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あまり愛を感じない積極的なアプローチを受ける事、3回目

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恋愛・結婚・離婚

イタリアントマトマ

なぜだか分かりませんが最近、本当は私のこと好きではないのに「好きだよ」っぽい雰囲気を漂わせた男の人に近寄られてしまうのです。

相手は連日メールをしてきたり、休日のたびに「出かけよう!」と誘ってくれたりするのですが、いざ付き合って一緒に居てみると、「あ、この人私のこと好きじゃない」って分かるんです。

体の関係に突入することもないので、そういうのが目的ではないと思うのですが、ここ数年で、出会った3人のうち1人目には「心の中に忘れられない人が居たけど、新しい1歩を踏み出したかった。まっすぐ正直な気持ちで君に向き合えてなくてごめん」と言われ、2人目も「好きだよ」と言葉では言いつつ全然私の事を大切にしてくれなくて終わり、現在の3人目もまた匂うのです(泣)

時間があると「会おう」とはいって来るものの、何かを吹っ切るために頑張ってるのが伝わってくるのです。会ってる時いつも私は心の中で「やだなー…」と思いながら一緒に居ます。

こういう時って、一体どう対処したらいいんでしょうか?
なぜ自分の本当の気持ちを隠す人ばっか来ちゃうんでしょう。
勿論、私自身は付き合いたい気持ちはあるのですが…。

ユーザーID:9566585571

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  • 愛を育む

    相手はあなたにたいして愛情がない。
    あなたも相手と一緒にいる時「やだなー」って気持ちでいる。
    つき合う必要もないような気がしますが、
    「つき合いたい」という気持ちがおありなら
    彼との間に愛情を育む努力をされてみてはいかがでしょう?

    「やだなー」なんて気持ちじゃなくて
    「私を好きにさせてやろう」「夢中にさせてやる」とか
    「私がどんなに魅力的か思い知らせてやる」なんて気持ちで
    二人で楽しい時間をたくさん過ごせば
    彼はあなたのことが一番になって、愛情も深くなるのではないでしょうか。

    つき合い始めに愛情があまりないのは当たり前なので、
    育んでいけば問題ないと思いますよ。

    そういう気持ちがなくて、最初からお互い愛情いっぱいの人と
    つき合いたのでしたら、そういう彼氏とはお別れした方が良いと思います。

    ユーザーID:5818399231

  • ありがとうございます

    長文レスありがとうございます。
    一緒にいて「やだな−」と思ってしまうのは、その人が、好意を持っているのではないかと思われるA子さんのことを楽しそうに話しているときです。
    A子は共通の友人なので彼もついつい話題に出してしまうのかも知れません。
    でもその話が出ないときは私も身構えず「この人と一緒にいたいな〜」「もっともっと仲良くなりたいな〜」と思いながらデートを楽しんでいます。ただ、、その話題が出ると途端、冷や水を浴びたがごとくサーっと我に返ってしまいその後はもうドツボにハマったまま暗いオーラを漂わせてしまいます

    私がまたかなりネガティブ思考な質なのでつい悪いほうへ悪いほうへと考えてしまうんです。それがダメでしたね

    前向きな努力をしてなかったような気がします。

    疑心暗鬼な心は思い切って捨てて二人でいる時間をもっと楽しみます■
    明日はその彼と会うことになっているんですが段々ワクワクしてきました!!

    過去のトラウマは忘れて一丁 頑張ります!!

    ユーザーID:0539328147

  • 一回本音をぶつけてみては・・・

    失礼ですがお見合いの方の話ですか?
    結婚となると日々、毎日が本音との戦いですのでそこにまでたどり着かない場合、またはたどり着かせたいけどあんまり愛情を感じない場合は一回ぶつけてみるのはいかがでしょう?いい方にもよりますが(婉曲的にでも)的を得たいい方を・・・。いつもそういう人、っていうことはご自分から好きになる訳ではないことが多いって事でしょうか?

    ユーザーID:0398630968

  • パンジーさんレスありがとうございます

    レスありがとうございます。
    3つのうち2つは趣味を通して知り合って友人関係から始まったものなのでお見合いではありません。ただ3つ目の現在の出会いは共通の友人A子(疑惑のA子です)の紹介で、知り合いました。合コンとかではなくA子を挟んで1:1で対面したので少しお見合いっぽい感じはありました。

    どのケースもそうなのですが、最初はすごく積極的に来るのです。相手から。けれど一緒にいるとやはり何か欠けてる感じがして問い詰めると、吐いたり、または他から「あの人他に気になる人がいたみたいだけどなんで君(私)と付き合うことにしたんだろう」と言われたりしてダメになるんです。
    何か 忘れたいものがあると人って積極的に行動するんですかね…。今はまだその3人目の方とは友人関係だし、今日会うんでまたそのA子の話を楽しそうにし始めたら、サクッと聞いてみます。

    続く

    ユーザーID:0539328147

  • 続きです

    彼に聞いてみてまた「実はA子のことがすき」とか言われたら撃沈してまた立ち上がるのに時間がかかりそうです

    ですが、 パンジーのおっしゃった通りこれでもし本音を隠したまま結婚なんてことになってしまったらそれこそ結婚生活を続けていくことの方がしんどいですもんね。例え今はダメになったとしても、一時のことだと思って前向きに捉えます!!

    今日は明るい気持ちで会いつつ真実を受け止める覚悟をしっかり持ってデートに臨みます
    ( …すでにこの心構えがデート仕様ではないような気がしますが。)


    明るく 明るく!!

    今日帰って来たらまた報告させてくださいm(__)m

    いってきまーす。

    ユーザーID:0539328147

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  • おせっかいかもしれませんが・・・

    やめたほうがいいと思います。なんだろう、あくまで私の意見なのですが、100パーセント応援できないんですよね・・・

    男性達は、かな〜り元彼女を引きずってる、今は友達かもしれないけど、聞いてるこっちは当たり前でいやですよ。そりゃ引きますよ。

    男の人を静観するのは良い事だけど、「引く」とは違うし、「元彼女の事を言ってても、関係ない、やっぱり好き」ってなるまで自分の心を落ち着かせてもいいのではないか、と思います。

    泣くのは女です。

    付き合ってから「私は元彼女の身代りだったの?」なんて思いたくないじゃないですか。
    なので、もっとよく相手を観察してからでも遅くはないと思います。時間と男はたくさんありますよ。

    ユーザーID:3645635551

  • 悲惨な結果になりました

    やってしまった…。先日デートに行ってきました!行く前に最悪の事態をシミュレーションしまくっておいたおかげで、がっかりすることや撃沈することはなかったのですがやはり何か引っ掛かる感は否めませんでした。

    それでも半日以上一緒にいるとなんだか警戒心も薄れ、だんだんと彼が王子様に見えて来てしまったんですね−(+_+)そんな私の雰囲気を察してか夜道を歩いていると突然彼がサッと手を差し延べました。いろいろな疑惑が怒涛のように沸き起こりつつも、ブレーキが聞かず手を繋いでしまいました…。
    つきあってもいないし好かれているという実感すらないくせに馬鹿な私は浮かれて手を繋いでしまいました。結局勢いでキスまでしてしまいました。けれど悲しいことにやはりこの関係に愛はない…と感じざるを得ない状況です。
    うまくいえないのですが多分彼はリードしてる自分に酔っているだけなんだと思います。思い起こせば今までの2人も自分のことだ−−−いすき人間だった。なんだか話はどんどん進んでしまい付き合う事になっちゃってます。中身がおいついてないのに…やってしまった…
    本当に私はダメな女です

    ユーザーID:0539328147

  • 逆に簡単?

    私も似たような経験があります。他に好きな人がいたので、スルーしましたが。

    その時「ああ彼はこういうのを求めてるんだな。こうしてやったら簡単に夢中になりそう」と(傲慢ですが)思いました。その彼と私のタイプが同じだったので、考えてることや求めてることが、よくわかったんです。

    何かを吹っ切るために頑張ってるし、好みや求めてることがわかるなら、逆にやりやすい気がするのですが・・・駄目でしょうか。

    ユーザーID:9927661439

  • 私はやめました(笑)

    私も昨秋、飲み会で知り合った男性がいて、毎日メールや電話をしてきてくれましたが、全然ときめきませんでした。トピさんが言うように、自分のこと大好き人間だったんです。メールの内容を見てても分かりました。一人で夢中になって、私の気持ちは無視っていうような・・。
     私はちょうど好きな人と上手くいかなくてすごく寂しい時期だったんですが、「寂しさだけで付き合ってもこの人は私の心を埋めてくれない」と思ってはっきり断りました。毎日来たメールも来なくなったので、最初は勝手ながら寂しかったです。でも今では「本当に好きな人はまた絶対できる!急がなくてよかった」と思っています。
     トピさんも、相手の性格うんぬんより、自分の心とまずはじっくり向き合ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:4727424800

  • 悪い意味でとっつきやすい人

    私の友達でもそういう人います・・
    何と言うか、推測ですがトピ主さんは
    扱いやすい感じの人に思われてしまうんじゃないでしょうか・・
    彼の立場で考えてみてどうです?
    もし過去を断ち切りたくて忘れるための恋愛をするなら、
    自分のもくろみどおり動いてくれそうな人がいいと思いません?
    男に振り回されるのではなく、振り回す技を身に付けなきゃ
    いけません。
    自分をもっとしっかり持って強くならなきゃ!
    選ばれるんじゃなくて自分が相手を選ぶんでしょ?
    ちょっとうざい!ってくらいかわいがってくれる相手を
    選んだほうがいいよ〜

    ユーザーID:2808282802

  • 友達から始めよう

    アプローチが熱心とは、お付き合いしてみたい気持が強い、と言うことではないでしょうか。相手に対して自分がどんな気持を抱くようになるかは、付き合ってみなければ自分でもわかりません。ですから、熱いアプローチに自分から熱い気持で応える必要もないと思います。積極的なアプローチと言っても、いきなり結婚を前提の交際を申し込まれたわけではないのなら、自分が嫌でなければ、普通にお友達付き合いから始めたらいかがですか。お気楽に。

    ユーザーID:5203569153

  • 本当にそうなの?

    トピ主さん、過去二回のことがトラウマになっていて、
    今の新しい彼のことも、疑心暗鬼になりすぎていませんか?

    新しいことに進む前に、よく考えて行動するのはいいことだけど、
    考えすぎて、本物をのがしてしまわないように。

    トピ主さんは自分に自信がないのでしょう。
    だから、「この人はどうして自分なんかを誘うんだろう。」
    「私のことを本気で好きなわけない。」と思い込んでいませんか。

    彼らだって、トピ主さんに可能性を求めて近づいているんです。
    トピ主さんは、きっとやさしい雰囲気をもった女性なのだろうと推察します。

    トピ主さんはトピ主さんらしく、のびのびしていればいいのですよ。
    彼らの望む女性になんか、ならなくてもいいんです。

    トピ主さんが一緒にいたい人と一緒にいればいいし、
    「やだなー。」と思うなら、無理してあわなければいい。
    それだけです。
    中途半端な言動は、自分も相手も混乱させます。

    どうか、自分の心に素直になってください。

    ユーザーID:9674731421

  • いいんじゃないかな

    レスを読むと、トピ主さんは彼の事を好きになってきているんですよね?
    それなら、その彼の心中に好きな人がいようといいんじゃないでしょうか。
    誰だって、付き合っている人が今までの人生で一番好きだったとは限りませんよ。
    だんだん、一番になっていけばいいと思います。
    というのが私の意見です。

    A子さんと何があったかはわかりません。
    考えすぎているだけかもしれないし、何かあったのかもしれない。
    でも、彼が付き合っていけたらいいなって思っているのは貴方なので
    進んでみたらどうでしょうか。
    付き合ってダメだったら、それはそれでしょうがないでしょ。
    すべては付き合ってみないとわからない事で、
    しない後悔よりも、進むのがいいと思います。

    ユーザーID:8934403811

  • なぜ?

    トピ主さんはどうして相手に「愛がない」と言い切ってしまうのでしょうか?

    私は付き合う前から「ボクはこの人のこと愛してる」なんて思う人の方がいやです。
    付き合ってもない内(まだお互いを深く知らない内)からそんな風に思い込むのは錯覚だと思うからです。

    男性は基本的に「自分に対して好意を持ってる」と感じたらガンガン押してきますよ。
    だからトピ主さんにも、気乗りしないのに断らないなど原因があると思うのです。

    お互い恋愛感情まで行かないけど、こういうあやふやな状態を楽しむというのもアリだと思うので、そのまま続けられてもいいですが、トピ主さんが相手に対して「自分に真剣になって欲しい」と思われるのでしたら、やはりその辺ははっきりさせた方がいいですね。

    ただ、今の段階でそれを言っちゃうと相手が引く気はしますが・・

    ユーザーID:6927346590

  • 失礼ながら一番最初にそう言う人の相手をしてしまったから…。

    そのタイプの男性が続いてしまった様な感じがします このさいキッパリ断りをしてみたらどうでしょうか? 貴女自身は恋愛に関して前向きの様ですから…。しかも、どこかでこの状況をリセットしないと後々同じタイプの男性に告白されて貴女自身が嫌な思いをするかもしれない どーも私にはそんな気がします

    ユーザーID:9150744045

  • 放っておけないタイプ?

    トピ主さん、母性本能が強くて放っておけないタイプですか?私がそれ…何故か、心に何かありそうな人に吸い寄せられてしまい何とかしてあげなきゃと思ってしまう。自分がまだ好きまで行ってなくても、少し気が合ったり価値観似てたりすると盛り上がって好きなんだと思い込み、積極的なアプローチを断れない。

    でも、付き合う中で、あぁやっぱり私のことなんて見てない、構ってほしいんだなとか、自分には彼女がいると自慢したいんだなとか、トラウマを解消したいんだなとわかってくる。それも1か月や2か月で。その結果、おかしいと思って私からお付き合いをやめると、ストーカーに豹変すること2回(2人)でした!

    警察沙汰になりました。殺されてなくてよかった……。トピ主さんも自分の気持ちにしっくりくる人に出会えるといいですね!!とりあえず今彼氏になった人を観察して、自分はどんな人が好みかまず自分を知るのが先決かも。ストーカーには注意して下さいね…!

    ユーザーID:9930616039

  • おせっかいかもしれませんが・・・2度目です


    愛が感じられないんですよね。それで「付き合うことになっちゃってます」って・・・。

    付き合うことはいい事だと思います。だけど、自分に言い訳は絶対にしないでくださいね。

    その場の流れにしろ、勢いにしろ、彼と付き合うのはあなたです。

    辛いかもしれないけど、なんとか気持ちを切り換えて幸せになってください。

    ユーザーID:3645635551

  • 私も・・・

    トピ主さんと似たタイプかもしれません。

    寄って来る相手はたいてい、
    「失恋直後」
    「離婚直後」
    「前の彼女を引きずっている」
    「男性としての自分に自信が無い人」
    「一度も付き合ったことが無い人」

    のいずれかに該当します。これだけ同じようなタイプが連続して
    寄って来るということは、私はまさしくぐりたん様のレスにあるような
    「悪い意味でとっつきやすい人」のようです。
    小柄で色白、童顔のせいか優しそうな雰囲気に見えるので
    「初心者向き」にされてしまうみたい。
    ナメられてるのかな〜。
    最近知り合った人も、匂うのですが、今回は私も好きになってしまったので相手にもちゃんと好きになってもらいたい。
    だから今度会う時、モヤモヤした思いをぶつけ、腹を割って話すつもりです。トピ主さんも頑張って!!

    ユーザーID:0501005852

  • トピ主です

    皆さん沢山のレスを下さって本当にありがとうございます。ここ数日例の彼と会うことが多かった為、なかなかこちらにこれないでいたのですが、今日久々に見まして本当に驚きました。皆さんが親身になってアドバイスして下さって、正直それが何より嬉しくまた心強く感じました。その後・・・彼とはやはりぶつかりました。何回かは我慢して「私は幸せよ」みたいな感じでデートしていたのですが、3日連続くらいで会ったとき彼の態度が私的にすごく嫌だったので「どうせ私の事すきでもないのに一緒にいるんでしょ?」「A子 (仲介者)にけしかけられたから、その気も無いのにデートに誘ってたんでしょ?」とはっきり言ってしまいました。壊れて元々、と覚悟を決め彼に本音を全部はいて貰うつもりでした。そしたら彼は意外にも穏やかに私の頭を撫でながら「今までにそういうことがあったの…?」と言い、「確かにA子には“すごくいい子だから
    とにかくデートしてみて”とは勧められたよ。最初の頃のデートは正直、確かに好きだから誘っていたというよりは、君の事をもっと知りたいと思って誘っていた。好きじゃないのに誘われたくないという君の気持ちも分かるけど…(続く

    ユーザーID:9733348164

  • トピ主です・・・・続きです

    (彼の言葉の続きです)…でもそうやって会っていったことでお互い相手をいいと思う気持ちが芽生えたわけだしあの“誘い”は必要だったと思う。A子に押されたことで自分が1歩積極的に出れた部分てのも確かにあるけれど、でもそうしようと決めたのは自分だし、人に言われたって嫌なときは絶対に無理に動いたりはしないよ。」と彼は答えてくれました。私はその正直な答えがすっっごく嬉しくて初めて彼の言葉をまっすぐ素直に受け止めることが出来ました。ほんとはA子のこと好きなんじゃないか?という疑惑が無いこともないのですが、今はそれ以上に彼の深い愛情を沢山感じることが出来ているので、A子のことはファンみたいな感じでいるのかなと、とくに気にもならなくなりました。A子にも私の彼と同じ職場の彼氏がいて彼同士も仲がいいので問題ないかな、と。

    ユーザーID:9733348164

  • さらに続きです BYトピ主 

    でもやはり、きっと私は「ぐりたんさん」がレスで書いてくださったように「悪い意味でとっつきやすい人」という部分は絶対にある人だと思います。いまの彼と今後付き合っていく中でも私のそういう部分は絶対マイナスになると思うので、そういうとっつきやすさを消すためにまず、嫌なことは嫌という、されても嬉しくないことは無理に何でも喜んだふりをしない、彼と一緒にいることだけがすべて みたいな人間にならない、またそういう人間ではないという事をしっかりアピールする・・・・これをやって行きたいと思います。 母性本能が強いのがいけない、これは今まで何度もそう感じたことがあります。母性本能が強すぎるのは関係が安定してきたらプラスの作用があるかもしれませんが、付き合う前から「母性本能たっぷりです」オーラを出してしまうとろくなことはありませんよね。
     彼が私を彼女として選んでくれたように私も彼と付き合っていくことを自分で決めたのですから、これからよい関係を築いていけるよう努力したいと思います。皆さん本当に温かいレスありがとうございます!!・・・(とか言っててまたすぐに泣きながらここに駆け込んできたりして…)

    ユーザーID:9733348164

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