女37歳結婚したいけれど心が動きません

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桜子

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  • 分かる気がします

    女の30代は1歳1歳がじわじわと寂しさとあせり・・迫ってきますよね。私も結婚が遅かったので、そんな気持ちで押しつぶされそうな時がありました。。。分かります。
    人は”きっと運命のひとが現れるよ〜”とか言うけど、「いったいいつ?どこで出会うの?」不安は消えませんよね。

    でも、自分が楽しくないむなしくなるような事はやめたほうがいいと思います。これは綺麗ごとではなく、本当にそうです。顔に絶対出ます。
    興味のある事にチャレンジしませんか?
    出会いにがあるとか関係なく、今の自分の時間を自分のやりたい事に費やしてみませんか?旅行でも習い事でもなんか”ワクワク”楽しみになることを是非!!

    あと、気の合う信頼できる人には正直に「彼氏いないんで、誰かいい人がいたら紹介してね〜」とアピールはしておきましょう。明るくね。

    あ、乗り気でない結婚はぜ〜ったいにやめてくださいね。

    ユーザーID:0339907958

  • お互い様?

    >会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです

    お相手もそう思っていらっしゃるのでは???
    トピ主さんがそうとは言わないけど、
    何故か独身の方は自分は25くらいで年齢が止まり、相手を選び放題!
    ・・と勘違いをなさっている方がおられますが・・
    女の年齢の方がシビアに見られますって。

    私は同い年の女ですが。

    ユーザーID:2354687860

  • 数うちゃ当たる?

    題名通りですが、トピ主さんが結婚したいと思っているのなら、やぱり行動を起こすしか無いんじゃないでしょうか?幸せは、時には向こうからやってきますが、大体が自分で掴む物だと思うし。

    紹介されて、会いたいと思わなければ会わなければいいし、余り重たく考えない方がいいですよ。もし、その人と恋愛相手としては合わなくても、友達としては、大切な存在になるかもしれないですしね!私は、合コンで知り合って、それから10年以上も友達関係の人もいますよ!その人に、合コンを設定してもらったりと、お互い助け合ってます(笑)。

    とにかく、動かないと出会いなんて余り無いし、恋愛対象としてでは無くて、知り合いを増やすって気持ちで、いろんな人と会ってください!きっといい事ありますよ!頑張って!

    ユーザーID:4031927742

  • わかります・・・

    トピ主さんよりけっこう年上ですが、同じ状況です。
    出会いがないので、ネットを利用して結婚相手を探しています。(有料でいわゆる有名どころを利用)

    >仕事で人に会うような義務感です。

    私も相手と会ってて同じ事を思います。まるで業務打合せのような会話しかできません。なので初対面でも話がはずんで盛上ります。相手の仕事や業界の事を聞いたり、オヤジネタにも強いので。

    が、こんな女はつまらんと思われるのでしょうね。私も誘いませんが相手からも2度と誘われません。まれに趣味系の話で盛上れば次も誘われますが、そうすると相手の趣味の話を延々続けられウンザリ。仕事ネタから話を変えようすると、相手がダンマリになるのでネタがないんですよね。

    誰でも自然に出会って好きになって結婚するんだ、考えすぎだ、と非難されたこともあります。しかしどうあがいてもそれができない。

    トピ主さん、まず「誰かを好きになる」事から始めないとだめみたいです。身近に「この人と結婚したら幸せだろうな」と思える人を探しましょう。相手が応えてくれるかどうかはおいといて。心がガシガシになっているんですよ。ほぐすところから一緒に始めませんか。

    ユーザーID:4157556427

  • よくわからない・・・

    トピ主さんが他の人になったつもりで。
    自分を外から見て、この人は魅力的で結婚したいと思いますか?

    乗り気でない結婚・・・相手を軽く見てるし。傲慢な気がするんですが。
    無理やり結婚に持ち込めるんでしょうか?
    そんな適当な気持ちは、相手はわかると思います。

    何だか投げやりというか受身というか。

    本当に結婚したいんですか?相手のことを見下してると気持ちは伝わるし、いいことないと思いますよ。

    読んでると、結婚だけが目的。何か楽しいことがあるように感じない。

    誰でもいいから(利用できれば?)適当に結婚、じゃなくて、まず自分が好きなことやって楽しい毎日を送るのが先だと思います。

    まだ若いんだし。何だかもったいないです。

    ユーザーID:5407801809

  • 微妙にずれてるのかも

    トピ主さんが欲しいのは、将来寂しくない生活とか子供であって、男性は単にそのための手段として必要なだけですよね。それじゃあ会っても楽しくないし、気持ちが動かされないのも仕方ないかなあと。

    花の命は短いですよ。まだまだキレイなうちに、男性から身も心も愛されたいと渇望はしないのでしょうか?よくわからないけど、そういった願望が異性を引きつけるし、また誰かに引きつけられる原動力というか種になったりするんだと思います。

    >会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです

    これは相手を「男」として見てない現れだと思いますよ。将来とか子供とか忘れてもっと自分の体を知り、自分に対しても相手に対しても色っぽい気持ちになるのが先だと思います。
    ダイエットとか女を磨くとか、そんな女性誌みたいな話じゃなくて。

    でも本当は会社のおじさんだってみんなセクシーな存在になりうるんですよ。家で一人でご飯食べてる図とか、想像すると結構それもセクシーじゃありませんか?要は血の通った人間として、個人としてみれば誰でも恋愛対象になりえる。

    異性に興味が無いわけではないのですよね?

    ユーザーID:4368361001

  • 無理になさらなくてもいいのでは?

    すみませんタイトル通りの意見なんですけど、気が乗らないと思う時は無理に出会おうとしたり、デートをしようと思わない方がいいのでは?

    年齢や周りの状況に対して焦りや置いてけぼり感を感じてしまうのは仕方ない事ですが、結婚て無理にする事ではないと思うので、、

    気負わず、「いつか出会えるかな」と言う心持でいた方が自分も楽ですよ。

    良いご縁がきっと見つかりますように。

    ユーザーID:1241394860

  • お気持ちよく分りますよ〜

    私は今40歳で独身です。
    私も35歳の時にあなたと同じで、付き合ってた人と別れて、
    これから一人は寂しいし、子供もぎりぎり産める歳だし、両親も
    安心させたいと思い、ちゃんとした結婚相談所に入会し毎月何人か
    と会ったりしましたが、なんだか義務感という気持ちでした。
    結局そこは退会して、パソコンのサークル募集なんかも参加したりもしました。

    でも結局、自分の心の本音と違うことをしてても楽しくないんですよね。
    今は、日々自分と向き合って楽しく生活していますよ。
    まずは自分が楽しいと思うことをみつけて、自分をリフレッシュしてみては?そのうちいい出会いがポンとみつかったりしますよ。
    きっと出会いがありますよ!無理しないようにね。

    ユーザーID:3388011024

  • なんか答えはもう出てるような?

    無理に結婚を考えることないんじゃないんですか?

    子供を産むことを考えて、37才という年齢に焦るのは分かるけど、
    「乗り気のない結婚」って、、、、
    それならしない方がマシです!してもすぐに離婚しますよ。

    というか、そんな考えでしても相手が(そんな人が現れるとも思えないけ
    ど)気の毒だと思います。

    ユーザーID:3986847544

  • わかります

    34才、独身OLです。

    私も周りの友人達が結婚していて、みんな小学生の(早い人は中学生の)子どものお母さんです。私もトピ主さんと同じ気持ちで、一人は寂しいし子供もほしいです。

    ネットでのメール交換もしてみましたが、同じく、1度あったくらいでは、もう一度会いたいと思うはずもなく(と、友人に言ったら、それは縁がないのだと言われました)テレビの新○さんいらっしゃい、を見ていると、どうしてご飯も作れない子が結婚できて、なぜ私はできないのだろうと、泣いたこともあります。

    けれど、最近心が動く出会いがありました。(完全に片思いですが) でも、恋を何年も休んでいたせいで、とても怖いのです。彼のことが大好きなのに、どうしていいかわからないんです。。せっかく心動く出会いがあったというのに、怖くて足がすくんでる私がいます。いっそ、乗り気でない結婚でもした方が楽なんじゃないかと・・・(あるいは一人を貫くか)思ってしまう私もいます。

    なんだかアドバイスには到底なってませんけど、トピ主さんと同じような思いをしてる女性は沢山いると思いますよ。あまり、落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:1503550437

  • それで大丈夫!

    37歳のときの私とそっくり(母は健在ですが)、です。みんなが「自然に」できる事を私はできない・・と思っていました。結婚、したいのかしたくないのか分からなくなってしまうし。
    それを確かめるだけでいいやって、30万払って結婚相談所にはいり、数人の人と1〜数回ずつ会いました。そこでの感想は桜子さんと同じ。
    そんなとき、私は10年来の知人であったある人に、うれしいことやつらいこと、なんでも話したがっているんだ、と気づいたんです。その後は「一生分の勇気」でアタック。今は5歳の男の子と、仕事とで、大忙しの毎日(あぁ、彼は後回しになりがち。これは別の問題デス)。
    これだ、って人は絶対いますよ。諦めないで。みつけたら絶対逃がさないで。

    ユーザーID:9415422479

  • 努力してるんですけど〜

    >自分以外の人は、好きな人と自然に出会って幸せそうに結婚していくように見えます

    人様はどうか存じませんが、私は夫とは自然に出会っても、幸せそうにすんなり結婚していったわけでもございません。かな〜〜〜り努力しました。人様にわざわざ言わないだけです。

    結婚した今もムカつくことがあっても、夫が私の理想と違うことをしでかしても、いかに自分の感情をコントロールして、理想に近づける努力とか根回しとかしていることか・・・人様にいちいち言わないだけです。

    私も実はトピ主さんと同じ(?)で、「非・惚れっぽい」人間です。ただ違うのは「結婚してなんとか幸せな家庭を築くぜ!」って気合と日々の努力かと思いますが・・・

    とりあえず、どうせ3〜4回で会うのが途切れるデートなら相手にまかせっきりにせずトピ主さんが「楽しい!」って思えるデートにしたら?相手が「会社のおじさんレベル」でも自分が楽しめるコトなら半分は楽しいデートになるのでは?そしたら自然なトピ主さんをお相手も感じられて好印象に残る可能性あり。

    がんばれ

    ユーザーID:9867167554

  • 同じかも

    同じだな〜と思って、レスしました。
    私もトピ主さんも、たぶん結婚の入り口が恋愛でないとダメなタイプなのではないでしょうか。
    私の周りには、恋愛じゃなくても「条件+人間的に嫌いではない」で、結婚を決められる人もいます。トキメキはない、と言いつつも幸せそうにしています。
    出産のタイムリミットもあるし、私もそのやり方で、と思いましたが、こればっかりは頭でそう思ってもダメなんですよね。心と体が受け付けない。
    なので、時期的制限については、あきらめました。だって、恋愛ってしようと予定たてて、できるものではないですからね。
    私にできる努力は、(恋愛に限らず)なるべく人と出会う機会を多くもつってことぐらいかな、と思っています。あと、いつ何時好きな人に出会っても恥ずかしくないように、ココロと身体のメンテナンスをしておく。
    あとは、自分の中にある運命力(?)を信じる!

    ユーザーID:0528566217

  • 年齢は関係なく・・・。

    私にもそういう時期がありました。
    結婚にあせっていた時期、友人や親戚が紹介してくれる方と次々と会ってみるのですが・・・。どうしても心が恋愛モードに入っていかなくて・・。なんだかお膳立てされたその状況に心が勝手にシラケてしまったりヘンに反発してしまうんです。内心は本当にあせっているくせに・・。で、結論ですがやはり初めて会った人に対して「よし!この人を好きになって私も人並みに幸せになってやるぞ!」
    な〜んて自分を脅迫してみても・・やっぱり無理なんです。誰かを愛するなんてのは不純物のない100パーセントピュアな感情でなければ
    やっぱりムリなんです。どんなにあせっていても年齢がいくつであろうとも・・。そう気付きました。そしてそのあせっていた時期がすぎ、もう紹介のお声もかからなくなった頃、ひょんなことから社内の後輩男性と親しくなれるチャンスがあり恋愛モードへと発展していきました。そして1年後結婚に至りました。
    なので、自分のバイオリズムのなかでその時期でないときにムリに恋をしようとしても絶対にできないものだと痛感したのです。
    トピ主さんにもきっとそういう時期があるのだと思います。

    ユーザーID:5774534585

  • お気持ちわかります。

    私はトピ主さんよりももう少し若い時に似たような気持ちになり
    毎日苦しくて辛かったことを覚えています。

    正式な紹介所ではないのですが、外国人との交流を目的としたネットで
    毎日、お茶飲み友達、上手く行けばその先まで・・・などと夢見て
    せっせとPCに向かっていました。
    会社のおじさんとのランチ・・・わかります、わかります。
    正にその気持ちでした。たとえ相手が若い男性であっても、
    「私って何してるんだろう?」と妙に冷めてる自分が横にいたりして。

    出会いを目的とした場所ではなく、何かトピ主さんの趣味の集まりに
    顔を出してみませんか?オンラインでもオフラインでも、とにかく
    素敵な出会いがオマケについてくればいいかな〜くらいに思えるところへ
    自分を置いてみると随分気持ちが楽になると思います。

    >どうにも苦しくて毎日がつらいです。どなたかご意見をお願いします。
    と思っていると顔に出てしまって、誰も寄り付かなくなってしまいますよ〜
    早く考え方と気分を変えて、いい出会いをゲットしてください!

    ちなみに私は35歳で知り合った人と36歳で結婚しましたよ。

    ユーザーID:2399742830

  • 30代後半が一番苦しいかも

    40代前半独身です。

    30過ぎに何年も真剣に交際していた人と別れました。彼が望む専業主婦になりたくないことが理由で、別れたこと自体は今も後悔していません(私も自分の仕事が好きだから)。その後親も世間もうるさいし、子供も早く生まなきゃという気持ち(←これが30代後半は一番強くなる)からいろいろな男性と会いました。

    相手は今考えても悪くない人ばかりだったと思うけど、私も「心が動かな」かったんです。かと言って私は世間体のために「取り合えず結婚(そして簡単に離婚)」なんて絶対したくなかった。で現在に至ってますが、もう恋心は使い果たしたのか?と思っていた私の心を溶かしてくれる男性と昨年出会いました。

    まだ交際も始まっていないので、結局何ごとのないまま終わり、私は一生独身かもしれません。でも私はあまり後悔しないでしょうね。心から好きと思える相手でなければ結婚したくなかった、そしてそれで終わった=それが自分の運命と思うだけです。

    トピ主さんも自分の心に正直になって。どうしても結婚したいか、あくまで待つか、時が答えを出してくれます。今が一番苦しい時でしょうね、私もそうだったから。

    ユーザーID:2288122411

  • いくらでもいる

    恋愛して結婚という流れ以外の人は沢山います。

    現代の日本ではお互いに相手のことが気に入っての結婚がよいということになっていますが、70年位前は違ったと思います。また、現在でも国さえ違えばアレンジで結婚することが常識ということもあるでしょう。

    結婚相手をあらかじめ決められているような場合でも、お互いの努力でよい夫婦になれることもあったと思います。

    トピ主さんも結婚したいのなら、恋愛というものに縛られない方がいいかもしれません。大恋愛と自分で思っていて結婚しても別れる人はいるんです。

    幸せな結婚に必ずしも恋愛感情は必要ないです。

    ユーザーID:4003737692

  • 34ですが諦めてますヨ?

    確かに女性の出産には肉体的なタイムリミットがありますねぇ。

    でも「1人の老後が寂しいから」「子供が欲しいから」"結婚"・・・ですか?
    結局自分の事だけ、って気がします。

    私も今まで頑張って出会い探してきましたよ
    サイトにも登録してパーティーにも参加して合コンにも行ってみたものの、近づいて来る人達は女慣れしてない自分が傷つけられる事だけに敏感なデリカシーのない自己中なオタクっぽい人たちばかり。

    適度に化粧も気を使い、多少流行を入れた小奇麗な服装をして、色々気を配って気さくに話す私なので彼らにとっては『この程度の綺麗系で優しい人ならきっと上手くやっていけるだろう♪』と思うらしい。(営業スマイルで、実際私はメチャメチャ性格キツイです。)

    私にも好みがあるのですがそれはほとんど視野に入れないらしい。「ボクが良いんだから付き合いはできる」と思って猛アタックしてきます。

    好きでない人に好かれるなら、もう一生独身でいようと決めました。
    類友なんて言葉はありますがオタクに好かれてた森高千里だって好みがあるわけですよ?

    トピ主さんも無理に結婚する事ないですよ。

    ユーザーID:3417452889

  • わかります!

    私も同じ37歳です。2年前に長く付き合っていた人と別れました。
    もともと恋愛体質とは程遠い性格なので、恋愛しなきゃ!
    結婚もしなきゃ!って思うけど実際には気持ちが全然盛り上がらないです
    今もデートに誘ってくれる人がいるんですけど、なんだか接待みたい
    なデートになってしまって気疲れしてしまいます
    やはり傲慢なんでしょうね
    こんなおばさんでもデートに誘ってもらって感謝しないと
    いけないんでしょうけど・・・・

    ただ、みんなが好きな人と自然に出会って結婚してる訳ではないと
    思いますよ。私の友人でも結局は一番好きな人とは結婚できなかった
    人が複数います
    好きだから一生一緒ではなく、この人と幸せになる為に努力しよう。
    そういう結婚も良いと思います
    私も、もうラブラブは無理そうなのでそんな出会いを求めてるんですが
    心が動かないんですよね。電池切れみたいな感じです
    今は充電期間かな?と考えるようにしています

    ユーザーID:7993738981

  • 自然には出会いませんよ

    恋には自然に落ちるでしょうけれど、結婚は自然にできません。
    自然にできたら、価値観や経済状況や相手の両親で悩んだり、結婚を止めたりする人はいないはずですよね。
    子供を持ちたいと希望するか、どこに住みたいか、どの程度働きたいか、お互いの条件が合わないと生活はできません。
    既婚者から見て、独身の人ってロマンチックすぎるんですよね。
    恋愛の延長じゃないと結婚したくないみたいな。
    気に入るところがなくても、不満がないならいいじゃないですか。
    逆に、とても好ましい一面があっても、絶対許せない部分があってもいいんですか?
    不満がないと思える人なんてなかなかいませんよ。
    そういう方とお互いを大事にしていれば、恋なんてそのうちついてくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0465446268

  • レス有難うございます

    皆様レス有難うございます。トピ主です。
    ここ数年、趣味も旅行も続けつつ、紹介や見合いの話があれば乗ってみたのですが、好きでもない人とは一緒にいても楽しくなく、全く縁がなかったのです。
    出会いは待っていてもだめだということで、ネット登録などしてみたのですが・・・メールが来てもあまり嬉しくないのです。
    好きでもない人の好きなところを無理に探し出さなければならないような気がします。

    最近は何をしても楽しくありません。
    一生懸命生きててこれか、と空しいです。
    会社で空元気を出して仕事をし、後輩の結婚ばかり祝い続けるのも正直もう限界です。

    35ぐらいでバタバタと結婚した友人たちは、相手の仕事、経済力など総合的に判断し「大好きではないけど、嫌いじゃないからまあこんなもんか」という割り切り落ち着き結婚でした。
    それなりに子供も生まれ、幸せそうにやっているように見えるので、そんな結婚でも結果オーライの人はかなりいるのだろうかと思ったのです。

    どう考えればこの苦しさが少しでも楽になれるのか、もがいています。
    よろしければまたレス下さいませ・・・。

    ユーザーID:0179544019

  • 同年代男性の既婚者ですが・・

    世の中には何と同じ悩みを持つご婦人が多い事か。私の業界にも何故か独身の女性(30−40代)が多く、しかもなかなかの美人が多かったりする。彼女らの生活パターンが、会社と家の往復しかないので、なかなか出会いの機会が無い事も伴侶が見つからない大きな原因ですが、「この歳で合コンもないしな〜」だそうです。

    兎に角、会社以外で過ごす時間を作る。(サークル活動等)あるいは、雰囲気の良いバーやレストラン等に通う等。つまり、出会いの機会を最大限に増やす努力をする事が大切と説いています。また、その様な場所で相手(男性グループなど)が話しかけ易い雰囲気を演出する事も大事です。男性諸君のアプローチに簡単に折れてくれなくても結構ですが、ちょっとした隙を作って頂ければ、男性側は助かります。当然、これらの行為はお互い大人としてのマナーをキープしたままで行われます。ガキのナンパではありません。

    トピ主さん、誰か親しい友達と気軽に出かけて見ませんか。そのうち素敵な男性がきっと貴方を見つけてアプローチしますよ。

    ユーザーID:1321840086

  • 今のままでは無理かも

    「おじさんとランチしてるみたい」ってトピ主様が思えば、
    相手の男性も、
    「おばさんとランチしてるみたい」って思いますよ?

    こういう事は鏡なんですよ。
    「私の為に時間を割いてランチしてくれてありがとう!!」という気持ちでランチをすれば、相手の男性にもその気持ちが伝わり、
    「こんな僕とランチをしてくれてありがとう!!」ってなるのです。

    もし、本気で結婚したければ、こういう風に自己改革しなければ出来ませんよ。

    >乗り気でない結婚でも、幸せになれた人いらっしゃいますか。

    どんなにさえないオヤジのような男性でもね、その人を産んだ親にしてみれば宝物のような存在なんですよ。
    かけがえのない存在なのです。
    そういう事に気付けない人は一生幸せな結婚なんて無理です。

    ユーザーID:3083148664

  • 私は結婚しました。

    私は桜子さんと本当に同じ感じで39歳にお見合い、40歳で結婚しました。
    夫にはときめかなかったし、いい人だなと思いながら、義務感で会ってる気はしました。

    しかし、結婚をするとだんだん兄弟みたいに仲がよくなってきました。
    結婚してよかったと思います。
    もちろん一人暮らしが長かったもので、新婚当初はストレスで不眠症になったりしました。

    ただ問題なのは、年をとるとだんだん子供が生まれにくくなるということ。
    私も去年くらいから、基礎体温の状態が理想から外れていて、婦人科の医者から
    「難しいかも」と言われています。
    夫は私の心配をよそに「子供欲しいな〜」としょっちゅういいます。
    今これが一番の悩みです。
    幸い、夫は三男で舅姑がいないので、外野からの声は少ないです。

    いろいろ外野の条件がよければ、ときめかなくとも結婚してもいいかと思います。
    (男性の人柄がよく、舅姑の人柄がよく、万が一子供ができなくても離婚しない…など)

    ユーザーID:5232088517

  • 前提が間違ってる

    「乗り気の無い結婚でも幸せに」って・・・。

    まず37歳の女性に向かって「乗り気で無くても結婚してください!」という結婚相手など滅多にいないと思います。
    「紹介される相手は客観的に自分と釣り合っている」という事実と向き合って、「それでも結婚したいかどうか」から考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7907555819

  • お気持ち分かります。

    34歳独身です。

    ”自分以外の人は、好きな人と自然に出会って幸せそうに結婚していくように見えます。” 

    私も、そんな風に思えて落ち込む事がありました。
    でも、今のご時世、独身者ばかりか、バツ1とかゴロゴロいるし、結婚してても家庭が上手くいっていない、とか子供がなかなか授からない、とか。皆が皆順風満々に暮らせている訳ではないですよね。この小町を見ても。。

    特に30歳も過ぎると、もう世間は全員結婚して子供もいる、と思い込みがちですが、冷静に考えると全然そんな事はないですよね。
    まずは、落ち着いて体の力を抜いて、1日1日穏やかに暮らすよう心がけてみてはいかがでしょうか。そして、出会いの場には積極的に顔も出して。。

    一人暮らしをされて、仕事にも恵まれていて生活も潤っているトピ主さん、変に妥協して結婚しないで下さい。勿体無さすぎます。

    ユーザーID:7324759645

  • 自然に〜なんて幻想です

    私も晩婚です。友人も結婚してしまい、急に寂しくなって不安で一杯でした!その精神状態分かります。

    私も「みんな自然に出会って結婚していくのに!私は?」と思っていたけど、よく考えると、×1の友人も「結婚!」と意気込んで相手を探し回っていて、真面目な男性に出会い「勤務先もいいし、結婚には持ってこいだ!」と彼の短所(私から見るとえ〜という)にも目をつむり、彼をその気にさせてサッサッと結婚しました。
    独身で結婚に幻想を持っていた私は「そこまで?」と退きましたが、
    みんな、努力しているんですよね!彼女は正直なんです。
    多かれ少なかれ、みんな結婚するためにがんばっているんです。普通、女性同士だとそこは見せないだけ。
    私もちょっと見習おうと考え直し、気取りを捨てて、「いい人だけど〜」という彼と食事に。勿論、楽しく過ごすように心がけました。
    以前だったら、交際しない相手だけど、信頼でき、そのまま結婚することに。
    ちなみに、私はそこそこ当時もお話も色々ありました。
    それでも、考え方を変える、自分を見直して相手に出会えたのです。

    お見合いが苦手なら、周囲を見回して!

    ユーザーID:9488874220

  • 妥協スルナ!

    はっきり言いましょう。良い男は早く売れますから、相対的に女性のほうが不釣り合いな思いをするでしょう。仕方ありません。だからといって妥協しても、結局セックスレスになったり、つまらない思いをするだけです。

    ここは割り切るべきです。つまり真に自分が認める良い男がくるまで我慢することです。もしかすると出会わないで一生終わるかもしれません。しかし! それを信じていることです。

    ユーザーID:1477061495

  • 前彼を愛しすぎたの?

    >年齢に追われてイヤイヤやっている感じです。
    >まるで会社のおじさんとランチしているような気持ちにしかなれないのです。
    >デートの予定が楽しみなのではなく、仕事で人に会うような義務感です。

    それは・・・相手の男性にとっても失礼だと思います。
    結婚しても男性がかわいそうです。男性を何だと思ってるんですか?

    相手も感情のある人間だってこと忘れてませんか?
    10年付き合った彼に対しては深い愛情があったのでしょう?
    愛しすぎて失恋と共に人を愛する心が死んでしまったのでしょうか?

    それならば、まず誰かを愛する事から始めましょう。
    たくさんの人と出会って会う事が楽しい人と付き合いましょう。
    恋愛のリハビリ、です。

    結婚はそれからでしょう。

    好きになれる人と結婚してくださいね。相手を不幸にしないためにも。
    結婚は見栄の為にするものじゃありません。

    ユーザーID:2313628385

  • 結婚生活って難しい

    私も38歳で結婚した晩婚組なので寂しい気持ちもよ〜くわかるつもりですが、「乗り気じゃなくても結婚」はやめておいた方が良いですよ。
    結婚生活は楽しいばかりじゃないです。

    私は「この人しかいない!」という大好きな人と結婚したので、何があっても耐えられると思っていますが、表面上幸せそうにしていても、実は「子供が巣立ったら離婚」と考えている友人は数名います。

    ちなみに私の場合、結婚するかどうかのポイントは「この人が明日、半身不随になっても、世話をしながら添い遂げる決意が自分にあるかどうか」でした。

    ユーザーID:4224592020

  • おじさん?!

    私は、20代半ばですが、職場のおじさま(40歳位)方は、同年代の方々よりずっと魅力的に見えます。母は、御見合いのお世話をしておりますが、30代半ば以降の女性は、決まって、「あまり歳上の方はちょっと。むしろ、歳下で爽やかな感じの方の方がタイプ。」と言われ、困るそうです。
    40歳で、そりゃ爽やかなスポーツマンタイプの男性とかは、少ないかも知れませんが、人間的に成熟していて、爽やかな若者には足りない深みがあります。結婚相手には一番だと思うのですが。
    職場のおじさまのような感じの方との御話がたくさん舞い込むなんて、羨ましい限りです。若輩者なのに恐縮ですが、友人関係でも、恋愛でも、相手のよいところ探しをする方が、楽しくなると思います!

    ユーザーID:2721239274

  • 落ち込まないで〜

    自分が結婚(+出産)を求めているのか、心動かされる恋愛を求めているのか、を見極めることが必要なのでは?
    そりゃあもちろん、その全部を満たす相手に出会えればサイコーだけど、もしどっちかを優先しなければならないのだったら、どっちなのか。

    ど〜しても「結婚」というものをしてみたいと思うのであれば、とりあえず恋心はおいといて、がむしゃらに行くべし!
    皆さんの言うように、自然な出会いにこだわっている場合ではないかも。

    恋愛を選ぶのであれば、仕事や趣味などで生活を充実させつつ、その時を待つ。結婚については「できればラッキー」で、あまり当てにしないでおく。

    どちらが良い悪いの問題ではなく、トピ主さんにとってどちらがよりハッピーか。本当に欲しいものを得るためには、時には何かをいさぎよくあきらめることも必要かもよ。

    ユーザーID:8365058262

  • 好きかどうかにこだわりすぎ

    初対面や、数回会っただけの人をいきなり好きなるほうが無理があります。

    好きでもない人と一緒にいても楽しめないとか、好きなところを無理に探さなければならない、という発想ではその後の進展は望めないでしょう。

    身構えて強引に相手を好きになろうとするのではなく、好奇心と興味をもって相手を知ろうとすることが人間関係の第一歩なのではないかな?と思います。まだ知らない相手の引き出しを探すのって面白いって思えませんか?

    その上でだめなら縁がないのだろうし、「結婚=幸せな人生」という概念を消して、一人で生きていく覚悟をもつことも大事なのではないかな、と思います。

    ユーザーID:9574700509

  • 複雑な心中お察しします。

    同じく30代独身の女性として、何をやっても八方塞がりというか、10.20代の頃の様に無邪気に物事を楽しむという感覚が、30代になって変わってきていることを感じます。仕事、恋愛、結婚の予定、様々なことを真剣に考えねばならず、自分を追い込みたくなる焦りのような気持ちも分かります。ですが、何かに対して必死になることが見つかれば、だんだんと周囲にも惑わされないようになると思います。なかなかこれという相手にめぐり合えないのは、トピ主さんだけではありません。雲をつかむような努力に空しさを感じることもあるかもしれませんが、暇を作らないことを心がけていれば徐々に楽しさをみつけらると思いますよ。気持ち的に焦りすぎてしまわないことです。

    ユーザーID:9217189893

  • 結婚したいなら気合いで探そう!

    どうしても結婚したい、結婚が自分にとって一番の幸せ、って本気で思うのなら、いやいやでも乗り気じゃなくても、とにかく今の自分にできるあらゆる手段(ネット・お見合い・パーティ・相談所・紹介など)を使って探すしかないんじゃないかな?一度会ってみて嫌だと思ったらもう会わなくてもいいや、くらいの気軽な気持ちで、心動く人に会えるまで何人でも会ってみよう!って思って頑張ってみましょうよ!

    私の友達で、どうしても結婚したいけど自然な出会いは殆どないって子がいて、でも絶対結婚するぞ!って気合い入ってて、それこそ上記に挙げた手段を駆使して、気に入る人が見つかるまで頑張って行動して探して探して努力の末に結婚した子がいますよ。本気で結婚したいと思ってたら、探すの面倒、とか思わないで行動できるはず。

    それができないなら、本当は自分が思うほど結婚したいと思ってないんですよきっと。私は好きな人とじゃなきゃ結婚する意味がないって思ってるタイプですから、好きな人と出会えなければ結婚しなくていいって気楽に考えて独身生活を楽しんできました。そうしたら39歳で自然にぽんっと出会った人と結婚できて今幸せですよ!

    ユーザーID:1730506637

  • 男女共にですけど

    男女共に言えると思うのですけど、結婚って妥協すれば誰でもいつでも出来るような気がしています。誰にだって結婚には夢や理想があって、譲れない部分があるので、非婚者・未婚者が激増してるんでしょうけど。トピ主さんにも理想があるように、相手の男性にだって理想ってあるんです。20代前半の若さでカバー出来る年齢ならいざ知らず、30代も後半になってこの考えだと、結婚どころか恋愛も難しいような気がします。人生、結婚や出産が全てでもないので、一人で気楽に生きるのも良いかもしれません。

    ユーザーID:2870421634

  • 出会いは続けて

    私も同じような気持ちで30代を迎えました。
    主人と出会って、自然に結婚する気持ちになりましたが。
    今30代後半で、同じ状況の友人にはともかく、出会うチャンスだけは続けて欲しいなと思ってます。
    結婚出来ても出来なくても、結婚する気のある男性と出会う事で、得る事は必ずあるはず。そして、あなた自身も、出会った男性に何か与える事が出来る女性で有って欲しいと思います。
    お互いに貴重な時間、縁あって出会ったのだから、お互いの人生にプラスになるように・・ちゃんと相手を見て欲しいなと思います。
    主人も最初無愛想だったり、結婚する気あるのかな?と思わせるような態度だったりしましたけど・・ちゃんと話すと、ちゃんと応えてくれました。それで気持ちが第一印象と変わる事もあります。
    第一印象で諦めないで、「もしかして?」をいつも心に。
    顔つきとか、雰囲気なんか、付き合っていく間に全然変わっていくし、変えられるんだから。
    歳を取って子供が産めなくなってから後悔するのは寂しいと思いますけど。人生のターニングポイントと思って、シッカリ過ごしてください。

    ユーザーID:1436770173

  • 乗り気でないならやめたほうがいい

    「乗り気でない結婚」なんて考えるのもやめたほうがいいですよ。
    そういう考えが頭に浮かぶ時点で、「好きじゃないけど条件がいいから結婚する」というタイプじゃないんだと思います。
    (こういうのって相手に対してとても失礼だと思いますけどね・・・)
    トピ主さんは「好きでもない相手と一緒に住んで、夫婦生活を営んで、その人の子どもを産む」ことを受け入れられますか?

    私はトピ主さんより10歳ほど年下ですが、結婚したくて出会いを求めたこともあります。
    でも、つまらなくてやめてしまいました。
    そんな、ぴんと来ない人と一緒にベッドに入るような生活はどうしてもしたくなくて。
    条件で選ぶって、札束と結婚するみたいで嫌悪感。
    やっぱり好きで結婚した!と心の底から思えるほうがいいです。そのほうが結婚した当初は幸せを味わえると思う。
    先のことは誰にもわからないですしね。

    子どもなんて、結婚しても持たない人はたくさんいます。
    遅くに結婚してもできるかもしれないし。
    乗り気になれる人に出会えるまで出会い続けるしかないのではないでしょうか。

    本気で好きになれる人が現れるといいですね。

    ユーザーID:5447431826

  • ソウイウコトナンデスネ!46歳主婦の微妙・・・

    いきなり衝撃的な話!実は主人の浮気相手が37歳一人暮らしの方でもう4年になります。我が家庭は壊れかけています。相手の女性は「結婚をするつもりはない」と言い切っているそうです。もしかしてこのまま愛人として居座るつもり?と今時の30代独身女性のしたたかさにホトホト参っています。桜子さんのメールを見て(ホンネはソウイウコトナノネ)と感じた共に、乗り気でない結婚でもとりあえずしてみるのも手です。幸せは求めるのではなく、相手を育てることに幸せを求め、思い通りの家庭を創るのです。妻の心がけと努力で夫はいくらでも変わります。大恋愛から幸せな結婚!のはずが、妻の思い上がり?からかまんまと浮気された主婦の実体験談!本気で家庭をつくりたいなら覚悟も必要です。

    ユーザーID:3321353394

  • 結婚だけが、、

    結婚だけが全てではないと思います。

    私はお見合いで30歳で結婚しました。
    好きで好きでしょうがないっというわけではありませんでしたが、
    食事の仕方、デートの誘い方、話し方・・・など全てがなんとなく
    自分好みでしっくりきたのと、プロポーズされたときにもの
    すごくうれしかったので、あまり深いことは考えずに結婚しちゃいました。

    趣味や考え方の違いは多々あっても主人との関係は今も良好です。
    「結婚=生活そのもの」ですから、性格が悪くなく、暴力も振るわず、
    経済力もほどほどにあれば、淡々とした幸せは得ることができます。
    でも、すべてが大満足とはいかないのが現実です。
    正直、こんなはずじゃなかったーと思うこともあります。

    でも、それを両天秤にかけてみても、結婚はして良かったと思います。
    悩みもたくさんありますが、結婚によって平たんな人生に少し厚みが増したし、やはり隣に誰かがいてくれる幸せはとてもいいものです。

    でも(でもばかりですが、)自分らしく生きるために、独身を貫くという生き方もやっぱりステキだなと思います。

    ユーザーID:5275761795

  • 自活できているなら

    あまり先のことは心配しないで、自分が好きなことは何か、もう一度見つめなおし、それに力を入れてみては?

    子供を生むということにこだわりがなければ、急ぐ必要はないと思います。趣味や仕事の中でとくに好きなことにもっと熱中してみては?そんな中で、一緒に歩んでいこうという人に出会えるかもしれません。

    私は、40代前半のある日、上司が仕事上の関係者と昼食に行く際に、「君も一緒にいくか?」と思いつきで声をかけてくれました(上司は相手が独身だということも知りませんでした)。それが主人との出会い。

    その時は「感じのいい人」と思っただけで、その後、仕事絡みで2度会ったときも、とくに個人的な感情は湧かなかったのですが、3度目に彼がコンサートに誘ってくれ、そこで一気に気持ちが盛り上がった感じです。「縁」ってこういうものかと思いました。

    子供がほしかったので、彼との出会いが遅かったのはとても残念ですが、何もかも自分の都合のよいようにいくものでもないだろうし、5年前に出会ったら双方がああいう気持ちにはならなかったかもしれないとも思っています。

    ユーザーID:2733621790

  • 私も同じ経験ありますよ。

    私も31歳になった頃に、このままでは恋愛結婚をして、子供を産むタイムリミット35歳までに産めない、来年中には結婚しなくちゃ!と相手もいないなかったので、出会いを求め色々と彷徨いましたが、

    心が動かなかったり、好みの外見だけど中身がついてこない人だったりと・・・イマイチ状態が1年以上も続き、とても精神的に疲れました。

    でも、ある時、心機一転して別の場所にも活動の場所を!と
    久しぶりにお見合いパーティに参加しました。
    そこで、なんと運命の出会いが☆1年後にその彼と結婚しました。
    ほんと理想の結婚が出来きました。喧嘩も無い訳ではないけど、幸せを感じてます。

    今思うのは、色々な男性と出会ったお陰で、自分の中でどういう方と結婚したいのかが明確になった時だった事。見かけだけでもなく、内面だけでもなく、全ての面で総合的に合格点だった彼を見つけられたのは過去の苦労の賜物でした。

    トピ主様も諦めず、時には探す場所を変えて、サークルや主催者が違うパーティ等に参加してみるのも良いですよ。諦めたら最後、一生無いですよ!続けてれば何れ良い人と巡り合います!

    ユーザーID:4126314061

  • 世の中には出会えない男女がたくさんいる

    男性が多い職場では女っ気が全然ないみたいで、出会いがないと焦るし、
    完全に諦めてる人もいる。

    同じように女性でも出会いがない、結婚できないと嘆いてる。
    真剣に悩んでるけど、どちらもごく普通の人なんです。

    自分を磨く努力っていうのも、しないよりいいですが。

    実際、結婚した人はごくどこにでもいる普通の人。

    トピ主さんや結婚できない人に何か問題があるわけじゃないです。
    たぶんただ、出会いがないんだけ思います。

    やはり恋人ができ結婚してる人って
    出会いを求めて努力し続ける人だと思います。

    友人関係はマメに連絡してあって、知り合いの男性ができれば
    タイプじゃないからと言って、疎遠にせず、常に合コンに繋げる。

    要するに、出会えるまで頑張ること大事です。

    >おじさんとランチしているような気持ち
    けっしてこれも無駄じゃない。
    何もしなければ何もわからなかったということ。

    結婚できなかった辛さが、いずれ結婚したときに
    有り難味があって簡単に離婚したいと思わないかも。

    悪いことばかりじゃないと思います。

    ユーザーID:0340297898

  • もう少し!

    トピ主さん、大丈夫です!
    すごーく悩んで落ち込んで、でも今のそういう時間は絶対必要なんですよ。
    もう少ししたら、「もういいや!結婚だけが楽しいことじゃない。でも出会えたら結婚してもいい。それよりも今をもっと楽しもう!」という気持ちになれると思います。
    そうすると不思議なことに「縁」が寄って来るんですよ〜。
    鬱々とした空気には鬱々としたものが、明るく前向きな空気には明るい幸せが寄ってくるのです。本当です!
    私は実感しました!
    周りの人を見てても前向きな人には「いつかいい出会いがあるだろうな」と素直に思えますもん。
    そしてそれにはやっぱり一度はとことんへこむしかないんです。本音で「ああ、結婚したい!」と願い、なぜかそれを忘れた頃に叶うものなんですよね。
    小細工はダメですよ。結婚のためにどうでもいい人と打算で付き合っていると、その分もっといい出会いが遠のいちゃいますからね!
    流れは常に清流でないと!
    自信を持って前を向き、青空に向かって「結婚した〜い!!!」と叫んだら、明日から楽しい毎日を目指して外へ出ましょう。その向こうに出会いが待っていると思います!

    ユーザーID:1851119500

  • 付け加え!

    結婚への流れは自分の中のつまらないこだわりを捨てた時からどこからともなく現れます。
    私の場合・・・長い腐れ縁のような彼と別れてから夫となる人に出会うまで、まるで神様に「この人は?だめ?」「じゃ、こんな人は?」と次々見せられているように出会いがありました。
    でもどの人もダメ(断られた場合もあり)、もう少し、もっとこんな感じの人が・・・と思っている時にまさに「そんな感じの人」である夫に会いました。
    そのまま流れて結婚したんです。
    そこでいちいち「この人のここが嫌だけど、でも我慢すれば・・・」「振られたけどもう少し頑張ろうか」と立ち止まっていたら、夫にまで辿り着けなかったかも知れません。
    是非はあると思いますが、一体験としてご参考までに。

    ユーザーID:9877139213

  • 有難うございます

    皆様こんなにたくさんのレスありがとうございました。再びトピ主です。

    会社のおじさんにも「こんな旦那さんならいいなあ」と思うような素敵な方はたくさんいます。
    好きな人と結婚したいということが、そんなに贅沢な望みとも思わないのですがこんなに難しいこととは思っても見ませんでした。
    別に男をバカにしているつもりはないんですが・・・やっぱり日本では37という年齢は女として低く見られるんですね。同性の方にすら!

    結婚と出産を優先するなら、とっくに結婚していたでしょう。
    今じっくりと考えても私はやはり自分が一緒にいたいと思える人と結婚したいと思いました・・・。
    夫も子供もどうしてもほしいけれど、好きだと思えない人と、条件で合意して結婚し、一緒に暮らすことは私にはできそうにない。

    といってもまだ迷いだらけで、悩みも全く消えていないのですが、何人もの方がアドバイスしてくださった、自分の好きなことを優先してみたいと思います。
    レス下さった方々のように、力が抜けたときに出会えたらどんなに幸せでしょうか。

    うらやましいです。私もその幸せをわけてもらえますように・・・。

    ユーザーID:0179544019

  • 好きな人に出会えるといいね!

    同い年です。
    私にぴったりな、運命の人と出会って結婚するんだ〜って夢見てますよ。

    友人には「いい年して、そんな夢見たいなこと言っているから」とか言われますけど、
    気にしません。イタイ?ほっといてくれ、私の人生じゃん。夢を追って何がわるい。

    あ、運命の人っていっても、年収が〜とか、ルックスが〜とかそんな条件的なこと
    じゃないですよ。もちろん。

    言葉では何とも表現しがたいけれど、一緒にいるだけで楽しく安心できる、心の
    センサーに触れる人。

    昨年、大好き!結婚したい!って人と出会いました。
    すったもんだの挙句、うまくはいかなかったけど、めげてません。
    「よしよし、私のセンサーはまだサビついてないぞ」と思っています。
    一喜一憂せずに、しぶとくいきましょうよ!

    トピ主さんに、幸あれ!

    ユーザーID:0528566217

  • 結婚て難しくないですか?

    > 結婚と出産を優先するなら、とっくに結婚していたでしょう。

    私の周りの独身の友達も同じようによく言います
    「本当に結婚したければしてる」「誰でもいいなら結婚してるよ」等々

    私はいつもソレを聞きながら心の中で思うんです
    そ…そうなの!?羨ましい!!

    私も結婚を真剣に考え出会い活動してきましたが
    それを経て三十路になった今…とてもそうは思えません(笑)
    いくら自分がしたい!と思っても自分の意志だけではできないのが「結婚」だと痛感したもので…

    自分も勿論ですが、相手も同じように思ってくれなければならないし
    いくら二人が良くても周りの影響があったり、最初良くても気持ちが冷めたり…
    自分も慎重ですが、この歳になると男性も慎重ですしね。

    メールの出会いでは自分からアプローチはしてますか?
    受け身でアプローチ待ってるだけじゃ、物足りない人が多いのは当然では?
    恋愛上自分が優位に立ちたい、愛されるだけで満足できるタイプなら受け身もOKだと思いますけど。

    ユーザーID:7265233527

  • 歳なんて・・・。

    歳なんてあんまり気にしないで生きております。
    周りには、『もう○歳だからいい加減・・・しろ』とか野暮をいう人間はあまりおりません。
    みんなとてもチャーミングで年齢不詳でカッコいいです。
    ココロが老け込まないと、見た目も可愛いままですね。
    年齢はつくづく個人差があるなぁ、と思います。
    もちろん本当は身をもって加齢を感じることもあります。でも自分で見た目も中身も老けない、って決めればいいんじゃないでしょうか?もちろん物理的な努力は必須です。

    トピ主さんはまだ結婚する時期じゃないかも。
    いいじゃないですか?40代から花開いても(別に今花開いてないわけじゃないけど)。
    そういう人沢山いますよ。

    ユーザーID:2690234846

  • 出会いは色んなところにあり。でもコレという人は・・・

    こんにちは。桜子さん。30代の独身OLです。結婚がまだ決まらないけど長く付き合っている外国人で年下の彼が居ます。ですが、親の勧めで仕方なくお見合いをすることになり先日会ってきました。

    普通のサラリーマンでしたが、真面目で爽やかで礼儀正しい人でした。でも趣味も違い、仕事の内容などから、一緒に暮すような将来のイメージが抱けず興味が湧きませんでした。結婚を真っ先に考えるなら、今後も会っていけば良いかなと思うようなお相手でしたが、それは時間の無駄に感じ、事実上お断りしました。しかし様々な出会いは色んなことに気が付くいいきっかけになると思います。

    私はお見合いをしたことで、今の彼の良いところが再確認出来ました。何故私達が長く続いたか分かったのです。そういうもののためにだけたくさん出会った方がいい、ということもないですが、ある程度は数打ちゃ当たる方式で努力しても良いかと思います。比較するというのは悪いことではありません。

    ユーザーID:2353330447

  • 恋愛と結婚と年齢か、、、

    恋愛に年齢は関係ないです。
    子供を持つには年齢が関係あります。
    子供が欲しくて結婚したい人なら年齢は関係あるけど、子供は欲しくないなら年齢は関係ないですね。
    トピ主さんはどうしたいのかな。優先順位をつけましょう。
    それから他人のことを簡単に言い切ってしまわないでね。自然に結婚できたとなぜ決めつけるの?誰でも試練を乗り越えてやっとこさ結婚しているし現在も努力中ですよー。

    ユーザーID:9091014598

  • 力まずに

    私の同僚に、結婚したい相手と言うより、自分が結婚したい時期に付き合っていた女性と結婚をし、後悔をしている者がいます。
    桜子さんもそうはならないようにと願っています。

    桜子さんが結婚したいと思っている時にこういうことを言っても、なかなか難しいとは思いますが
    ただ色んな人と出会いを求めるのではなく、今のあなたのように相手をよく見て、根本的なところは妥協せず、そしてもう少しラクに活動をすることで、いつのまにか良い縁があるのでは、と思います。
    それとここぞと思うチャンスは見逃さないように!

    ユーザーID:4042783368

  • 私も同じでした。克服しつつあります。

    35歳独身です。私も半年前まではトピ主さんと同じような感じで
    悶々としていました。
    このあいだも、また一つ失恋を経験しました。

    でも、最近の私は心が晴れ晴れとしています。
    いろんな本を読んだり、友人と語らったりする中で、自分のことをどこか
    許せていない、信じていないということに気づきました。
    自分自身を愛せなければ、他人も愛せないような気がするんです。
    なので、大きく深呼吸して、胸に手を当て、私を許します・・と心の中でつぶやいてみたり。人に笑顔で接したり、親切にしたり、ごみを拾ったり。そんな小さなことの積み重ねで、驚くほど心が穏やかになりました。

    もともと結婚願望は薄かったのですが、最近「絶対結婚する!決めた!」と決意しました。何故だか分からないんですけど急に。
    なので多分すると思います。

    トピ主さんも今は夜明け前かもしれませんね。
    同い年だよさんのレス、とっても納得です。
    あと、自分が「まあいいか」と思って結婚決めようと思っても、相手も同じように思ってないと結婚まで至らない、という点で、シナチクさんにも一票。

    ユーザーID:3660068559

  • 同世代よりあえて手厳しい意見ですが

    僕もある意味トピ主さんと同じ境遇です(30代後半)。

    ちなみに別トピで30代後半の独身男性はかなり手厳しく書かれてます。
    決してそれの反論という意味ではありませんよ(笑)。

    ただトピ主さん、みなさんのレスを読んでつくづく男からも言わせて下さい。

    それは「お互い様」なんですと・・・・・
    極端に悲観したり、乗り気でないものを無理にするのは良くないですが、「選り好み」できる立場ではもうあまりないんですよ。

    「そんなつもりはない」と多くの人はきっと思ってるでしょう。
    でも実際同世代の独身女性と話してて感じる事は

    「そんな男なかなかいないよー、
     20代じゃああるまいし、相手に対する評価(要望)ばかりでなく、自分も相手からの評価(要望)を得られる人間にならなきゃ
    そういう自分は相手に何を与えられるの?安らかな家庭環境だとか、料理・家事がうまいとか、愛嬌や思いやりがあるとか、そこそこ収入があって・・・・」

    です、怖くて面と向かっては言えませんが・・・・・
    (結構、自分も悪人ですね・・)

    ユーザーID:6596375470

  • だいじょうぶ、だいじょうぶ

    おなじく37歳未婚です。

    どうかご自分が納得する道をご自分で選んでくださいな。自分が一緒にいたい相手じゃないと結婚したくない、と妥協ができないということがわかってるご様子。なら、妥協しちゃだめですよ!

    私は前彼とは2年ほどの交際を経て、35歳でさよならしました。分かれた理由は、やっぱり自分から一緒にいたいと思える人と寄り添いたいと思ったから。別れた後、同い年だよさんと同じように<まるで神様に「この人は?だめ?」「じゃ、こんな人は?」と次々見せられているような>時期が私にもありとても混乱しました。でもどの方もやはりちょっと…。けど、妥協しなくてよかったと思っています。そのおかげで今年はじめごろから、ある方と交流が始まりました。といってもほとんど手紙とメールで、日常観察や昔話をしあうだけで、人が聞いたら単なる文通相手みたいなんですけど(笑)。私には心地よい関係の始まりで気に入ってます。

    とにかく今は独身女性の時間を楽しみながら、自分を大事に磨きましょう!そのうちきっといいなと思える方が出てくると思います。私もがんばりますから、桜子さんもがんばってくださいね。応援してます!

    ユーザーID:8274860484

  • 慌てない慌てない

    乗り気でない結婚はしないほうがよいでしょう。
    まずは桜子さん自信が輝ける女性になるよう、方向を変えてみてはいかがかしら。そして人との付き合いを大切にしていれば、きっと素敵な出会いが待っています。

    私は43歳です。
    30代のうちに結婚しなければと、あせっていた時期には全くいい出会いがありませんでした。桜子さんと同じく男性に心が動きませんでした。心が動く男性と出会えなかったのでしょう。

    40になり、自分は男性を好きになれないのだろうと結婚を諦めたとき、心が動かされれる男性と出会いました。今は結婚し幸せです。
    子供は難しいと思うので諦めています。

    慌てず、自分を磨いて素敵な女性になりましょう。

    ユーザーID:4477510086

  • 39歳独身です。

    トピ主さんと同じような立場なので出てきました。

    私も、出会いを増やすようにちょっと頑張ってみたのですが、とってもヘンな人(なんか、私が一人暮らしなので、ただ利用しようとしているような・・)が多くてめげたのでやめてしまいました。どうしたらいいのかな・・。

    ユーザーID:4136557581

  • 親が亡くなってから後悔する

    結婚じたい、私は独身ですので、是か否かはわかりません。
    ただ、今の状態は続かないことは確かです。40も過ぎれば声もかかりにくい。親の介護、死で、結婚は条件が悪くなる。
    ということだけ頭に入れて想像してみてもいいかも・発想の転換です。
    今が恵まれていることが、おわかりですよね。
    私も30代の頃、同じようでした。今では後悔しています。
    結婚していたらどうなってただろう?離婚してでもどうせ独身なら、
    迷ってでも決意しておけばと後悔しています。

    ユーザーID:2022633440

  • 一度一人旅でもなさることをお勧めします

    結婚しなければいいじゃないですか。
    分かれて差し上げればいいじゃないですか。
    失礼ですが年齢のわりには未熟な完成の持ち主のようです。
    年を重ねてらっしゃらない、そんな印象です。
    成熟さがないです。
    相手に対してとても無礼、失礼な方に映りました。

    一度、一人旅などして、じっくりと今の自分と向き合ってみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3270185302

  • トピ主です

    見る度レスを増やしていただいてどうもありがとうございます。

    考えて、優先順位をつけてみましたら、恋愛・出産、結婚の順になりました(笑)
    日本では認められにくい順位ですね。
    そもそも好きでも何でもない人とキスしたり、ましてや子供を作ったりなんてことはどう考えてもできそうにないので、この順位です。

    お見合い相手と一緒にいても、もっと相手を知りたいという気持ちになかなかなれなくて、「あぁ疲れたなあ早く帰って一人になりたい」と思ってしまう自分に気がつきます。
    考えてみると、周りが恋愛で浮かれてる学生時代の時でさえ、好きでもない人とデートするよりも、それこそ一人旅でもしている方が楽しかったのでした。
    今更結婚をするために、よく知らない人に興味をもって、なんとか好きになろうとしても・・・とてもとても難しい。

    どんなタイミングで「もういいや」と力が抜けるんでしょうか。
    今はとても焦っているので早く楽になりたいです。
    どこにでかければ出会いが転がっているんでしょう。
    みなさんどんなところで出会えたのか知りたいものです。

    ユーザーID:0179544019

  • 同じですよ!焦るのも良いですよ!

    出産も考えてるなら私も同じでした。出産にはタイムリミットはあります。早く結婚相手=愛せる人=愛してくれる人を探すです。
    トピ主様も焦るべきですよ。出会う為には何でも良いのです。合コン、サークル入会、ネット、お見合いパーティと活動しました。無駄な日とも思え空しくもありましたが、続ける事で道が開けました。

    私の場合は前の彼が結婚に不向きで、別れは悲しかったけど現実を知りました。現実を見つめてみるが必要ですよ。もしかしたら、トピ主さんの中で恋愛不足があるのかもしれません。好きという気持ちだけで熱くなってつきあった経験や、一緒にいる男性と将来を見つめた事等も・・・そこで失敗や挫折があれば、現実は何れ見えますよ。結婚をするという事は生活するという現実があるので、恋愛だけでも無理なんです。

    私が思うに外見が生理的にOKな人ならば、その人の事を知ろうとする気持ちが大切です。相手を知って、結婚にNGかOKを判断して、フィーリングがあえば、好意も生まれ、結婚へと進みますから・・・折角の出会いを無駄にしてるかもしれまんよ。

    ユーザーID:7245295336

  • 経験不足かな・・・

    トピ主さまは今まで一人の男性?としか恋愛経験が無いから、

    >優先順位をつけてみましたら、恋愛・出産、結婚の順になりました(笑)

    ↑のような順位になるのでは?と思いました。

    まずは、闇雲にでも好きになれる人を探す事から初めては?そして自らアッタクして行動する、そこで吉と出るか凶と出るかは分からないけど、吉と出なくても、結婚に対する気持ちが又変わりますから、良い方向に進みます。

    より、現実を知る事ができて、納得の結婚へと繋がりますよ。

    ユーザーID:4041465545

  • トピ主さまへ

    すみません、また出てきました。

    >どんなタイミングで「もういいや」と力が抜けるんでしょうか。

    タイミング・・・何度かあった気がします。いろんな事が重なって。ひとつずつ、こだわっていたことが消えていきました。
    腐れ縁の彼と別れた時は一人になることが怖かったけど、「やっぱりこのままじゃだめだ!」と思い、これからは自分に無理をするのはやめよう、とはっきり思いました。
    同時にアーモンドチョコさんのように、「絶対幸せになろう!うん、なれる!」とも思いましたよ。
    すっきり晴れ晴れと。
    そこから変わったような気がします。
    恋愛に対してまず自分、という意識が生まれたような。転職をきっかけに趣味を探して外にも出るようにもなりました。
    その後にちょっと冴えない恋をして、「遊びで終わる恋はもういい、今度誰かを好きになったら本気で結婚に向き合おう」と決め、その辺りからいろんな出会いがあって・・・という流れでした。
    参考になるでしょうか。
    結婚に結び付かなくてもいい、いい恋がしたい、基本は常にそんな気持ちだったと思います。トピ主さんも出会いを求めている方々も、どうか、素敵な恋を。

    ユーザーID:9877139213

  • トピ主さんが苦しいホントの理由

    トピ主さんの、今が空しく、苦しいという本当の理由は
    心が動かないのに無理矢理動かそうとしているからです。
    10年つき合った方、これは外国の方ですか?
    「日本では」という言葉を頻用されているのでそう考えてみました。
    とにかく10年間ものつき合いの末破局してしまったという事だけでも
    落ち込み、苦しい思いをしているのに
    こんな自分ではいけないとあえて心に鞭を打つのでは、
    二重に苦しみを重ねていることになります。

    今は無理に行動を起こそうとせず、
    自分の苦しみ、空しさ、寂しさを肯定してあげませんか?
    心の底から寂しいと思う様な時、
    寂しい→こんな自分ではイヤだ、ではなく
    寂しい→そう思うのは当たり前だよね、という具合に…

    トピ主さんの今抱えているネガティブな感情、
    これらがもし嫌なだけで、不要なものであったら
    そんな感覚は人間の進化の過程でとうに退化していたはずです。
    つまり、決して今の状況・感情はムダではないということですよね。

    自分は意味のある感覚を味わっている!
    そう思いながら、毎日を大切に過ごしてみてはどうでしょう?
    自分を大切にしている人は、人からもきっと大切にされるはずです。

    ユーザーID:8302446942

  • きっと!

    私は今年で43歳になる独身です。
    わたくし事で申しわけないのですが少し話させて下さい。

    女性の40前ってそりゃ焦りますよね。出産を希望するなら
    時間がもう余り残っていない。でも40を過ぎると割りと
    諦めの心境になって楽になりますが(笑)。
    (あっ私の場合ですよ)私の場合も長い間、心を動かす方と
    出会わなかったので、さすがに40を過ぎたら結婚は諦め
    モード。トピ主さんと同じで仕事もしていて経済的に
    問題はないし…と思っていました。

    私と彼が出合ったのは、22〜25年前。学生の頃です。
    そして付き合い始めたのが1年前(笑)。それまでは、
    ずーっとただの友達だったんです。私はずっと東京、
    彼は就職し転勤で地方に住んでいるので付き合う前は
    会っても1年に1〜2度くらい。それが、ひょんな事で再会し、
    ひょんな事で付き合うようになりました。
    今は本当に幸せです。

    きっと、トピ主さんも運命の人に会えますよ!
    もしかしたら私みたいに既に出会っているのに
    気がつかないだけかも。
    素敵な方に出会えるよう応援しています!

    ユーザーID:2900117484

  • 棚ぼた待つなら、生涯一人を覚悟して待つべし

    一人が好きなら、何もそんな努力しなくてもいいではないですか

    その歳では、自分が本気で「結婚したい」と思い努力しなければ
    結婚に至るのは非常に困難だという事を自覚すべきです

    若い時ならいざ知らず、棚からぼた餅はそうそう落ちてこないです
    絶対ないとは言いませんが、可能性は非常に低いです

    棚の上のぼた餅を自分で取りに行く勢いがないと無理です
    それどころか必至で努力してたからといって必ず結婚できるとは限りません

    誰と会ってもいまいちというなら、あなたの自己評価が高すぎたり
    理想が高すぎる可能性を考えるべきなのかもしれません

    自分を変える気はないけど、妥協はしたくないなら
    一生一人を覚悟して、棚ぼた(理想の男性)が落ちてくるのを待てばいいと思います

    時が解決するでしょうし、ひょっとしたら運命の人に出会えるかもしれません

    何よりもまず男性にも夢や理想、心があることをお忘れ無く

    ユーザーID:0047588776

  • 37歳、魅力的な年齢だと思う

    桜子さんこんにちは。海外在住totoroです。
    トピをお読みして素直な素敵な方だなと思いました。
    自立していて、出産もしたい、とても魅力的な女性だと思います。

    ただ考え方が少し日本人女性よりは欧米女性に近い感じがします。話し合って子供を作ってから結婚するカップル、多いです。「妊娠には相性もあるから合理的」との事。
    趣味がおありとの事ですが、語学や異文化には興味がありませんか?そういうスクールか集いに参加してみてはどうでしょう。
    欧米の男性はもちろん、海外勤務の経験がある日本人男性は、若くて素直な女の子よりも自立した大人の女性を好みます。

    とにかく外に出て、新しい人とたくさん出会ってみてはいかがでしょう。37歳なんて若いし魅力的ですよ、がんばって!

    ユーザーID:5436556235

  • 別に結婚しなくても

    トピ主さんは結婚しなくても良いと思っているのに、恋愛しなければ出産しなければ と意味のない焦りにとらわれているように思います。
    なぜですか?どうしても結婚しなければいけない理由がありますか?

    私の魅力的な友人達には、若い頃に結婚する年頃という言葉に踊らされ、20代に離婚を経験した人が多くいます。彼女達はそんな理由で結婚したことを後悔し、今では好きなように暮らしています。もう40才を過ぎたので、出産願望もなくなり本当に気楽そうです。

    結婚しなくても子供がいなくても幸せな人生はあります。

    私もそう思って生きてきましたが、38歳の時に趣味のサークルで出会った人と電撃再婚してしまいましたが(笑)

    夫が言うには、当時の私は本当に幸せそうで輝いていたそうです。

    トピ主さんもまず今の自分が輝くことをされては如何でしょうか。それに惹かれて人は集まってきますよ。

    ユーザーID:2932906269

  • こんな所で出会いました

    お気持ちよーく分かります。私も37才の途中まで独身でした。なんだかんだ言っても、やっぱり結婚したい気持ちはありました。結婚した友人を見るととても羨ましく思いました。私も金銭的には独身でも問題ありませんでしたし、一人暮らしで自立していましたが、やはり焦りました。さすがに見合い話も無くなってきて、ほとんど諦めていたとある日、一人でコンサートへ行きました。(昔から音楽好きでしたので)なんと隣の席の10歳年下のイケメン(彼も一人で来ていました)と意気投合しコンサートの後食事し、とんとん拍子に話が進み先日結婚しました。

    出会った当初は彼は私が自分(彼)より2,3歳上かな、と思っていたそうです。私は容姿はハッキリ言って平凡以下ですが、仕事も充実していましたし、仕事以外にも色々な事をしていた(ボランティア活動、オーケストラのメンバー)のでハツラツとした印象があったようです。前向きな生き方は男性を引付ける十分な魅力だと思いますよ。頑張って下さい!!

    ユーザーID:9480446252

  • 同じ状態

    ほぼ同世代です。

    他のレスをまだ読んでいないのですが、
    まったく同じ状況で、よく分かります。
    特に恋愛感情が、芽の状態ですら無い段階で相手にアピールするのって、
    なんか自分のココロに嘘をつき、
    ココロを金属ヤスリで削っているような感覚があります。

    自分の条件が悪いんだから、ここでいかなくてどうする!
    と頭でいったん思うのですが、こういう風に思う時点でまた磨り減る。

    答え出て無いですが…。

    ミソコンって本が面白かったですよ。
    気分転換になるかも。
    あと酒井順子さんの『先達のご意見』も。

    ユーザーID:3817615831

  • 焦る必要はないと思います。それより、今の生き方をしっかりと!

    トピ主さん、貴女は素敵な女性です。人間てきにも!わたしから見ると、あなたに相応しい男性は、非常にすくない中の一人となります。
    焦って、間違った結婚だけはしないように注意してください。
    それから、今の不安についてですが、私の35才のときの経験を参考にしてみては?
    私自信、人生に迷うことが有って、1日コースのお坊さんの修業に参加してみました。内容は、主に、座禅と写経と住職さんからのお話でした。
    夜、家に帰ると不思議なくらい心がすっきりして、翌日からは元気に仕事に行きました。
    今でも良い経験だったと思っています。
    何か役に立てば幸いです。恋愛・出産・結婚の順番ですが・・・
    貴女の場合は、もし運命の人と出会ったら、一瞬の出会い(1日で恋愛)、即結婚、最短の出産・・・となるかも?

    ユーザーID:5492707666

  • ありがとうございます

    久しぶりに訪れたらまたレスを増やしていただいており、感謝しきりです。
    こんなに共感してくださる方が多くて本当に嬉しかったです。

    もうトシがトシなんだから何を寝言いってるんだ?選べる立場か?みたいなレス続出だったらどうしようかと思っていました。
    それに近いレスもないことはなかったですが、それが世間一般の反応なのだと思っています。

    その後いろいろな場に顔を出してみましたら、世の中には素敵な人がたくさんいるのですね。
    残念ながら恋愛に即結びつくような出会いはまだありませんが・・・
    相手にも選ぶ権利はありますものね。

    結局、数打ちゃ当たる。なのかな、とちょっと思ったりもしています。
    私の友人は、前の彼氏がとんでもないヤツで、次に出会う人はそいつを顔も性格も趣味も学歴も仕事も、全ての面で越える人がいい!と念じていたら、願望通りの人に出会えたそうです。
    強く願えば叶うよ!と言われました。

    私も、人生のパートナーに出会えることを信じて明日も生きていきます。

    ユーザーID:0179544019

  • 恋するだけならタダ♪

    片思いでもいいと思う。
    私は片思い大好きですよ。

    年の離れた21歳の大学生の男の子を好きになりました。
    もちろんこの気持ちは秘密で、態度に出す事もありません。

    でも彼の声を聞くとじーんと痺れたようになり、
    顔を見るとうれしくて。
    近くをすれ違うだけでドキドキしました。
    学生時代に戻ったかのようでした。

    友人がお店をはじめて、たまに手伝ってくれ〜と言われ、
    オープンから4ケ月、週末だけお手伝いに行きました。
    彼とはそこで知り合いました。
    彼はそこでバイトをする大学生でした。

    好きな人ができると、自分が独身で寂しいとか、老後が不安だとか、正直どうでも良くなりますよね(笑)
    少しでも綺麗に見せたい、素敵に思われたいと、メイクや髪型を熱心に研究したり、洋服選びにも力が入ったり。
    年甲斐もなく私は浮かれ、みっともない事は自覚していましたが、その時期とにかく楽しかったな。

    女度やフェロモンが増したのか妙にもてるようになって、お店を辞めてから数ヶ月後、
    「まだまだ現役」って感じの色気バリバリの主人と出会い、するっと結婚してしまいました。

    ユーザーID:1311875345

  • トピ主です 報告!

    半年前に投稿した桜子です。
    覚えてくださっている方がおられるでしょうか・・・。

    「結婚のための結婚」はしたくない、と悩み続けて投稿した日から約半年。気持の浮き沈みをなだめつつ、必死に生きてきました。

    今、おつきあいする人ができました。
    どなたががレス下さったように、すでに出会っていた人でした。ずっと気づいていなかったのです。
    こんなところに縁があったとは思ってもみませんでした。
    この縁を引き寄せるために我ながら思いがけないほどの勇気がでました。

    自分とはタイプがかけ離れた人ですので、驚きも不安もありながらも、彼が私を必要としてくれることに感謝しながら、毎日を送っています。

    ここまでくるのには、本当に長かったです。
    ようやくトンネルを抜け出したような気がします。
    やっと、自分の納得のいく恋愛ができそうです。

    レスを下さっていた皆様、あのときは暖かい言葉をありがとうございました。
    半年前にはこんな幸せな日がくるとは思ってもみませんでした。
    誰かが一緒にいてくれることの幸せを忘れずに、暮していきたいと思います。

    ご報告まで・・・。

    ユーザーID:2977863976

  • 良かったですね!

    トピ主さん、おめでとうございます!(というのは先走りすぎでしょうか)でも嬉しい様子が伝わってきて読んでいるだけで嬉しくなりました。

    長いトンネルを抜けられたのこと、とってもすがすがしい気分で過ごされているのではないでしょうか。

    トンネルの中で光が見えないときでも諦めず、前進することが大事なんですね。

    私も色々と恋愛の悩みをかかえていますが、メソメソしているだけではだめ、そう思いました。

    ではお幸せに!!(また追加惚気報告など期待しております!)

    ユーザーID:2353330447

  • 素晴らしい

    報告読みました。
    このトピをたててからわずか半年でステキな彼を見付けられて本当に良かったですね。自分のことのように嬉しかったです。
    きっとトピをたてる前にも長く辛い時期があったのかと文面から読み取りましたがそれはけして無駄ではなかったんですね!
    トピ主さんがきちんと報告するようなかただから出会えたのだと思えます。
    前に書いてあるレスも読みましたが、念じれば通じるって本当なんですね。あと、意外と近いところにいるってゆうのも。トピ主さんが身をもって教えてくれた気がしてます。
    私は現在32歳。去年のトピ主さんと近い状況です。
    めげずに気持ちをしっかりもってトピ主さんみたいなステキな出会いが絶対にあると信じて楽しく過ごそうと思いました。

    また彼との馴れ初めなど教えてもらえたら嬉しいです!

    ユーザーID:5455246942

  • わー よかったー。

    ロムばかりでしたが、
    久々にあがってるのみて、思わず。

    よかったですね。
    わがことのように嬉しいです。

    皆さんのコメントも温かいものが多く、
    読んでいてすくわれるような感じでした。

    とくに同い年さん。素敵です。

    ああ、ほんとうによかった。。。。

    ユーザーID:2988946204

  • おめでとうございます

    「女37歳結婚したいけれど心が動きません」というタイトルを見つけ
    「あ、わたしと同じ境遇」と思い読んでおりました。
    みなさんからのレスにも「なるほど〜」と頷きながら。
    で、今年!すごいじゃないですか!おめでとうございます!
    わたしも、今年は結婚すると決めてます。(勝手にですが)
    桜子さんの次に行けるよう頑張りたいと思います。
    わたしはというと、年末に「見合い」のようなのがあったのですが、
    やっぱり心動かなくて。色々考えると、ムカつくことも(怒)。
    無理してそういうことすると、身体にも精神的にも良くないですよね。
    わたしも、桜子さんのような報告したいです。
    素敵な報告、ありがとうございました。
    勇気と希望が与えられた…そんな気分でわたしも嬉しくなってます。
    応援してます。
    「青い鳥」って身近なところに飛んでいるものなんでしょうね〜。
    では♪

    ユーザーID:4397766277

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