女37歳結婚したいけれど心が動きません

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桜子

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  • おじさん?!

    私は、20代半ばですが、職場のおじさま(40歳位)方は、同年代の方々よりずっと魅力的に見えます。母は、御見合いのお世話をしておりますが、30代半ば以降の女性は、決まって、「あまり歳上の方はちょっと。むしろ、歳下で爽やかな感じの方の方がタイプ。」と言われ、困るそうです。
    40歳で、そりゃ爽やかなスポーツマンタイプの男性とかは、少ないかも知れませんが、人間的に成熟していて、爽やかな若者には足りない深みがあります。結婚相手には一番だと思うのですが。
    職場のおじさまのような感じの方との御話がたくさん舞い込むなんて、羨ましい限りです。若輩者なのに恐縮ですが、友人関係でも、恋愛でも、相手のよいところ探しをする方が、楽しくなると思います!

    ユーザーID:2721239274

  • 落ち込まないで〜

    自分が結婚(+出産)を求めているのか、心動かされる恋愛を求めているのか、を見極めることが必要なのでは?
    そりゃあもちろん、その全部を満たす相手に出会えればサイコーだけど、もしどっちかを優先しなければならないのだったら、どっちなのか。

    ど〜しても「結婚」というものをしてみたいと思うのであれば、とりあえず恋心はおいといて、がむしゃらに行くべし!
    皆さんの言うように、自然な出会いにこだわっている場合ではないかも。

    恋愛を選ぶのであれば、仕事や趣味などで生活を充実させつつ、その時を待つ。結婚については「できればラッキー」で、あまり当てにしないでおく。

    どちらが良い悪いの問題ではなく、トピ主さんにとってどちらがよりハッピーか。本当に欲しいものを得るためには、時には何かをいさぎよくあきらめることも必要かもよ。

    ユーザーID:8365058262

  • 好きかどうかにこだわりすぎ

    初対面や、数回会っただけの人をいきなり好きなるほうが無理があります。

    好きでもない人と一緒にいても楽しめないとか、好きなところを無理に探さなければならない、という発想ではその後の進展は望めないでしょう。

    身構えて強引に相手を好きになろうとするのではなく、好奇心と興味をもって相手を知ろうとすることが人間関係の第一歩なのではないかな?と思います。まだ知らない相手の引き出しを探すのって面白いって思えませんか?

    その上でだめなら縁がないのだろうし、「結婚=幸せな人生」という概念を消して、一人で生きていく覚悟をもつことも大事なのではないかな、と思います。

    ユーザーID:9574700509

  • 複雑な心中お察しします。

    同じく30代独身の女性として、何をやっても八方塞がりというか、10.20代の頃の様に無邪気に物事を楽しむという感覚が、30代になって変わってきていることを感じます。仕事、恋愛、結婚の予定、様々なことを真剣に考えねばならず、自分を追い込みたくなる焦りのような気持ちも分かります。ですが、何かに対して必死になることが見つかれば、だんだんと周囲にも惑わされないようになると思います。なかなかこれという相手にめぐり合えないのは、トピ主さんだけではありません。雲をつかむような努力に空しさを感じることもあるかもしれませんが、暇を作らないことを心がけていれば徐々に楽しさをみつけらると思いますよ。気持ち的に焦りすぎてしまわないことです。

    ユーザーID:9217189893

  • 結婚したいなら気合いで探そう!

    どうしても結婚したい、結婚が自分にとって一番の幸せ、って本気で思うのなら、いやいやでも乗り気じゃなくても、とにかく今の自分にできるあらゆる手段(ネット・お見合い・パーティ・相談所・紹介など)を使って探すしかないんじゃないかな?一度会ってみて嫌だと思ったらもう会わなくてもいいや、くらいの気軽な気持ちで、心動く人に会えるまで何人でも会ってみよう!って思って頑張ってみましょうよ!

    私の友達で、どうしても結婚したいけど自然な出会いは殆どないって子がいて、でも絶対結婚するぞ!って気合い入ってて、それこそ上記に挙げた手段を駆使して、気に入る人が見つかるまで頑張って行動して探して探して努力の末に結婚した子がいますよ。本気で結婚したいと思ってたら、探すの面倒、とか思わないで行動できるはず。

    それができないなら、本当は自分が思うほど結婚したいと思ってないんですよきっと。私は好きな人とじゃなきゃ結婚する意味がないって思ってるタイプですから、好きな人と出会えなければ結婚しなくていいって気楽に考えて独身生活を楽しんできました。そうしたら39歳で自然にぽんっと出会った人と結婚できて今幸せですよ!

    ユーザーID:1730506637

  • 男女共にですけど

    男女共に言えると思うのですけど、結婚って妥協すれば誰でもいつでも出来るような気がしています。誰にだって結婚には夢や理想があって、譲れない部分があるので、非婚者・未婚者が激増してるんでしょうけど。トピ主さんにも理想があるように、相手の男性にだって理想ってあるんです。20代前半の若さでカバー出来る年齢ならいざ知らず、30代も後半になってこの考えだと、結婚どころか恋愛も難しいような気がします。人生、結婚や出産が全てでもないので、一人で気楽に生きるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:2870421634

  • 出会いは続けて

    私も同じような気持ちで30代を迎えました。
    主人と出会って、自然に結婚する気持ちになりましたが。
    今30代後半で、同じ状況の友人にはともかく、出会うチャンスだけは続けて欲しいなと思ってます。
    結婚出来ても出来なくても、結婚する気のある男性と出会う事で、得る事は必ずあるはず。そして、あなた自身も、出会った男性に何か与える事が出来る女性で有って欲しいと思います。
    お互いに貴重な時間、縁あって出会ったのだから、お互いの人生にプラスになるように・・ちゃんと相手を見て欲しいなと思います。
    主人も最初無愛想だったり、結婚する気あるのかな?と思わせるような態度だったりしましたけど・・ちゃんと話すと、ちゃんと応えてくれました。それで気持ちが第一印象と変わる事もあります。
    第一印象で諦めないで、「もしかして?」をいつも心に。
    顔つきとか、雰囲気なんか、付き合っていく間に全然変わっていくし、変えられるんだから。
    歳を取って子供が産めなくなってから後悔するのは寂しいと思いますけど。人生のターニングポイントと思って、シッカリ過ごしてください。

    ユーザーID:1436770173

  • 乗り気でないならやめたほうがいい

    「乗り気でない結婚」なんて考えるのもやめたほうがいいですよ。
    そういう考えが頭に浮かぶ時点で、「好きじゃないけど条件がいいから結婚する」というタイプじゃないんだと思います。
    (こういうのって相手に対してとても失礼だと思いますけどね・・・)
    トピ主さんは「好きでもない相手と一緒に住んで、夫婦生活を営んで、その人の子どもを産む」ことを受け入れられますか?

    私はトピ主さんより10歳ほど年下ですが、結婚したくて出会いを求めたこともあります。
    でも、つまらなくてやめてしまいました。
    そんな、ぴんと来ない人と一緒にベッドに入るような生活はどうしてもしたくなくて。
    条件で選ぶって、札束と結婚するみたいで嫌悪感。
    やっぱり好きで結婚した!と心の底から思えるほうがいいです。そのほうが結婚した当初は幸せを味わえると思う。
    先のことは誰にもわからないですしね。

    子どもなんて、結婚しても持たない人はたくさんいます。
    遅くに結婚してもできるかもしれないし。
    乗り気になれる人に出会えるまで出会い続けるしかないのではないでしょうか。

    本気で好きになれる人が現れるといいですね。

    ユーザーID:5447431826

  • ソウイウコトナンデスネ!46歳主婦の微妙・・・

    いきなり衝撃的な話!実は主人の浮気相手が37歳一人暮らしの方でもう4年になります。我が家庭は壊れかけています。相手の女性は「結婚をするつもりはない」と言い切っているそうです。もしかしてこのまま愛人として居座るつもり?と今時の30代独身女性のしたたかさにホトホト参っています。桜子さんのメールを見て(ホンネはソウイウコトナノネ)と感じた共に、乗り気でない結婚でもとりあえずしてみるのも手です。幸せは求めるのではなく、相手を育てることに幸せを求め、思い通りの家庭を創るのです。妻の心がけと努力で夫はいくらでも変わります。大恋愛から幸せな結婚!のはずが、妻の思い上がり?からかまんまと浮気された主婦の実体験談!本気で家庭をつくりたいなら覚悟も必要です。

    ユーザーID:3321353394

  • 結婚だけが、、

    結婚だけが全てではないと思います。

    私はお見合いで30歳で結婚しました。
    好きで好きでしょうがないっというわけではありませんでしたが、
    食事の仕方、デートの誘い方、話し方・・・など全てがなんとなく
    自分好みでしっくりきたのと、プロポーズされたときにもの
    すごくうれしかったので、あまり深いことは考えずに結婚しちゃいました。

    趣味や考え方の違いは多々あっても主人との関係は今も良好です。
    「結婚=生活そのもの」ですから、性格が悪くなく、暴力も振るわず、
    経済力もほどほどにあれば、淡々とした幸せは得ることができます。
    でも、すべてが大満足とはいかないのが現実です。
    正直、こんなはずじゃなかったーと思うこともあります。

    でも、それを両天秤にかけてみても、結婚はして良かったと思います。
    悩みもたくさんありますが、結婚によって平たんな人生に少し厚みが増したし、やはり隣に誰かがいてくれる幸せはとてもいいものです。

    でも(でもばかりですが、)自分らしく生きるために、独身を貫くという生き方もやっぱりステキだなと思います。

    ユーザーID:5275761795

  • 自活できているなら

    あまり先のことは心配しないで、自分が好きなことは何か、もう一度見つめなおし、それに力を入れてみては?

    子供を生むということにこだわりがなければ、急ぐ必要はないと思います。趣味や仕事の中でとくに好きなことにもっと熱中してみては?そんな中で、一緒に歩んでいこうという人に出会えるかもしれません。

    私は、40代前半のある日、上司が仕事上の関係者と昼食に行く際に、「君も一緒にいくか?」と思いつきで声をかけてくれました(上司は相手が独身だということも知りませんでした)。それが主人との出会い。

    その時は「感じのいい人」と思っただけで、その後、仕事絡みで2度会ったときも、とくに個人的な感情は湧かなかったのですが、3度目に彼がコンサートに誘ってくれ、そこで一気に気持ちが盛り上がった感じです。「縁」ってこういうものかと思いました。

    子供がほしかったので、彼との出会いが遅かったのはとても残念ですが、何もかも自分の都合のよいようにいくものでもないだろうし、5年前に出会ったら双方がああいう気持ちにはならなかったかもしれないとも思っています。

    ユーザーID:2733621790

  • 私も同じ経験ありますよ。

    私も31歳になった頃に、このままでは恋愛結婚をして、子供を産むタイムリミット35歳までに産めない、来年中には結婚しなくちゃ!と相手もいないなかったので、出会いを求め色々と彷徨いましたが、

    心が動かなかったり、好みの外見だけど中身がついてこない人だったりと・・・イマイチ状態が1年以上も続き、とても精神的に疲れました。

    でも、ある時、心機一転して別の場所にも活動の場所を!と
    久しぶりにお見合いパーティに参加しました。
    そこで、なんと運命の出会いが☆1年後にその彼と結婚しました。
    ほんと理想の結婚が出来きました。喧嘩も無い訳ではないけど、幸せを感じてます。

    今思うのは、色々な男性と出会ったお陰で、自分の中でどういう方と結婚したいのかが明確になった時だった事。見かけだけでもなく、内面だけでもなく、全ての面で総合的に合格点だった彼を見つけられたのは過去の苦労の賜物でした。

    トピ主様も諦めず、時には探す場所を変えて、サークルや主催者が違うパーティ等に参加してみるのも良いですよ。諦めたら最後、一生無いですよ!続けてれば何れ良い人と巡り合います!

    ユーザーID:4126314061

  • 世の中には出会えない男女がたくさんいる

    男性が多い職場では女っ気が全然ないみたいで、出会いがないと焦るし、
    完全に諦めてる人もいる。

    同じように女性でも出会いがない、結婚できないと嘆いてる。
    真剣に悩んでるけど、どちらもごく普通の人なんです。

    自分を磨く努力っていうのも、しないよりいいですが。

    実際、結婚した人はごくどこにでもいる普通の人。

    トピ主さんや結婚できない人に何か問題があるわけじゃないです。
    たぶんただ、出会いがないんだけ思います。

    やはり恋人ができ結婚してる人って
    出会いを求めて努力し続ける人だと思います。

    友人関係はマメに連絡してあって、知り合いの男性ができれば
    タイプじゃないからと言って、疎遠にせず、常に合コンに繋げる。

    要するに、出会えるまで頑張ること大事です。

    >おじさんとランチしているような気持ち
    けっしてこれも無駄じゃない。
    何もしなければ何もわからなかったということ。

    結婚できなかった辛さが、いずれ結婚したときに
    有り難味があって簡単に離婚したいと思わないかも。

    悪いことばかりじゃないと思います。

    ユーザーID:0340297898

  • もう少し!

    トピ主さん、大丈夫です!
    すごーく悩んで落ち込んで、でも今のそういう時間は絶対必要なんですよ。
    もう少ししたら、「もういいや!結婚だけが楽しいことじゃない。でも出会えたら結婚してもいい。それよりも今をもっと楽しもう!」という気持ちになれると思います。
    そうすると不思議なことに「縁」が寄って来るんですよ〜。
    鬱々とした空気には鬱々としたものが、明るく前向きな空気には明るい幸せが寄ってくるのです。本当です!
    私は実感しました!
    周りの人を見てても前向きな人には「いつかいい出会いがあるだろうな」と素直に思えますもん。
    そしてそれにはやっぱり一度はとことんへこむしかないんです。本音で「ああ、結婚したい!」と願い、なぜかそれを忘れた頃に叶うものなんですよね。
    小細工はダメですよ。結婚のためにどうでもいい人と打算で付き合っていると、その分もっといい出会いが遠のいちゃいますからね!
    流れは常に清流でないと!
    自信を持って前を向き、青空に向かって「結婚した〜い!!!」と叫んだら、明日から楽しい毎日を目指して外へ出ましょう。その向こうに出会いが待っていると思います!

    ユーザーID:1851119500

  • 付け加え!

    結婚への流れは自分の中のつまらないこだわりを捨てた時からどこからともなく現れます。
    私の場合・・・長い腐れ縁のような彼と別れてから夫となる人に出会うまで、まるで神様に「この人は?だめ?」「じゃ、こんな人は?」と次々見せられているように出会いがありました。
    でもどの人もダメ(断られた場合もあり)、もう少し、もっとこんな感じの人が・・・と思っている時にまさに「そんな感じの人」である夫に会いました。
    そのまま流れて結婚したんです。
    そこでいちいち「この人のここが嫌だけど、でも我慢すれば・・・」「振られたけどもう少し頑張ろうか」と立ち止まっていたら、夫にまで辿り着けなかったかも知れません。
    是非はあると思いますが、一体験としてご参考までに。

    ユーザーID:9877139213

  • 有難うございます

    皆様こんなにたくさんのレスありがとうございました。再びトピ主です。

    会社のおじさんにも「こんな旦那さんならいいなあ」と思うような素敵な方はたくさんいます。
    好きな人と結婚したいということが、そんなに贅沢な望みとも思わないのですがこんなに難しいこととは思っても見ませんでした。
    別に男をバカにしているつもりはないんですが・・・やっぱり日本では37という年齢は女として低く見られるんですね。同性の方にすら!

    結婚と出産を優先するなら、とっくに結婚していたでしょう。
    今じっくりと考えても私はやはり自分が一緒にいたいと思える人と結婚したいと思いました・・・。
    夫も子供もどうしてもほしいけれど、好きだと思えない人と、条件で合意して結婚し、一緒に暮らすことは私にはできそうにない。

    といってもまだ迷いだらけで、悩みも全く消えていないのですが、何人もの方がアドバイスしてくださった、自分の好きなことを優先してみたいと思います。
    レス下さった方々のように、力が抜けたときに出会えたらどんなに幸せでしょうか。

    うらやましいです。私もその幸せをわけてもらえますように・・・。

    ユーザーID:0179544019

  • 好きな人に出会えるといいね!

    同い年です。
    私にぴったりな、運命の人と出会って結婚するんだ〜って夢見てますよ。

    友人には「いい年して、そんな夢見たいなこと言っているから」とか言われますけど、
    気にしません。イタイ?ほっといてくれ、私の人生じゃん。夢を追って何がわるい。

    あ、運命の人っていっても、年収が〜とか、ルックスが〜とかそんな条件的なこと
    じゃないですよ。もちろん。

    言葉では何とも表現しがたいけれど、一緒にいるだけで楽しく安心できる、心の
    センサーに触れる人。

    昨年、大好き!結婚したい!って人と出会いました。
    すったもんだの挙句、うまくはいかなかったけど、めげてません。
    「よしよし、私のセンサーはまだサビついてないぞ」と思っています。
    一喜一憂せずに、しぶとくいきましょうよ!

    トピ主さんに、幸あれ!

    ユーザーID:0528566217

  • 結婚て難しくないですか?

    > 結婚と出産を優先するなら、とっくに結婚していたでしょう。

    私の周りの独身の友達も同じようによく言います
    「本当に結婚したければしてる」「誰でもいいなら結婚してるよ」等々

    私はいつもソレを聞きながら心の中で思うんです
    そ…そうなの!?羨ましい!!

    私も結婚を真剣に考え出会い活動してきましたが
    それを経て三十路になった今…とてもそうは思えません(笑)
    いくら自分がしたい!と思っても自分の意志だけではできないのが「結婚」だと痛感したもので…

    自分も勿論ですが、相手も同じように思ってくれなければならないし
    いくら二人が良くても周りの影響があったり、最初良くても気持ちが冷めたり…
    自分も慎重ですが、この歳になると男性も慎重ですしね。

    メールの出会いでは自分からアプローチはしてますか?
    受け身でアプローチ待ってるだけじゃ、物足りない人が多いのは当然では?
    恋愛上自分が優位に立ちたい、愛されるだけで満足できるタイプなら受け身もOKだと思いますけど。

    ユーザーID:7265233527

  • 歳なんて・・・。

    歳なんてあんまり気にしないで生きております。
    周りには、『もう○歳だからいい加減・・・しろ』とか野暮をいう人間はあまりおりません。
    みんなとてもチャーミングで年齢不詳でカッコいいです。
    ココロが老け込まないと、見た目も可愛いままですね。
    年齢はつくづく個人差があるなぁ、と思います。
    もちろん本当は身をもって加齢を感じることもあります。でも自分で見た目も中身も老けない、って決めればいいんじゃないでしょうか?もちろん物理的な努力は必須です。

    トピ主さんはまだ結婚する時期じゃないかも。
    いいじゃないですか?40代から花開いても(別に今花開いてないわけじゃないけど)。
    そういう人沢山いますよ。

    ユーザーID:2690234846

  • 出会いは色んなところにあり。でもコレという人は・・・

    こんにちは。桜子さん。30代の独身OLです。結婚がまだ決まらないけど長く付き合っている外国人で年下の彼が居ます。ですが、親の勧めで仕方なくお見合いをすることになり先日会ってきました。

    普通のサラリーマンでしたが、真面目で爽やかで礼儀正しい人でした。でも趣味も違い、仕事の内容などから、一緒に暮すような将来のイメージが抱けず興味が湧きませんでした。結婚を真っ先に考えるなら、今後も会っていけば良いかなと思うようなお相手でしたが、それは時間の無駄に感じ、事実上お断りしました。しかし様々な出会いは色んなことに気が付くいいきっかけになると思います。

    私はお見合いをしたことで、今の彼の良いところが再確認出来ました。何故私達が長く続いたか分かったのです。そういうもののためにだけたくさん出会った方がいい、ということもないですが、ある程度は数打ちゃ当たる方式で努力しても良いかと思います。比較するというのは悪いことではありません。

    ユーザーID:2353330447

  • 恋愛と結婚と年齢か、、、

    恋愛に年齢は関係ないです。
    子供を持つには年齢が関係あります。
    子供が欲しくて結婚したい人なら年齢は関係あるけど、子供は欲しくないなら年齢は関係ないですね。
    トピ主さんはどうしたいのかな。優先順位をつけましょう。
    それから他人のことを簡単に言い切ってしまわないでね。自然に結婚できたとなぜ決めつけるの?誰でも試練を乗り越えてやっとこさ結婚しているし現在も努力中ですよー。

    ユーザーID:9091014598

  • 力まずに

    私の同僚に、結婚したい相手と言うより、自分が結婚したい時期に付き合っていた女性と結婚をし、後悔をしている者がいます。
    桜子さんもそうはならないようにと願っています。

    桜子さんが結婚したいと思っている時にこういうことを言っても、なかなか難しいとは思いますが
    ただ色んな人と出会いを求めるのではなく、今のあなたのように相手をよく見て、根本的なところは妥協せず、そしてもう少しラクに活動をすることで、いつのまにか良い縁があるのでは、と思います。
    それとここぞと思うチャンスは見逃さないように!

    ユーザーID:4042783368

  • 私も同じでした。克服しつつあります。

    35歳独身です。私も半年前まではトピ主さんと同じような感じで
    悶々としていました。
    このあいだも、また一つ失恋を経験しました。

    でも、最近の私は心が晴れ晴れとしています。
    いろんな本を読んだり、友人と語らったりする中で、自分のことをどこか
    許せていない、信じていないということに気づきました。
    自分自身を愛せなければ、他人も愛せないような気がするんです。
    なので、大きく深呼吸して、胸に手を当て、私を許します・・と心の中でつぶやいてみたり。人に笑顔で接したり、親切にしたり、ごみを拾ったり。そんな小さなことの積み重ねで、驚くほど心が穏やかになりました。

    もともと結婚願望は薄かったのですが、最近「絶対結婚する!決めた!」と決意しました。何故だか分からないんですけど急に。
    なので多分すると思います。

    トピ主さんも今は夜明け前かもしれませんね。
    同い年だよさんのレス、とっても納得です。
    あと、自分が「まあいいか」と思って結婚決めようと思っても、相手も同じように思ってないと結婚まで至らない、という点で、シナチクさんにも一票。

    ユーザーID:3660068559

  • 同世代よりあえて手厳しい意見ですが

    僕もある意味トピ主さんと同じ境遇です(30代後半)。

    ちなみに別トピで30代後半の独身男性はかなり手厳しく書かれてます。
    決してそれの反論という意味ではありませんよ(笑)。

    ただトピ主さん、みなさんのレスを読んでつくづく男からも言わせて下さい。

    それは「お互い様」なんですと・・・・・
    極端に悲観したり、乗り気でないものを無理にするのは良くないですが、「選り好み」できる立場ではもうあまりないんですよ。

    「そんなつもりはない」と多くの人はきっと思ってるでしょう。
    でも実際同世代の独身女性と話してて感じる事は

    「そんな男なかなかいないよー、
     20代じゃああるまいし、相手に対する評価(要望)ばかりでなく、自分も相手からの評価(要望)を得られる人間にならなきゃ
    そういう自分は相手に何を与えられるの?安らかな家庭環境だとか、料理・家事がうまいとか、愛嬌や思いやりがあるとか、そこそこ収入があって・・・・」

    です、怖くて面と向かっては言えませんが・・・・・
    (結構、自分も悪人ですね・・)

    ユーザーID:6596375470

  • だいじょうぶ、だいじょうぶ

    おなじく37歳未婚です。

    どうかご自分が納得する道をご自分で選んでくださいな。自分が一緒にいたい相手じゃないと結婚したくない、と妥協ができないということがわかってるご様子。なら、妥協しちゃだめですよ!

    私は前彼とは2年ほどの交際を経て、35歳でさよならしました。分かれた理由は、やっぱり自分から一緒にいたいと思える人と寄り添いたいと思ったから。別れた後、同い年だよさんと同じように<まるで神様に「この人は?だめ?」「じゃ、こんな人は?」と次々見せられているような>時期が私にもありとても混乱しました。でもどの方もやはりちょっと…。けど、妥協しなくてよかったと思っています。そのおかげで今年はじめごろから、ある方と交流が始まりました。といってもほとんど手紙とメールで、日常観察や昔話をしあうだけで、人が聞いたら単なる文通相手みたいなんですけど(笑)。私には心地よい関係の始まりで気に入ってます。

    とにかく今は独身女性の時間を楽しみながら、自分を大事に磨きましょう!そのうちきっといいなと思える方が出てくると思います。私もがんばりますから、桜子さんもがんばってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:8274860484

  • 慌てない慌てない

    乗り気でない結婚はしないほうがよいでしょう。
    まずは桜子さん自信が輝ける女性になるよう、方向を変えてみてはいかがかしら。そして人との付き合いを大切にしていれば、きっと素敵な出会いが待っています。

    私は43歳です。
    30代のうちに結婚しなければと、あせっていた時期には全くいい出会いがありませんでした。桜子さんと同じく男性に心が動きませんでした。心が動く男性と出会えなかったのでしょう。

    40になり、自分は男性を好きになれないのだろうと結婚を諦めたとき、心が動かされれる男性と出会いました。今は結婚し幸せです。
    子供は難しいと思うので諦めています。

    慌てず、自分を磨いて素敵な女性になりましょう。

    ユーザーID:4477510086

  • 39歳独身です。

    トピ主さんと同じような立場なので出てきました。

    私も、出会いを増やすようにちょっと頑張ってみたのですが、とってもヘンな人(なんか、私が一人暮らしなので、ただ利用しようとしているような・・)が多くてめげたのでやめてしまいました。どうしたらいいのかな・・。

    ユーザーID:4136557581

  • 親が亡くなってから後悔する

    結婚じたい、私は独身ですので、是か否かはわかりません。
    ただ、今の状態は続かないことは確かです。40も過ぎれば声もかかりにくい。親の介護、死で、結婚は条件が悪くなる。
    ということだけ頭に入れて想像してみてもいいかも・発想の転換です。
    今が恵まれていることが、おわかりですよね。
    私も30代の頃、同じようでした。今では後悔しています。
    結婚していたらどうなってただろう?離婚してでもどうせ独身なら、
    迷ってでも決意しておけばと後悔しています。

    ユーザーID:2022633440

  • 一度一人旅でもなさることをお勧めします

    結婚しなければいいじゃないですか。
    分かれて差し上げればいいじゃないですか。
    失礼ですが年齢のわりには未熟な完成の持ち主のようです。
    年を重ねてらっしゃらない、そんな印象です。
    成熟さがないです。
    相手に対してとても無礼、失礼な方に映りました。

    一度、一人旅などして、じっくりと今の自分と向き合ってみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3270185302

  • トピ主です

    見る度レスを増やしていただいてどうもありがとうございます。

    考えて、優先順位をつけてみましたら、恋愛・出産、結婚の順になりました(笑)
    日本では認められにくい順位ですね。
    そもそも好きでも何でもない人とキスしたり、ましてや子供を作ったりなんてことはどう考えてもできそうにないので、この順位です。

    お見合い相手と一緒にいても、もっと相手を知りたいという気持ちになかなかなれなくて、「あぁ疲れたなあ早く帰って一人になりたい」と思ってしまう自分に気がつきます。
    考えてみると、周りが恋愛で浮かれてる学生時代の時でさえ、好きでもない人とデートするよりも、それこそ一人旅でもしている方が楽しかったのでした。
    今更結婚をするために、よく知らない人に興味をもって、なんとか好きになろうとしても・・・とてもとても難しい。

    どんなタイミングで「もういいや」と力が抜けるんでしょうか。
    今はとても焦っているので早く楽になりたいです。
    どこにでかければ出会いが転がっているんでしょう。
    みなさんどんなところで出会えたのか知りたいものです。

    ユーザーID:0179544019

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