽き、卒業半年前に結婚しちゃいました(笑)。
    彼の真摯な対応と付き合いの長さに親も根負けしたようでした。
    結婚直後の飲み会で、終電後もまだいる(夫が迎えに来てくれたので)私に友人が喜んでくれたのが印象に残っています。

    ちなみに実家から離れた大学に行った私以外の兄妹は門限なし。それはものすごく羨ましかったです。でも、結果的にいい人と長く付き合い、一番幸せな結婚をしたので良かったと思っています。親と夫との仲も、近くで長く付き合った分ものすごく良好です。
    でも、自分の子供にはそんなに厳しくしないつもりです!!

    ユーザーID:6474561936

  • 確かに厳しいかも。。

    とは言いつつも、私も学生時代そして社会人1年生頃までは
    全く同じ状況でした。10年以上前の話ですけど。

    当時はやはり父を恨みました。
    そこまで厳しいのはさすがにうちの家だけで
    友人なんかはそこまではひどくなかったです。
    だからいつも段々と周囲に誘われなくなるのも、彼と続かないのもこんな境遇のせいだと思っていました。

    これはあくまでも私の主観ですが、私はその状況下だった頃も
    今でも仲良くできている友人がたくさんいます。
    彼女達は、素敵な人ばかりです。

    そして、現在結婚していますが、20代後半から付き合った人は
    その状況を悪いことだと思わず、大切だから当然といった考えで
    きちんと遅くならないように帰してくれる人たちばかりでした。

    なので、今は本当に悔いてませんし、今度自分が娘を持つ立場に
    なったらそうしようと思っています。(もう少し緩くしますが)

    門限のなかった子達は結婚も早かったですが、短期間で
    それなりに遊べたと思います。
    けれど、私は結婚は遅かったですけどその分お金にも余裕が出来
    若い頃にはできない遊びもできました。

    どちらが良いとは言えませんが、経験して感じたことです。

    ユーザーID:8352043276

  • 私もそうだったな〜

    大学まで通学に1時間半以上かかっていたので、
    ちょっと友達とお茶したりカラオケしたりして帰るともう9時過ぎ。
    当時は大喧嘩しましたよ〜

    日曜日の3時ごろに出かけようとすると「暗くなる前に帰っておいで」だし(笑)

    社会人になった後もお嫁に行くまで「門限=終電」でした。今では良い思い出です。

    まあ、ちょっと極端な過保護ではありますが、
    頭ごなしにダメダメいうだけではなく、バイトの日は11時までいいよとか柔軟に対応してくれる、話せば分かりそうな親御さんではありませんか。
    泣きながら訴えてないで、もっと理詰めで話し合えませんか?


    ちなみに彼氏ですが、なんでフラれちゃいそうなの?
    バイトと偽って(笑)11時まで会うとか、
    土日の昼間だけちょこっと会うとかはできないんですか?

    しつけの厳しい実家暮らしの女の子と付き合うのは、確かに男側にとっては面倒が多いんですけど、
    それだけで離れていくのは結局「それなりの男性」であることが多いものです。
    長い付き合いや結婚を意識してくれている人は、父親に睨まれる危険を冒してまでお泊りやデートを求めてきたりはしませんよ。
    心に留めておいてね。

    ユーザーID:7887774157

  • 余裕があるから不当だと思うのでは

    私が大学生の頃、祖母が痴呆から私が20時を過ぎていないと家を出て探す(というより徘徊)ようになりました。
    そういう状態だと、祖母を説得しても我を通しても仕方ないので帰りますよね。
    父親なら許して欲しいという甘えがあるから悔しいのではないですか。
    また、同級生で、片道3時間を実家から通っていた人がいて、彼女はいつも早く帰りましたが、友達や彼氏が離れていくことはありませんでしたよ。
    確かにあなたのお話ではお父さんは変わった方ですが、おばさんから見ると、門限のあるおうちの子とないおうちの子では、やっぱりねと思うこともままあります。

    ユーザーID:5755130787

  • 門限の意味

    家庭によって門限の意味が違うのでしょうか?私は、若い女性が夜遅く一人で帰宅するのが心配だったので、家の前まで送ってくれる男性がいるなら基本的には12時と決めていましたが、大勢で朝迄騒ぐ場合もあると思いますので大体は、OK!でした。でも一人での帰宅なら私は、その辺のカミナリ親父よりもうるさかった気がします。

    きちんとお付き合いしてる方がいた方が親としては安心でしたね。でも、車を運転する様になったら比較的に門限は設けなくなりました。ハナさんのお父様の場合、多少、過干渉な気もしますが・・・。ただ、物騒な世の中ですし、何かあってからでは遅いので十分気を付けて欲しいです。

    ユーザーID:3234528809

  • とりあえず無視するのはどうでしょ??

    門限が20時とは・・・。それじゃサークル活動もできないですね。
    かけがえのない時間のなかで、大切な友人との時間も制限されるなんて
    ものすごいストレスだと思います。

    でもトピ主さんはもう20歳を過ぎているのだし、
    そこまで干渉されるいわれはない!って突っぱねてしまえば?
    それをずっと続けていればそのうちあきらめるかも。
    日常会話もずっと無視するとかすれば少しは堪えるかもしれないし。
    しかしそれだと余計こじれそうだし、
    まずは第三者を交えて(身内以外の人がいいと思う。弁護士とか)
    話し合ってみてはどうですか?お互い冷静になれるかも。。
    で、最後に念書を書いてお互いの約束を明文化する。だめかな・・?

    まあ一番良いのは家をでて一人暮らしすることでしょうね。
    でも本当に言うは易し行うは難し、ですね・・・。
    一人じゃものすごく大変でしょうけど、
    不満足な現状に甘んじる必要はありません!

    ユーザーID:4268762163

  • 少し話は違うのですが。

    私の知己で、祖母が非常に厳しく、門限から食事の作法や掃除から、
    何から何まで厳しく指導する方が居ました。

    結果、私の孫の友人(女性)は、20歳以上上の、誰もが?と思う人と結婚しました。
    少しでも早く家を出たくて仕方なかったからです。

    私はトピ主さんの話を聞かせてもらっても、門限だけでしょう。と思わずには居られません。
    正直22時までの時間があるのに、泣きながら訴えなければいけない気持ちもわかりかねます。

    トピ主さんは大学生になり、成人し、大人になったと思ってらっしゃると思いますが、
    考え方や行動はまだ子どもに見えます。

    ユーザーID:1412652145

  • 学生のうちは親が絶対

    私も学生時代は22時門限でした。
    社会人になってからも何時とは言われませんでしたが、先に寝てくれることは絶対なく、遅くなると携帯に何度も電話が入り、必ず帰ってくるまで両親起きて待ってました。それがかなり苦痛で…。
    大学に行かせてもらってる身分のうちは文句言えませんでしたので、
    社会人になって一年半でお金を貯めて、家を出ました。
    今は実家から一駅の隣町で一人暮らしをしてます。

    社会人になるまでガマン!がんばって!

    ユーザーID:5081962878

  • 私もそうでしたよ。

    お気持ちよくわかります。辛いですよね。
    私も学生時代はそんな感じでした。
    なので、せっせと働きお金を貯めて
    アパートを借りました。
    生活費も学費も自分で払いました。
    ここまでやれば誰も文句は言いません。
    自立してからの方が両親とも仲良くなりましたよ。

    ユーザーID:0832010568

  • 厳しいけど仕方ないかなぁ

    確かに友達と一緒にいる時に1人だけ帰ろうとするのも言い出しづらいですよね。
    父親に嫌味を言われるのも気分が重いですし。

    でも、なかなかデートが出来ないというだけでふられる寸前ですか?
    その彼氏も理解がない人ですね。
    彼氏と同棲・結婚はという意見もありましたが、厳しいお父様が賛成するとは思えないし、
    なかなかデートが出来ないということでふられる寸前の状態になる彼が
    同棲・結婚に踏み切るのかなとも思います。
    いきなり行動にうつすよりもその彼との交際が真剣なものなら彼からお父様にご挨拶してもらって
    デートの時は○時まで可というお許しを頂くというのはどうでしょうか。
    この場合は○時まで可、大学になったら○時まで延長という対応をしてくれているので
    まったく聞き耳もたない頭が固い父親というわけでもなさそうです。

    土日についてはもう少し緩めてもとは思いますが、普段ご両親との会話や家の手伝いなどをしてますか。
    いづれ自立していくことを思い、家族で過ごす時間を大切にしてもらいたいと思っているかもしれません。

    ユーザーID:7225942946

  • 私もそうでした。

    私もそうでした。飲み会に行っても時間が気になりソワソワしぱなしでした。当時の彼氏とも疎遠になり自然消滅しました。
    でも、やはり、学費を払い、実家にいる限り家のルールには従わなければなりません。社会人になるまで我慢して、独立されたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3660007005

  • きちんとした家庭に育つ良さ

    東京のど真ん中で、大学時代に門限10時でしたよ。嫌だと思って抗議しても変えてもらえなかったので諦めました。大学の費用は親持ちだったし。

    それでもちゃんと彼氏はいましたよ。だって家が厳しいからサヨナラなんて言う彼氏じゃなかったですし。余計なお世話ですが、夜中まで遊べる彼女が欲しいような彼氏じゃ、逆に嫌じゃないですか?遊ぶなら軽い子、結婚するなら厳しい家庭に育った子、とよく言われました。

    今の時代と違って携帯電話もパソコンのメールもなかったので、彼との連絡は専ら電話。それだって「男性から電話」というだけで親には嫌な顔されました。今は良いですよね、自分だけの携帯があるんですから。

    大学時代なんてたったの4年です。(人によりますが)卒業したら自分で稼いで好きにすれば良いんです。学生の本分は門限過ぎて遊ぶことじゃありませんよ。
    そんな厳しい時代を経て、私もちゃーんと結婚できました。トピ主さんも今だけの辛抱ですよ。

    ユーザーID:4974470588

  • 親の心子知らず

    お父様は、なぜ門限に厳しいのかトピ主さん
    わかりますか。大切に思われているからこそ
    門限を決めているのです。
    守られていること、守ってくれている人が
    いることは、この上なく幸せなことだと思います。
    友達付き合いは大切ですが、親に心配をかけないように
    することではないでしょうか。
    我が家は門限がありません。子供が帰宅するまで
    目を閉じて眠ることはありません。
    遅い帰宅は、実は体に堪えます。

    ユーザーID:8235167321

  • 今どき厳しいかも知れませんが・・・

    昭和43年生まれの私の感覚でも、ちょっと厳しいかな、とは思います。

    でも、もしこの「厳しい門限」が原因でトピ主さんが彼氏と別れることになるとしたら。
    私の考えでは、この「厳しい門限」は大正解、トピ主さんにとっても良いことだと思います。

    なぜなら・・・

    トピ主さんがご両親から科せられている「厳しい門限」はおそらく教育においての「根幹」であって、これはトピ主さんが親に養育されている以上、絶対に守るべき「家庭の規則」なのです。

    この「家則」について、他人の彼氏が不服を言うのはまったくの筋違いなのです。年上の社会人なら、トピ主さんが「家則」を厳守するように協力するのが普通で、もしトピ主さんが門限を破ろうとするなら、むしろ叱ってでも家に帰すべきでしょう。

    トピ主さんが説得するのは彼氏の方に、であって、それで別れると言うのなら、それまでの男だった、ということです。

    今の時代、ケータイがあり、インターネットがあり・・・
    直接会えなくても工夫をして毎日話をする機会はいくらでもあるのですから、そんな程度で別れるなんて言い出す男は、努力が足らないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2508073159

  • 門限で別れを切り出すなんて。。。

    門限で彼にふられそう?
    そんな彼やめないさい。
    普通、恋人なら逆に「親の言うこと聞くのが普通だよ」
    と教えてくれる人ではないとダメですよ。
    門限があるからと拗ねてる男はまだ幼稚で自分の事しか考えていない人です。
    親がトピ主さんを親として心配してることを判らない人だと思いましょう。

    ユーザーID:0009421696

  • 普通でしょ

    高校の門限は18時、大学の門限=下宿の門限で22時半でした。門限のない一人暮らしをしている友人をうらやましく思ったこともあったけど、毎日夜遊びに行くわけじゃないし普通だと思ってました。

    それよりも大変だったのは、社会人になって自宅から通っていたときです。終電の都合で21時までには東京を出ないと間に合わないのです。仕事の接待もあったけど、事情を話して先に帰らせてもらっていました。カレシと別れるということもなかったですよ。

    あと数年すれば卒業して社会人になって、だんだん家族とも疎遠になります。学生のうちは家族と仲良くしておくのもいいのでは?

    ユーザーID:4112825632

  • 厳しかったけど・・・

    30代既婚です。私も結婚するまで門限厳しかったです。
    大学生の頃でも22時。就職してからも23時でした。(最大で)
    バイトは禁止。飲み会も禁止でした。
    女の子は夜遅くに出歩くもんじゃない。
    女の子は外でお酒を飲むもんじゃない。などなど・・・
    差別的だし、遊べないしで、当時は不満たらたらでしたが、金銭面でも生活面でも自立していなかったので、しょうがないかなぁと思っていました。

    私立女子中学・高校と通っていましたが、その頃の友達はみな同じような感じでした。
    友達とワイワイ騒ぐのも楽しいし、場の雰囲気うんぬんも分かりますが、本当にあなたのことを理解し、大切にしてくれる友達や彼氏なら、門限があるくらいで離れていったりしないと思います。

    良識を持ち、節度のある行動ができることは後々素晴らしいことだと思います。周りと一緒である必要はありません。
    もしあなたが将来結婚を望んだお相手が良家の方だとしたら・・・
    今あなたが厳しくしつけられていることは必ず役に立ちます。
    節度の無い行動は受け入れてもらえない場合も有ります。
    自分を大切に節度ある生活を心がけましょうね。

    ユーザーID:4712702160

  • 家庭それぞれ。

    何が普通か基準がないと思います。
    ちなみに私は高校生までは翌日学校がある日は21時までに帰宅できない場合は連絡する事。
    翌日休みの場合自分の責任において行動する事。
    高校卒業したら自宅からでも友達の家からでも構わないが、きちんと学校に行く、出社すること。
    と決められていました。厳しくしたら反抗したくなる性格を読んでたのかもしれません。

    25歳独身実家住みの現在週末はめったに家に居ません。
    もちろん両親も何も言いませんし、朝帰ってきて言われるのは「おはよう」「この時間に帰ってきたなら新聞持ってきてよ」オートロックマンションなので1階のポストに寄るのをたまに忘れると言われます。

    でも出社は未だに自宅からのみ。

    一人っ子の家だと思えない、羨ましいと言われますが家ではこれが普通です。
    ちなみに家族は仲良好です。

    二十歳過ぎて門限があるというのは私は??ですが、その家庭の普通が基準に全て「普通」なんだと思います。

    ユーザーID:2077076168

  • 厳しくはないと思います

    それほど厳しくないと思います。
    私にも、同じ年頃の学生の娘がいますが、同じような門限です。
    女の子は特に、心配です。
    それに、今の時代にと思われるかもしれませんが、現実に、きちんとした家庭で育てられた、というイメージはとても大切です。
    何時に帰ってもOK,お泊りしても平気、という家庭は、だらしなく見られがちです。
    娘の将来を考えれば、可哀想だと思いながらも、それなりの厳しさは必要かと思います。
    レスに、自立したら、という意見がありますが、ただでさえ厳しいお宅のようですから、一人暮らしは不可能でしょう。
    それほど大事にされて、遊びやお付き合いに制限があって不自由かと思いますが、ありがたいことだと、いつか気がつくことと思います。

    ユーザーID:0571311445

  • 普通じゃない

    それはちょっと普通ではないと思います。門限が厳しいのは理解できますが、

    「また、父は土日の外出に関しても厳しいです。
    「土日に遊びに行きたい」と言おうものなら、私は犯罪でも犯したのか!?というくらい怒られ、怒鳴りちらされます。「それでも遊びに行きたい」と言うと門限を18時くらいに早められ、その後2、3日は嫌味を言われます。」

    この部分、これはおかしいと思います。土日に遊びにいきたいと言ったら怒られる?怒鳴り散らされる?おかしいですよ。立派なモラルハラスメント、はたまたDVの域だと思うのですが。

    とりあえず卒業するまでは養ってもらわないとならないので、門限を守って、就職したら即、家出たほうがいいですね。

    そういう私は、主さんのお父さんのような夫がいるので、偉そうなことはいえないんですがね・・・。

    ユーザーID:0529681911

  • 厳しい方だとは思いますが、

    確かに厳しい方なのかも知れないですが、別に大学生になっても、大学から自宅へ直行しなくても良い訳で、友人と会う時間は許してくれるんですよね。

    今はご両親の下でお世話になっているのですから、従うべきだと思います。
    学生の間はそれで我慢して、就職したら潔く家を出て一人暮らしを始めるのをすすめます。どうしても我慢ができないのであれば、大学を辞めて働き、家を出るしかないのでは。

    と書くと、厳しすぎる言葉かも知れないので、
    年に2回くらい門限をオーバーしても良い日を作ってもらえるよう交渉してみてはどうでしょう。もちろん、それ以外は門限厳守です。

    そんな私は、学生時代は一人暮らしで、門限はありませんでした。
    理系の学校だったので、後半は大学を出るのが午前ということもよくありましたが、帰宅途中にしつこいナンパで強姦まがいのことが何度かあり、すべて未遂で済みましたが、一人で夜に出歩けなくなりました。一人で帰宅の日は自主的に19時にしました。残りは家でやると言って。門限があるから守られているものもあるのだと思います。

    ユーザーID:4442755968

  • 私なら、

    もし大学に行かせてもらえたなら「学校終わったらすぐ帰って来い」と言われてもおとなしく言うこと聞いたと思います。
    本当に大学に行きたかったのです。
    「本当にやるきがあるなら奨学金で行ける」と言う人もいましたが、
    私が行きたかった大学(音楽大学)は、入るまでに試験のための勉強(楽器のレッスンなど)にお金がかかるので、バイトしながらでは無理でした。(専攻楽器のレッスン代の捻出、練習のための時間確保・・・)
    高卒で就職しましたが、もし音大に行かせてもらえたならなんでも親の言うこと聞きましたよ。本当に勉強したかったので。
    それに、親にお金だしてもらっているなら、勉強しましょうよ。
    勉強したかったから大学にいったんじゃないんですか?
    親の干渉がいやなら家をでて自分で学費を稼ぐしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4543463610

  • 明らかに異常です

    普通なのでしょうか、と聞かれたらタイトルのようにしか答えようがないですよ。

    「土日に遊びに行きたい」と言おうものなら、私は犯罪でも犯したのか!?というくらい怒られ、怒鳴りちらされます。「それでも遊びに行きたい」と言うと門限を18時くらいに早められ、その後2、3日は嫌味を言われます。

    百歩譲って平日の門限のことはさておくとしても、土日に遊びに行くことに対してのこの反応は普通はあり得ません。決して「権威ある父親」などではなくただのDVです。
    レスの中に散見される、養われているうちは仕方がない、などという意見は無視したほうがいいです。まずトピ主さんが「自分の父親は異常である」ことをしっかり認識することがなにより大事です。そうでないと、よく言われるところである「DVを受けて育った人間ほど、自分の子供に対してそうふるまってしまう。繰り返される悪循環」になってしまう可能性が高いですから。

    それをしっかり認識した上で戦う(無視する、というような消極的戦法もアリです)か、病人相手になにを言ってもムダ、とあきらめるか。20代の自分は一度しかないわけですから、頑張りましょう。

    ユーザーID:9918314368

  • 少し早いかな?

    ちょっと早すぎかもですね、うちは25の娘と今大学生の息子(20才)がいます、上はやはり女の子でしたから、心配で必ず連絡をするように言いました、12時過ぎるとか友人の家に泊まるとか、下は男なので朝帰りもありますけど、やはり連絡をいれるように言っています、時間の制限は特にしませんでしたが、週に何度も遅くなるとかはなかったですね、下もそんなに遅くなることはないですね、
    お母様は何て言ってるのでしょうか?相談できそうですか?もしできるなら間に入ってもらって少しお話ししたほうがいいですよね、
    うちも主人はうるさいですけどね、やはり自分の希望を言って、毎日は遅くならないからと条件付きでお話し合いしてみてはいかがでしょうか?でも親御さんのご心配もわかりますけどね、

    ユーザーID:6287354959

  • たくさんのご意見ありがとうございます!

    トピ主です。時間が返事が遅れてしまってごめんなさい!!
    みなさんのレス読ませていただきました。本当に考えさせられるご意見が多く、自分はまだ子供な考えだったんだなと思いました。

    彼氏のことを文字数の関係で詳しく書けなかったのですが、彼は22時という門限に関しては理解してくれているのです。社会人なので平日は遅くまで仕事をしているため、会えるのは土日に限られてしまいます。ですので「土日に会えない」ということは二人にとって致命的というか…。彼とは3年近く付き合っていて、今までずっと我慢してくれていました。しかし私が二十歳を迎えたこともあり、「そろそろ親離れ子離れする時期なのでは?」と言われました。友達の家と比較したりして落ち込んでいましたが、やはり学生の身分ですもんね…もう少しこの門限でがんばってみて、どうしてもダメだったら就職して家を出ることも視野にいれていきたいと思ってます。

    みなさんのおかげで新しい選択肢ができたような気がします。
    たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。

    (締めましたが、もしまだご意見があればよろしくお願いします!!)

    ユーザーID:5670793126

  • 勉強してますか?

    学生の本分、勉強をしっかりしていますか?
    お父様が一所懸命働いて出してる学費は無駄になってませんか?
    彼氏と遊ぶことや、お友達と遅くまで遊ぶことが目的になって、
    お父様から見て「何のために大学に行ってるんだ」と、
    思われていませんか?
    厳しいのは、門限の問題ではないのかもしれません。

    ユーザーID:2267522681

  • 時代が違うんですね〜

    すみません。トピずれですが。

    私の学生時代は、大学まで土曜日は半日授業でした。
    今は土曜日がお休みなのが普通なんですね(笑)。

    ちなみに、私の場合、中学高校とずっと部活をやってたので
    日曜はほとんど一日部活。平日(土曜)だって、普通に6時〜7時帰宅。
    「土日は家で過ごせ」なんていう家、同級生でも聞きませんでしたね。
    少なくとも部活やってたら、物理的に無理だし。(種類によりますが)

    トピ主さんは、大学のサークル等に入ることは出来ませんか?
    そしたら土日に出かける口実が出来るかも。
    大学の活動だと言えば、父親も口出し出来ないでしょ?

    ユーザーID:5509725390

  • 苦労してでも一人暮らししたら?

    大学生に門限つくるなんて娘を信じてないな〜…と思いますが、結局は家に住まわせてもらい、学費も出してもらってるんですもんね。
    苦学生や大学に行きたくても行けなかった人から見たら、幸せな悩みだと思いますよ〜。

    ユーザーID:1757782371

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