女37歳結婚したいけれど心が動きません

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桜子

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  • 分かる気がします

    女の30代は1歳1歳がじわじわと寂しさとあせり・・迫ってきますよね。私も結婚が遅かったので、そんな気持ちで押しつぶされそうな時がありました。。。分かります。
    人は”きっと運命のひとが現れるよ〜”とか言うけど、「いったいいつ?どこで出会うの?」不安は消えませんよね。

    でも、自分が楽しくないむなしくなるような事はやめたほうがいいと思います。これは綺麗ごとではなく、本当にそうです。顔に絶対出ます。
    興味のある事にチャレンジしませんか?
    出会いにがあるとか関係なく、今の自分の時間を自分のやりたい事に費やしてみませんか?旅行でも習い事でもなんか”ワクワク”楽しみになることを是非!!

    あと、気の合う信頼できる人には正直に「彼氏いないんで、誰かいい人がいたら紹介してね〜」とアピールはしておきましょう。明るくね。

    あ、乗り気でない結婚はぜ〜ったいにやめてくださいね。

    ユーザーID:0339907958

  • お互い様?

    >会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです

    お相手もそう思っていらっしゃるのでは???
    トピ主さんがそうとは言わないけど、
    何故か独身の方は自分は25くらいで年齢が止まり、相手を選び放題!
    ・・と勘違いをなさっている方がおられますが・・
    女の年齢の方がシビアに見られますって。

    私は同い年の女ですが。

    ユーザーID:2354687860

  • 数うちゃ当たる?

    題名通りですが、トピ主さんが結婚したいと思っているのなら、やぱり行動を起こすしか無いんじゃないでしょうか?幸せは、時には向こうからやってきますが、大体が自分で掴む物だと思うし。

    紹介されて、会いたいと思わなければ会わなければいいし、余り重たく考えない方がいいですよ。もし、その人と恋愛相手としては合わなくても、友達としては、大切な存在になるかもしれないですしね!私は、合コンで知り合って、それから10年以上も友達関係の人もいますよ!その人に、合コンを設定してもらったりと、お互い助け合ってます(笑)。

    とにかく、動かないと出会いなんて余り無いし、恋愛対象としてでは無くて、知り合いを増やすって気持ちで、いろんな人と会ってください!きっといい事ありますよ!頑張って!

    ユーザーID:4031927742

  • わかります・・・

    トピ主さんよりけっこう年上ですが、同じ状況です。
    出会いがないので、ネットを利用して結婚相手を探しています。(有料でいわゆる有名どころを利用)

    >仕事で人に会うような義務感です。

    私も相手と会ってて同じ事を思います。まるで業務打合せのような会話しかできません。なので初対面でも話がはずんで盛上ります。相手の仕事や業界の事を聞いたり、オヤジネタにも強いので。

    が、こんな女はつまらんと思われるのでしょうね。私も誘いませんが相手からも2度と誘われません。まれに趣味系の話で盛上れば次も誘われますが、そうすると相手の趣味の話を延々続けられウンザリ。仕事ネタから話を変えようすると、相手がダンマリになるのでネタがないんですよね。

    誰でも自然に出会って好きになって結婚するんだ、考えすぎだ、と非難されたこともあります。しかしどうあがいてもそれができない。

    トピ主さん、まず「誰かを好きになる」事から始めないとだめみたいです。身近に「この人と結婚したら幸せだろうな」と思える人を探しましょう。相手が応えてくれるかどうかはおいといて。心がガシガシになっているんですよ。ほぐすところから一緒に始めませんか。

    ユーザーID:4157556427

  • よくわからない・・・

    トピ主さんが他の人になったつもりで。
    自分を外から見て、この人は魅力的で結婚したいと思いますか?

    乗り気でない結婚・・・相手を軽く見てるし。傲慢な気がするんですが。
    無理やり結婚に持ち込めるんでしょうか?
    そんな適当な気持ちは、相手はわかると思います。

    何だか投げやりというか受身というか。

    本当に結婚したいんですか?相手のことを見下してると気持ちは伝わるし、いいことないと思いますよ。

    読んでると、結婚だけが目的。何か楽しいことがあるように感じない。

    誰でもいいから(利用できれば?)適当に結婚、じゃなくて、まず自分が好きなことやって楽しい毎日を送るのが先だと思います。

    まだ若いんだし。何だかもったいないです。

    ユーザーID:5407801809

  • 微妙にずれてるのかも

    トピ主さんが欲しいのは、将来寂しくない生活とか子供であって、男性は単にそのための手段として必要なだけですよね。それじゃあ会っても楽しくないし、気持ちが動かされないのも仕方ないかなあと。

    花の命は短いですよ。まだまだキレイなうちに、男性から身も心も愛されたいと渇望はしないのでしょうか?よくわからないけど、そういった願望が異性を引きつけるし、また誰かに引きつけられる原動力というか種になったりするんだと思います。

    >会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです

    これは相手を「男」として見てない現れだと思いますよ。将来とか子供とか忘れてもっと自分の体を知り、自分に対しても相手に対しても色っぽい気持ちになるのが先だと思います。
    ダイエットとか女を磨くとか、そんな女性誌みたいな話じゃなくて。

    でも本当は会社のおじさんだってみんなセクシーな存在になりうるんですよ。家で一人でご飯食べてる図とか、想像すると結構それもセクシーじゃありませんか?要は血の通った人間として、個人としてみれば誰でも恋愛対象になりえる。

    異性に興味が無いわけではないのですよね?

    ユーザーID:4368361001

  • 無理になさらなくてもいいのでは?

    すみませんタイトル通りの意見なんですけど、気が乗らないと思う時は無理に出会おうとしたり、デートをしようと思わない方がいいのでは?

    年齢や周りの状況に対して焦りや置いてけぼり感を感じてしまうのは仕方ない事ですが、結婚て無理にする事ではないと思うので、、

    気負わず、「いつか出会えるかな」と言う心持でいた方が自分も楽ですよ。

    良いご縁がきっと見つかりますように。

    ユーザーID:1241394860

  • お気持ちよく分りますよ〜

    私は今40歳で独身です。
    私も35歳の時にあなたと同じで、付き合ってた人と別れて、
    これから一人は寂しいし、子供もぎりぎり産める歳だし、両親も
    安心させたいと思い、ちゃんとした結婚相談所に入会し毎月何人か
    と会ったりしましたが、なんだか義務感という気持ちでした。
    結局そこは退会して、パソコンのサークル募集なんかも参加したりもしました。

    でも結局、自分の心の本音と違うことをしてても楽しくないんですよね。
    今は、日々自分と向き合って楽しく生活していますよ。
    まずは自分が楽しいと思うことをみつけて、自分をリフレッシュしてみては?そのうちいい出会いがポンとみつかったりしますよ。
    きっと出会いがありますよ!無理しないようにね。

    ユーザーID:3388011024

  • なんか答えはもう出てるような?

    無理に結婚を考えることないんじゃないんですか?

    子供を産むことを考えて、37才という年齢に焦るのは分かるけど、
    「乗り気のない結婚」って、、、、
    それならしない方がマシです!してもすぐに離婚しますよ。

    というか、そんな考えでしても相手が(そんな人が現れるとも思えないけ
    ど)気の毒だと思います。

    ユーザーID:3986847544

  • わかります

    34才、独身OLです。

    私も周りの友人達が結婚していて、みんな小学生の(早い人は中学生の)子どものお母さんです。私もトピ主さんと同じ気持ちで、一人は寂しいし子供もほしいです。

    ネットでのメール交換もしてみましたが、同じく、1度あったくらいでは、もう一度会いたいと思うはずもなく(と、友人に言ったら、それは縁がないのだと言われました)テレビの新○さんいらっしゃい、を見ていると、どうしてご飯も作れない子が結婚できて、なぜ私はできないのだろうと、泣いたこともあります。

    けれど、最近心が動く出会いがありました。(完全に片思いですが) でも、恋を何年も休んでいたせいで、とても怖いのです。彼のことが大好きなのに、どうしていいかわからないんです。。せっかく心動く出会いがあったというのに、怖くて足がすくんでる私がいます。いっそ、乗り気でない結婚でもした方が楽なんじゃないかと・・・(あるいは一人を貫くか)思ってしまう私もいます。

    なんだかアドバイスには到底なってませんけど、トピ主さんと同じような思いをしてる女性は沢山いると思いますよ。あまり、落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:1503550437

  • それで大丈夫!

    37歳のときの私とそっくり(母は健在ですが)、です。みんなが「自然に」できる事を私はできない・・と思っていました。結婚、したいのかしたくないのか分からなくなってしまうし。
    それを確かめるだけでいいやって、30万払って結婚相談所にはいり、数人の人と1〜数回ずつ会いました。そこでの感想は桜子さんと同じ。
    そんなとき、私は10年来の知人であったある人に、うれしいことやつらいこと、なんでも話したがっているんだ、と気づいたんです。その後は「一生分の勇気」でアタック。今は5歳の男の子と、仕事とで、大忙しの毎日(あぁ、彼は後回しになりがち。これは別の問題デス)。
    これだ、って人は絶対いますよ。諦めないで。みつけたら絶対逃がさないで。

    ユーザーID:9415422479

  • 努力してるんですけど〜

    >自分以外の人は、好きな人と自然に出会って幸せそうに結婚していくように見えます

    人様はどうか存じませんが、私は夫とは自然に出会っても、幸せそうにすんなり結婚していったわけでもございません。かな〜〜〜り努力しました。人様にわざわざ言わないだけです。

    結婚した今もムカつくことがあっても、夫が私の理想と違うことをしでかしても、いかに自分の感情をコントロールして、理想に近づける努力とか根回しとかしていることか・・・人様にいちいち言わないだけです。

    私も実はトピ主さんと同じ(?)で、「非・惚れっぽい」人間です。ただ違うのは「結婚してなんとか幸せな家庭を築くぜ!」って気合と日々の努力かと思いますが・・・

    とりあえず、どうせ3〜4回で会うのが途切れるデートなら相手にまかせっきりにせずトピ主さんが「楽しい!」って思えるデートにしたら?相手が「会社のおじさんレベル」でも自分が楽しめるコトなら半分は楽しいデートになるのでは?そしたら自然なトピ主さんをお相手も感じられて好印象に残る可能性あり。

    がんばれ

    ユーザーID:9867167554

  • 同じかも

    同じだな〜と思って、レスしました。
    私もトピ主さんも、たぶん結婚の入り口が恋愛でないとダメなタイプなのではないでしょうか。
    私の周りには、恋愛じゃなくても「条件+人間的に嫌いではない」で、結婚を決められる人もいます。トキメキはない、と言いつつも幸せそうにしています。
    出産のタイムリミットもあるし、私もそのやり方で、と思いましたが、こればっかりは頭でそう思ってもダメなんですよね。心と体が受け付けない。
    なので、時期的制限については、あきらめました。だって、恋愛ってしようと予定たてて、できるものではないですからね。
    私にできる努力は、(恋愛に限らず)なるべく人と出会う機会を多くもつってことぐらいかな、と思っています。あと、いつ何時好きな人に出会っても恥ずかしくないように、ココロと身体のメンテナンスをしておく。
    あとは、自分の中にある運命力(?)を信じる!

    ユーザーID:0528566217

  • 年齢は関係なく・・・。

    私にもそういう時期がありました。
    結婚にあせっていた時期、友人や親戚が紹介してくれる方と次々と会ってみるのですが・・・。どうしても心が恋愛モードに入っていかなくて・・。なんだかお膳立てされたその状況に心が勝手にシラケてしまったりヘンに反発してしまうんです。内心は本当にあせっているくせに・・。で、結論ですがやはり初めて会った人に対して「よし!この人を好きになって私も人並みに幸せになってやるぞ!」
    な〜んて自分を脅迫してみても・・やっぱり無理なんです。誰かを愛するなんてのは不純物のない100パーセントピュアな感情でなければ
    やっぱりムリなんです。どんなにあせっていても年齢がいくつであろうとも・・。そう気付きました。そしてそのあせっていた時期がすぎ、もう紹介のお声もかからなくなった頃、ひょんなことから社内の後輩男性と親しくなれるチャンスがあり恋愛モードへと発展していきました。そして1年後結婚に至りました。
    なので、自分のバイオリズムのなかでその時期でないときにムリに恋をしようとしても絶対にできないものだと痛感したのです。
    トピ主さんにもきっとそういう時期があるのだと思います。

    ユーザーID:5774534585

  • お気持ちわかります。

    私はトピ主さんよりももう少し若い時に似たような気持ちになり
    毎日苦しくて辛かったことを覚えています。

    正式な紹介所ではないのですが、外国人との交流を目的としたネットで
    毎日、お茶飲み友達、上手く行けばその先まで・・・などと夢見て
    せっせとPCに向かっていました。
    会社のおじさんとのランチ・・・わかります、わかります。
    正にその気持ちでした。たとえ相手が若い男性であっても、
    「私って何してるんだろう?」と妙に冷めてる自分が横にいたりして。

    出会いを目的とした場所ではなく、何かトピ主さんの趣味の集まりに
    顔を出してみませんか?オンラインでもオフラインでも、とにかく
    素敵な出会いがオマケについてくればいいかな〜くらいに思えるところへ
    自分を置いてみると随分気持ちが楽になると思います。

    >どうにも苦しくて毎日がつらいです。どなたかご意見をお願いします。
    と思っていると顔に出てしまって、誰も寄り付かなくなってしまいますよ〜
    早く考え方と気分を変えて、いい出会いをゲットしてください!

    ちなみに私は35歳で知り合った人と36歳で結婚しましたよ。

    ユーザーID:2399742830

  • 30代後半が一番苦しいかも

    40代前半独身です。

    30過ぎに何年も真剣に交際していた人と別れました。彼が望む専業主婦になりたくないことが理由で、別れたこと自体は今も後悔していません(私も自分の仕事が好きだから)。その後親も世間もうるさいし、子供も早く生まなきゃという気持ち(←これが30代後半は一番強くなる)からいろいろな男性と会いました。

    相手は今考えても悪くない人ばかりだったと思うけど、私も「心が動かな」かったんです。かと言って私は世間体のために「取り合えず結婚(そして簡単に離婚)」なんて絶対したくなかった。で現在に至ってますが、もう恋心は使い果たしたのか?と思っていた私の心を溶かしてくれる男性と昨年出会いました。

    まだ交際も始まっていないので、結局何ごとのないまま終わり、私は一生独身かもしれません。でも私はあまり後悔しないでしょうね。心から好きと思える相手でなければ結婚したくなかった、そしてそれで終わった=それが自分の運命と思うだけです。

    トピ主さんも自分の心に正直になって。どうしても結婚したいか、あくまで待つか、時が答えを出してくれます。今が一番苦しい時でしょうね、私もそうだったから。

    ユーザーID:2288122411

  • いくらでもいる

    恋愛して結婚という流れ以外の人は沢山います。

    現代の日本ではお互いに相手のことが気に入っての結婚がよいということになっていますが、70年位前は違ったと思います。また、現在でも国さえ違えばアレンジで結婚することが常識ということもあるでしょう。

    結婚相手をあらかじめ決められているような場合でも、お互いの努力でよい夫婦になれることもあったと思います。

    トピ主さんも結婚したいのなら、恋愛というものに縛られない方がいいかもしれません。大恋愛と自分で思っていて結婚しても別れる人はいるんです。

    幸せな結婚に必ずしも恋愛感情は必要ないです。

    ユーザーID:4003737692

  • 34ですが諦めてますヨ?

    確かに女性の出産には肉体的なタイムリミットがありますねぇ。

    でも「1人の老後が寂しいから」「子供が欲しいから」"結婚"・・・ですか?
    結局自分の事だけ、って気がします。

    私も今まで頑張って出会い探してきましたよ
    サイトにも登録してパーティーにも参加して合コンにも行ってみたものの、近づいて来る人達は女慣れしてない自分が傷つけられる事だけに敏感なデリカシーのない自己中なオタクっぽい人たちばかり。

    適度に化粧も気を使い、多少流行を入れた小奇麗な服装をして、色々気を配って気さくに話す私なので彼らにとっては『この程度の綺麗系で優しい人ならきっと上手くやっていけるだろう♪』と思うらしい。(営業スマイルで、実際私はメチャメチャ性格キツイです。)

    私にも好みがあるのですがそれはほとんど視野に入れないらしい。「ボクが良いんだから付き合いはできる」と思って猛アタックしてきます。

    好きでない人に好かれるなら、もう一生独身でいようと決めました。
    類友なんて言葉はありますがオタクに好かれてた森高千里だって好みがあるわけですよ?

    トピ主さんも無理に結婚する事ないですよ。

    ユーザーID:3417452889

  • わかります!

    私も同じ37歳です。2年前に長く付き合っていた人と別れました。
    もともと恋愛体質とは程遠い性格なので、恋愛しなきゃ!
    結婚もしなきゃ!って思うけど実際には気持ちが全然盛り上がらないです
    今もデートに誘ってくれる人がいるんですけど、なんだか接待みたい
    なデートになってしまって気疲れしてしまいます
    やはり傲慢なんでしょうね
    こんなおばさんでもデートに誘ってもらって感謝しないと
    いけないんでしょうけど・・・・

    ただ、みんなが好きな人と自然に出会って結婚してる訳ではないと
    思いますよ。私の友人でも結局は一番好きな人とは結婚できなかった
    人が複数います
    好きだから一生一緒ではなく、この人と幸せになる為に努力しよう。
    そういう結婚も良いと思います
    私も、もうラブラブは無理そうなのでそんな出会いを求めてるんですが
    心が動かないんですよね。電池切れみたいな感じです
    今は充電期間かな?と考えるようにしています

    ユーザーID:7993738981

  • 自然には出会いませんよ

    恋には自然に落ちるでしょうけれど、結婚は自然にできません。
    自然にできたら、価値観や経済状況や相手の両親で悩んだり、結婚を止めたりする人はいないはずですよね。
    子供を持ちたいと希望するか、どこに住みたいか、どの程度働きたいか、お互いの条件が合わないと生活はできません。
    既婚者から見て、独身の人ってロマンチックすぎるんですよね。
    恋愛の延長じゃないと結婚したくないみたいな。
    気に入るところがなくても、不満がないならいいじゃないですか。
    逆に、とても好ましい一面があっても、絶対許せない部分があってもいいんですか?
    不満がないと思える人なんてなかなかいませんよ。
    そういう方とお互いを大事にしていれば、恋なんてそのうちついてくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0465446268

  • レス有難うございます

    皆様レス有難うございます。トピ主です。
    ここ数年、趣味も旅行も続けつつ、紹介や見合いの話があれば乗ってみたのですが、好きでもない人とは一緒にいても楽しくなく、全く縁がなかったのです。
    出会いは待っていてもだめだということで、ネット登録などしてみたのですが・・・メールが来てもあまり嬉しくないのです。
    好きでもない人の好きなところを無理に探し出さなければならないような気がします。

    最近は何をしても楽しくありません。
    一生懸命生きててこれか、と空しいです。
    会社で空元気を出して仕事をし、後輩の結婚ばかり祝い続けるのも正直もう限界です。

    35ぐらいでバタバタと結婚した友人たちは、相手の仕事、経済力など総合的に判断し「大好きではないけど、嫌いじゃないからまあこんなもんか」という割り切り落ち着き結婚でした。
    それなりに子供も生まれ、幸せそうにやっているように見えるので、そんな結婚でも結果オーライの人はかなりいるのだろうかと思ったのです。

    どう考えればこの苦しさが少しでも楽になれるのか、もがいています。
    よろしければまたレス下さいませ・・・。

    ユーザーID:0179544019

  • 同年代男性の既婚者ですが・・

    世の中には何と同じ悩みを持つご婦人が多い事か。私の業界にも何故か独身の女性(30−40代)が多く、しかもなかなかの美人が多かったりする。彼女らの生活パターンが、会社と家の往復しかないので、なかなか出会いの機会が無い事も伴侶が見つからない大きな原因ですが、「この歳で合コンもないしな〜」だそうです。

    兎に角、会社以外で過ごす時間を作る。(サークル活動等)あるいは、雰囲気の良いバーやレストラン等に通う等。つまり、出会いの機会を最大限に増やす努力をする事が大切と説いています。また、その様な場所で相手(男性グループなど)が話しかけ易い雰囲気を演出する事も大事です。男性諸君のアプローチに簡単に折れてくれなくても結構ですが、ちょっとした隙を作って頂ければ、男性側は助かります。当然、これらの行為はお互い大人としてのマナーをキープしたままで行われます。ガキのナンパではありません。

    トピ主さん、誰か親しい友達と気軽に出かけて見ませんか。そのうち素敵な男性がきっと貴方を見つけてアプローチしますよ。

    ユーザーID:1321840086

  • 今のままでは無理かも

    「おじさんとランチしてるみたい」ってトピ主様が思えば、
    相手の男性も、
    「おばさんとランチしてるみたい」って思いますよ?

    こういう事は鏡なんですよ。
    「私の為に時間を割いてランチしてくれてありがとう!!」という気持ちでランチをすれば、相手の男性にもその気持ちが伝わり、
    「こんな僕とランチをしてくれてありがとう!!」ってなるのです。

    もし、本気で結婚したければ、こういう風に自己改革しなければ出来ませんよ。

    >乗り気でない結婚でも、幸せになれた人いらっしゃいますか。

    どんなにさえないオヤジのような男性でもね、その人を産んだ親にしてみれば宝物のような存在なんですよ。
    かけがえのない存在なのです。
    そういう事に気付けない人は一生幸せな結婚なんて無理です。

    ユーザーID:3083148664

  • 私は結婚しました。

    私は桜子さんと本当に同じ感じで39歳にお見合い、40歳で結婚しました。
    夫にはときめかなかったし、いい人だなと思いながら、義務感で会ってる気はしました。

    しかし、結婚をするとだんだん兄弟みたいに仲がよくなってきました。
    結婚してよかったと思います。
    もちろん一人暮らしが長かったもので、新婚当初はストレスで不眠症になったりしました。

    ただ問題なのは、年をとるとだんだん子供が生まれにくくなるということ。
    私も去年くらいから、基礎体温の状態が理想から外れていて、婦人科の医者から
    「難しいかも」と言われています。
    夫は私の心配をよそに「子供欲しいな〜」としょっちゅういいます。
    今これが一番の悩みです。
    幸い、夫は三男で舅姑がいないので、外野からの声は少ないです。

    いろいろ外野の条件がよければ、ときめかなくとも結婚してもいいかと思います。
    (男性の人柄がよく、舅姑の人柄がよく、万が一子供ができなくても離婚しない…など)

    ユーザーID:5232088517

  • 前提が間違ってる

    「乗り気の無い結婚でも幸せに」って・・・。

    まず37歳の女性に向かって「乗り気で無くても結婚してください!」という結婚相手など滅多にいないと思います。
    「紹介される相手は客観的に自分と釣り合っている」という事実と向き合って、「それでも結婚したいかどうか」から考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7907555819

  • お気持ち分かります。

    34歳独身です。

    ”自分以外の人は、好きな人と自然に出会って幸せそうに結婚していくように見えます。” 

    私も、そんな風に思えて落ち込む事がありました。
    でも、今のご時世、独身者ばかりか、バツ1とかゴロゴロいるし、結婚してても家庭が上手くいっていない、とか子供がなかなか授からない、とか。皆が皆順風満々に暮らせている訳ではないですよね。この小町を見ても。。

    特に30歳も過ぎると、もう世間は全員結婚して子供もいる、と思い込みがちですが、冷静に考えると全然そんな事はないですよね。
    まずは、落ち着いて体の力を抜いて、1日1日穏やかに暮らすよう心がけてみてはいかがでしょうか。そして、出会いの場には積極的に顔も出して。。

    一人暮らしをされて、仕事にも恵まれていて生活も潤っているトピ主さん、変に妥協して結婚しないで下さい。勿体無さすぎます。

    ユーザーID:7324759645

  • 自然に〜なんて幻想です

    私も晩婚です。友人も結婚してしまい、急に寂しくなって不安で一杯でした!その精神状態分かります。

    私も「みんな自然に出会って結婚していくのに!私は?」と思っていたけど、よく考えると、×1の友人も「結婚!」と意気込んで相手を探し回っていて、真面目な男性に出会い「勤務先もいいし、結婚には持ってこいだ!」と彼の短所(私から見るとえ〜という)にも目をつむり、彼をその気にさせてサッサッと結婚しました。
    独身で結婚に幻想を持っていた私は「そこまで?」と退きましたが、
    みんな、努力しているんですよね!彼女は正直なんです。
    多かれ少なかれ、みんな結婚するためにがんばっているんです。普通、女性同士だとそこは見せないだけ。
    私もちょっと見習おうと考え直し、気取りを捨てて、「いい人だけど〜」という彼と食事に。勿論、楽しく過ごすように心がけました。
    以前だったら、交際しない相手だけど、信頼でき、そのまま結婚することに。
    ちなみに、私はそこそこ当時もお話も色々ありました。
    それでも、考え方を変える、自分を見直して相手に出会えたのです。

    お見合いが苦手なら、周囲を見回して!

    ユーザーID:9488874220

  • 妥協スルナ!

    はっきり言いましょう。良い男は早く売れますから、相対的に女性のほうが不釣り合いな思いをするでしょう。仕方ありません。だからといって妥協しても、結局セックスレスになったり、つまらない思いをするだけです。

    ここは割り切るべきです。つまり真に自分が認める良い男がくるまで我慢することです。もしかすると出会わないで一生終わるかもしれません。しかし! それを信じていることです。

    ユーザーID:1477061495

  • 前彼を愛しすぎたの?

    >年齢に追われてイヤイヤやっている感じです。
    >まるで会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです。
    >デートの予定が楽しみなのではなく、仕事で人に会うような義務感です。

    それは・・・相手の男性にとっても失礼だと思います。
    結婚しても男性がかわいそうです。男性を何だと思ってるんですか?

    相手も感情のある人間だってこと忘れてませんか?
    10年付き合った彼に対しては深い愛情があったのでしょう?
    愛しすぎて失恋と共に人を愛する心が死んでしまったのでしょうか?

    それならば、まず誰かを愛する事から始めましょう。
    たくさんの人と出会って会う事が楽しい人と付き合いましょう。
    恋愛のリハビリ、です。

    結婚はそれからでしょう。

    好きになれる人と結婚してくださいね。相手を不幸にしないためにも。
    結婚は見栄の為にするものじゃありません。

    ユーザーID:2313628385

  • 結婚生活って難しい

    私も38歳で結婚した晩婚組なので寂しい気持ちもよ〜くわかるつもりですが、「乗り気じゃなくても結婚」はやめておいた方が良いですよ。
    結婚生活は楽しいばかりじゃないです。

    私は「この人しかいない!」という大好きな人と結婚したので、何があっても耐えられると思っていますが、表面上幸せそうにしていても、実は「子供が巣立ったら離婚」と考えている友人は数名います。

    ちなみに私の場合、結婚するかどうかのポイントは「この人が明日、半身不随になっても、世話をしながら添い遂げる決意が自分にあるかどうか」でした。

    ユーザーID:4224592020

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